37 Кота звали Говнюк, что на местном диалекте означало «печальное разочарование». Хозяйке в придачу к котенку было обещано его аристократическое происхождение и обильное дорогостоящее потомство. Оказалось, что природа распорядилась по своему, и у симпатичной интеллигентной кошечки родился ублюдочный потомок с повадками гопника и вора. Внешность его восхитила и вдохновила бы Дали и Шагала. Но где они, великие сюрреалисты, кубисты и экспрессионисты, а где разочарование окраса «дворовая неожиданная». Стырить котлету с шипящей сковородки – даже у хозяйки менее элегантно получалось переправлять приготовленное на тарелку. Уйти на волю через форточку на четвертом этаже – достаточно кокетливого тихого «мяу» в густых кустах парковой полосы между домами. Разодрать в клочки пакет с дефицитными телячьими почками, оставленными на ночь в тазу для разморозки и сожрать столько, что сил сползти со стола уже не осталось. Вот далеко не полный перечень подвигов и достижений отдельно взятого кота в небольшой квартире панельного дома. Хозяйка кота по причине добровольно приобретенной инвалидности головного мозга, а именно – консерваторского образования, была настолько хорошо воспитана, что стеснялась высказать свое негодование с помощью тапка или веника. Чем и бессовестно пользовался шерстяной паразит. Слово «говнюк», произнесенное в сердцах, стало вершиной наказания и неудовольствия. Говнюк жрал, спал, мурлыкал, гадил, терся об ноги, царапал по-тихому обшивку дивана, тайно обгрыз какой-то ценный декоративный куст. Вкус не понравился. Наблевал на туалетный столик. Выразил свое «ню» в писсссьменом виде непосредственно в цветочный горшок. Куст сдох. Соблазнил полдюжины кошек. Отхватил серьезных люлей от местной кошачьей братвы и теперь изображал «узника темницы сырой», хамски вылизывая свои причиндалы, устроившись на подоконнике, на виду у всего двора… Вызвали скорую гуманные милиционеры. В эту квартиру, совершенно случайно, буквально проходя мимо, вошел гражданин П. Он и ранее в такой же прогулке непринужденно нашел себе «ходку» по 158-й статье. И вот опять – роковая случайность. «Просто шел мимо. По подъезду, по четвертому (последнему) его этажу, а тут дверь распахнута настежь и жалобные стоны изнутри. Как не помочь?! Вот и зашел. Запнулся за кем-то собранный чемодан с интересными вещами и взял его в руки. Чтобы в сторонку поставить. Тут все и произошло. Откуда не возьмись ему на голову свалилось дикое зверье. Впилось когтями в лицо, шею и голову, и начало грызть ухо. От неожиданности добрый прохожий сомлел и сложился. Выйдя из кухни, хозяюшка обнаружила своего любимца в процессе поедания незнакомого человека и выразила свой протест. Однако кот так легко от добычи не отказался. И явно желал продолжать пожирать свежую человечинку. Сначала отважные милиционеры хотели пристрелить кота-людоеда. Но он так ловко распластался на голове у жертвы, что пристрелить можно было только обоих. Оторвать питомца смогли мы с большим трудом. Причем участвовало трое отважных. По очереди отдирая лапы от многострадального тела. Уже оторвав лапы, пришлось поуговаривать кота выплюнуть изрядно подранное ухо. Кот гудел, шипел и жарко дышал зубастой пастью. Матерился по-своему и норовил еще раз дотянуться когтями до воришки. Перевязочного материала извел я на страдальца – не передать. Коту ничего не было. Даже милиция оценила достоинства кошачей ВОХРы, почтительно рассматривая его издали. * * * – Ша, мартышки! Айболит пришел! Сейчас начну всем ножки пришивать. Надо – не надо, а бегать будете. Даже если ползать и летать предназначены. Вас заносило на цыганскую свадьбу? Нет?! Меня тоже Бог миловал. Но вот «за провинности моя многочисленныя» послал Он меня однажды на детский утренник. В цыганский, скажем так, «анклав». Место, полюбившееся им всей их разноцветной душой и загадочным сердцем. Праздник у них был. Местный, но значимый для всего табора. Наследник гусарской эскадрилии вступал в цыганское совершеннолетие и, изрядно поразмышляв, собрался жениться. По этому случаю было унесено у близлежащего населения ударное количество плохо лежащего имущества. Без подарков-то будущему жениху как?! И выпито было на радостях, под модные цыганские шлягеры, немало, да и съедено тоже. Почему, спрашивается, «утренник»? А как назвать мероприятие, когда главному герою события одиннадцать лет? А избраннице – тринадцать. Но что-то на празднике пошло не так. Кто-то с кем-то сцепился на почве философской дискуссии о цене маковой дури для маргиналов, и понеслось веселье. Детишки не отставали от взрослых в нанесении легких и тяжких телесных повреждений. Ситуацию разрулил, привычно и мудро, местный «папа», в баронском, между прочим, звании. Взяв в руки плеть, он нежно и с отцовской любовью принялся пороть всех, кто попадал под руку. Вертлявые смуглые жопы и спины не спасали от жгучей родительской ласки даже многослойные юбки и праздничные костюмы-тройки. Участники торжества выкрикивали мирные лозунги и добрые пожелания. Роняя бусы и многочисленные золотые украшения, коллектив рвался на воздух. «Папа-барон» осуществлял педагогический процесс методично и ответственно, не покладая рук и ног. Наконец все устали. Начался разбор полетов и раздача орденов. Оказалось, что виновные удрали первыми, а невиновные было выпороты и потоптаны. Причем настолько качественно, что потребовалась помощь скорой. Учитывая традиционные пристрастия в одежде, было сложно понять с первого взгляда на пациента – это незнакомая модель цыганского дизайна или признаки жестоких травм. Чаще все-таки были дизайнерские изыски. Трогал, щупал, изучал, мазал, клеил, бинтовал со всей широтой диагностического восприятия и щедростью алюминиевого саквояжа сотрудника скорой. Табор проникся высотами и качеством помощи местного здравоохранения и с благодарностью вернул спертые десятью минутами ранее тонометр, транспортные шины и так, по мелочи. Успешно отбился от попыток усадить за праздничный стол. Несмотря на то, что было предложено редкое национальное блюдо – еж. Жареный или тушеный. Я не разобрался. В глазах подозрительно потемнело, в животе тоже. Стараясь дышать носом и осторожно раскланиваясь, стремительно удрал в машину. Сделал суровое лицо и кодовым матом сообщил водителю об остром желании отъехать хоть куда и как можно дальше. Водитель и сам уже был на грани нервного срыва, пытаясь смотреть одновременно в оба боковых зеркала, предвкушая ловкий шиномонтаж нашей кибитки в стиле «Формулы-1». Наконец мы выскочили из зоны предполагаемого риска раздевания и разувания и, выдохнув, высказали друг другу наиболее яркие эмоции пережитого. Граница между сном и явью. Зыбкая, незримая, но сущая. Ты одновременно осознаешь себя во множестве миров. Рывок между максимальной физической нагрузкой и крайним утомлением. Ты растворен в пространстве. И ехали-то всего десять минут, а чего только в голову-то не лезло. * * * Зажал в мертвом захвате бьющуюся в истерике женщину. Сгрызла мне воротник. Несколькими секундами раньше бросился на перехват и сбил ее уже в прыжке в окно. История банальная, тоскливая и вечная. Супружеская измена. Доброхоты рассказали, а муж особенно и не возражал. Все бы перенесла, но вот улыбку любимого – блудливую, туманную – стереть, смазать, пережечь, пережить не смогла. Вешаться никто не учит. Схватила первое, что под руку попало и упала в петлю, как в пропасть. В жуткой надежде прервать нестерпимую боль, что грызанула тело и душу, унося самое дорогое, что было. Застираный поясок от халата милосердно отрубил сознание и бессильно растянулся под весом тела. Опустив женщину на колени… Почуяв неладное, ненаглядный муж вынес плечом в ванной дверь с хлипким шпингалетом. Мгновено слетел хмель и кураж преуспевшего самца. Мы летели по темным улицам, разгоняя старенький РАФ невнятной матерной мольбой, с кровью отрывая каждую секунду от допустимого предела. Синие маяки вталкивали адреналин в кровь круче любого наркотика-стимулятора. Двери подъезда были распахнуты. Краем глаза заметил несколько смазанных лиц соседей в приоткрытых квартирах. Увидев человека в халате, сжатая в пружину острой депрессивной атаки, уже очнувшаяся от кратковременного удушения женщина рванулась к окну. Какие лекарства есть от ожога изменой? Как остановить кровотечение души? Чем унять боль от разорванной жизни женщины с мужчиной? Я потихоньку ослаблял медвежий хват, продолжая шептать какие-то слова. Осторожно гладя по голове, стараясь не фиксировать взгляд на набухающем фиолетовом рубце странгуляционной борозды на тонкой шее. Наконец женщина сумела разжать судорожно сведенные челюсти и отпустила изжеванный край моего воротника. Транквилизаторы или антипсихотики уже были не нужны. Тихий вой-плач лишил ее последних сил и она безвольно повисла у меня на руках. – Принеси ей чистый халат. – А? Что? – Халат ее принеси. Бегом! – Да. Конечно… Я сейчас… Мужик заметался по квартире, разом потеряв и память, и ориентацию, бессмысленно открывая все подряд дверки и ящики. Наконец выскочил откуда-то, неся на вытянутых руках домашний халатик. Я успел уложить женщину на диван. Быстро, осторожно, бесконечно целомудренно, как ребенка, переворачивая с боку на бок, избавил ее от пропитавшегося мочой и смертным страхом-потом белья и одежды. Завернул в халатик легкомысленной расцветки и, продолжая обнимать и баюкать, дотянулся до телефона. – Медик-Центральный! Я Медик-24. Коваленко мне пришлите, пожалуйста. Что? Да. Успели. 38 Вот скажу я вам, далеко не всегда исторические шаблоны ухаживания дают гарантированные результаты. Сначала все было хорошо. Ужин с намеком на аристократические повадки за столом. Ароматное недорогое вино. Десертная беседа о превосходстве прерафаэлитов над импрессионистами. Задорный вдумчивый секс. Крепкий здоровый сон. Утренняя чашечка кофе в постели, вылитая случайно на декольте и аппетитное бедро, превратила романтический отдых в эпическую битву. В ход пошли брутальные предметы дизайнерского интерьера в стиле позднего соцреализма, сувениры из Марокко и недопитая бутылка шампанского. Сувениры оказались ломкими, бутылка прочной, последствия долгоиграющими. Было сломано несколько предметов обстановки, оторвана гардина, фатально повреждены настенный светильник-бра и прикус мужчины. Скорая утешала, лечила, журила и мягко поругивала. Дама уже почти испытывала неудобство от своих неожиданных резких действий и жалость к поврежденному кавалеру. И в порыве пробудившегося материнского инстинкта, с сожалением глядя на сплющенную пращевидной повязкой нижнюю челюсть и оттопыренные веером рыжие усы томно поинтересовалась у доктора: какими вкусняшками можно порадовать болящего в больнице? Ответ мгновенно вскипевшего пациента: «Суфаррриков принефи, дура!» – чуть не привел к дальнейшим травмам более радикального характера… * * * Случившаяся в стране внезапная перестройка не затронула тонкие душевные струны коллег-стоматологов и поэтому поход к ним требовал по-прежнему героических усилий комсомольцев-первопроходцев. Болел зуб. Не знаю, какой негодяй придумал ему термин «зуб мудрости». От пульсирующего ядерного реактора, раздирающего половину физиономии и все мозги вот уже вторые сутки мудрее я точно не стал. Думалось и хотелось только одного – прекращения боли. Таблетки не действовали, народные средства тоже. Свалившись в непонятный дурман, во сне нечаянно клацнул зубами. От моего вопля проснулся, наверное, весь подъезд. Остаток ночи досыпал, закусив полотенце так, чтобы челюсти не смыкались. Утром, подвывая от ужаса перед жужжанием бормашины, запахом эфира и стуком железяк по зубам, побрел сдаваться в стоматологическую поликлинику. Через некоторое время и пару консультаций стало ясно, что зуб надо убивать. Его хитровывернутую природу можно было одолеть только весьма серьезным оперативным вмешательством. «Пошли на дело» под общей анестезией. Что там происходило – я не в курсе. Тиопентал натрия внутривенно – это вам не кот чихнул! Вырубает качественно и надолго. Жена, пришедшая меня в итоге разыскивать, рассказывала, что нашла меня в поликлинике по невнятным репликам из кабинета хирургии, слышным даже в коридоре. «Ты просыпаться будешь или нет! Вот сволочь! Глаза хоть открой!!! Вот гад какой! Наказание на мою голову!». Супруга подсказала вспотевшей медсестре-анестезистке проверенный алгоритм пробуждения. Спокойно, без крика произнести над ухом невменяемого, обдолбанного качественным наркозом пациента кодовую фразу: «Дима, у тебя вызов!» На проверку фраза оказалась шибче, чем последействие тиопентала. Встал. Пошел. «Куда?» – жена рулила, хитро прицепив мои руки к коляске с сыночком. Очнулся дома, с отвисшей слюнявой челюстью и еще больше разбухшей трусливой неприязнью к местной стоматологии. Некоторое время непроизвольно вздрагивал и холодел спиной при металлическом звяканье в эмалированной посуде. * * * «Трепещите обыватели! Индейцы в Городе! Чингачгук, Чингачгук улыбнитесь! Ведь улыбка – это флаг кора… Мля! Ну что ты вертишься, как блоха по собачьей спине? Как в перьях носиться – так гордый индеец, как занозы вытаскивать – так его невоспитанный мустанг!! Соответствуй, воин!» Призывая в помощь духов индейских предков и их бессменного шефа – товарища Маниту, я размышлял над тактикой поведения с «настоящей» индейской стрелой с настоящими перьями и настоящим наконечником (расплющенным гвоздем). Меткая стрела, пущенная коварной рукой враждебного племени, удачно срикошетила от пустого детского черепа и, задрав кожу на лбу, прошла над бровями десятилетнего почитателя Фенимора Купера. Показ в кинотеатрах города очередного фильма из жизни Гойко Микича (если кто не знает – был такой в нашей прошлой жизни восхитительный югославский вождь), вызывал традиционно взлет детских травм боевого «индейского» происхождения. Пациент было собрался оборонительно зареветь, но необходимой при этом мимике мешала деревянная шпилька во лбу, боевая раскраска мордахи гуашью и хищно свисающий ремень в отцовской руке. Индеец сурово слизывал сопли, всхлипывал и наматывал на пальцы бахрому на лампасах штанов. Наконец было принято ответственное решение, стрелу укоротили с обеих сторон и примотали остатки бинтиком к голове. Веселые покатушки на скорой с мигалкой до травмпункта подняли самооценку раненого воина и сгладили стресс и жуть от дальнейших процедур. Из машины на крыльце больницы «индеец» выходил с достоинством космонавта приземлившегося корабля. * * * В подъезде протер полой халата мгновенно запотевшие очки, повыкусывал из усов ледышки, отряхнул волчью шапку-ушанку. Подпрыгнул пару раз, выбивая снег из унтов. Подтянул ремешки под коленями. «Ну, чем порадуете, земляне?» Земляне нынче «радовали» однообразно. «Перелом луча в типичном месте», это на общепринятом языке означало: «шел, упал, очнулся – гипс». «Остеохондроз. Острый радикулярный приступ. Ишиалгия» – «прострел». «ИБС. ГБ II ст. Гипертонический криз» – «давление скакануло», ну и так далее… Скорость работы на вызове увеличилась. Зависнуть и взмокнуть означало поймать на выходе, как минимум, собственную «респираторку». Потому, невзирая на массивное зимнее облечение, крутились как белки. В сибирских квартирах традиционно было натоплено до истерики термометра и мороз был страшен только за пределами обросшей «шубой» инея подъездной двери. Вот заставьте меня сейчас побегать в том многослойном одеянии да с сумками в руках, да на верхние этажи без лифта! Сдохну сразу же. На вызове, пока калякал разное в карте, два котенка наперегонки с детским восторгом бросались на мои унты. Желая победить неизвестное лохматое чудовище, полное восхитительных уличных запахов. Так и висели на унтах до самого порога, веселя всех окружающих. При отходе с вызова был грамотно перехвачен суровой бабкой. Судя по повадкам в организации засады, бабка была в войну в партизанах или, как минимум, таскала «языков» для полковой разведки. Парой скупых жестов и минимумом слов меня перенаправили в заранее распахнутые двери. Экономя время, без лишних разговоров измерил артериальное давление, посчитал пульс, многозначительно подвигал бровями, выслушивая фонендоскопом клокотание и швырканье старого заслуженного миокарда. Пошевелил горку разноцветных таблетных коробочек на столе. Выслушал лаконичный доклад о соседке-сколопендре, сыне «на северах» и неожиданном хрусте в коленках при подъеме на четвертый этаж. Поделился парочкой народных рецептов. Одобрил назначенное в поликлинике лекарство. Поддержал политику партии в отношении братского народа Кубы. Бабка в восторге от успешно проведенной войсковой операции метнула на стол посуду с блинчиками, смородиновым вареньем и настоявшимся чаем. Возражения были встречены таким грозным сопением, что я понял, что понесу сейчас все гостинцы в зубах, а чай в баночке из-под варенья. Расслабился, сжевал пару блинчиков (замечательных, кстати!), запил крепким чаем и провожаемый самыми искренними пожеланиями здоровья и вообще отбыл в поля.