Нормально ли стремление ребенка командовать родителями? Авторитетный родитель не будет бороться за власть с ребенком, а если такая борьба присутствует, ни о каком авторитете и говорить не приходится. Очень странно, когда взрослый человек начинает бороться с ребенком за право быть главным. «Да, ты ребенок, да, тебе важно быть услышанным, и я понимаю твое желание, но мне важно сохранить порядок в семье». И совсем не обязательно для этого устраивать репрессии, показывая, кто тут сильнее. Разница между наказаниями и последствиями проста. Наказание предназначено для того, чтобы покарать за совершенный проступок и сделать так, чтобы впредь «неповадно было», а последствие служит для осознания личной ответственности и предотвращения подобного впредь. Авторитет начинается с доверия и с открытости родителя перед ребенком. А если ты открыт и доверяешь, то вы с ребенком одинаково уязвимы друг для друга, но никто ни от кого не защищается, а, наоборот, вы бережете друг друга. И даже в трудные моменты всегда сохраняется ощущение, что все неприятности временные и обязательно пройдут. В семье нет места борьбе за власть. Каждый из нас значим и важен по-своему. Я взрослая, и мне нечего доказывать детям. Ответственность – она у каждого своя, и нельзя сравнивать мою усталость с усталостью ребенка, например. Разные организмы, разный опыт… Да что тут продолжать: вы поняли. Естественно для детей не жить в страхе, а делать что-то – потому что таковы ценности в его семье, а он часть семьи, значит, это и его ценности тоже. «Да, я могу ошибаться, быть слабым и незнающим, но есть взрослые, которые принимают мою несостоятельность и помогают мне стать лучше и сильнее». Родители должны быть дружелюбны к детям, но при этом не забывать про родительскую власть. Иногда, когда в семье доминируют дружеские отношения, дети не чувствуют этой границы и перешагивают через власть родителя, что влечет за собой трудности в решении некоторых проблем. Если ребенок в подростковом возрасте курит дома на кухне, он не воспримет замечание должным образом, а, наоборот, напомнит, что ему все можно по умолчанию, потому что вы «друзья», вообще-то. Дружба – это статус, который не стоит путать с дружественными отношениями. А мы родители – не друзья. Авторитетные, а не равноправные. Уважающие интересы ребенка, но не допускающие вседозволенности. III Доверие, которое заслуживает отдельной главы Когда я работала в школе, мне часто приходилось взаимодействовать с родителями, настроенными негативно. На то, чтобы зайти к ним домой, иногда давались считаные секунды. Секунды, после которых мог состояться по-настоящему важный и глубокий разговор. Так же обстояли дела и с подростками – они осторожные, недоверчивые и не готовы тратить свое внимание на то, чтобы слушать речи какой-то училки. У меня те же считаные секунды, чтобы установить контакт, дать понять, что я на их стороне и хочу, чтобы им было комфортно в школе. О некоторых сторонах доверия мы поговорим здесь. Ложная тревога Некоторые дети не доверяют родителям и начинают их обманывать. Чаще всего причины обмана просты: страх наказания, стыд за свои «плохие» эмоции, боязнь слезами показать свою уязвимость, а иногда даже неверие в смысл «доверительных» бесед. Поставить на ребенке клеймо лжеца или обвинить родителя в несостоятельности, потому что «сам такого воспитал», – это проще всего. Но давайте глянем чуть глубже: что именно стоит за нежеланием человека рассказывать что-то сокровенное? – Я не врал. Я просто не рассказал. Это одно и то же? Извечный спор. Можно ли считать ложью молчание? Ответ всегда разный, он в нас и в том, что таит наше молчание. Есть и другие примеры – когда дети врут от того, что родители не верят правде. Ты им правду, а они тебя обвиняют в обмане на ровном месте. И так до тех пор, пока не закатишь глаза и не скажешь: «Ой, ладно, по-твоему было». И довольный родитель, который «так и знал», отправляется решать проблему воспитания под названием «мой ребенок – лжец». Важно понимать, что изначально любой человек любого возраста не обязан выносить сокровенное на обсуждение. Но по природе своей от рождения мы нуждаемся в таком человеке, которому можно все доверить, рассказать, поделиться с ним и быть им услышанным. Какой бы ни была правда, каждому из нас очень важно иметь рядом с собой родственную душу, всегда готовую тебя выслушать и без оценок и осуждения разделить твои переживания. – Ах, это полностью твоя ответственность! – Не надо было лезть не в свое дело. – Чем ты только думаешь? – Мне стыдно за тебя. – Мне бы твои проблемы! Подобные слова, брошенные в лицо теми, кому ты доверяешь, больно царапают и без того саднящую душу. Когда в жизни случается какая-то неприятная ситуация, разве имеет значение степень ее тяжести? Мы привыкли все измерять как: Большое – маленькое; Хорошее – плохое; Важное – второстепенное; Сильное – слабое… «Ой, ну хорош так расстраиваться, никто ж не умер!» Но разве это имеет значение? Разве для того ты доверяешься человеку, чтобы он навесил шаблонный ярлык на твою ситуацию? Нет. Ты ищешь способ примириться со своими чувствами. Доверие – это живая вода от человека к человеку. Если тебе есть кому доверять, с кем поговорить, к кому прижаться, любая боль пройдет быстрее. Представь, что ты ребенок и тебя обидел соседский мальчишка. Ты бежишь к маме и слышишь: «А не будешь лезть в другой раз!» И вот ты уже подросток, и тот, кто тебе нравится, выбирает не тебя. Ты идешь к другу, пытаешься с ним поделиться и слышишь: «Да он/она тебя не стоит, забей!» Проходят годы, и ты защищаешь диплом в университете, но тебе занижают оценку. Ты пытаешься поделиться с любимым человеком и слышишь: «Значит, что-то было недоработано, ты просто не хочешь этого видеть!» Но тебе не хочется принимать на себя вину или признавать собственную глупость, поэтому ты слышишь лишь одно: «Я не люблю тебя. Я не верю тебе. Твои переживания яйца выеденного не стоят». Однажды ты вообще прекращаешь говорить о своих чувствах, сохраняя лишь формальную близость с людьми, которые безнадежно далеки от тебя душой. Ты становишься «весь в себе». Да, тех, кто «весь в себе», тоже не особо любят, но постепенно все же перестают обращать внимание на их странности. Не найдя выхода своим переживаниям, поддержки и понимания, ты однажды утрачиваешь способность делиться сокровенным. Держать в себе глубокие негативные эмоции очень больно, но не получать исцеления пониманием и сочувствием – это еще больнее. Тебе ведь не нужны назидания и советы. Не нужны критика или правда-матка в лицо. Чаще всего тебе нужно просто согреться словами поддержки или молчаливым участием ближнего. Да, все, что нам необходимо, есть в нас самих. Мы все имеем силу жить, справляясь с трудностями, но подобно тому как огонь не может гореть без кислорода, так и человек страдающий неспособен полноценно прожить трудную ситуацию без выраженной словами или молчаливой поддержки со стороны близких людей. Первые наши учителя – дети. Не наши дети даже, а мы сами, бывшие детьми в прошлом. Чего было больше в нашем детстве? «Камней правды» от самых родных людей или сочувствия? Так и сегодня, когда теперь уже наши дети доверяют нам свои истории, надо трижды подумать, прежде чем решить, что делать: кинуть в них тот самый «камень правды» или укрыть их утешительным теплом своей любви. Сочувствие. Со-чувствие. Сочувствуя и сопереживая боли другого, я понимаю, насколько уязвим этот человек. И, приникая к его боли, я хочу «подуть на рану», чтобы облегчить страдание, каким бы оно ни было. Проблема наша еще и в том, что мы не умеем молчать. И, выслушивая кого-то, всегда считаем себя обязанными что-то говорить в ответ. Наше собственное молчание нас разъедает. Ведь если я молчу, какая от меня польза? Иной раз, подыскивая нужные, как нам кажется, слова и пытаясь оказаться полезными, мы варварски нарушаем внутреннее пространство другого человека. Нам доверяют – а мы бьем в ответ. Мы доверяем – и получаем в ответ удары. И вроде зеркальная ситуация, но сколько боли витает в воздухе! Чтобы увидеть причину какой-то проблемы и найти выход самому, надо просто полностью излить душу, высказаться. Как печально, что человек предпочитает психолога другу – не для того, чтобы решить проблему, а для того, чтобы просто быть услышанным, но при этом не становиться обузой. Часто бывает так, что молчание – золото. Молчание слушающего. Есть еще одно золото. Доверие ищущего. И одно невозможно без другого. Безопасность, которую мы потеряли Отношение к миру не складывается за одну минуту. Разумеется, оно формируется на протяжении всей жизни. А корни – из детства, как всегда. Чаще то или иное свое поведение мы сравниваем с опытом прошлых лет – но с тем, который мы хорошо помним. А надо копать еще глубже. Дело в том, что доверие с миром устанавливается в раннем детстве, но в основном утрата базового доверия обычно приходится на младенческий возраст, когда ребенок испытывает на себе любовь или ее отсутствие. Что такое любовь для младенца? Это: ручки; грудь по требованию; возможность спать рядом с мамой;