Иначе в этом мире, который весь как бы сам по себе, очень трудно найти себя. И еще труднее себя понять. Да здравствует нескончаемый невроз, который очень хотелось бы вылечить одной волшебной таблеткой! Идеальный ребенок – это… …ребенок из рекламы майонеза. Тот, который маме с папой улыбается, сидит в белоснежной рубашке за завтраком и уплетает то, что ему положили, без единой просыпанной на стол крошки. Идеальный ребенок приветствует мир десятью баллами по шкале Апгар. В грудном возрасте ест, спит, набирает вес по графику и мужественно терпит страдания от колик и режущихся зубов. Хотя кто знает, может быть, идеальные дети рождаются сразу с зубами… Идеальный ребенок, пока маленький, убирает за собой игрушки, читает сам себе сказки, вовремя уходит спать. Читать, кстати, он научился еще в три года, самостоятельно, после чего легко получил третий юношеский разряд по любому виду спорта на радость взрослым. Справившись с этой элементарной программой, идеальный ребенок упоенно нянчит младших братьев и сестер, прося родителей соблюдать тишину. Вы, наверное, не знали, но идеальный ребенок умеет дружить со всеми детьми на детской площадке и никогда не влезает в драки, потому что от рождения он дипломат и может договориться даже с иностранцами. Идеальный ребенок твердо знает, где сказать «нет», и никогда не попадет в дурную компанию: у него, видите ли, чуйка на такие компании. Он лучше сразу развернется и пойдет на станцию юных техников – побеждать во Всероссийском конкурсе по моделированию. Идеальный ребенок – непременный лидер в классе, все дети на него ориентируются и хотят быть на него похожими, а взрослые в нем души не чают, потому что он понимает их без слов, разделяя их убеждения и желания. И когда чужие мамы говорят: мол, гляньте, какой идеальный ребенок, их собственные дети сразу бегут к этому ребенку с блокнотами, чтобы взять интервью, потому что непременно мечтают стать такими же. Идеальный ребенок с трех лет знает, кем хочет быть. Он целеустремленный и мотивированный и понимает, что все, что он делает, делает только для себя и ради своей мечты. Он дни напролет углубленно изучает то, что ему пригодится для поступления в вуз, и ни капельки не устает, потому что мечта не может быть в тягость. Гаджеты, игры и хулиганство идеальным ребенком презираются: ведь кроме учебы, у него есть и другие интересные дела – по дому, например. Родители идеального ребенка просто работают и занимаются своими делами, прямо-таки подавляя в себе желание побыть рядом с ним, потому что в жизнь столь увлеченного и занятого человека лучше не вмешиваться: у идеального ребенка совсем нет времени на формальное общение и глупые игры с родителями. Идеальный ребенок всегда счастлив. А если счастлив ребенок, счастливы и его идеальные родители… Здорово, правда? Учтите, я сейчас не о тех, кто ждет от детей личностного раскрытия и всячески этому способствует, – это дело доброе. Есть родители, которые, глядя на чужих детей, хотят сделать из своего ребенка такого же. Вот только они редко задаются вопросом, как же такие дети получаются… Сильные ли гены сыграли решающую роль, образцовое ли воспитание, родители-гуманисты, бабушка-педагог или еще что – это таких родителей совсем не интересует. Такие родители просто ждут от своего шалопая результата. Сделать все что угодно, чтобы сформировать своего ребенка по образцу, – вот стратегия таких родителей. Но осознают ли они, что подобное поведение свидетельствует единственно об их собственной поверхностности? «Такой же, только другой ребенок» – пожалуй, самое унизительное определение для того, кто подарен тебе на самом деле. Вот есть же человек – со своими уникальными характеристиками, своими задатками, генами, видением мира, – но почему-то его начинают обстругивать и подравнивать, исходя не из его природной сущности, а строго ориентируясь на какой-то левый «образец». На эту тему есть замечательный анекдот о том, как пенсионер жалуется сексопатологу: – Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. – А сколько вам лет? – Шестьдесят пять. – Это возраст, батенька, возраст. – А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно… – Ну и вы говорите. Ясная аналогия? Хорошо, что у детей есть ноги, и если дети-таки вырастают пусть и кривой, но копией каких-то других детей, однажды у них появляется выбор: терпеть и соответствовать или бежать реализовывать себя. Куда подальше – к сверстникам ли или сразу во взрослую жизнь. Главное – найти то место, где тебя все-таки принимают. Оставляя родителей и дальше искать совершенство, но только уже внутри себя. Путь тупиковый и никому не нужный, но почему-то активно практикуемый. А выход есть. Осознать, что собственное родительское Я уже давно превратилось в ОН (ребенок). И если ОН рядом – удобный, прогнозируемый, такой же, как другие, – то и мне как будто не надо над собой работать. И, несмотря на всю «якость», если в детях не видеть ЛЮДЕЙ, то и внутри самого себя родитель потихоньку начинает чахнуть и брюзжать. А где человек? А нет человека… Нужно ли давать своим детям то, чего недодали нам в детстве родители? Иногда мы не хотим признаваться себе, что пытаемся своим детям дать то, чего не хватало именно нам. Но позвольте: мы – это мы, а наши дети – это совсем другие люди. И то, чего когда-то недодали нам, вовсе не совпадает с тем, чего хотели бы наши дети. Да и мы вовсе не наши родители, поэтому чувства, переживаемые нашими детьми, никак нельзя оценивать по себе. Отправляя сына впервые в летний лагерь, я очень переживала. Когда-то давным-давно мама так же отправила меня на каникулы. Вся смена прошла под проливными дождями моих слез, ведь любые разлуки с мамой давались мне крайне болезненно. Поэтому и наша с сыном предстоящая разлука вызывала у меня страх, что он будет так же страдать и проситься домой. Но он – не я. И смена прошла спокойно: лишь только за два дня до ее окончания он сказал мне, что уже хочет домой. Память о чувствах, испытанных нами в ситуациях, схожих с теми, в которые попадают наши дети, заставляет нас ожидать подобных реакций и у них. И я пыталась быть хорошей мамой, исходя из того, что нужно было мне в детстве. Но дело в том, что я помню все не совсем так, как было на самом деле, а в виде каких-то ощущений, эмоций и домыслов… Время искажает прошлое, и очень просто домыслить себе то, чего не было. Ни одна мама не желает причинять боль своему ребенку. Сейчас моему сыну одиннадцать, а дочке восемь… И жаль, что я никак не могла сразу уразуметь: мои дети – другие. Да, я их родила и воспитываю, гены тоже никуда не денешь, но то, что доставляло мне страдания, для них вообще ничего не значит. Когда Сережа уехал в лагерь, он не просился обратно, в то время как я когда-то плакала по ночам, скучая по дому. Я могу ошибаться, ведь многого я не знала заранее, но все равно стараюсь быть внимательной и чуткой к своим детям. Иногда мне не хватает терпения или знаний, и тогда я могу сказать или сделать то, чего не стоило. Но в такие моменты я узнаю своих детей еще лучше и вижу, как следовало себя повести, стараясь при этом не повторять ошибок. Да, мои отношения, успехи и душевное состояние всегда будут влиять на детей. Потому что мы – одна семья, мы очень близки друг к другу и эмоционально друг от друга зависимы. Видя мою жизнь, они учатся понимать других людей, сорадоваться и сопереживать. Нужно и самой уметь честно проговаривать, что стало причиной того или иного моего состояния, иначе они могут начать тревожиться и винить себя. Все начинается с любви и понимания, что дети – другие. Однако нельзя путать любовь с балованием или излишней строгостью. И ради чего все это? В этом вот мире, который все и вся как бы само по себе, очень трудно находить лично себя. И еще труднее себя понять. А когда встает вопрос о воспитании детей – и подавно трудно. Мы воспитываем детей ради того, чтобы наша жизнь была осмысленной. Состояться как родители – значит стать успешными в деле воспитания и дать своим детям надежную опору. Родители – это не временная роль, и для наших детей, сколько бы лет им ни было, мы навсегда останемся теми, кто «создал» им детство. От их воспоминаний фактически и зависит, какими родителями для них мы будем в их восприятии, и наше настойчивое: «Да дай я поясню, как было на самом деле!» – вряд ли будет играть определяющую роль. Воспоминания остаются светлыми тогда, когда они связаны со спокойствием, любовью, безопасностью и теплом. Как бы трудно нам ни было, однажды наступят старость и тот самый кризис конца жизни, когда, подводя итоги, гораздо приятнее ощущать спокойствие и радость за тех, кого мы вырастили. Вырастили для того, чтобы отправить в мир людей хороших, которые будут хранить и оберегать его. И, конечно же, для того, чтобы жизнь продолжалась. II Родительский авторитет Авторитетный или авторитарный? Общество начинается с семьи. Собственно, гражданское общество опирается на законы, которые установлены государством, а значит, и все семьи тоже подчинены этим законам. Есть руководящие лица, которые эти правила задают и которые охраняют суверенитет государства и права людей. Есть люди, которые эти правила соблюдают и рассчитывают в ответ на определенную государственную поддержку. В семье такими «гражданами» являются дети, а в государстве – все мы. Недаром и стили руководства, и модели воспитания укладываются в привычную нам всем классификацию: 1. Авторитарный. 2. Либеральный. 3. Демократический. Разумеется, именно тот, кто обладает властью, и определяет, в каком режиме мы тут все будем жить, – если, конечно, его власть признали. Признают же власть в двух случаях: или уважают, или боятся. И сильно заблуждаются те, кто думает, что «боятся – значит уважают». Авторитет – это тот, кто имеет влияние на других людей, в ком признают ум и мудрость как данность. Тот, к кому прислушиваются. Прежде чем продолжить чтение, подумайте над следующими вопросами: Существуют ли авторитеты в вашей жизни? Какими качествами они обладают?