– Жратвы побольше, поспать подольше. И начальство чтобы подальше. – Ты не прав, дорогой друг. Главная ценность для солдата в армии – свобода! Все остальное легко добыть, если у тебя развязаны руки. Обещаю, ты как сыр в масле будешь кататься, когда оседлаешь эту шайтан-арбу. На тебя вся братва рассчитывает. Иначе загнемся мы здесь без подкорма. – Ну не знаю… – Зато я знаю! Если мы не выгоним автокран послезавтра на разгрузку, то будем вручную сто тонн бревен под дождем выгружать. И если никто не сломает себе руку или ногу, то это будет невероятное везение. Тебе выпал один шанс из миллиона свалить из этой чертовой учебки, хватай удачу за хвост, не раздумывай. Сейчас присягу примем – за нас всерьез возьмутся. – За сутки никак не отремонтируем, – перешел на конструктивный разговор Жека. – Там на месяц работы может оказаться. Мы даже не смотрели, что и как. – Не боись. Уже осмотрел и оценил. Должны управиться, помощники будут толковые, обещаю. – Все равно, не понимаю, откуда спешка, зачем сейчас под монастырь загоняться? Дождик кончится, тогда и начнем, благословясь. Твою дивизию, да он издевается? Благословясь! Из какого учебника литературы фраз надергал? Пришлось выложить главный козырь. – Жек, не тупи. Если мы сейчас сядем на кран, то всю учебку проведем по ту сторону забора. Другого шанса не будет. А там – офицерские дома, и в этих многоэтажках живут красивые молодые девушки-красавицы. Ты дочку командира части видел? А я видел! На конкурс «Мисс Москва» можно сразу отправлять. И подружек симпатичных у нее куча! Улавливаешь мою мысль? – Улавливаю, – заметно оживился потомок шляхтичей. По прошлой жизни помню, что питал он пристрастие к слабому полу, на гражданке у него несколько невест сразу осталось, он еще потом долго выбирал, к какой именно возвращаться. Но радовался я рано. – Ты сказал «мы»? – уцепился потенциально многократный жених за мою фразу. – Ну да. Ты крановой, я стропальщиком к тебе. Или как он там называется, тот, кто стропы заводит под груз. И тут этот гад выдал такое, что я чуть в осадок не выпал. – Саня, ты себя в зеркало давно видел? Из тебя стропальщик, как из меня оленевод! Глянь на свои руки, даже мозолей нет – сразу видно, что прирожденный интеллигент, к физическому труду не привыкший. Я лучше Мишку возьму – он к такой работе лучше подходит. Меня в благодарность за мою же щедрость хотят нагло кинуть? Согласен, мозоли у меня не трудовые, хотя сказать, что их совсем нет – это сильное преувеличение. Гриф от штанги тоже мозоли дает, но по сути Жека, гад неблагодарный, правильно это заметил. С другой стороны, я что, работать собираюсь, на фига мне трудовые мозоли, если за них звание не дают и в отпуск не отправят? Меня так просто не прокинуть. – Женя, ты не врубился. Я не о твоем счастье забочусь, и даже не о своем благополучии. Автокран – это надежда и спасение всей нашей банды. Он должен кормить всю братву, а не только двух счастливчиков. Сможет твой чудесный и работящий Миша раздобыть хавчик на десяток голодных ртов? А я – смогу! Поэтому тему закрываем и больше не обсуждаем. На кран идем мы с тобой, а чтобы земеля твой не обижался, то через месяц возьмешь Мишку на мое место. К тому времени схема, надеюсь, заработает, вы и без меня справитесь. – А ты куда? – Командира части возить буду. Он вчера предлагал, я обещал подумать. – Серьезно?! – с Жеки в этот момент можно писать картину с поэтическим названием «Кальмар тужится». Глаза у него размером с олимпийский рубль каждый. – Шучу. Ничего не предлагал… Я сам напросился. – Пфф. Балабол. Глава 19 Легко сказать, тяжело сделать. Это на словах автокран ремонтируется руками очумельцев быстро и непринужденно. На самом деле, проблем оказалось невероятное количество. Сам по себе автокран КС-2561 – еще тот подарок, который Жека иначе как «ублюдочным уродцем» не называл. Стрела не выдвижная, а решетчатая, работать такой – одно мучение. Привод от двигателя механический, пока не заведешь ЗИЛ-130, на базе которого он смонтирован, и не узнаешь, работоспособный ли он вообще. Внешний осмотр никакой конкретики не дал, судя по всему, запчасти от автокрана не пользовались спросом у дембелей, поэтому он и не подвергся варварскому раздербану. По словам единственного эксперта-крановщика, вроде бы все на месте, но пока не заведем – не проверим. Аккумулятор, естественно, оказался разряжен, бензин слит насухо, инструмент разворован подчистую. Но это цветочки, ягодки вылезли после того, как удалось запустить тарантайку. Минут двадцать, поочередно меняясь, на пару с Жекой мы крутили «кривой стартер», только после этого двигатель, чихая и стреляя, завелся. Но звук работы мне категорически не понравился: как минимум один цилиндр не работает вообще, карбюратор явно нуждается в срочной чистке. Куча мелких проблем обнаружилась в крановом хозяйстве, но их я с чистой совестью возложил на донецкого шляхтича, на себя взял чисто автомобильную часть ремонта. Если бы не поддержка и деятельное участие сержанта Сидоренко, фиг мы чего сделали бы. Именно он нашел инструмент, добыл бензин и масло, даже фильтр новый где-то раздобыл. И это правильно. «Зилок» с лета никто не заводил, да и не верю, что кто-то будет перед уходом на дембель заморачиваться с заменой масла. Так что менять его надо обязательно, иначе мы может поймать «клина», не проехав и пары километров. А это конкретный залет и серьезная потеря авторитета. Но пришла беда, откуда не ждали! Если под капотом все более или менее ясно и нужно всего лишь время для чистки, продувки и мелкого ремонта, то с ходовой все оказалось куда как хуже. Тормозная система вообще не работала! Ручник не держит – это понятно, общая беда для всех старых 130-х, подтягивай не подтягивай. Но система воздух не держит абсолютно, на холостых оборотах до нуля стравливает. Лишь добавив газу, можно нагнать пару атмосфер, но выезжать за ворота в таком виде – верный путь к автокатастрофе. И здесь я вынужден признать, что супергерой из меня весьма сомнительный. Поскольку ремонтировать тормозную систему на ЗИЛ-130 я так и не научился. Были другие заботы на первом году службы, а на втором я все больше на УАЗе катался. Теоретически знаю, но пропасть между теорией и практикой огромная. Единственная моя попытка заменить мембрану в воздушном клапане закончилась полным фиаско, и если мне требовалось подшаманить тормоза, то всегда под рукой был хороший специалист из моего призыва. Все хорошо, кроме того, что этот специалист – Мага. Тот самый, с которым мы в поезде познакомились. Но в данный момент времени мы не только не друзья, а в некотором роде противники из разных землячеств. Это после учебки, после того, как пару раз вместе сходим в горы, мы с ним «скорешимся» и станем хорошими друзьями. Сейчас же я для него – всего лишь подозрительный и непонятный чужак. Но других кандидатур для ремонта ходовой и тормозов у меня нет. Среди молодых такие специалисты встречаются чрезвычайно редко, о дедах и говорить нечего. Магомед – счастливое исключение, он успел на автобазе поработать год до армии. Самостоятельно я в срок не уложусь точно, а завтра с утра дождь немного стихнет и нас на разгрузку отправят. С краном или без – только от нас зависит. Поэтому быстро прочистил карбюратор, прокалил свечи паяльной лампой и, добившись более-менее ровной и стабильной работы двигателя, отправился на вербовку специалиста по тормозам. Нашелся Магомед на крыльце в компании своих земляков. Дружная компания занималась приятным и необременительным делом: товарищи дагестанцы слушали музыку. На первом этаже, явно у дембелей, надрывался магнитофон. Ага, это кассетная «Весна» – помню такую. Через открытую форточку музыкальный «вай-фай» совершенно бесплатно раздается всем жаждущим. В данный момент давали «Масковый лай», тьфу, «Ласковый май». Меня от такой музыки стошнило бы, но потомки абреков слушают с небывалым интересом. Им нравится. Впрочем, о вкусах не спорят. Брутальные горные парни на просмотре индийских фильмов переживают так, словно это их родственники на экране, и после сеанса выходят взволнованные и с подозрительно блестящими глазами. Пристроившись рядом, сделал вид, что наслаждаюсь творчеством молодых проходимцев. – Хорошо поют, – мысленно я попросил прощения у своего школьного учителя пения за такое кощунство. – Жалко, арестовали их. Больше не будет таких прекрасных песен. – Как это? Кто сказал? Откуда знаешь? – десятки возмущенных запросов обрушились на меня, словно цунами на саудовских шейхов посреди пустыни. – Дык это… В «Московском комсомольце» статья была. ОБХСС за них взялись. Андрей Разин, тот который всем врал, что он племянник Горбачева, попался на том, что у него шесть коллективов с одним названием «Ласковый май» по стране катаются, концерты дают. – Не может быть, – дружно выдохнули армейские поклонники группы. – Как может сразу шесть групп быть? – Так он же запретил фотографировать на концертах. Поэтому никто точно не знает, как выглядит коллектив группы, – развеселился я. – Петь им не надо, под фонограмму рты открывать – талант не нужен! В общем, прошелся асфальтовым катком по их нежным ранимым душам. Представляю, какой шок они тут все испытывают – наивные дети гор, лишь снаружи угрюмые и страшные. Но разрушение их музыкальных иллюзий не главная моя задача на сегодня. Пристроившись на перилах рядом с Магомедом, угостил его сигареткой и завел разговор о музыкальных тенденциях советской эстрады. С легким уклоном в кавказскую тематику. Здесь такое явление отсутствует в принципе, поэтому можно нести все что угодно, не опасаясь разоблачения. В результате у меня появился виртуальный знакомый из Владикавказа (из Ингушетии и Дагестана я решил поэтов не извлекать, во избежание палева), который пишет замечательные песни и скоро выйдет на всесоюзный уровень. Щедрым жестом я приписал ему авторство нашей новой строевой песни про границу, ее здесь очень любят и уважают, правда боюсь, что через месяц так же резко возненавидят – слишком часто в последнее время исполняют на плацу. И забросил наживку, сообщив, что есть два стопроцентных шлягера, которые скоро будет петь вся страна: «Лада седан – цвет баклажан» и «Черные глаза» от Муру. Народ сильно заинтересовался, и меня начали просить озвучить хотя бы пару фрагментов. Что я и проделал. Восхищение превысило все мыслимые пределы. «Чем выше горы, тем круче шестеры!» – убило наповал. Здесь личный автомобиль – невероятная роскошь, и поэтому образ получается очень сильным. Следует отметить, что Кавказ и Закавказье весьма сильно отличаются по уровню доходов, хотя, казалось бы, одним миром мазаны, и на карте их с трудом находят даже отличники по географии. Так вот, кавказские республики, которые в составе РСФСР, живут очень бедно, даже в сравнении с каким-нибудь саратовским захолустьем. И наоборот, союзные республики, такие как Азербайджан, Армения и Грузия, живут в целом в разы лучше, чем граждане российской глубинки. Вот такой парадокс. И если в Дагестане личный автомобиль встречается только у больших начальников или цеховиков, то в Тбилиси подарить ГАЗ-24 вместе с правами на выпускной сыну – вполне обычное явление. «Волга» же стоит от 15 тысяч рублей на черном рынке (другого способа купить ее нет). Опять же, средний уровень – очень абстрактное понятие. Сельские жители и там и там живут в жуткой нищете, зато любой начальник – почти олигарх локального размера. Впрочем, я отвлекся. С Магомедом договорились по бартерной схеме. Он помогает мне с ремонтом, я записываю ему две песни на кассету. Плюс смутные обещания свести его с гениальным поэтом-песенником после дембеля. Единственное, что мне не понравилось, непонятным образом тут же рядом оказался рядовой Евлоев, хотя изначально его не наблюдалось в ближайших окрестностях. И этот прохиндей тут же начал грузить Магу на предмет будущего использования кассеты в коммерческих целях. На ходу подметки рвут! Вроде и не собирался заниматься музыкальным бизнесом, но халявщиков никогда не любил. Впрочем, будущий ингушский продюсер позже подошел ко мне и начал втулять про уважение, которое он испытывает, и удачное совместное будущее, которое он видит. Вопрос, кто нам даст магнитофон и за какие заслуги, оставили на будущее. – Веретенки нет. Вообще нет. Даже Сидоренко не смог достать, – обрадовал меня новой проблемой Жека. «Веретенка» – это специальное масло для гидроусилителя руля, небольшой компрессор, с приводом от двигателя, который помогает проворачивать баранку. В прошлом я пару раз ездил на старом ЗИЛ-151 без усилителя – поездка напоминает занятие культуриста по прокачке бицепсов и трицепсов в усиленном режиме. Почему-то «веретенное масло» всегда в нашей части было дефицитом, и поставлялось его мало или воровалось много – точно не упомню уже. Пришлось устранять проблему старым варварским способом: смешал литр солярки с литром обычного моторного масла. Такой эрцаз быстро убивает внутренности гидроусилителя, но пару месяцев должен протянуть. – Меня за такое непотребство с работы уволили, за злостную порчу государственного имущества, – прокомментировал крановой мои злостные манипуляции. – Не путай армию и гражданку. То, что на свободе – зло и вредительство, в наших условиях – единственное спасение. Найти компрессор на замену проще, чем масло для него. Убитой техники – полгаража. Остатки адской смеси я слил в бутылку и заткнул тряпкой, получилось очень похоже на «коктейль Молотова». Масло подтекает в нескольких местах, и его придется постоянно добавлять.