Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожжеными остались четко очерченные «пятачки», прикрытые рукой и стаканом. – Вот жеж сссссцука, а… – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом. – Это что? Имя, фамилия или ученая степень? – Адрес, мля! – О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы пантенолем побрызгаю, чтоль… Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по вуду, невнятно переругиваясь, полезли в машину. «Дракон» пытался что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения в составе первого же косяка гусей или лебедей. Я толком не расслышал. * * * Педиатрический вызов. Пациент – пятилетний ветеран обструктивного бронхита, ларингоспазма и бесконечных соплей. Сценарий всегда один и тот же. Иммунитет трусливой тенью сидит под лавкой, напрочь зашуганный широтой применения антибиотиков участковым айболитом. Бациллы весело организовывают каждый раз новую агитбригаду и незваными приезжают к клиенту на домашних обитателях из уличного инкубатора. Ребенок радует окружающих сухим лающим кашлем и приступами удушья. Чаще всего ночью. Сегодня ситуация не критическая, чтобы аж до госпитализации. Но все равно придется колоть инъекцию, так как таблетки чадо глотать отказывается категорически. Впадал в истерику и начинал задыхаться. Собственно он и от уколов отбивается, как Брюс Ли от хулиганов. А в терапии уже применяются гормоны. И без них, к сожалению, сегодня – ну никак! – Иди ко мне, герой. Слушать буду слушалкой. Перед осмотром и аускультацией был подвергнут грамотному обыску на предмет коварно припрятанного в рукаве шприца. После чего суровый и свистящий на каждом вдохе-выдохе пацан задрал рубашонку и мужественно выпятил пузо. – Пузо не надо. Спину давай. Была выдана тощенькая спина. Мда… Оно самое. Сухие хрипы, звонкие, жестяные. Кашель лающий, верхний, интенсивность и локализацию хрипов не меняет. Или колоть, или заставить выпить таблетки. Провел рукой по жопке. Даже через веселенькие трусики ощущались отчетливые уплотнения. Оттянул резинку – россыпь инъекционных вколов, йодная сетка. Антибиотики кололи, мать их… – Мамаша, а дайте мне, пожалуйста, лист бумаги и цветные карандаши! Малец заинтриговано поднял бровки и сделал попытку приблизиться. Я рисовал как умел. Скоро, корявенько, но понятно. Не давая мальчишке рассмотреть мои художества, быстро заблямкал ножницами. Интрига нарастала! Шнурок из куска бинтика. Так… – Меня тут просили передать вам, Кирилл Борисыч, кое-что. Вот вам скоропомошная медаль «Самый лучший глотатель таблеток»! Проглотитель-уничтожитель просто! Разрешите торжественно вручить?! Мальчишка от неожиданности даже кашлять перестал. Скосил глаза, оттопырив губу, на разноцветную бумажную звезду на бинтике и перевел взгляд на мою руку с парой таблеток. – Покажите, как это вы так умеете! Очень хочется научиться, да времени все нет. Таблетки были образцово-показательно проглочены с гусарской лихостью и куражом. Немного подождал начала действия, поговорил с матерью. Присоветовал пару травок. Все-таки не в пустыне живем, под боком Алтай, тайга, луга альпийские. Старательно помахал рукой силуэту в окне на шестом этаже и попросил водителя моргнуть синими маяками перед отъездом. * * * «Не квартира, а цирк-шапито! Блин, рассказать кому – не поверят!» – вертелось у меня в голове. Я уже сделал необходимое и теперь с восторгом ожидал окончания акции. Хозяину квартиры домашняя зверюка несла тапок. Второй. Первый уже был доставлен по еле слышной команде галопом и с азартным писком. Внимание! Здоровенная серая крыса (не собачка, не кошка!) задним ходом стремительно волокла из коридора тапок. Притащила, уселась на откормленный задок в полуметре от меня и принялась рассматривать нового человека. Усы старательно ощупывали, не знаю в каких диапазонах, пространство. Нос ходил ходуном. Наконец, общий осмотр удовлетворил бдительное животное, и крыса принялась умываться. Вот бы некоторых человеков научить так за собой ухаживать! – Подобрал пару лет назад крысеныша в подъезде. Видать, кошка помяла. Добить рука не поднялась. Принес домой, положил его в коробку из-под ботинок на старую тряпку, поставил водички, молока, хлеба покрошил. Он пару дней лежал никакой. Думал сдохнет. А он вот какой выжил. Один я. А он все понимает! Как человек. Даже лучше. Разговаривает со мной по своему, ласкается, играет, даже смеяться умеет, представляете! Никому его не показываю – брезгуют и боятся. А он – вон какая умница и чистюля. Лучше всякой кошки или собаки. Крыс приблизился, внимательно обнюхал мой палец и позволил, придерживая его своей когтистой лапкой, пару раз погладить по шелковому бочку. Очередной стереотип был разрушен. Действительно, очень занимательное и симпатичное животное. Уж не знаю, что у них там в голове перемыкает, когда они стаями города терроризируют, но этот представитель явно не был диким и кровожадным. И со старичком они явно нашли общий язык и полное взаимопонимание. * * * Мне пришлось потратить лишних десять минут, чтобы унять приступ смеха до слез и икоты, прежде, чем я смог внятно сообщить водителю следующий адрес вызова. А ведь как мило все начиналось. «Кишечная колика. Подозрение на острый живот». Ничто не предвещало… Молодое членистоногое (а как вы еще назовете трепетного молодожена?) в восторге от перспектив разнообразия сексуальной жизни и долгожданной вседозволенности, кинулся пробовать в постельной гимнастике все мыслимое и немыслимое. Интеллект провинциального хунвейбина не позволил творчеству зайти слишком далеко, хотя известную долю изобретательности и фантазии самец-новобранец проявил… Этот «хреновый треножник» решил приласкать дражайшую супругу с помощью им же изобретенного сексуального аксессуара. Точнее, слегка переосмысленного кухонного аксессуара. Нет, чтобы обойтись обычной морковкой. Аксессуар оказался выполнен слегка не по ГОСТу и застрял в вентиляционном отверстии молодой жены. Скорость эффективного лечения скорой превысила все рекорды. После моей вступительной фразы: – Здрассте! Оррригинальный торт! Свечек правда маловато… Пациентка, покраснев до оттенка «алый краснознаменный», экстремально натужившись, таки произвела отстрел секс-снаряда в сторону охальника. Охальник, еле увернувшись от кармического наказания, убежал на кухню поправлять здоровье припасенной водкой. Я с интересом заглянул в «дуло», оценил калибр и удовлетворенный тем, что «мортиру» не разорвало, тоже удалился на кухню писать максимально приличным языком карточку вызова. Главное в таких ситуациях держать собственные клапана под неусыпным контролем. Иначе – беда! Чем изобретательнее в извращениях пациент, тем слабее у него чувство юмора. Не поймет он здоровый смех доктора! Ему же сострадание нужное, а не оценка его интеллекта. Вот и сейчас, я невероятным усилием воли сдержался и промычал что-то о сверхзанятости и ответственности при написании карты в ответ на вопрос печального эротомана: – А как вы думаете, доктор, она на меня сильно обиделась? 23 Готовиться к занятиям на Станции невозможно, несмотря на паузу в вызовах. Советами замучают. Все всё знают, все всё уже сдавали, начинается поток замечаний и воспоминаний. В результате необходимый учебный материал плотно вытесняется хохмами и приколами. Главное потом, в институте, на зачетах или экзаменах в стрессе не перепутать то, что было написано в конспекте, и то, что на уши добрые коллеги навешали. Наконец убедившись в несостоятельности честных потуг «учиться, учиться и учиться», я сгреб конспекты и пошел искать приключений у «аквариума». Довольно быстро нашел, надо сказать. * * * Присев у стола в приемном покое, мирно дописываю карточку доставленного только что пациента с подозрением на острую язву желудка. Больница расположена в отдаленном городском районе, потока пациентов нет. Относительно спокойная обстановка позволяет мило беседовать с медсестричкой о разном. Как накаркал! С треском распахиваются двери, и в помещение врывается мужик с ребенком на руках. Вцепившись в его рукав, прицепом бежит взлохмаченная женщина с безумными глазами. – Утоп!!! Помогите!!! В яму под септик упал!!! Ой, лихо!!! Ой, помогите!!! – Давай сюда!!! – Медсестра успела метнуть на стол простыню. На столе распласталось тело ребенка лет двух – двух с половиной. Белый, губы серые, ногти синие, зрачок широкий. Перевернул его на живот и приподнял за ноги. Изо рта полилась вода. Поднимаю тельце за ноги в воздух одной рукой. Медсестра помогает удержать. Пальцем отжимаю корень языка. – Реанимацию сюда!!! Бегом!!! Вокруг суета, беготня и невнятные возгласы. У ребенка нет сердечных тонов, нет дыхания. Начинаю массаж. Пока в приемном выковыривали из укладки мешок амбу с детской маской, успел несколько раз дохнуть мальчишку «рот в рот», продолжая качать сердце. Никакого отклика. Влетает команда в синих колпаках. Гонят каталку на пневматике и с монитором. Выхватывают у меня ребенка. Отдаю, сам отпрыгиваю в сторону, отжимая присутствующих и сочувствующих к стене. По себе знаю, насколько мешает бесконтрольная суета рядом с местом действий шок-команды. Снова хлопают двери, каталка исчезает под удаляющийся дробный топот. Начинается адреналиновый отходняк. Трясет так, что зубы клацают. Родители, вцепившись друг в друга, смотрят на нас, мы на них. Все молчат, но тишина эта громче грохота камнедробилки. Или это собственное сердце так колошматит кровью по сосудам? Проходит минут десять. Я успеваю дописать следующую карточку вызова. «Побольше напишешь – поменьше просидишь» – спасительная мантра у скоропомошников. «Был? Работал? Пиши!» Иначе другие напишут. А вот что им в голову взбредет – тебе неизвестно. Некоторые присутствующие уже накатили по тридцать капель настойки пустырника, некоторые нюхают ватку с нашатырем. В дверях появляется доктор-реаниматолог. По его замороженной мимике мне становится понятно, что ребенок не выжил. Не давая секунды на размышление, тот обращается к родителям: – Как давно ребенок перестал дышать? Как долго вы его не видели? Из сбивчивого рассказа обоих горе-родителей становится понятно, что они ребенка потеряли из виду минут на сорок. А гулял он в огороде, как раз на краю злосчастной ямы, до трети заполненной дождевой водой. Как он соскользнул туда, да еще и головой вперед, никто не видел. Сколько пролежал в воде – тоже непонятно…Пока выхватили из воды, пока трясли, пока бежали по улице до больницы – прошло еще минут восемь-десять. Исход понятен. Чуда не будет… Крик, вой, плач… Тут нахлобучивает меня самого. Приходит понимание, что реанимировал и дышал «рот в рот» трупу. Еле успеваю добежать до туалета. Вывернуло, как у нас говорили, на пятилетку вперед. Не могу избавиться от чужих вкусов и запахов. Понимаю, что все это невротическая реакция, может быть даже, своего рода, истерика, но остановиться не могу. Непрерывно полощу рот, умываюсь, мою руки, содрал с себя халат… Доктор из реанимации заглядывает ко мне, спрашивает, что случилось. Объясняю как могу. Тот хмуро рассматривает мое перекошенное лицо и приглашает за собой. Поднимаемся в ординаторскую. Доктор звонит кому-то по телефону, кладет трубку и поясняет: – У нас невропатолог хорошо гипнозом владеет. Сегодня дежурит. Тебе надо сейчас «якорь» снять, а то сформируется невротическое «ядро» – замучаешься таблетки глотать. Полчаса полуяви-полусна произвело необходимый эффект. Сгладилась острота стресса, произошли разрыв во времени и размывание эмоционального восприятия. Стало намного легче. Доктор дал пару толковых рекомендаций и отпустил несостоявшегося психа на волю. Добравшись до Станции даю подробный отчет Старшему врачу. Тот, взглянув на мое зеленое лицо, отправляет в комнату отдыха. – Скажу, чтобы часик не дергали без особой нужды. Подремли. Старый затрепанный томик Чехова жил в комнате постоянно. То на подоконнике, то путешествуя с кровати на кровать. Было еще несколько книжек и зачитанных журналов, но, желая полностью успокоить взлохмаченную душу, я выбрал все-таки его. Открыл наугад, знакомые строки легко повели за собой… «…Музыкантов было восемь человек. Главе их, Гурию Максимову, было заявлено, что если музыка не будет играть неумолкаемо, то музыканты не увидят ни одной рюмки водки и благодарность за труд получат с великой натяжкой. Танцы начались ровно в восемь часов вечера. В час ночи барышни обиделись на кавалеров; полупьяные кавалеры обиделись на барышень, и танцы расстроились…» Книга мягко легла на грудь, успев аккуратно закрыться. Уснул, как провалился. Вот чудо! Повествование продолжилось! Мир, созданный Чеховым, дал природу моему сну… «…Музыканты, честно отрабатывая шестую рюмку каждый, с кусочком холодца, расстегаем с рыбой и хрустящей капусткой с клюквенными глазками, в который уже раз грянули нестройную мазурку. Веселый нотный перепляс растеряно увяз в живописно разгромленном праздничном столе. Куриные ножки соседствовали со злобно оскаленной щучьей головой, разнообразные пироги на расписном подносе образовали античные руины, поросенок, зарывшийся по уши в гречневую кашу, жалобно выставлял обглоданный зад с закрученным и нетронутым хвостиком. Разнообразные салаты несли свои отпечатки не только на скатертях и тарелках, но и на темно-малиновых портьерах «салона». Барышни, собравшись пестрой стайкой у двух элегантных канапе, сосредоточенно обсуждали последние новости парижской моды, привнесенной в их общество двумя журналами «для дам». Кавалеры, сосредоточились на партии в роббер, которую блестяще, несмотря на поглощенное количество наливки, вел неотразимый Аристарх Семенович Зарайский. Блестящий повеса, ловелас и картежник. Ходили слухи о его, не совсем джентельменском, поведении за карточным столом, но прямо в лицо никто обвинить не осмелился. Многое прощалось за веселый нрав, остроумные шутки и беззлобный флирт в отношении любого существа женскаго полу. Некоторые стеснительные молодые мужчины старательно копировали своего кумира и тем набирались необходимого каждому кавалеру опыту.