Читатели, хорошо разбирающиеся в различных зависимостях, могут задаться вопросом, в чем заключается различие между травматическими узами и созависимостью[54]. Ведь некоторые люди, изучив оба эти явления, не видят никакой разницы между ними. Понятие созависимости появилось несколько десятилетий назад и изначально относилось к тем людям, которые состояли в нездоровых отношениях с алкоголиком или наркоманом. Благодаря этому понятию нам стали более понятны переживания тех, кто постоянно вынужден находиться рядом с человеком, страдающим от зависимости или психологической травмы. Основываясь на этой изначальной модели, мы теперь можем прибавить к ней все те новые данные, которые получили за последние годы в области аддиктивных расстройств и эмоциональных травм. Как мы уже писали ранее, на основе этих болезненных травматичных отношений и связанных с ними проблем у нас формируется модель навязчивой привязанности. Теперь мы обладаем достаточной информацией для того, чтобы составить более понятную модель, благодаря которой мы можем представить себе всю сложность подобных отношений и принципов поведения, характерных для семей, где так или иначе присутствует психологическая травма, та или иная зависимость, а иногда даже психическое заболевание. Не все люди, испытывающие болезненную привязанность к человеку, оказываются в плену травматических уз. Иногда это две совершенно разные проблемы. В этой книге мы в основном концентрируемся на травматических узах и узах предательства. Для кого-то они неотделимы от созависимости и навязчивой привязанности, а кто-то, наоборот, никак не связывает эти понятия друг с другом. Совершенно ясно одно: все эти проблемы могут усугубиться еще сильнее под влиянием страха и жестокого обращения. Определение наиболее проблемных отношений В этой книге мы уже неоднократно упоминали о том, что страх в отношениях становится сильнее из-за предательства, и это может привести к травматическим узам. Предлагаем вам выделить несколько минут на выполнение еще одного упражнения. Вспомните четырех человек, с которыми у вас завязались наиболее проблемные отношения. Этот график поможет вам понять, как страх и уязвимость перед партнером могут усилить чувства привязанности и драматизма в ваших отношениях. Вспомните, с какими людьми у вас возникли наиболее напряженные отношения. Выберите четырех из них и ответьте на следующие вопросы. 1. Присутствовал ли в этих отношениях страх? 2. Ощущали ли вы свою уязвимость? (Например, вы не могли разорвать отношения с этим человеком из-за ваших финансовых проблем, общих детей и т. д.; вы чувствовали, что находитесь в долгу перед ним, что он впадет в депрессию, если вы уйдете от него, и т. д.) 3. Были ли эти отношения достаточно драматичными? 4. Испытывали ли вы к этому человеку навязчивую привязанность? Для большинства людей наиболее проблемными становятся те отношения, в которых присутствуют травматические узы, возникающие благодаря страху, драматизму и предательству. Когда вы как следует задумаетесь о таких отношениях, участником которых становились, то непременно заметите, что демонстрировали в них модель поведения, основанную на навязчивой привязанности. Рис. 5.3. Группы людей, концентрирующихся на абьюзере и зависимости На рисунке 5.3 показаны две группы людей, которые частично пересекаются. Члены одной группы концентрируются на абьюзере. Члены другой одержимы чужой зависимостью. Эти группы пересекаются, когда абьюзер страдает от той или иной зависимости. Такое пересечение встречается довольно часто – оно практически охватывает две эти группы целиком. Людям, испытывающим созависимость, важно понимать причины травматических уз. И наоборот, жертвы травматических уз должны разбираться в нюансах созависимости. Сейчас и для тех, и для других существует множество различных организаций и групп психологической поддержки, которые помогают справиться с отрицанием травмы и нездоровой реакцией на нее. Многие люди, вовлеченные в травматические узы, сами страдают от того или иного аддиктивного расстройства. Поэтому они также могут посещать группы психологической поддержки, направленные на борьбу с их зависимостями. Переход от гнева к страданию Гнев обычно помогает раскрыть правду. Но при этом многим жертвам травматических уз трудно прийти к истинному гневу. Они продолжают проявлять лояльность, опасаясь, что иначе их жизнь окажется полностью разрушена, а абьюзер в ответ на это лишь снисходительно покачает головой, будет выставлять себя гарантом справедливости и добродетели, отрицая все то зло, которое он совершил. И только адекватный гнев со стороны жертвы может в подобной ситуации побороть это отрицание и начать важный процесс восстановления. Мы все прекрасно помним неписаные правила поведения послушного ребенка: «Детей должно быть видно, но не слышно», «Если тебе нечего сказать, лучше молчи». Кроме того, существуют поговорки, которые родители часто повторяют детям, чтобы успокоить их: «Так и будешь ходить с кислой миной всю жизнь», «На обиженных воду возят». Наконец, мы знаем и другие семейные правила, например «не выносить сор из избы», то есть не рассказывать посторонним о семейных проблемах. В результате из-за этих установок семья начинает жить по законам предательства и страха. Взрослый запугивает ребенка, заставляя его хранить молчание о жестокости, творящейся в семье. Если правда всплывет наружу, абьюзер будет считать это самым страшным предательством. Родитель может сказать ребенку: «Если ты расскажешь об этом, нас с тобой разлучат». Представьте себя на месте этого малыша, который чувствует и свою вину за то, что он оказался в такой ситуации. Подобная угроза заставляет его серьезно задуматься о том, что случится с ним, если он лишится родителя. Получается, что наиболее эффективные методы борьбы с возможным детским гневом основаны на запугивании. Ребенок знает, что, если он раскроет правду, его ожидает физическое насилие, а возможно и смерть. Когда вы живете под одной крышей с кем-то опасным и непредсказуемым, вы предпочитаете не тревожить его лишний раз. Отсюда и берутся эти неписаные правила, запрещающие ребенку злиться и развивающие у него глубокий животный страх перед абьюзером, не позволяющий привлечь его к ответственности за его поступки. Многие жертвы травматических уз испытывают трудности с выражением своего гнева по отношению к абьюзеру. В этом им могут помочь психотерапевты, терапевтические группы и группы психологической поддержки. Вы также можете писать письма вашему абьюзеру (при этом отправлять их ему совсем не обязательно) или разговаривать с пустым стулом. Таким образом вам удастся воссоздать ваши детские травматические эпизоды и поделиться с окружающими теми чувствами, которые вы не могли выразить, когда были ребенком. Если вы спокойно и осторожно расскажете абьюзеру о ваших чувствах, это может вывести вас на путь реабилитации и примирения с ним. Если в настоящее время вы находитесь во власти травматических уз или уз предательства, ваш гнев прибавит вам решимости изменить ситуацию и раз и навсегда разорвать болезненную связь с абьюзером. Чтобы вы смогли быстрее справиться с отрицанием травмы, победить страх и перейти к решительным действиям, мы советуем вам оценить возможные последствия ваших токсичных отношений. Для людей, страдающих от той или иной зависимости, это часто становится первым шагом на пути к восстановлению. В группах Анонимных Алкоголиков и в других программах, использующих принцип 12 шагов, первый шаг заключается в том, что участники и их близкие признают свою беспомощность (то есть соглашаются, что их усилия по борьбе с зависимостью не принесли нужного результата) и невозможность контролировать ситуацию (то есть осознают последствия своего поведения). Мы же предлагаем вам оценить возможные последствия ваших нездоровых отношений и травматических уз. Прежде чем приступить к выполнению данного упражнения, пересмотрите результаты предыдущих заданий и ваши записи в дневнике, особенно касающиеся искушений, предательства, способов разрешения конфликтных ситуаций и уровня навязчивой привязанности. Теперь вы сможете сопоставить все эти результаты с точки зрения влияния данных обстоятельств на вашу жизнь. Обязательно заполните следующую анкету, прежде чем продолжить чтение этой книги. Оценка возможных последствий нездоровых отношений Каждый, кто становился участником токсичных отношений, затем рано или поздно ощущал на себе их последствия. Это непременно происходило и с вами. К сожалению, иногда люди не связывают между собой подобные отношения и те события, которые следуют за ними, или отказываются признавать, что травматические узы оказали на них какое-то пагубное влияние. Важно трезво взглянуть на последствия вашего поведения, которые мы разделили на разные категории. Поставьте галочку рядом с каждым чувством или действием, которые относятся к вам. Мы специально оставили место для того, чтобы вы записали конкретные примеры подобного поведения и даты их проявления, если сможете вспомнить их. Эмоциональные последствия: примеры и даты ☐ 1. Мысли о самоубийстве ☐ 2. Попытки самоубийства ☐ 3. Мысли об убийстве абьюзера ☐ 4. Чувство отчаяния и безнадежности ☐ 5. Неудавшиеся попытки контролировать ваши отношения ☐ 6. Ощущение, что у вас имеются две жизни – публичная и тайная ☐ 7. Депрессия, паранойя или страх сойти с ума ☐ 8. Потеря связи с реальностью ☐ 9. Потеря веры в себя ☐ 10. Потеря смысла жизни ☐ 11. Поступки, противоречащие вашим принципам   и убеждениям ☐ 12. Сильное чувство вины и стыда ☐ 13. Сильное чувство изоляции и одиночества ☐ 14. Сильный страх по поводу вашего будущего ☐ 15. Эмоциональное истощение ☐ 16. Другие эмоциональные последствия Физические последствия ☐ 1. Продолжение отношений, несмотря на риск для   вашего здоровья ☐ 2. Чрезмерный набор или потеря веса ☐ 3. Проблемы со здоровьем (язвы, высокое давление   и т. д.) ☐ 4. Физическое насилие или ущерб со стороны окружающих ☐ 5. Вовлечение в потенциально рискованные или опасные ситуации ☐ 6. Аварии на дороге (на автомобиле, мотоцикле или   велосипеде) ☐ 7. Физический ущерб, вызванный вашими отношениями ☐ 8. Нарушения сна (бессонница, избыточный сон) ☐ 9. Физическое истощение ☐ 10. Другие физические последствия, связанные с вашим сексуальным поведением: венерические забо– левания, СПИД, кровотечения и т. д. Духовные последствия ☐ 1. Чувство духовного опустошения