Конечно, страшно представить, что какой-нибудь непутевый друг собьет твоего ребенка с толку, но нужно отдавать себе отчет в том, что если ребенок подружится с какими-то непутевыми ребятами, то при должных настрое и отношении родителей он вполне может стать примером для своих товарищей. А что чаще всего слышно? – Ой, он у меня такой ведомый! – Вечно лезет к этим ребятам, они ему что – медом намазаны? – Да чему его эти двоечники научат? А между тем эти двоечники – простые ребята, которым, быть может, и нечем обосновать свое право на общение с «хорошими» детьми, но которые, как и все дети, непременно тянутся и к добру, и к хорошему отношению… если не демонстрировать им обратного. Меня общение с такими детьми никогда не пугало: в детстве многие мои подружки были из довольно странных семей, да и учились, мягко говоря, не очень, даже на второй год оставались. Как мама, я теперь понимаю, что, с кем бы мои дети ни общались, в тот момент, когда кого-то вдруг поведет не туда, нужно уметь «перехватить мяч». Потому что одна из целей моего воспитания – научить детей избирательно относиться к своему окружению, а не избегать контактов с людьми, даже не пытаясь этот контакт установить. Однако проблемное поведение может возникнуть и по другим причинам. Больные родственники, переезды, сложные отношения в семье, пропадающая на работе мама, пьющий папа, новый «папа», рождение другого ребенка, – все это очень остро влияет на состояние, поведение и, как следствие, характер ребенка. Да, трудное поведение и низкая успеваемость – это плохо. Но, по крайней мере, не так страшно, как потерянный контакт с ребенком. Никто не способен оказать на ребенка такого влияния, будь оно благотворным или, напротив, пагубным, как родные отец и мать. И ни один осознанный родитель не хочет калечить судьбы́ своих детей. Однако, невзирая на все ваши педагогические усилия, в конечном счете ваш ребенок формируется не только вами, но и внешней средой, в которой он растет. И чего в нем будет больше: вашего воспитания или того, что он возьмет извне? Думаю, все вы понимаете, что не все в ваших руках. Тем не менее внутренний стержень формируется в семье. Ребенок, которого не планировали Казалось бы, всем женщинам природой дано быть мамами. Так было и так будет всегда. Казалось бы, нет ничего сильнее материнского инстинкта. Казалось бы… Когда тебе чуть меньше или даже чуть больше двадцати, материнство еще совсем тебе непонятно. Что ждет впереди? Что останется позади? И как это вообще – быть мамой? По данным Минздрава, молодежь начинает половую жизнь в среднем в шестнадцать-семнадцать лет. И вполне естественно, что в скором времени перед молодыми людьми могут встать вопросы об их готовности к родительству. Внезапная беременность может вызвать разные эмоции. Ты вроде даже не до конца осознаешь, что с тобой происходит. Испытываешь страх неизвестности, переживания от осознания глобальности грядущих перемен в жизни, сомнения и зависимость – от чужих слов, решений и обстоятельств. Некоторые рожают детей, потому что «мама ждала внуков». То есть вроде и не очень хочется, и обстоятельства не самые благоприятные, но раз уж замуж вышла – пора и детей заводить. А кому пора? И что значит «заводить»? Так уж бывает, что дело сделано и ребенок уже есть, вот только ни готовности им заниматься, ни радости, ни тем более счастья материнства нет и в помине. Но говорить об этом вслух не принято. Такие незапланированные – или запланированные, но без особого желания – дети впоследствии пробуждают у мамы чувства отторжения и безысходности, вины и гнева. «Лучше бы я сделала аборт» Фраза, которую слышали многие. От мам, которые в принципе никаких детей не хотели или слишком затянули с решением, стоит ли даровать жизнь новому человеку. Как бы там ни было, тяжесть такого послания неимоверна. Одно дело, когда ты – эта самая молодая мама и сгоряча выплескиваешь на ребенка кипящее в душе раздражение, и совсем другое – когда ты живешь под грузом брошенных тебе жестоких слов, которые навсегда оседают в тебе тяжелым чувством, в разных обстоятельствах проявляющимся как: отсутствие жизнестойкости и навязчивая мысль «лучше бы меня не было»; неприязнь к той, кого в норме надлежало бы благодарить за дар жизни; ощущение, что ты большое разочарование для всех. Неприязнь к ребенку формирует в нем установку на «не-жизнь». Но и мать, не сделавшая аборт и открыто сожалеющая об этом, скорее всего, испытывает очень тяжелые чувства по отношению к своему ребенку. Неприязнь, отторжение, отвращение, страх, разочарование, тоску по той жизни, какая могла бы быть, и вину за то, что это все кипит внутри. Не самые приятные чувства, в общем. Страшная ситуация. И жизнь трудная. И у матери, и у ребенка. Ни о какой любви и доверии тут и говорить не приходится, да и залечить подобное удается немногим. Будут ли дети, живущие с такой программой, беспроблемными? Вряд ли. Ребенок, на которого возлагали надежды Например, надежду на укрепление семьи. «В нашей семье были плохие отношения, и мы решили родить ребенка». Этакий клей «Момент» для того, чтобы скрепить семью. Вот только дети неспособны нести на себе ответственность за сохранение любви в семье. Скорее всего, впоследствии отношения взрослых так и не станут примером крепких семейных уз, либо вообще с треском развалятся из-за элементарного отсутствия любви и бесконечных претензий друг к другу, либо же останутся уродливым подобием семьи – для статуса. А что ребенок? Ребенок будет лишь испробованным, но не оправдавшим ожидания способом выстраивания замка на песке. Печальная роль, не правда ли? Бывают и другие надежды – например, на то, что ребенок непременно добьется успеха в жизни. Или станет достойным продолжателем рода. Иногда семья из поколения в поколение служит одной профессии. Династия врачей, династия учителей и т. д. Выбор ребенком другого пути может восприниматься как предательство. А если вдруг ребенок оказывается просто ребенком, без каких-либо выдающихся дарований и даже в некотором смысле «бездарностью»? Здесь тоже – неоправдавшиеся надежды и разочарование. А жаль: в голове обычно все складывается проще и лучше, чем в жизни. Справедливым будет сказать также, что в подобных случаях жизнью и будущим ребенка, как правило, усиленно занимаются те, кто сам так и не смог реализоваться. Ребенок, который не похож на нас Да, бывает и так, что у супербыстрых и предприимчивых родителей берет и рождается копуша. Или наоборот – родители спокойные, а ребенок – сорвиголова. Он и внешне может выделяться на общем семейном фоне, но все равно он – ваш. И если этого не принять, будет трудно. Некоторые особенности обусловлены природой – как цвет глаз или размер ноги; к таким особенностям относится и темперамент. Если говорить простыми словами, темперамент – это скорость реакции человека на что угодно: то, как быстро он выходит из себя, как быстро просыпается, как долго обижается, сколько времени ему нужно, чтобы сосредоточиться и т. д. Именно с проблемами темперамента очень часто родители приводят ребенка к психологу: мол, невозможно с этим ужиться, сделайте что-нибудь. А как сделать быстрого медленным или медленного – быстрым? Никак. Если это, конечно, не неврологически обусловленная особенность, которая лечится или нет. Но обычно о подобных врачебных заключениях родители осведомлены. Часто, говоря о непохожести ребенка на нас, мы имеем в виду совсем другую проблему: нас отталкивает от ребенка то, что в нас когда-то силой выкорчевали наши собственные родители. Например, в детстве битая за плохие оценки мама может совершенно не контролировать себя при виде посредственных успехов ребенка и так же, как когда-то ее родители, продолжать репрессивную историю, приговаривая: «Да я никогда так не училась». Эти же слова ребенок потом повторит своим детям. Потому что иного отношения к оценкам и иных способов повысить успеваемость он не знает. И это касается не только плохих оценок, но также и неряшливости, несобранности, вранья, малодушия и чего угодно еще. Внутри каждого из нас есть проектор, который высвечивает то, что нужно искоренить в себе и других – любой ценой. Иногда эта цена непомерно высока. Еще одна проблема – это когда ты видишь в ребенке не себя даже, а своих родителей. Психоаналитический этюд Вспоминая о своих, мягко выражаясь, сложных отношениях с матерью, моя мама употребляет слова «скандалы», «крики», «ремень». Она назвала сына Владимиром в честь дедушки – не из-за большой любви к нему, а чтобы его порадовать. И порадовала. Ведь отец постоянно подчеркивал, как Вовка на него похож… Вот только Вовкину маму это сходство страшно раздражало. Да и вообще, любить ребенка, который похож на того, кого ты не принимаешь и не понимаешь, а вдобавок он еще и носит его имя, – дело весьма нелегкое. Ничего удивительного в том, что порой в ход шли совсем не гуманные методы воспитания. А деда Вовка любил все больше. Горе тому ребенку, чьи родители не могут отделить его от своих проекций. С этими фантомами можно бесконечно бороться, но поможет здесь только принятие себя как части своего рода и признание того, что для ребенка естественно быть похожим на родителей, бабушек, дедушек и вообще всех, чья кровь в нем течет. И, как бы мы ни старались, наше желание что-то выкорчевать, искоренить, отвергнуть – неосуществимо: ведь на генетическом уровне все уже в нас. Способность принять если не род, то хотя бы увидеть самих себя в «неугодном» поведении своего ребенка, очень облегчает жизнь. Ребенок, который никем не станет и ничего не добьется Почему? Да потому что он до сих пор никем не стал и ничего не добился – все же понятно! Многие родители катастрофизируют рядовые ситуации и рисуют в воображении страшные последствия. Мол, сегодня он получил двойку по русскому, а через двадцать лет станет бомжом. Если проанализировать такой подход, мы увидим всю необоснованность подобных опасений. Есть множество примеров того, как неграмотные и необразованные люди осваивали ремесло, которое кормило их всю жизнь. А средние и ничем не примечательные ученики с помощью смекалки достигали высокого социального положения. И подобные умозаключения, высказанные в сердцах, могут подорвать самооценку ребенка и отбить у него всякое желание достичь чего-то в жизни – смекалкой ли, умением ли пользоваться счастливым шансом или простым трудолюбием. В итоге какие-то невесть откуда взявшиеся выводы сужают спектр вариантов до одной-единственной точки зрения, для которой и оснований-то особых нет. Потому что никто не знает, кого что ждет в будущем. Да и прогнозов на будущее от всезнающей мамы никто не заказывал. Иногда кажется, будто мама в этом мире и не жила вовсе и понятия не имеет, насколько все зависит от случая, обстоятельств и простого человеческого желания и упорства. Немаловажно и то, что в разном возрасте – разное отношение к будущему. Представление о будущем ребенка строится на ожиданиях родителей, иногда разочарованных в себе, не осуществивших свои мечты. В то время как сам ребенок не воспринимает никаких «потом», а живет здесь и сейчас.