Я: Ты прям красная шапка. О. Л.: Постою, послушаю. Чтобы вы воздерживались от более резких выражений. Захар, респект за фамилии – поинтересовался, узнал. Директор школы подписалась на мою страницу. Фейспалм. Печёный: Табаш так-то прав. Шансы у чувака с айфоном и на гелике резко повышаются. Шанс у чувака, который свозит в Доминикану, выше, чем у того, который свозит в Турцию. Шансы у нудных ботанов всяко ниже, чем у нормальных пацанов. Симашова: Знаю одного ботана: няшечка, прикид всегда норм, проги пишет и в Сколково или в Силиконовую долину скоро уедет работать! Не все такие додики, как вы с табашкиной конторой! Печёный: Да ладнааа! Кто это, Сима? Спали ботана – мы хотим быть на него похожими!!! Какое слово в твоем комменте тебе больше нравится: ботан, Сколково? А, понял! Силиконовая долина! Чо, перспективный чувак, одобряю, совет да любовь! Симашова: Дураки оба с Табашом! Пойду в офлайн, что с вами делать! Печёный: С ботаном? Пришла в комменты Пирожникова. Она вообще вся правильная. Я даже не знал, что она у меня в друзьях. А, нет, подписалась. Ну, посмотрим, что напишет. Пирожникова: Не знала, что у вас тут так весело. Прям неожиданные разговоры. Ну ладно бы кто другой, но Табс… С чего бы вдруг? Лето, жарко, гулял без панамки? Психотравма, вызванная ОГЭ??? Пирожникова: Табашников, не надо всех девушек ставить в один ряд!!! Что бы ни говорили там, но расчет в отношениях – это путь в никуда. Главное – биохимия. Любовь – это химическая реакция, и человек вряд ли может ею управлять! В литературе это называют «влюбленность». Можно убедить себя в том, что ты сможешь прожить с человеком всю жизнь из-за его красоты или богатства, но рано или поздно он станет тебе неинтересен. Тому подтверждение – Катерина из «Грозы»: как ни уверяла себя в любви к Тихону, но в итоге биохимия и Борис. Думаю, что троллинг со стороны Кабанихи запустил эту реакцию. Лайки под комментом Пирожниковой от О. Л., директора и моей мом. Симашова чот не лайкает. А, ушла же. Печень петросянит в комментах: Пироженка, ты у нас великий теоретик и биохимик! У тебя бойфренд хоть есть? Ты еще скажи, что любовь от бога! Пирожникова: Отвались, Печень! Всему есть научное объяснение, при чем тут бог? Печень: Не дождетесь! Ну, объясни мне, Вселенная расширяется или сжимается? Пирожникова: Стив Хокинг тебе в помощь. Директор: Что вообще тут происходит? Вам на каникулах заняться нечем? Быстро все завтра утром на практику! Я: Мы не в школе, ничего не нарушаем! Все культурно. У нас тут дискуссия про литературу и нравы. Лайки от О. Л., Пирожниковой и Печени. Директор: Ольга Леонидовна, Вы что-нибудь понимаете? Печень: А мы всё видим! О. Л.: Захар Табашников читает Островского, делится впечатлениями. По-моему, это прогресс. Директор: Читает Островского? На каникулах? Ему делать нечего? И вы это поощряете? Я буду наблюдать за этим «прогрессом». Островский у него только в десятом классе будет! О. Л.: Я за любые способы привлечения к чтению – хоть экранизация, хоть рэп, хоть вольный пересказ на языке целевой аудитории. Директор: Ну-ну. Печень: Табаш, слабО рэпчик про Кабаниху? Может, забанить директора? О. Л. норм училка, впряглась. Если б кто другой попросил литру перечитать, я бы не стал. О. Л. в личку: Табашников, пожалуйста, будь аккуратнее в выражениях! Я: Я сразу сказал – сорян. Вы же сами сказали: «Как хочешь, в свободной форме». О. Л.: Пожалуйста, Захар. Я: Ок. Офлайн. Теперь мне даже еще интереснее вас потроллить, Ольга Леонидовна и директор, хе-хе. Чо там следующее почитать – из русского, из великого? Директор в личку: Табашников, это в целом неплохо, но все же как-то странно, что ты решил почитать Островского на каникулах. Имей в виду: если я ничего не пишу в комментариях, то это не значит, что я не вижу твоих постов. Я: Ок. Директор: И, пожалуйста, цензурно. Я: Ок. Офлайн. Какого черта? В чем вообще криминал, что-то не вкурил. Печень в личку: Табаш, это канеш прикольно. А музло? А фото фитоняшек из качалки? Ну а так, да, жги, комменты агонь. Я: Пасиб. Мама в личку: Сын, у тебя все нормально? С чего вдруг Островский? Я: Так надо. Все норм. Мама: Точно? Я: (веселый смайл). * * * «Бедная Лиза», Николай Карамзин. Ващет, если вы не заметили раньше, эта книжка про секс. Да-да-да. Вот вы капец какие невнимательные. Как вы думаете, дорогие френды, в чем главная проблема русской классической литературы? Ну? Ну? Да в русском же языке! Вот если бы кто перевел наших классиков на нормальный современный русский язык, глядишь бы, и дело у потомков, то есть у нас, и пошло. Вот я, например, взялся прочитать «Бедную Лизу», потому что не «Война и мир», чо уж там. Взялся, будучи в трезвом уме и здравой памяти. Там чтения-то на полчаса. Но я как будто сквозь темный лес продирался! Как там, инверсия, кажется, называется, когда слова как попало в предложении стоят? Все вот эти старицизмы, обиняки и экивоки, ветошь всякая словесная – много лишнего, кароч. Книжка ващет грустная, но местами читать смешно – особенно про розовые губы и умильные взгляды Эраста, буэээ. Так чо там про секс, спросят меня нетерпеливые читатели. Но я не тороплюсь, поэтому расскажу все по порядку. Жила-была крестьянская семья, папа их умер, семья за два года скатилась в бедность. Мать сложила руки, все время плакала, а пятнадцатилетняя дочь, значит, зарабатывала хэндмейдом, цветочками и ягодками. Тут сразу вопрос к Карамзину: в крестьянских семьях детей было семеро по лавкам – крестьянская жена исправно рожала каждый год по будущему работнику или по девочке, которую надо было пораньше замуж быстро пристроить, иначе шлак и обуза, нам по истории рассказывали. Тут же матушка доживает шестой десяток, дочь у нее единственный ребенок, и той всего 15 лет. Она чо – ее в 45 лет родила? Как бы в те времена, я вообще не уверен, доживали ли женщины до такого возраста. И где их остальные дети? История, кароч, не тру, какой-то фейк. Однажды пошла Лиза продавать свои ландыши за пять копеек, и встретился ей Эраст с розовыми губами. Вроде ничо так барин, но слабый и ветреный. Ну, и не устоял перед юной поселянкой. А что, пишет Карамзин, и крестьянки любить умеют. И давай они встречаться. И однажды бедная Лиза (тут прям копипастну) «бросилась в его объятия – и в сей час надлежало погибнуть непорочности!.. Ах, Лиза, Лиза! Где ангел-хранитель твой! Где твоя невинность?» А потом уже для Эраста Лиза перестала быть тем ангелом непорочности и бла-бла. Ну, скажете, вот это вот, чо, не про секс? Кароч, я вам перевел, не надо, не благодарите. Потом Эраст ушел на войну типа, проигроманил где-то свое состояние и решил жениться на богатой барыне – действительно, что ж, ему в крестьяне податься, что ли. Резко вниз по социальной лестнице некомильфо. Лизу побоку. Дал сто рублей, и досвидос. А она пошла и утопилась. Мне кажется, это не Карамзин писал, а какая-нибудь тетушка сочинила быстренько ужастик для девачек – ай-я-яй, не влюбляйтесь в умильных чуваков с розовыми губами, а то пруд вон рядом, и непорочность свою блюдите. Хотя чего она пошла топиться, даже не залетела. А, понял, от разбитого сердца. А теперь вопрос к френдам: разбитое сердцо – это повод, чтобы топиться? Ну мне правда интересно. Допустим, она его впрямь полюбила, но мозги надо включать, не? Я бы спросил, надо ли блюсти свою непорочность, но тут О. Л. и директор где-то рядом. Хайпить сильно уж не рискую. Кароч, про это, если хотите, пишите в ЛС. Кста, я заметил, что «Бедная Лиза» и «Бесприданница» оч похожи: там и тут богатый барин и бедная девушка, там и тут маменьки с таракашками, одна девица кинулась на пистолет, а другая в пруд. К чему бы это? Не сдувал ли Островский у Карамзина? Пять лайков. Плюс два подписчика. О. Л.: Не сдувал!!! Это к тому, Захар, что в литературе всего 36 сюжетов. Этот сюжет называется «Препятствие в любви», возможно «Пожертвовать всем ради страсти». Печень: Эраст, тьфу, блин, одно имя уже – буэээ. Розовые губы, аж трисет. Фу, Табаш, как ты такое вообще в руках держать можешь? Фитоняш давай. Пирожникова: Не повод. Печень: Булкина, у тя было разбитое сердцо? Пирожникова: Представь себе. Печень: В детском саде, что ли? Пирожникова: Отвали. Печень: Сильно мучалась? Пирожникова: Ушла в науку.