Ученые, изучавшие воздействие психологической травмы на крыс, пришли к сенсационному выводу. Они протянули электрические провода в крысиные домики. В итоге животное получало удар током, когда заходило в него. Несмотря на это, крысы все равно каждый раз возвращались в свой домик, когда у них появлялся какой-то новый источник стресса. Это стало для них привычным и знакомым способом возврата к старому стрессу. Точно так же человек, попавший в ловушку травматических уз, упорно продолжает заходить в построенную абьюзером «комнату смеха», хотя этот «аттракцион» постепенно разрушает его жизнь. Для успешной реабилитации вам необходимо принять реальность, какой бы жестокой она ни была. Бетси была из тех, кто в конце концов выбрал реальность. На протяжении четырех лет у нее продолжались токсичные отношения с протестантским священником, который к тому же являлся ее психотерапевтом. Она понимала, что ее поведение было неправильным и саморазрушающим. Она даже обратилась к другому психотерапевту через два года после начала отношений. Когда тот спросил имя эксплуататора, который жестоко обращался с ней, она не решилась назвать его и в итоге прекратила терапию. После этого она еще долго пыталась окончательно бросить своего пастора, но у нее ничего не получалось. Она снова возвращалась к нему и начинала ходить к нему на сеансы терапии, пленившись очередной историей о том, как он страдал без нее. Но в конце концов Бетси осознала, до какого безумия она дошла, когда обнаружила, что пастор и его жена следили за ней. Она перестала посещать его сеансы. Она рассказала обо всем своим детям и товарищам по группе психологической поддержки. В итоге именно ее дети помогли ей принять верное решение. Когда она увидела, как сильно они расстроились из-за этой ситуации, она осознала, что у нее уже нет пути назад. Она должна была сделать решительный шаг. Когда она поделилась своей историей в соцсетях, за ней последовали другие женщины, тоже ставшие жертвами сексуальных домогательств со стороны священнослужителей. Все они в итоге решили окончательно выпутаться из травматических уз. Теперь у них тоже не было пути назад – они жили в маленьких городках, где все члены религиозной общины знали друг друга. Чтобы начать свою реабилитацию, они в конце концов приняли реальность. Неадекватная реакция окружающих Когда вы вернетесь в реальность, будьте готовы к тому, что окружающие могут не одобрить ваше поведение. Человек, переживший эмоциональную травму, нуждается в понимании. Он точно не хочет, чтобы его осуждали. Скорее всего, в детстве родители часто повторяли ему: «Если тебе нечего сказать, то лучше молчи». Поэтому если он и пытался как-то измениться, то это могло вызвать раздражение других членов его семьи. Выпутавшись из травматических уз, он надеялся, что сможет донести до окружающих мотивы своего поведения и заслужит их одобрение – напишет некое письмо с объяснением всей ситуации, либо сможет описать ее устно. Но на деле даже самое подробное объяснение может оказаться непонятным – более того, иногда близкие могут вовсе не поверить в него. Даже те, кто по-настоящему любит пострадавшего от травмы человека, способны воспринять его действия неадекватно. Помните, что они по-прежнему могут находиться в «комнате смеха». Если жертва травмы кардинально меняет свое поведение, это может не понравиться окружающим. Будьте готовы к тому, что ваши действия могут быть истолкованы неверно. У вас даже могут поинтересоваться, что заставляет вас вести себя подобным образом. Такая реакция не должна удивлять вас. Проблема в том, что нами часто движет чувство стыда. Оно является частью нашей внутренней «системы управления» и указывает нам, какое поведение является нормальным, а какое – нет. Люди, испытывающие посттравматический стыд, так сильно зависят от чужого мнения, что их самооценка ощутимо снижается. Они считают, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращались. Жертва берет на себя стыд абьюзера и начинает испытывать его сама. При этом абьюзер не чувствует никакого стыда. Жертва же отчаянно стремится заслужить одобрение окружающих. Стыд перестает быть для нее средством оценки «нормальности» ее действий и берет ее в плен, лишая свободы и самостоятельности. Когда Бетси написала в соцсетях о своих отношениях с пастором-психотерапевтом, это тут же стало достоянием общественности. Служители церкви, которую она посещала последние 20 лет, начали сторониться ее. Люди, которых она считала своими друзьями и братьями по вере, не желали общаться с ней. Церковная община издала официальное письмо в защиту ее абьюзера. В нем ее называли не иначе как «причиной всех проблем». Церковь, которая до этого являлась ее вторым домом, отвернулась от нее, когда она решилась сказать правду. К счастью, Бетси нашла себе хорошего психотерапевта и понимающую группу психологической поддержки. Она догадывалась, что члены общины избегали ее из-за их собственных переживаний – они чувствовали, что церковь обманывает их, и расстраивались из-за этого. Помните, что ваши близкие тоже проходят через стадии отрицания, страха и гнева, прежде чем смириться с новыми обстоятельствами. Это касается друзей, членов семьи и других людей, мнением которых вы дорожите. Если вы соглашаетесь принять реальность, будьте готовы к тому, что ваше поведение может быть расценено неверно. Восстановление личных границ Смиряясь с тем, что окружающие могут воспринять вас неправильно, вы тем самым принимаете и тот факт, что вам придется заново восстанавливать ваше личное пространство. Когда вы начнете выстраивать те личные границы, которые вы указали в плане своей реабилитации, это может не понравиться окружающим. Тем не менее, через какое-то время вы поймете, что, если вы иногда расстраиваете других людей – это нормально, и даже начнете получать удовольствие от такого своего поведения. Иногда вам придется устанавливать излишне жесткие границы, не вполне соответствующие текущей ситуации. Ничего страшного. Важно то, что они наконец появляются у вас. Пусть это станет вашей компенсацией за те тяжелые времена, когда у вас вообще не было никакого личного пространства. Более серьезная проблема, касающаяся личных границ, связана с тем, что они заставляют вас кардинально пересмотреть отношение к самому себе. Независимость, которую вы потеряли из-за стыда, восстанавливается несколькими способами. Во-первых, жертвы травматических уз часто дают себе обещания, которые они не в состоянии выполнить. Они ставят ультиматумы и не соблюдают их, что позволяет окружающим безнаказанно использовать их в своих целях. Их не воспринимают всерьез, что лишь усугубляет их стыд. Когда жертва травматических уз начинает отстаивать свои личные границы и требует от окружающих удовлетворения своих потребностей, она восстанавливает свою утраченную самооценку. Она набирает вес в обществе и превращается в человека, с которым необходимо считаться. Во-вторых, восстановление личных границ помогает человеку прояснить его жизненные принципы. Он получает ответ на вопрос: «Ради чего я собираюсь бороться?» Благодаря этим принципам он вновь осознает свое жизненное предназначение. Наконец, с помощью правильно выстроенных личных границ человек вновь обретает веру в себя. Он снова открывается окружающим, больше не пряча от них замок своей молнии. Он опять начинает заботиться о себе, что помогает создать ощущение безопасности. Например, если жертва сексуального насилия дала себе слово больше не вступать в интимные отношения, то восстановление личных границ может полностью изменить ее существование. Она снова начинает жить половой жизнью, так как теперь она точно уверена в том, что ее партнер не будет жесток с ней. Если вы грамотно выстроите свои личные границы, никто не посмеет использовать вас в своих целях. Доверяя самому себе, вы можете спокойно отдаться вашей страсти. Вы знаете, что отныне вы в состоянии позаботиться о себе сами, а это означает, что вам больше ничего не угрожает. Возможно, самым важным аспектом реабилитации является установка доверительных отношений с самим собой. Умение расстаться с абьюзером Если кто-то не соблюдает ваши личные границы, то рано или поздно вам придется расстаться с этим человеком. Я много раз становился свидетелем ситуаций, когда жертва травматических уз уже была готова попрощаться со своим абьюзером, но тот вновь обольщал ее, более убедительно излагая свою версию истории их отношений. В этот момент абьюзер не проверяет личные границы жертвы, но как только она вновь попадает в ловушку травматических уз, они опять оказываются нарушены. Как можно не допустить этого? Все очень просто. Перечислите абьюзеру те виды его поведения, которые являются неприемлемыми для вас, и дайте ему понять, что если он еще раз переступит эту черту, то вы немедленно расстанетесь с ним. Для некоторых людей это становится оптимальным способом прекращения отношений с абьюзером. Судите сами – если он все же решается переступить черту, то у вас появляется четкое понимание того, насколько сильно он дорожит отношениями с вами и как он на самом деле относится к вам. В этих условиях лучшим решением для вас – а на самом деле и для него тоже – становится признание того факта, что ваши отношения больше не могут продолжаться. Расставание становится еще более болезненным для тех жертв травматических уз, которые и так пожертвовали многим из-за этих токсичных отношений. В такой ситуации жертва должна побороть в себе желание поверить в новую красивую историю, которую абьюзер непременно рассказывает ей, узнав о ее желании расстаться с ним. Здесь мы видим не только эксплуатацию жертвы и жестокое отношение к ней. Расставаясь с абьюзером, жертва также расстается и со своей мечтой или главной надеждой, которые делали историю абьюзера такой соблазнительной. Обычно эта мечта или надежда коренится в какой-то старой душевной ране, которую жертва еще не выстрадала до конца. В момент расставания с абьюзером это страдание достигает своего максимума. Чтобы продолжать жить дальше, у вас остается только один выход – принять боль и смириться с неизбежными потерями. Чаще всего именно узы предательства защищают вас от этой боли. Возможно, вам и не придется прощаться – но вы должны быть готовы это сделать. На самом деле, после прекращения этих отношений вам может потребоваться трансформация всей вашей жизни. Работа, дом, друзья, отношения с другими членами семьи, жизненные принципы – скорее всего, все это вам придется изменить для успешной реабилитации. На что вы готовы пойти, чтобы обрести долгожданную свободу? Когда вы ответите на этот вопрос, вам, возможно, придется столкнуться с другим риском – остаться одному. Но при этом вы можете научиться наслаждаться вашим уединением. Умение наслаждаться своим уединением За страданиями по старым потерям скрывается страх остаться в одиночестве. По сути, расставаясь с абьюзером, вы начинаете учиться выстраивать отношения с самим собой. Вы начинаете получать удовольствие от самого себя. В данном случае мы говорим не о нарциссизме. Мы имеем в виду готовность оставаться наедине с собой, благодаря чему вам становятся понятны ваши чувства и желания, а также наиболее эффективные способы применения ваших способностей. Чтобы перестать бояться одиночества, вам нужно выработать более позитивное отношение к себе, которое пробудит в вас желание чаще оставаться наедине с собой – этот навык мы часто теряем из-за токсичных отношений. Получается, что вместо посттравматического стыда мы движемся в сторону независимости. Голландский психолог и религиозный деятель Генри Ноувен называл этот процесс «переходом от одиночества к здоровому уединению»[66]. Многие люди не разрывают болезненные отношения из страха остаться в одиночестве. Они идут на различные жертвы, чтобы не оказаться в пустом доме наедине с собой. Они соглашаются терпеть неполноценные отношения, например: ◆ редкие проявления заботы со стороны супруга-трудоголика; ◆ более низкий статус любовника (любовницы); ◆ тайные и скрытные отношения; ◆ отношения с партнером, страдающим от той или иной зависимости; ◆ незаконные и опасные отношения; ◆ отношения с человеком, скрывающимся от правосудия; ◆ отношения с человеком, находящимся в месте лишения свободы; ◆ отношения на расстоянии. Все же нельзя сказать, что в данных обстоятельствах «лучше так, чем никак». Если вы перестанете испытывать страх одиночества, то рано или поздно решитесь вступить в полноценные отношения. И не дойдете до отчаяния в ожидании, когда у вас появится новый партнер. Вы не станете убивать время, целыми днями сидя перед телевизором или предаваясь другим отупляющим занятиям. Вы научитесь наслаждаться вашим уединением. Возможность дальнейшего духовного развития Во время разрыва травматических уз у нас могут возникнуть следующие философские мысли: ◆ Кризис и боль ведут к самопожертвованию. ◆ Мы принимаем реальность, от которой пытались убежать. ◆ Жизненные уроки повторяются до тех пор, пока мы не усвоим их. Если мы не реагируем на них, они становятся все более болезненными. ◆ Жизненные уроки учат нас, что возможности человека ограничены. ◆ Мы верили, что обладали сверхспособностью избегать неприятностей. ◆ Когда мы терпим боль, мы соединяемся с тайной сущностью Вселенной. ◆ Мы не можем игнорировать знаки, которые посылает нам судьба. Теперь мы ясно понимаем их смысл. ◆ Мы потеряли слишком много, но сохранили свою цельность. ◆ Мы больше никогда не будем недооценивать то, что происходит с нами. Каждый человек должен выполнить свою миссию. ◆ Когда наше поведение меняется, это означает, что мы усвоили очередной жизненный урок. Генри Ноувен описывает три основных этапа духовного развития, через которые проходит человек, оказавшийся в плену травматических уз. Сначала он обретает связь с самим собой и смиряется со своей беспомощностью. Затем приходит принятие окружающего сообщества и возобновление доверия к людям. Умение доверять себе и окружающим позволяет возродить веру в Бога. Эта вера в итоге приводит к осознанию некой высшей цели и принятию того факта, что и с хорошими людьми иногда происходят плохие вещи. Для многих жертв травматических уз путь к дальнейшему духовному развитию открывается вместе с новым отношением к самому себе и приобретением новых знакомств среди людей, входящих в их сеть поддержки. Чтобы вновь обрести веру в Бога и высшую цель, человек должен снова научиться верить окружающим. Для этого ему нужно достичь внутренней целостности. Например, как вы собираетесь следить за соблюдением личных границ, которые вы установили? Если вы сами не заслуживаете доверия, то в дальнейшем вам будет сложно начать доверять окружающим. Получается, что и ваша вера в Бога в этом случае не может стать полноценной. Доверие приходит тогда, когда вы перестаете бояться высказывать свое мнение. После этого ваша реабилитация начинает приобретать смысл. Находясь в плену травматических уз, вы не могли доверять себе, и абьюзер пользовался вашей уязвимостью. Теперь вы восстанавливаете утраченное доверие к себе, что способствует вашему моральному исцелению и возрождению вашей духовной жизни. Оказывается, предательство способно научить нас многим полезным вещам. Но для этого в нас должно возникнуть желание учиться. Честность к самому себе Вновь начав жить полноценной духовной жизнью, вы осознаете, что теперь между вами и окружающими исчезают все преграды. При этом к вам приходит смелость быть самим собой и честность по отношению к себе. Это означает, что вы: ◆ принимаете горькую правду, связанную с вами; ◆ понимаете, что эту горькую правду необходимо донести до окружающих; ◆ не вводите никого в заблуждение; ◆ не живете двойной жизнью;