У моей бабушки была дочка, она воспитывала ее одна. У моей мамы было две дочки, она тоже воспитывала нас одна. А у меня взял да и родился сын. Здравствуйте. И что с ним делать? Поначалу было без разницы, конечно. Ребенок как ребенок, кормится, растет. Окружен со всех сторон бабушками и моими подружками. Что-то там было по возрасту. Мое отсутствие опыта уж точно. Вскоре родилась дочка. Ух, совсем другой ребенок, но, опять же, до года кто там что видит? Ребенок как ребенок. Тоже по возрасту все. А потом началось. Я заметила нестыковки в тот момент, когда проанализировала свое отношение к детям. Настю я заставляла быть сильнее, справляться с эмоциями, решать проблемы, а не плакать над ними – попросту говоря, я учила ее быть МНОЙ, как учила меня моя мама, а маму – ее мама. Сережу я оберегала, защищала, потому что «мальчики более привязаны к мамам», а потом он вырастет – и… Короче, всю заботу, тепло и ласку я отдавала сыну. Хотя сама не получала этого от мамы, не разрешала их себе и не передавала дочери. Перекрыла кран. С Настей мне повезло. Она – мое конструктивное зеркало, отражает меня и дает мне то, что нужно ей. Она позаботится, накроет пледом, нальет чаю, побеспокоится о том, чтобы было тихо, порадует подарком. Она вся – любовь и забота. Притом что характер у нее решительный, мощный, бескомпромиссный и не нуждается в дополнительных «усилениях». Иногда, глядя на нее, я начинаю таять, делаю что-то для нее в ответ, стараюсь включить дочкину маму и пытаюсь идти за ней, а не веду ее за собой. С Сережей иначе. Чем больше любви, тепла и нежности я ему давала, тем более слабым и безответственным он становился. Вот и растим то, что заложено: из дочек – «сильных женщин», из мальчиков – «таких же, как все эти, на которых нельзя положиться». Но хватит уже. К счастью, я поняла это раньше, чем вырастила детей. Компетентный родитель – это человек, способный справляться с собой Все дети иногда безобразно себя ведут, говорят с нами так, что хочется дать им незамедлительный отпор, провоцируют нас на решительные действия. И родители начинают думать над вопросом «Что же будет дальше?» Хотя еще раз подчеркну: так бывает со всеми детьми, и наша задача – выставить границы и научить правилам приличия, а не выбивать дурь, боясь как родитель потерпеть фиаско; не переносить чувство страха или вины на своего ребенка. Родители создают для ребенка устойчивую, стабильную систему, успешность которой зависит от того, насколько родители компетентны. Многие родители раздражаются, находясь наедине со своими детьми. В этом очень тяжело признаться самому себе. Детям нужны живые родители. Не в биологическом смысле (хотя и в нем тоже), но очень важно то, насколько родители не роботы. Для наших детей мы больше, чем просто люди. Именно мы показываем им, каков этот мир – добрый или враждебный, открытый или ограниченный, можно ему доверять или нет. Воспитывать детей должны мы, а не воспитатели в детском саду; обучать многому тоже приходится нам, а не учителям… Воспитывая детей, мы передаем им свои жизненные ценности и принципы, взращиваем добрые отношения. Обучаем не считать и писать, а делать что-то, приучать себя к чему-то, беречь себя. И даже если я – ребенок безалаберный, ленивый, наивный, как вы, родители, утверждаете, я все равно могу научиться быть хотя бы таким, как вы, родители, если вы мне не только будете указывать, что делать, но еще и терпеливо донесете до меня как. Умеете ли вы любить? «Любить» начинается с грусти о себе; с того, что мы, родители, – просто люди, зачастую слабые душой и телом, и не можем дать всего, что хотели бы. Но мы будем стараться не требовать от себя каких-то сверхусилий, а попытаемся хотя бы не топтаться по переживаниям наших детей и давать уместный минимум своей заботы, необходимый на сегодня. Постараемся быть живыми и настоящими и не строить «пластмассовые» отношения со своими детьми. Баланс нужен какой-то. Твердости, доброты, внимательности, понимания и чуткости. И умения признавать свои слабости, не поддаваясь им. Никогда не забуду ее глаз Она метнула в меня взгляд партизана, схваченного карателями. Взгляд затравленного зверя. Человека, который ничего не может сделать со своими мучителями и вынужден смириться с действительностью. Удивление наивысшей степени (и ты, Брут?), полыхнувшее в зрачках, тотчас отрезвило меня. А уже в следующую секунду в ее глазах загорелось другое, более сильное чувство – злость, граничащая с ненавистью. И в них, вмиг ставших из серых свинцовыми, как в зеркале, увидела я себя. Фашистку. Сердце бешено заколотилось. Душа ушла в пятки. Я поняла, что натворила. Тут же отбросила прочь сгоряча схваченный прут и побежала за ней. Она припустила еще сильнее. То, что дорога вела под гору, дало ей преимущество. Да и возраст – ей девять, мне на полвека больше. Я кричала на бегу, звала ее, а она делала вид, что не слышит, и лишь быстрее перебирала ногами. Забег длился с полминуты, а мне показалось – час. Внизу, у подножия холма, она остановилась, глубоко вздохнула – я видела, как резко поднялись и опустились ее плечики, – повернулась в мою сторону, а потом решительно вытерла мокрое лицо тыльной стороной ладони и… медленно пошла мне навстречу. Моя маленькая мудрая девочка. Мой учитель. Внучка, которую я в первый и последний раз в жизни неожиданно для нее и для себя самой хлестанула прутом за поведение, не вписывающееся в МОИ рамки. Это был мой самый большой провал года две тысячи двадцатого. Писать о том, как я была плохой бабушкой, тяжело. Но оно того стоит. Один раз – случайность. Два – закономерность. Три – система. Системы не допущу. Аминь. (#Та_Же) Что вы теряете, гонясь за «идеальными» детьми Часто мы сравниваем ребенка не с ним вчерашним, радуясь изменениям в его развитии, и даже не с тем, каким хотели бы видеть его в будущем, а с неким эталонным образом, который сами выдумываем, опираясь на чужие мнения, собственные страхи и жажду одобрения. Но в вопросе воспитания детей все очень сложно, поскольку мы имеем дело не просто с механическим процессом создания гражданина, а с живым человеком. И когда мы вдруг с этим «живым» встречаемся, обнаруживаются и наши с детьми различия, и вопросы к нашим родителям о нашем воспитании, и большая область незнания того, как было бы правильно и что же делать нам, чтобы стало лучше. Я, по правде говоря, не знаю ни одной жизненной сферы, в которой все было бы так же непредсказуемо, как в отношениях с другими людьми, и, в частности, в воспитании детей. Настолько уникально и особенно все, что происходит в жизни и сердце каждого ребенка. То, что кого-то ранит, другого укрепит, но ни предсказать с уверенностью, ни подчинить каким-то правилам этот процесс невозможно. Нужно научиться чувствовать своего ребенка и самого себя. Откуда растет родительское чувствование? Из внимательного взгляда на своего ребенка, из желания понять, что за человек растет рядом с тобой. Какой он? Чем от тебя отличается? И из признания одной простой истины: мы ничего не можем знать наверняка о других людях, даже если этот другой – наш собственный ребенок. То, что мы являемся родителями, еще не означает, что мы никогда не ошибаемся. Как и ошибки не означают, что все безнадежно потеряно. Что бы ни происходило в наших отношениях с ребенком, важно научиться не сравнивать его с тем идеалом, которым он не является, а научиться умению видеть его самого. Когда мы перестаем все идеализировать, появляется зона роста, понимания, сопереживания, принятия всего. Детям нужно внимание, они чувствуют любые изменения в нашем поведении по отношению к ним. У современных детей есть ощущение отсутствия родителей. Раньше ребенка, родители которого живы, но им не занимаются, называли сиротой при живых родителях, а теперь дети вечно одни дома – и это несмотря на то, что внешне семья присутствует в полном составе. Дети, которые постоянно видят своих родителей за гаджетами, страдают так же, как и родители, пытающиеся решить проблему непомерного увлечения детей теми же гаджетами. В телефон легко спрятаться не только ребенку от каких-то своих обязанностей, но и родителям – от необходимости быть со своим ребенком. И выходит, что «идеальный ребенок» – тот, который нас слушается, ведет себя хорошо, никогда не болеет, учится самостоятельно, по дому помогает и является проекцией самых лучших наших качеств. Причем делает все без нашего участия, не привлекая к себе нашего внимания, позволяя нам заниматься собственной жизнью и работой столько, сколько нам нужно. Так зачем ребенку быть «идеальным»? Если вдруг решатся все проблемы с ребенком, ничего не останется. Не будет ни любви, ни общих тем; все будет восприниматься как должное, а значит, так, будто ребенка и нет вовсе. В те времена, когда каждая нитка в сарафане была скручена своими руками, все было совсем иначе. Мы с вами никогда не сядем вечером у маленького окошка при свете лучины или сальной свечи… Никогда не уткнемся лицом в колени к взрослым и никогда не услышим медленно произносимых слов, которые на всю жизнь останутся в нашем сердце. Мы – дети цивилизации. Наши родители готовили нас к жизни по правилам, которые диктовало общество, к жизни по инструкциям. И эти инструкции выключили наш внутренний компас. Нам будто бы больше не нужно ничего чувствовать и предугадывать: мы ЗНАЕМ. Знаем, что нельзя убивать и воровать, играть в азартные игры, переходить дорогу на красный свет. Знаем, что ребенка надо обеспечить своей кроватью, письменным столом и кастрюлей с борщом, – и тогда любая социальная проверка нам нипочем. Обретая внешние возможности и понимание жизненных процессов, мы утрачиваем связь со своим внутренним «я», которое знает нас и наших детей куда лучше, чем кто-либо еще. И ничего удивительного, что мы перестаем чувствовать своих детей. Да что там детей! Мы и себя-то не чувствуем больше, не всегда можем ощутить даже такие явные вещи, как голод и холод. Все живые люди иногда оказываются в таком состоянии, когда «понимание» – вообще не про них. Бывает, болит что-то, или усталость накрывает, или принесли плохие новости – как обычно, неожиданно. Любые из подобных событий сталкивают нас с чем-то сложным внутри себя, сложенным из разных кусочков реальности: я, близкие люди, природа, погода, работа, здоровье. А ты поди разберись в этом во всем. И именно тут, в принятии такой «неидеальной» жизни, все становится просто и понятно. А ведь важно просто уметь быть со всем этим, а не рассыпаться на кусочки, где я сама по себе, тело само по себе, эмоции сами по себе, голова сама по себе, дети сами по себе, отношения – тоже…