Подобные проявления в переходном возрасте – возникновение острых тревог и страхов, непривычное и непонятное поведение – неизбежная часть взросления. И если родители успевают перестроиться под изменения ребенка, это хорошо. Но если, как в вышеприведенной истории, родители вдруг начинают судорожно «наверстывать упущенное», о каких отношениях, доверии и любви вообще может идти речь? Люди, живущие с установкой «наказываю ради твоего же блага», считают себя в полном праве проявлять заботу о ближнем, безжалостно разрушая его мир – наказывая тех, кто, по их мнению, этого заслуживает, насаждая свои представления о справедливости, порой влезая в криминальные истории и оправдывая свои поступки вполне логичными умозаключениями, которые, к сожалению, далеки от нравственности и морали. Трудные дети – это дети трудных взрослых. Часто такие дети педагогически запущенны, имеют интеллектуальную недостаточность и вообще являются носителями социального неблагополучия. Но в приведенной истории психика обычного, а вовсе не проблемного ребенка была вынуждена справляться со сложными обстоятельствами с помощью ухода в протестное поведение. Решить какую-либо проблему ребенка можно, сказав себе правду: ребенок не способен сам справиться с проблемой. Ребенок испытывает стресс, и его психика справляется с эмоциями за счет употребления алкоголя, побегов из дома, воровства, истерик до потери сознания. И когда мы говорим, что ребенок защищается саморазрушением, приходит осознание, что от нас что-то зависит и мы многое упускаем. Но если зацепиться за что-то уже сегодня, то получится начать все с начала. Таким образом, постепенно получится помочь своему ребенку. Нужно уметь различать реальные угрозы и подростковые заскоки. Раненного в душу ребенка можно исцелить только любовью, а не ремнем и криками. И самая страшная ошибка, которую может совершить родитель, – это отказаться от такого ребенка, опустить руки и… потерять его, такого еще неопытного и беззащитного, хоть и трудновоспитуемого. VII Эпоха возрождения Любим, когда теряем Многие родители не пойдут за помощью к психологам, потому что в них уже разочаровались. И хотя уважающий себя и ценящий свою работу профессионал никогда не позволит вынести что-то за пределы кабинета, есть и другие истории, когда родителей агрессивно задавливают собственным мнением, навязчивыми советами, обличают в чем-то. Немудрено, что после общения с такими специалистами складывается весьма неблагоприятное мнение обо всех представителях помогающей профессии. И все же, когда в отношениях с ребенком возникают сложности и ты видишь, что он катится по наклонной, ты, не получая поддержки, не имея возможности поговорить, поделиться, просто спросить или даже высказать свои переживания, отделив правомерные от «накрученных», попадаешь в ловушку так называемых скелетов в шкафу. У тебя будто бы все хорошо. Но дома, за закрытыми дверями, может быть и плохо, лишь бы никто об этом не знал. Иногда страх осуждения и ошибки куда сильнее, чем желание спасти отношения. В ход идут популярные психологические теории. О личной ответственности, треугольнике Карпмана и прочие. Так родитель может зависнуть в непрерывном «саморазвитии», насобирать разных теорий и снять с себя ответственность за происходящее, потеряв отношения с ребенком. Правда в том, что любим мы всегда, но, когда теряем, необходимо мобилизовать вообще все внешние и внутренние ресурсы и отложить все другие дела. Привязанность по-русски В нашей культуре актуальная проблема состоит в том, что мы отказываемся признавать детей автономными личностями. Хотя и здесь мы противоречим сами себе: ведь именно личность мы стремимся и контролировать, и воспитывать, но хорошо было бы, чтобы при этом наши дети дружили с другими детьми, умели договариваться, разруливать свои детские проблемы и в дружбе получали качественное, хорошее общение. Ну вот так примерно: я контролирую, а все остальное пусть делает – кто? Школа, например, или детский сад. Как много страхов по поводу социализации, которая непременно будет упущена без этих обучающих заведений! Мол, если ребенок не пойдет в садик, он не научится дружить. А ведь дружба – это умение зрелых, взрослых людей, знающих цену и слову, и поступкам. Разве это про детство? Ни учителя, ни воспитатели, ни тем более другие дети не заменят нас и не дадут того тепла и той привязанности, которые так нужны маленьким людям, называющим нас мамами. А какая она, русская мама? Вечно куда-то спешащая, решающая срочные вопросы, дающая ответственные поручения, на бегу прикрикивающая, кому-то звонящая, забегающая на родительское собрание, то и дело смотрящая в телефон и как-то совершенно без отдыха отдыхающая. Не умеем мы совмещать работу и заботу, но зато получается выдать такое самопожертвование, за которое вовсе не хочется благодарить. Посмотрите на наши отношения с родителями. Мы много говорили на эту тему в данной книге, но все же подсветите еще раз эту сторону своей жизни и подумайте, что вы делаете для того, чтобы ваши отношения с детьми не были такими. Нет, ни наши стремления, ни наши достижения, ни наши ожидания никак не заменят нашим детям любви, которая им нужна, которую они готовы принимать. Самостоятельная жизнь наших детей – это не такая жизнь, в которой мы им больше не нужны, а такая, в которой они умеют принимать решения без оглядки на нас и наше одобрение. Они могут просить у нас советов, но не должны опускать руки и теряться без них. Давайте не будем одновременно хотеть, чтобы дети были где-то сами по себе и чтобы при этом оставались рядом и не бросали нас одних. Что будет, если оставить, как идет? Если делать так, как делали наши родители, мы превратимся в наших родителей, а может быть, совершим еще более худшие ошибки. Если давать своим детям то, чего недодали нам, мы все равно не получим, чего хотели, и наши дети тоже не получат того, что им нужно. Но если все-таки попробовать, будет лучше. Если слушать детей, чувствовать и слышать, что им нужно, можно сделать счастливыми и своих детей, и себя. Если отпустить свои тревоги и развеять обычные страхи, можно получить огромное пространство для творчества. Воспитание детей – это не наука, это жизнь. Здесь нет правил, есть только свободный процесс. Не нужно исправлять ошибки своих родителей, важнее всего самим стать чутким родителем. Кто здесь главный? В жизни взрослого человека есть авторитеты и личные принципы, и никто не ответственен за нашу жизнь настолько, насколько ответственны мы лично. Да, мы – мамы, и временно мы отвечаем за многие сферы жизни наших детей, но наша цель – научить их жить без нас. В собственной жизни мы должны уметь принимать самостоятельные решения и осознавать свою ответственность, но также необходимо и чувствовать, где заканчивается сфера нашего влияния. Нам даны инструменты влияния на детей. И в первую очередь это любовь, а уже потом родительский авторитет и родительская власть, с помощью которых можно сделать что-то лучшее, только если они начинаются с любви. Надежда умирает? Что вы, надежда только родилась! Как часто бывает достаточно одного ключевого изменения, чтобы улучшить качество своей жизни! Умение думать и рассуждать, осмысливать и оценивать все происходящее с тобой и ребенком помогает держать фокус внимания на главном. Стать идеальной мамой нельзя. Избежать сложностей в воспитании ребенка не выйдет. Ты все равно будешь уставать, плакать, злиться, но продолжай верить, что твое дело – правое, трудное и важное. Жаловаться, уставать, признавать свое бессилие, но все равно делать – вот что, пожалуй, самое главное. Если что-то не получается – это нормально. Продолжайте попытки разговаривать, проводить вместе время, расспрашивать, что-то делать сообща с ребенком, делать для него. Быть мамой – это навык. Нужно пробовать и пробовать, повторять и повторять раз за разом. Вмиг ничего не выйдет. Почему не получается за один раз достичь стойких результатов? Многие родители жалуются, что у них не хватает сил удержать результат: появляются какие-то улучшения в отношениях с ребенком, но через пару недель или месяц все возвращается на круги своя. Мне пишут: – Наверное, я плохая мать. – В теории я все знаю, но, как доходит до практики, опять все по-старому. – Я уже слишком многое упустила, не знаю, можно ли что-то исправить. И это все об одном и том же. Когда родители применяют какую-то очередную методику, следуя советам из книжек или активно практикуя какой-то педагогический приемчик, происходит одно и то же. Постарайтесь найти общее между вашей ситуацией и следующим: 1. Некий курильщик на эмоциональном подъеме вдруг выкинул пачку сигарет в урну. Но проходят час, другой, день, два… и синдром отмены настолько бьет в голову, что наш курильщик уже готов бежать к той самой урне и возвращать себе шанс на несколько минут псевдоспокойствия. 2. Некая барышня вознамерилась похудеть к лету, зачистила холодильник и решила больше не есть после шести. Прошли час, другой, желудок предательски свело, настроение упало. Она пытается отвлечь себя йогой, фильмом, музыкой и ванной. Уже пора бы лечь спать, но сон вообще не идет. Она заходит на кухню, чтобы только выпить воды, – и вот уже хрустит печеньем и ненавидит себя. Все похожие ситуации начинаются с того, что человек решает поменять свою жизнь без подготовки, и заканчиваются тем, что при первых же сложностях он возвращается к старой модели поведения, презирая себя за слабость. В отношениях с детьми этот алгоритм проявляется еще ярче, поскольку сигареты или печенье никогда не скажут: «Ой, слушай, надо же, какое ты ничтожество!», а вот слезы ребенка или замечания любимого человека способны ранить так, что ощущаешь себя действительно вредителем в родной семье. Поэтому, когда планируются любые перемены в жизни, нужно позаботиться о том, чтобы вход в новый ритм был плавным. Как такой «плавный вход» осуществить при перемене своего поведения в отношении детей? Естественно, что ребенок сопротивляется любым резким переменам. Детям очень важно, чтобы в семье все было стабильно и понятно; любые изменения системы воспринимаются ими как опасность, которой надо любой ценой избежать. Самое простое – это максимально способствовать привычному ходу событий. Мама решила не кричать во время выполнения уроков? Что происходит? Она заболела? Я заболел? Я чем-то провинился? Она меня больше не любит? Теперь она меня любит – а раньше не любила? Состояние ребенка приближается к панике, задачи в учебниках теряют свой смысл и… традиционные его «тупежи» становятся чуть более невыносимыми, а в результате мамино терпение лопается чуть громче, чем обычно. Поэтому, прежде чем активно практиковать новый подход к любому делу, задумайтесь: а действительно ли вы хотите, чтобы именно эта модель общения с ребенком заменила предыдущую? Или это просто пробы, эксперименты и «нет так нет»? Поймите, что с каждым таким экспериментом доверие ребенка подрывается все сильнее и убедить его поверить вам и вашим добрым намерениям с каждым разом все труднее. Вы сами-то себе верите, когда «меняетесь»? И если нет, то почему вас удивляет, что «все стало как прежде»? Вторая сложность заключается в том, что мы не до конца осознаем, что работа над собой не прекратится никогда. Не будет такого, что сейчас вы постараетесь не кричать, быть последовательными, а потом это войдет в привычку и станет получаться само по себе. Родительство – это непрерывная миссия минимум на восемнадцать лет от рождения ребенка, и каждый новый день приносит необходимость меняться изнутри. Ребенок растет, и сегодня он уже не такой, каким был вчера. Видите вы это или нет, хотите вы этого или нет, но каждый день вы должны и обязаны узнавать своих детей заново для того, чтобы быть для них больше, чем церберами и хозяевами, которые «одели, обули, развивашку оплатили, и что еще надо?».