Пирожникова: Я за блюсти. Порочности и так щас до фига. Печень: Да ладна! Симашова: Табак, в сентябре фиг я с тобой за одну парту сяду. Как хорошо, что те времена, когда девочек считали шлаком, давно прошли! Понял? Я: Я про те времена и сказал. Симашова: Я за блюсти. Печень, придурок: Чтобы потом продать свое блюсти подороже? Типо замуж за мажора. Симашова: Дебил! Только по любви!!! Печень: Но за мажора? О. Л.: Печёрский, аккуратнее в выражениях. Печень: Эраст – реально козел. Ольга Леонидовна, но Карамзин правда, что ли, про секс? О. Л.: Каждый имеет право на свое прочтение. Симашова: Я тебя предупредила. Печень: То есть, Сима, ты еще не решила – бросишь Табака или нет? Ахахах. Симашова: Да кто он мне, чтобы его бросать? Сосед-дай-списать. Печень: Как там твой ботан? Который проги пишет? Симашова: Изыди, Печ. Табак, ты-то сам как, за блюсти? Или ну его на фиг? Печёрский, тоже ответь. Решили, понимаешь, отмолчаться. Печень: Ты на вопрос про разбитое сердцо не ответила. Симашова: Пусть кто попробует. А так, да, не повод, конечно. Печень: А то что будет? Симашова: (смайл с дымом из ноздрей). Симашова: Табак, чо слился-то? Отвечай. О. Л. в личку: Прочитал – это хорошо. Но, может, не надо было про секс? Я: Что увидел, то и написал. Вы же, взрослые, сами говорите, что нужно говорить правду. О. Л.: Разбитое сердце, похоже, волнует их больше. Я: (серьезный смайл). Печень в комменты: А чо про секас все молчат? Пирожникова: Ты совсем дурак? Я: Я за мозги включать. Печень: Я ЗА ЛЮБОФФФЬ. Симашова: Вы все так пишете, потому что О. Л. может прочитать. Печень: Не, мы честные чуваки, рили. * * * «Барышня-крестьянка», Александр Сергеевич-сами-знаете-кто-Пушкин. После Островского и Карамзина я чот думать начал, что в великой русской литературе как-то совсем плохо с положительными персонажами: женщины либо глупы, либо расчетливы, мужчины – сплошь негодяи. Но нет. Алексей Берестов – вполне себе молодец. И история ничо так, позитив. Помнится, О. Л. рассказывала, что Пушкин потроллил Карамзина и написал свою «Барышню-крестьянку» как «Бедную Лизу», только наоборот. А начало вообще как в «Ромео и Джульетте»: жили-были помещики Муромский и Берестов, поссорились из-за какой-то хрени. При желании можно даже фанфик написать с альтернативным финалом, готичненьким: помещики не помирились, детям своим совет да любовь не дали, и в конце все умерли. Но так уже сто раз у других было. И Пушкин, говорят, был известный жизнелюб и гуманист: всех помирил и всех оставил в живых. Итак, была у Муромского дочь, а у Берестова сын. Услыхала Лиза про соседского барина Алексея и захотела с ним познакомиться. Но в те времена девушке первой знакомиться было фу и моветон, и придумала Лиза креатив: сшили ей девки сарафан, добыли лапти, и пошла она в лес гулять, барина Алексея поджидать. Ждать долго не пришлось, особо стараться тоже – влюбился барин сразу по уши. Стали они встречаться, секса меж ними не было. Чо делать на таких свиданиях? Прикинулась Лиза неграмотной крестьянкой – учи, мол, барин, меня грамоте. Грамотный ход, кстати, если надо чувака подинамить. Долго бы учил барин ее грамоте, так бы, может, и до высшей алгебры дошли, если бы не упал отец Лизы с лошади. Тут Берестов-отец рядом оказался, оказал первую помощь пострадавшему, и их вражде конец пришел. Стали тогда отцы думать, что надо бы их детям пожениться. Дети, естессно, против. Лизе стыдно было выдать себя, что она в сарафане по лесу бегала (делов-то, не голая же). А Алексей крестьянку Акулину (Лизин никнейм) полюбил настолько, что решил жениться на ней, а Лизавете Григорьевне честно сообщить об этом. И вот приехал он к Муромским без предупреждения, а там Лизок сидит и письмо его читает, в котором он крестьянку Акулину замуж зовет. Ну, обрадовался парень, что Акулина = Лизавета, тут и сказочке конец. Плюсую Пушкину за приличного чувака, за нормальную лав-стори и позитив. А теперь вопрос уважаемой публике: что делать на свидании, кроме секса? Стихи читать? Девушки, вы бы прифигели, если бы вам читали стихи на свиданиях? 12 лайков, плюс семь подписчиков. Комменты пишу самые интересные. Симашова: Может, и да. Про Ромео и Джульетту расскажешь? У тя прикольно получается, а я еще не читала. Плиз-плиз. О. Л.: Захар, интересно, какой бы стих ты прочитал в такой ситуации? Сам что думаешь? Симашова: Да-да. Просим выложить, можешь даже видео записать (веселый смайл). Поугораем. Я: Если найду такой, что меня самого зацепит. О. Л.: Найдешь, я даже не сомневаюсь!!! Директор в личку: Хватит уже педалировать тему секса, Табашников! Я: Я не педалировал. Директор: Последнее предупреждение. Симашова в комментах: Можно в кино сходить. Пирожникова: Мне стихи как-то поровну. Но было бы приятно. Сходить на фестиваль науки. Печень: Пироженка, рили? Ачуметь как интересно… Пирожникова: Да, Печёрский, ты даже себе не представляешь! Один только жидкий азот дает кучу возможностей и идей для сногсшибательного научного шоу! Печень: И каких же? Пирожникова: Я, к примеру, смогу заморозить розу и разбить ее о твою голову. Без последствий! То есть твоей тыкве ничего не будет. Печень: Афигеть, вот это фокус!!! А чо сразу об мою?! Давай об Табса?! У него не тыква, вон какие задвиги пишет. Пирожникова: А фараонову змею видел? Печень: Чо-чо? Пирожникова: Опыт такой. А деньги поджечь, чтобы они не сгорели? Но это для детей уже опыты и для шоу. Печень: И где такое? Я: Печёный, скажи за стихи. Пирожникова: На следующей неделе в политехе будет шоу для абитуриентов, можно сходить. Печень: Девушке первой фу и моветон на свидание приглашать, как пишет наш великий русский Табашников. Печень: Эээм, стихи – УГ, прошлый век. Я бы вдарил по шаурме. Пирожникова: С чего ты взял, что это свидание?