◆ прекращаете притворяться и обижаться; ◆ не скрываете свои истинные намерения; ◆ говорите правду; ◆ не прячетесь от жизненных трудностей; ◆ прекращаете угождать окружающим; ◆ озвучиваете свои желания и требования, не испытывая стыда; ◆ прекращаете покрывать и выгораживать вашего абьюзера. В итоге, став честным с самим собой, вы обретете долгожданную свободу. Принятие своей беззащитности Наиболее важный навык, который обязательно понадобится вам в процессе реабилитации, – это готовность обратиться за психологической помощью. Это означает, что вы позволяете другим людям заглянуть в ваш внутренний мир, – то есть демонстрируете им ваши странные и пугающие мысли, иррациональные страхи, ночные кошмары, невысказанные желания и мечты о мести абьюзеру. Делясь всеми этими чувствами, вы выставляете себя на всеобщее обозрение. Окружающие узнают о вас много нового. С другой стороны, они одновременно помогают вам, высказывая свое мнение о ваших проблемах и делясь своими идеями. Они возвращают вас к реальности и учат бороться с жизненными трудностями. В итоге вы принимаете вашу темную сторону и трезво оцениваете ваши достоинства и недостатки. Для жертвы травмы, чью уязвимость в свое время так подло использовал абьюзер, эта задача поначалу может показаться невыполнимой. Тем не менее, поделившись своей историей с окружающими, мы вновь обретаем потерянное чувство здоровой беззащитности. Обсуждение общих проблем приводит к тому, что мы как бы разделяем наш стыд с другими людьми. В последние годы доктор Брене Браун подробно изучала вопросы посттравматической уязвимости, стыда и восстановления контакта с окружающими. Ее работы должны помочь вам разобраться с этими проблемами. Теперь вы должны взять на себя смелость раскрыть вашу темную сторону, которую в свое время эксплуатировал ваш абьюзер. После этого всем станет очевидно, что ваши намерения не всегда являлись благими, а фантазии – невинными. При этом не стоит думать, что жестокая реальность помешает вам достичь спокойствия, к которому вы стремитесь. Если вы будете скрывать от окружающих вашу темную сторону, вы не сможете достичь гармонии с самим собой. Помните, что другие люди являются зеркалом для нас самих. Те качества, которые мы любим и ненавидим в окружающих, отражают наши собственные приятные и неприятные черты. Доктор Карл Юнг писал, что пока мы не расскажем кому-то о наших «скелетах в шкафу», мы не сможем до конца ощутить всю радость жизни. Он также отмечал, что наиболее ценным подарком для ваших детей (и всех будущих поколений) будет принятие вашей темной стороны. Не бойтесь демонстрировать свою беззащитность[67]. Готовность бороться Многие жертвы травматических уз стараются избегать конфликтов. Они прекрасно помнят, что еще совсем недавно им угрожала постоянная опасность, так как малейший предлог мог пробудить в абьюзере гнев и жестокость. Поэтому они взяли за правило поддерживать с ним мир и угождать ему во всем. Но на самом деле жизнь периодически заставляет нас бороться. Чтобы раз и навсегда освободиться от травматических уз, вы должны защищать свои права. У вас есть возможность не смиряться с какой-то серьезной потерей, хотя вам было бы легче отказаться от борьбы. Возможно, вам даже понадобится чья-то помощь, чтобы этот человек обучил вас верной стратегии поведения, поддерживал вас или даже выступал от вашего лица. Это вполне нормальная жизненная позиция – получать желаемое, добиваться своего и ждать помощи от окружающих. Также важно прекратить угождать всем подряд. Кроме того, необходимо, чтобы другие люди правильно понимали и слышали вас. Не забывайте беречь себя, но не пытайтесь специально ранить окружающих лишь для того, чтобы сделать им больно. Ради всего этого вам и стоит бороться. Кроме того, так вы сможете лучше выстроить ваши личные границы. Помните, что мы живем в эпоху состязательного права. Судебный процесс с абьюзером может стать причиной серьезного стресса и нанести вам новую душевную травму. Она может спровоцировать у вас новую волну гнева, который, как я уже писал выше, может привести к негативной близости с абьюзером и новым обвинениям в его адрес. Поэтому вашей целью должна стать забота о себе – так вы обезопасите себя от повторного попадания в ловушку травматических уз. Кроме того, любая близость предполагает постоянную борьбу. Не существует здоровых отношений, в которых партнеры не испытывали бы вообще никаких разногласий. Поэтому мне так нравится «договор о честной борьбе», который заключают между собой супруги из групп Анонимных Восстанавливающихся Пар (RCA). Умение безболезненно справляться с жизненными трудностями является одним из наиболее полезных навыков, приобретаемых в процессе совместной жизни. Он даже более важен, чем любовь, взаимная симпатия и наличие общих интересов. Долговременная близость станет возможна лишь в том случае, если партнеры научатся существовать как вместе, так и отдельно друг от друга. Жизнь будет заставлять их проходить через это снова и снова. Если этот процесс будет протекать безболезненно, то он принесет им радость. Тот же принцип применим и к воспитанию детей, поиску друзей и выстраиванию здоровых рабочих отношений. Он также касается и отношений с вашим психотерапевтом. Умение понять самого себя Освободившись от травматических уз, люди искренне удивляются, почему до этого они не замечали, как сильно абьюзер влиял на их образ жизни, принципы и повседневные решения. Герои рассказов, приведенных на страницах этой книги, часто произносили одну и ту же фразу: «Он (она) буквально завладел (-а) моей жизнью». Это приводит к тому, что человек, выбравшийся из ловушки травматических уз, начинает испытывать сложности даже с самыми простыми жизненными задачами. Она пациентка признавалась мне, что обычный выбор мебели для новой квартиры стал для нее настоящим испытанием. Она хотела, чтобы квартира олицетворяла ее новое состояние, но проблема заключалась в том, что она и сама не понимала, кем же она стала. Иногда подобные дилеммы превращаются в настоящие вопросы жизни и смерти – они напоминают проблему, вставшую перед древнегреческим героем Орестом, миф о котором мы уже пересказывали на страницах этой книги. Как вы помните, он встал перед нелегким выбором – отомстить за убийство отца, расправившись с собственной матерью, либо пощадить ее. Я много раз становился свидетелем подобных ситуаций, из которых не существовало простого выхода. Например, возьмем историю Тома и его капризной жены Барбары, которую мы рассказывали в главе 5. Одним из основных достоинств Тома являлось то, что он всегда стремился быть отличным отцом для своих детей. После развода суд постановил, что теперь дети должны были две недели жить с одним родителем, а затем переезжать к другому на такой же срок. Хотя Том уже лучше справлялся с вмешательством Барбары в свою жизнь, ему приходилось смиряться с определенными «эмоциональными издержками». Подобно бизнесу, в котором могут возникнуть непредвиденные расходы, тот факт, что Барбара являлась матерью его детей, приносил некоторую долю хаоса в его повседневную жизнь. Хотя он знал, что не может избежать этого хаоса полностью, он был способен держать определенную дистанцию в отношениях с Барбарой. Когда ему предложили перспективную работу в другом городе, он оказался на седьмом небе от счастья. Но как в этом случае ему следовало поступить с детьми? Старшие дети были уже достаточно большими, и он мог не волноваться насчет своих дальнейших отношений с ними. Но мысли о младшей дочери причиняли ему настоящую душевную боль. Она не хотела переезжать в другой город, а значит, теперь должна была постоянно находиться рядом с Барбарой. Перед ним встал нелегкий выбор – остаться с детьми и отказаться от предложения, или подумать о себе и согласиться на новую работу. В итоге он согласился, и его жизнь полностью изменилась. Он в буквальном смысле стал другим человеком. Он наконец ощущал себя самим собой. Он получил должность директора компании и женился снова. Двое из его детей переехали к нему, когда поступили в колледж и магистратуру, в том числе и его младшая дочь. Том оставался честным перед самим собой, и судьба отблагодарила его за это. Но вначале ему пришлось пойти на серьезный риск. Перед ним встала мучительная дилемма, где ни один из вариантов не давал ему никаких гарантий. Встав на путь реабилитации, вы тоже можете оказаться перед нелегким выбором. Но он поможет вам определить, кто вы есть на самом деле и чего вы хотите больше всего. Будьте готовы к серьезным трудностям. Ваш дальнейший путь будет состоять из взлетов и падений. Все это является частью процесса. Смиритесь с этими сложностями ради вашего будущего исцеления и реабилитации. В книге Пемы Чодрон «Когда все рушится» есть такие строки: «Мы думаем, что наша задача заключается в том, чтобы “выдержать испытание” или устранить проблему, но на самом деле мы не можем справиться с трудностями таким способом. Они накапливаются и в итоге обрушиваются на нас. Затем мы сталкиваемся с новыми трудностями, которые тоже накладываются друг на друга и давят на нас. Каждый раз все происходит именно так. Облегчение приходит тогда, когда вы начинаете оставлять в своей жизни место для всего этого: для горя и радости, для страданий и счастья». В процессе реабилитации у вас действительно появляется пространство для всего – для новых целей и новых отношений. Готовность брать ответственность за свои поступки Этот вид риска напоминает мне процесс ловли обезьян в джунглях Африки. Он заключается в том, что местные жители ставят на поляне клетки со свежими фруктами и надежно прикрепляют их к земле. Обезьяны обнаруживают клетки и начинают тянуться за угощением. При этом им не удается вытащить фрукты, так как они не проходят сквозь прутья. Так обезьяны попадают в ловушку. Они вполне могли бы выпустить свою находку и убежать, но не делают этого. Даже когда люди хватают их, они упорно продолжают держать фрукты. Похожая ситуация складывается и при травматических узах. Поначалу абьюзер всегда выглядит милым, заботливым и благородным. Жертва упорно продолжает оправдывать его поведение, даже когда он полностью разрушает ее жизнь. Через некоторое время она застревает в этих отношениях, как обезьяна в клетке. Она сама строит себе тюрьму. Подобная история произошла с Джеком. Его направили ко мне из-за рецидива зависимости и необходимости срочной терапии, так как он буквально сходил с ума по женщине, которая ушла от него четыре месяца назад. Джек был известным спортсменом. Он целых полчаса объяснял мне, что наконец встретил женщину своей мечты. Она была хороша в постели, а также понимала его как никто другой. У них были дети одного возраста, которые отлично ладили между собой. В общей сложности они встречались два года. У них были чудесные отношения, за исключением того, что она украла у него 30 тысяч долларов, много раз заставляла его краснеть на важных мероприятиях из-за своих приступов гнева, рассорила его со всеми друзьями, а также все время грозилась уйти от него, из-за чего он постоянно находился в состоянии стресса. После их окончательного разрыва она тут же завела роман с его близким другом. Джек расстраивался, что она перестала отвечать на его звонки. Я сказал, что ему повезло, раз она сама ушла от него, – и терапия началась. В их отношениях также присутствовали жестокость и насилие. Джек признался, что она постоянно терроризировала его. В итоге он смог смириться с тем, что их отношения завершились. При этом он тешил слабую надежду, что ему удастся привести ее на терапию, и она вернется к нему. Как обезьяна с бананом, Джек отчаянно цеплялся за свою мечту. Какой вывод можно сделать из этой истории? Ваша жизнь принадлежит только вам. Возьмите ее в свои руки, иначе это сделает кто-то другой. Поиск смысла в страдании В настоящее время на наших глазах совершается революция. Иногда она происходит в публичном поле, и границы противостояния ясно определены. Но порой она носит более личный характер, и в нее вовлечено лишь несколько человек. Столкновения происходят в залах суда, офисах, законодательных органах, учебных заведениях и на детских площадках. В них участвуют работодатели, супруги, родители, учителя, судьи и священнослужители. Многие считают, что сейчас мы переживаем переломный момент в истории человечества. Эта революция касается наших отношений. Независимо от того, с каким видом предательства мы сталкиваемся: связано ли оно с искушением, запугиванием, злоупотреблением властью или доверием, либо использованием религиозных чувств – мы больше не должны терпеть такое неуважение к себе. В нашей истории и так хватало темных страниц, которые мы не хотим повторять. Теперь нам нужно стремиться к отношениям, основанным на уважении и равноправии. Они должны строиться на ответственности, внимании к чужим желаниям и заботе друг о друге. Мужчины и женщины должны обладать равными правами и привилегиями. Нам нужно более серьезно относиться к воспитанию наших детей. Кроме того, мы обязаны отвечать за свое поведение друг перед другом. В человеческом обществе больше не должно оставаться места страху и насилию. Сейчас мы переживаем тяжелые времена и с точки зрения экологии. Нас стало слишком много, чтобы продолжать необдуманно использовать драгоценные ресурсы нашей планеты. Нам нужно до конца осознать нашу связь со всеми населяющими ее живыми существами. Мы не должны забывать об этой связи, в противном случае нас будут ждать еще более суровые испытания. Хотя многие из нас понимают эту опасность, нерациональное расходование земных богатств все продолжается. Мы наконец должны осознать, что эксплуатация – человека или природных ресурсов – никогда не приводит ни к чему хорошему. Это осознание поможет нам понять, какое влияние оказывает на нас психологическая травма. Насилие неизбежно порождает ответное насилие. Войны, сексуальные домогательства, жестокое обращение с женщинами и детьми, а также многие другие виды угнетения человека человеком – все это давно превратилось в повседневную реальность. Один из наиболее скрупулезных исследователей детской психологии Ллойд Демос писал: «Изучив все те страдания, которые выпадали на долю ребенка на протяжении многовековой истории человечества, я пришел к выводу, что детство – это не что иное, как ночной кошмар, от которого мы только начинаем оправляться»[68]. Правда, как и в случае осознания нашей нынешней экологической ситуации, тот факт, что мы наконец начинаем прозревать и видеть все то зло, которое причиняем друг другу, не означает, что оно от этого тут же прекращается. Я хочу поаплодировать вам, дорогой читатель, за то, что вы дочитали эту книгу до конца, послушно следуя всем ее инструкциям. Вы вышли за рамки обычного понимания ситуации, в которой оказались, и не побоялись сделать следующий шаг. Вы приняли непростое решение прекратить или изменить ваши токсичные отношения. Тем самым вы оказали всем нам неоценимую помощь. Вы внесли свой ощутимый вклад в наше общее дело. Вы не стали одним из тех, кто посчитал, что риски слишком велики. Вы проделали огромную работу. В конце этой книги мы попросим вас выделить немного времени на то, чтобы оценить различные аспекты вашего состояния по десятибалльной шкале. Подумайте, где вы находились, когда начали читать ее, и как вы ощущаете себя сейчас. Важно понимать и осознавать до конца, какое влияние эмоциональная травма оказывает на вашу жизнь. Вопросы, на которые мы попросим вас ответить, помогут вам оценить и прояснить ваше поведение, а также его возможную связь с вашей травмой. В своей работе я во многом вдохновлялся идеями американского психиатра, педагога и автора Джудит Херман, которая долгое время занималась проблемами инцеста и посттравматического стресса. Она внесла неоценимый вклад в исследование психологических травм, изложив свои взгляды в книге «Травма и восстановление», которая стала настоящим учебником по диагностике посттравматического синдрома. Херман выделяет три этапа реабилитации после травмы. В частности, она пишет: «Посттравматическое восстановление включает в себя три стадии. На первой стадии основная задача заключается в восстановлении у человека чувства защищенности. На второй стадии ему необходимо сосредоточиться на воссоздании в памяти старых травматических событий и понимании неизбежности страдания. Третья стадия должна быть посвящена возвращению в нормальную жизнь» (Herman, 1997). Кроме того, в процессе реабилитации человек должен анализировать причины возникновения своей травмы и особенности ее развития, чтобы понять, какую роль она сыграла в завязывании травматических уз. Это и является основной темой книги, которую вы держите в руках. По мере того как мы учимся распознавать все эти нюансы, а также те ложные жизненные принципы, которые формируются у нас из-за пережитой травмы, мы постепенно берем ситуацию в свои руки, начиная выбирать более адекватные способы поведения и взаимодействия с окружающими. Мы снова обретаем контроль над нашей жизнью. «Посттравматическое восстановление возможно лишь в контексте отношений – оно не может произойти в отрыве от них. Восстанавливая связь с окружающими, жертва травмы воссоздает в себе те психологические механизмы, которые были деформированы или нарушены из-за травматического опыта. Эти механизмы включают в себя основные практические и моральные качества человека, такие как доверие, самостоятельность, предприимчивость, профессиональные навыки, объективная самооценка и способность к духовной близости. Изначально все эти качества формируются у нас в процессе отношений с другими людьми, поэтому и восстанавливаться они должны точно таким же способом. Первым правилом реабилитации должно стать осознание человеком своих реальных возможностей. Он должен взять восстановление в свои руки. Все остальные могут помогать ему советом, проявлять заботу и оказывать поддержку, но основную работу он должен проделать сам»[69] (Herman, 1997). Предлагаем вам выполнить следующее задание, которое облегчит процесс вашей реабилитации и поможет вам понять, как ваша старая травма или нынешние травматические узы изменяют свое влияние на вас по мере того, как вы проходите через различные стадии восстановления. Чем больше информации о воздействии травмы мы сможем собрать, тем более эффективный план реабилитации у нас получится составить. В тот момент, когда вы взяли в руки эту книгу, вы, скорее всего, уже начали процесс вашего восстановления, а через какое-то время вышли на новый уровень понимания той ситуации, в которой оказались. Итак, вам понадобится оценить различные аспекты вашего морального состояния по десятибалльной шкале. Это нужно будет сделать применительно к двум моментам времени: когда вы начали читать эту книгу (вспомните, как вы ощущали себя в тот период) и как вы оцениваете себя сейчас. Нарушение когнитивных функций. Травматический опыт может повлиять на наши умственные способности и умение решать проблемы. Часто это сопровождается проблемами с концентрацией и удержанием внимания, забывчивостью, рассеянностью, а также неспособностью к планированию и организации своих и чужих действий. Дело в том, что эмоциональное выгорание, которое может произойти из-за травмирующего события или чрезмерной реакции на травму, затрагивает те области мозга, которые отвечают за мышление, устранение проблем и принятие решений, что в итоге приводит к нацеленности нашего поведения на компромисс и нарушению наших когнитивных функций. Слабо Сильно 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Травматические узы. Речь идет о привязанности (а также симпатии, доверии и лояльности) к человеку, который угрожает вам, плохо обращается с вами или периодически ставит вас в неловкое положение. Люди, попадающие в плен травматических уз, часто чувствуют, что какая-то сила влечет их к тем, кто оскорбляет и обижает их; что они раз за разом привлекают тех, кто не способен заботиться о них; что их несмотря на все тянет к тем людям, которым нельзя доверять или которые когда-то предали их. Слабо Сильно 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Раздельное мышление. Речь идет о подсознательном механизме психологической защиты, используемом для избежания когнитивного диссонанса, душевного дискомфорта и беспокойства, которые вызваны внутренними конфликтами между принципами, знаниями, эмоциями и убеждениями человека. В результате травматического опыта человек часто испытывает противоречивые чувства и страдает от ошибочных мыслей и установок, упорно не замечая эти противоречия. Люди с раздельным мышлением знают о том, что их поведение причиняет им неудобства, но все равно продолжают вести себя таким образом, безуспешно пытаясь бросить свои вредные привычки и продолжая жить двойной или тайной жизнью. Слабо Сильно