…И эти же веточки превращались в розги. Страх ли за неразумное дитя тому причина или еще что – разве это имеет значение? Смотря кто ты. Если перепуганная, усталая и замученная мать, для которой важнее всего предотвратить подобное впредь, то, наверное, главное – результат. А если ты ребенок, чей мир в лице мамы прямо сейчас преподнес урок жестокости во благо, то сразу все становится страшным и непонятным, потому что необъяснимо. Откуда же берутся такие взрослые? Конечно, из собственного детства, в котором проще было принять, что правильно так, как говорят взрослые, и, главное, то, чего хотят взрослые. И если ты этому «правильному» соответствуешь, то ты хороший ребенок, а если нет, то… по-разному, в общем. Воспитание – это то, что происходит прямо сейчас и сегодня «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете», – писал А. С. Макаренко. Жизнь удивительным образом дает нам возможность побыть и беспомощным, зависимым ребенком, и независимым взрослым, и родителем, от которого зависит ребенок. Воспитание детей причудливым способом связывает наше прошлое и будущее в том промежутке времени, когда дети уже не мы, и наша душа заново проходит однажды пройденные жизненные этапы, проживая жизнь в разном качестве и в разных ролях. И каждый последующий этап как бы выводит нас на новое видение своего опыта, давая более объемную и точную картину нашей жизни. Когда мы узнаем, что скоро станем родителями, вопроса: «Зачем нам дети?» – не возникает. Возникают другие вопросы: как его воспитывать? как его растить? что теперь будет? в какой комнате он будет жить? кто мне будет помогать? То есть появляется много вопросов «как?». Став родителями, мы открываем в себе того человека, которым никогда бы не стали без детей. В родах рождается не только ребенок, но также и родители. В этот миг жизнь полностью меняется – у каждого в свою сторону. В любом случае рождение ребенка сдвигает нас на другой уровень, добавляя нам непрошеной ответственности, самопроявляющейся заботы и открывая в нас то, чего раньше никогда не было. Воспитание – это не просто взращивание наших детей сообразно с требованиями общества или решение вопросов рода и преемственности. Воспитание – это большое таинство, от которого нас бесконечно отвлекают какие-то второстепенные дела. Часто кажется, что с ребенком мы еще успеем разобраться, успеем побыть родителями, насладиться совместным временем, а сегодняшние проблемы – срочные и не терпят отлагательства. Но, говоря о воспитании детей, необходимо понимать важность постоянного соприсутствия: нельзя жертвовать связью с детьми ради каких-либо дел. Даже если вы лично выпадаете из процесса воспитания, ребенок все равно впитает образец того, что и как вы делаете. Долгое время знания провозглашались как высшая ценность, как самое главное в жизни людей. Ученье – свет. Учиться – значит добывать знания, которые пригодятся в жизни, приобретать навыки извне. Много веков дети учились просто живя: делали то же, что и родители, – осваивали ремесло, рукоделие, пели народные песни, водили хороводы вместе со взрослыми. Где была эта стена между миром детей и миром взрослых? Не было каких-то отдельных взрослых и детских дел, каждый вносил свой посильный вклад, семья и была семьей, утверждая любовь к труду как ценность и сохраняя связь между поколениями. Мамы и папы учили детей тому, чему дети не могли научиться, бегая на улице. От этого и желание подражать взрослым было сильнее, и ощущение собственной значимости у детей росло в ходе освоения деятельности. Родители учили детей тому, что сами умеют. Но тот традиционный уклад уже не вернешь, цивилизация внесла свои коррективы и в семьи тоже; однако то, что мы не видим некоторых причинно-следственных связей, не чувствуем, где именно появляется брешь в наших отношениях с детьми, заставляет нас тревожиться за их будущее. Подсознательно мы знаем, что учеба – это задел для труда, для деятельности, погрузившись в которую ребенок получит ту самую «удочку» для самостоятельной дальнейшей жизни. И в то же время мы сами больше не учителя нашим детям. Наша собственная жизнь раскололась на нас – наше настоящее, нашу работу, зачастую не понятную никому, кроме нас. И на них – наших детей и их учебу, зачастую непонятную и ненужную (в плане активного участия) нам. Преемственность, веками обеспечивавшая значимость родителей, взяла да и рассыпалась в пух и прах. Да, мы не можем полностью посвятить себя детям или включить их в свою деятельность. Но если родители хоть в чем-то смогут стать для детей учителями, которые учат с любовью, тогда их не сможет заменить никто и ничто. Тогда связь с родителями будет прочной и искренней. Но: Если мы с любовью, тактично и внимательно будем говорить детям о правилах, то они будут понимать законность наших просьб и требований и не будут яростно сопротивляться и протестовать. Если мы с любовью поможем детям осваивать бытовые навыки, то они легко научатся самостоятельности и станут проявлять интерес к новому. Если мы с любовью будем рассказывать о взрослом мире отношений, ссылаясь на собственный опыт, не сочиняя сказок о себе и не строя из себя гуру в сфере отношений, то дети увидят все их разнообразие и сложность и смогут создавать свои отношения, не примеряя на себя наши убеждения. Если мы будем достойно справляться с горем, утратой, болезнью, умело подводя детей к пониманию того, что в жизни неизбежны печали, то они научатся достойно выдерживать испытания, проживая их, а не пытаясь игнорировать свои чувства. Если мы станем принимать жизнь такой, какая она есть, и научим детей быть счастливыми в существующей данности, то и они будут учиться принимать жизнь во всех ее проявлениях. Если мы будем жить, то и наши дети вырастут настоящими взрослыми, а не останутся вечными детьми, неприкаянными чужаками в скучном и сложном реальном мире. Если мы посмотрим вместе со своими детьми на жизнь их глазами, мы удивимся тому, что мир вовсе не делится на «детей» и «взрослых», а существует как объединенный в одно целое – МИР. И в этом мире наши дети обязательно будут счастливы. Истинная ценность жизни связана и с хорошим, и с плохим, но зачастую мы, желая своим детям ТОЛЬКО хорошего, всячески оберегая их от неприятностей, беря на себя всю ношу их переживаний, лишаем их возможности окрепнуть и принять жизнь во всей ее полноте. Как следствие, дети чувствуют нашу фальшь. Они тревожатся, интуитивно понимая, что мы недоговариваем, недосыпаем, не справляемся, и пытаются срастить картинку безмятежности, которой им желают родители, и свои ощущения, которые толкают их на изучение всех сторон жизни в поисках недостижимых легких способов жить безмятежно. Работают ли старые принципы воспитания в новое время? Мы живем в непростое время. Большинство родителей нынешних школьников росли в мире нестабильности, неопределенности, но с отголосками прежней системы, в которой хорошим человеком считался человек трудолюбивый, ответственный и честный. Справедливостью и добром считалось то, что хорошо для человека. А что такое «хорошо», определяли, конечно, мамы и папы. Двадцатый век со всеми его передрягами внес некий раскол между поколениями, вызванный различиями в понимании допустимой меры свободы. Говорить то, что думаешь, для одного поколения было опасным, для другого – бестактностью и даже хамством, а сегодня стало личной «свободой слова» каждого человека. Но что делать с этой свободой, да и свобода ли это вообще, мы так и не определились. Так и не уяснив никаких общественных правил, кроме ясных юридических норм – «не убивать», «не воровать» и прочих, – мы оказались перед лицом нового времени без понимания того, какие мы и в каком мире жить нашим детям. Однако даже с учетом всех происходящих в мире изменений следует отчетливо понимать: то, как мы строим отношения с детьми сегодня, конечно же, зависит среди всего прочего и от нашего собственного детства, влияние которого проявляется у каждого по-своему. Кто-то и вовсе не способен его осознать – но при возникновении сложностей в воспитании детей, безусловно, стоит поисследовать себя на предмет собственных отношений с родителями. Кто-то, вероятно, отметит свое понимание родителей, глубокое уважение и благодарность к ним. Такое очень даже возможно, ведь мир не сплошь состоит из родителей, травмирующих души своих детей. К счастью, хорошие, искренние, открытые, честные, любящие родители есть и, более того, не такие уж это редкие экземпляры в нашем мире, чтобы заносить их в «Красную книгу благополучного родительства». Сложности в отношениях родителей и детей тоже бывают разной степени. У кого-то простое нежелание звонить родителям уже вызывает дискомфорт и чувство вины, а другие, подолгу вообще не общаясь с родителями или общаясь крайне редко и формально, чувствуют себя вполне уютно, а свои отношения с ними считают благополучными. Кто-то испытывает острую неприязнь, страх и даже ненависть к тем, кто дал ему жизнь. Детских обид может не быть вовсе, но может быть и такой опыт, повторять который не хочется. А бывает и так, что совсем нечего вспомнить. Практика. Проверить, как там у вас на самом поверхностном уровне, очень просто. Вам всего лишь нужно подумать о своих родителях и мысленно их представить; если плохо их помните или вообще никогда не знали, можно представить в виде силуэтов. Убедитесь, что вас никто не побеспокоит, начните ровно и глубоко дышать, делая глубокий вдох носом и медленно выдыхая через рот, закройте глаза и погрузитесь в состояние «встречи» с родителями. Итак, что вы чувствуете, думая о них? Думаю, хотя бы какой-то позитивный или, напротив, негативный настрой вы с легкостью почувствуете. Все наши обиды и невыплаканные детские слезы или зажатая злость способны повлиять на нас сегодняшних. Мы все разные, и то, чего не хватило именно нам, видно только нам самим. Успешные и уверенные родители порой способны создать даже более глубокий дефицит любви, чем инфантильные, легкомысленные и безответственные. То, что мы помним из детства, не равно тому, что было на самом деле. И то, что помнят наши родители, тоже не совпадает с тем, что происходило в реальности. Фактически у всех нас было два детства – то, которое мы помним, и то, каким оно было в более общем смысле. Когда ты ребенок, суть многих вещей недоступна твоему пониманию. Слишком многое остается «за кадром». Картина из счастливого детства Вот ребенок в костюме новогоднего зайца подходит к маме и капризничает. Чувствует себя простуженным, хнычет, вялый, щеки красные – в костюме, в общем-то, жарко, неудобно, и все это вместе заставляет ребенка обратиться за спасением к маме. А вот мама, которая шила, подшивала и украшала мишурой этот костюм, отпросилась с работы на утренник, прибежала, запыхавшись, мыслями вся в других делах… И вот она начинает совершенно неадекватно одергивать ребенка, чтобы тот вел себя нормально и шел «веселиться». Что бы ни происходило в нашей жизни, эмоции, испытанные каждым участником события, в конечном счете запомнятся только ему. Кем бы мы ни были, где-то в нас есть та детская часть, которая видела все своими глазами и может рассказать, если дать ей слово. Мы не знаем, каким было наше детство. Однозначно назвать его счастливым или трудным нельзя, но грустных воспоминаний и мрачных эпизодов хватило каждому. Вообще, прошлое – оно же не только про детство, а про все, что осталось в нашей жизненной истории. То, как сегодняшний день определит будущее, зависит от того, что мы запомнили и как мы это оценили – как хорошее или как плохое. Но именно детство влияет на нашу жизнь феноменальным образом. Если задаться целью выписать все травматичные эпизоды и самые болезненные воспоминания, то большинство из них придется на период детства. Дело в том, что мы видели свое детство собственными детскими глазами, когда были очень эмоциональны, наивны, чувствительны и ранимы… Однажды я проводила тренинг «Детство». Одна участница, разглядывая свою фотографию, сказала: «Мама меня любила, может, и не так, как я хотела бы, может, недостаточно давала тепла, но вы посмотрите: эти бантики, мишура – это же все надо было нагладить, пришить, расправить…» Это был момент откровения, когда, глядя на себя маленькую, она увидела то, что всю жизнь оставалось за кадром. В любом нашем прошлом, каким бы оно ни было, есть нюансы, которых мы никогда не замечали. Если человек не сможет принять свой опыт позитивно, то начнется негативная история неудач в личной жизни, либо возникнут проблемы с работой, либо накопится груз обид, пагубно сказывающийся на здоровье, а возможно, он окажется в опасной близости к черте, за которой личность непоправимо разрушают алкоголь, наркотики, депрессия, суицидальное поведение. Прошлое, каким бы оно ни было, созидает нас, но мы, и только мы определяем свое отношение к прошлому и, не принимая его, начинаем разрушать себя и свою жизнь. Когда хочется опустить руки и сказать: «Уже поздно», значит, пришло самое время Я хорошо разбираюсь в трудных детях. Может быть, еще и потому, что трудные они не на самом деле, а в глазах других людей. Ведь поведение детей становится разрушительным не сразу, а постепенно, все ярче и болезненнее отражая реальность, в которой ребенок находится. Это не совсем о процессе воспитания детей, конечно, а больше о внутренней сути нас, родителей. А еще о боли внутри каждого из нас и неумении увидеть другую боль – даже в своем ребенке. Помочь можно только тогда, когда понимаешь проблему. Но чаще всего мы не знаем ни проблем и переживаний ребенка, ни самих себя. Или боимся. Или перестаем верить в собственные силы. Чтобы принять и полюбить другого, нужно осознать, как именно мы стали такими, какие мы есть. С одной стороны, конечно, мы все знаем и понимаем свою историю, а с другой – в каждой истории было что-то очень свое, чего не было больше ни у кого в жизни. Большинство родителей, которые готовы опустить руки, на самом деле просто не готовы встретиться с собой. Однажды мне предстояла долгая восьмичасовая дорога на автобусе. Совершенно случайно я открыла электронную книгу Ричарда Баха «Бегство от безопасности». Что меня там будет ждать, я и не подозревала. А оказалось, что под обложкой спрятана потрясающая метафора встречи взрослого со своим внутренним ребенком. И не просто, а после разлуки длиною в жизнь. Ричард вдруг вспоминает, как во времена своего детства он обещал, что, когда будет взрослым, обязательно расскажет себе маленькому, каково это. И сдержал слово лишь тогда, когда сама жизнь напомнила ему об этом обещании. К тому времени внутренний ребенок уже отчаялся. – Ты закрыл меня здесь и оставил меня одного! Тебя не волновало, плачу я здесь или молю о помощи; с глаз долой – из сердца вон. РИЧАРД, Я МОГ БЫ ТЕБЕ ПОМОЧЬ! Я мог бы тебе помочь, но я тебе не был нужен, ты не любил меня, тебе вообще до меня НЕ БЫЛО ДЕЛА! – Я вернулся, чтобы извиниться перед тобой, – сказал я. – Я величайший и тупейший идиот, какой только есть в мире. – Ты думаешь, раз я живу только в твоем сознании, то меня можно не замечать, я не страдаю, я не нуждаюсь в том, чтобы ты защищал, и учил, и любил меня. НЕТ, Я НУЖДАЮСЬ В ЭТОМ! Ты думаешь, что я не существую, что я не живой, что меня не ранит то, что ты делаешь со мной, – НО Я ЕСТЬ! И если у нас есть проблемы с детьми, то спросите себя: с какими детьми – с внешними или внутренними? Чего Кого желаете?