Строгость воспитывает жизнестойкость. Никому не интересно, что ты чувствуешь; оставь свое при себе. Современному родителю важно понимать, что эти установки не являются истинными, а лишь отражают сущность воспитания, нормы которого на протяжении многих веков были приняты в обществе. Может быть и так, что в детстве мы и сами сталкивались с подобными методами воспитания по отношению к себе. В таком случае перед нами открываются две перспективы: 1. Осознать это и принять решение, как будут воспитываться наши дети, понимая полную ответственность за собственные действия. 2. Повторить историю своего воспитания применительно к уже собственным детям. Многие люди идеализируют свое детство. Не в том смысле, что порой вспоминают: «Ах, у меня было счастливое детство!», а в том, что защищают своих родителей, говоря что-нибудь вроде: «меня били, и я вырос нормальным»; «со мной иначе было нельзя»; «благодаря тому, что меня заставляли рыдать над тетрадями, я многого добился». Но на самом деле это идеализация. Попытка оправдать жестокость по отношению к себе за счет признания собственной неполноценности. То есть он рассуждает примерно так: «Ведь если человек, отвечающий за мою безопасность, так со мной обращается, значит… это и есть безопасность». Таким образом ребенок оберегает свою психику, но при этом, становясь взрослым, он отчего-то не только не меняет своих убеждений, но даже передает их своим детям. Ага! Но хочется же здоровой самооценки, хочется смелее принимать решения, доверять себе… Правда ведь? А по факту получается так: если ребенка бьют и обижают, он злится. Но злиться – это плохо. А вот что хорошо, так это чувствовать себя виноватым и признавать ошибки, которых могло и не быть вовсе. И что же делать? Признать, если такое было, что в детстве с вами поступали несправедливо. Назвать вещи своими именами, в том числе насилие – насилием. Позволить себе возмутиться, разозлиться и принять негативные чувства по отношению к этому опыту. Проработать болезненный опыт, чтобы понять смысл многих поступков родителей и исключить повторение подобной истории. Родительская власть – огромная сила, но использовать ее без понимания всей ответственности опасно. Многие считают, что нет ничего эффективнее страха (и он, конечно, работает). Любое живое существо, оказавшись в опасности и ощутив страх на физическом уровне, испытывает импульс выбора реакции «бей, беги, замри», основанный на моментальном изменении гормонального фона. Выбор также зависит от ситуации, природы и породы живого существа. Страх – это самый легкий инструмент управления человеческим поведением. И детьми крайне просто манипулировать, угрожая им лишениями, телесными наказаниями, крича на них и т. д. Ребенок меньше и слабее физически, и, конечно, он ощущает превосходство родителей. К счастью, существуют механизмы привязанности, и в норме дети и родители испытывают друг к другу теплое чувство любви, которое в итоге и толкает нас на поиск лучших и более качественных отношений. Сами мы выросли в мире, где наказания, угрозы, лишения, шантаж были естественными методами воспитания. Если не было побоев, то родителей уже можно было отнести к гуманистам, хотя в то же время с их стороны хватало случаев и эмоционального насилия, и игнорирования и отвержения, и наказаний детей, связанных с различными ограничениями. Человек, который в детстве испытывал страх перед своими родителями, во взрослом возрасте естественным образом стремится обрести такую же власть и больше никому никогда не позволять себя запугивать. Хотя многие вынуждены навсегда остаться жить в системе координат, где бояться – это нормально. Бей или терпи. А может быть, все было наоборот? Многие из нас, выращенные в вечном страхе угроз и наказаний, прочувствовали на себе, как это тяжело – жить в постоянном напряжении, не понимая, где находятся границы безопасности. Теперь же, имея возможность (слава нашему времени!) поставить под сомнение правильность и справедливость такого подхода к воспитанию, мы получили все необходимое для того, чтобы овладеть искусством воспитания в другом ключе. Но есть среди нас и такие, чьи родители были достаточно чуткими, внимательными и старались создавать и сохранять атмосферу безопасности. Родители, для которых действительно важно построить крепкие и надежные отношения со своими детьми, не желают запугивать их и всячески стараются избегать манипуляций в общении. Вот только есть ряд обстоятельств, которые зачастую становятся причиной детской тревожности, поэтому давайте сразу определимся и с ними. Эмоционально чувствительные дети очень легко «заражаются» родительской неуверенностью и не ощущают себя в безопасности, если живут в атмосфере: родительских страхов, которые моментально передаются детям (здесь вообще важно понимать особенность «заразности» эмоций: в этом смысле ребенок легко может впитать в себя страхи других детей или взрослых – причем даже посторонних); избыточной опеки, которая снимает с ребенка необходимость самому объективно оценивать опасность или безопасность окружающего мира; многочисленных предостережений, которые также сужают окружающий мир ребенка до нескольких «можно»; полной свободы, помещающей ребенка в мир без границ, в котором опасность может подстерегать где угодно, поскольку маленький человек, за недостаточностью опыта, не способен предугадывать, что и как в этом мире устроено; конфликтов между родителями, в возникновении которых ребенок удивительным образом может обвинять себя и в ходе которых он порой становится орудием манипуляций и давления родителей друг на друга. Поэтому даже при самых лучших намерениях иногда может появиться неприятный сюрприз в виде «невесть откуда взявшейся» детской тревожности. Неужели мы и правда хотим вырастить из детей тех, кем не стали сами? И сейчас речь не о пианино или балете. Многие из нас не стали уверенными, спокойными, твердыми, смелыми, не смогли проявить лидерские качества или еще какие-то желаемые характеристики. Однако мы все без исключения хотели бы, чтобы наши дети весь этот личный потенциал в себе раскрыли. И чтобы они раскрылись больше, чем мы, нам придется отказаться от привычной модели запугивания и научиться принимать чувства ребенка. Бояться, плакать, злиться и бурно выражать негативные чувства – для детей это естественно и нормально, но вот у родителей умение выдерживать подобные проявления развито далеко не всегда. А дети не понимают, что не все родители могут справиться с сильными эмоциями ребенка. Поэтому важно учиться быть такими родителями, которые останутся опорой для своего ребенка даже в трудных и раздражающих ситуациях. Сейчас уже глупо выглядят попытки родителей держать свой «авторитет» безусловным Не получается делать вид, что мы такие идеальные, все знаем и со всем справляемся. Все чаще мы видим трудных детей во вполне благополучных семьях и практически беспроблемных детей в семьях далеко не благополучных. Сейчас уже вполне достаточно информации о том, что на любые события жизни все люди реагируют индивидуально. У каждого свое детство, свое прошлое, которое повлияло на то, какими эти люди стали или станут во взрослой жизни. Никогда нельзя предугадать, как ребенок отреагирует на то или иное событие – очерствеет или смягчится. И было бы ужасно несправедливо взять да и однобоко рассудить о судьбе человека, разложив все по каким-то субъективным полочкам. Большая ответственность лежит на родителях, но не меньшее влияние оказывает и восприятие жизни самим ребенком, его отношение к различным событиям. Источник подлинного родительского авторитета – в точке «я не умею». И, хотите вы этого или нет, придется научиться воспитывать без «черных» методов. Но даже при этом условии нельзя рассчитывать, что все будет идеально и обойдется без травм и ошибок. Научить ребенка снисходительно относиться к родителям можно, только если давать ему понять, что мы – живые люди, ошибающиеся, устающие, во многом слабые, но в то же время – взрослые, знающие и понимающие окружающий мир гораздо лучше, чем дети. Куда легче избежать психологических травм, если твои родители не возводят себя в ранг непогрешимых праведников, а оставляют за тобой право замечать ошибки других и совершать свои собственные. Эгрегор бесконфликтного общения Бесконфликтное общение с детьми – это общение, в процессе которого не нужно самоутверждаться перед ними. Как бы мы ни старались быть правильными родителями, однажды все-таки наступает момент, когда в порыве гнева вырываются жестокие слова, хочется схватить ребенка, встряхнуть хорошенько и т. п. Каждый человек выражает свое раздражение в меру своих темперамента, сдержанности и личного опыта. Все люди стремятся, чтобы воздействие на ребенка соответствовало тому, что в итоге мы хотим от него получить. На родителях в целом лежит очень много задач. Воспитание детей можно сравнить с уходом за садом. Если вовремя не обрезать у растения листья, оно может перестать цвести. Так же и с детьми. Занимаясь воспитанием, мы должны понимать, что иногда цена «желаемой картинки» – неудовлетворенность ребенка, подавление потребностей, внутренние ограничения, страх. Главное, чтобы для него момент воспитания не был стрессом и чтобы он понимал, кто его родители и чего от них ожидать. Если же он не знает, за что его наказывают, то начинает сомневаться и тревожиться. Проявление возмущения в ответ на какие-либо действия ребенка – норма, если он действительно неправильно себя повел. Большинство родителей срываются раньше, чем разобрались в ситуации и обдумали ее, – то есть они не обуздывают свой гнев, а поддаются ему. За таким неправедным гневом следует чувство вины. Извиняясь перед ребенком, мы просим его не повторять подобных действий, которые вызвали гнев, тем самым перекладывая на него свою вину. Дети в такие моменты могут начать манипулировать родителями, зная, что мама сейчас начнет кричать, а потом станет извиняться. То есть ребенок отдает себе отчет в рисках и все же делает то, что ему хочется. Поэтому, если мы решаем, что в данной ситуации стоит ограничить, наказать ребенка, значит, мы берем ответственность за наше решение и его последствия, а для этого необходим здравый ум. Однако куда чаще мы срываем свои эмоции на ребенке, а потом сожалеем о содеянном. В такие моменты рушится основной смысл воспитательной роли семьи, потому что результат воспитания будет таким, «как получится». Кроме того, негативные эмоции заразительны. Ребенок сразу перенимает настроение мамы и может начать отвечать в таком же духе. Агрессия порождает ответную агрессию. Когда мы давим на ребенка, он сопротивляется и может таким образом усугублять ситуацию. Иногда нам кажется, что ребенок специально нас выводит, чтобы добиться какой-либо цели – не делать уроки, не заниматься уборкой, но часто он просто не знает, как себя вести в данный момент, и начинает защищаться с помощью протестов, обид, упреков и т. д. Если женщина, работая пять дней в неделю, будет и выходные посвящать работе, то вряд ли это пойдет на пользу ей или ребенку, поскольку она просто не будет успевать отдохнуть. Вечер. Дочь подходит к маме с просьбой помочь с домашней работой. Нужно найти в учебнике определение и выписать его. Дочь не может найти, а мама тотчас находит и, соответственно, раздражается. Однако она воздерживается от криков и упреков в адрес дочери и честно говорит: мол, сейчас я что-то разнервничалась и сначала мне нужно остыть немного. Спустя некоторое время мама справляется с раздражением и спокойно разъясняет дочери все непонятные вопросы. Ребенок в ответ благодарен. При таком отношении растет и скорость выполнения заданий. Следует понимать, что у детей словарный запас меньше в десятки раз и то, что для нас очевидно, им еще неизвестно. Если объяснять что-то с оскорблениями или со словами «ну что здесь непонятного?», ребенок может замкнуться в себе. Разговаривать с детьми надо доступным для них языком, не демонстрируя им своего интеллектуального превосходства. В случае, когда один из членов семьи испытывает негативные эмоции, следует дать ему возможность побыть одному. Умение взять паузу, отойти в сторону и дать время ребенку благотворно действует на укрепление отношений. Момент осознанности у взрослых людей очень важен. Беречь себя – значит беречь и своих детей. Если мы не начнем о себе заботиться, то сделаем хуже и себе, и своим детям. Здесь главное – уметь разговаривать с близкими, подбирая нужные слова, и объяснять, что вас расстраивает и почему. Когда мы научимся откровенно разговаривать, мы начнем расти внутренне и сможем брать ответственность за свои реакции.