Если мой ребенок не такой хороший, как другие, – значит, я плохая мама. Если я не делаю того, что делают хорошие мамы, – значит, я плохая мама. Если я плохая мама, значит, у меня плохой ребенок, нужно его перевоспитывать. Если другие похвалят за педагогические успехи маму, которая за закрытыми дверями творит невесть что, она еще сильнее уверится в исключительной правильности своих неадекватных воспитательных методов. В итоге «лучшее» всегда субъективно: не всегда то, что мы считаем главным, действительно таковым является. То, чего хотят дети, мы можем вовсе не замечать или не считать важным. Однако мало какие дети испытывают в настоящее время дефицит игрушек, удобств и развлечений. Такого «лучшего» у них достаточно. Давая ребенку «лучшее», мы от него откупаемся: ведь куда сложнее и важнее понять, что именно нужно твоему ребенку. Потому что иногда это вовсе не вещи. А еще бывает, что родители постоянно напоминают ребенку, будто дали ему все, и считают логичным требовать от него возвращения долга. Представления о том, что «до́лжно» дать ребенку, складываются из установок, впитанных в детстве от родителей. Из их идеалов, ценностей, убеждений – всего того, что сложно взять и отменить. Складывается кривая система, согласно которой, если ты не делаешь всего, что до́лжно, остается чувство вины перед надуманным кем-то за то, что долг так и не отдан. В итоге, кружась в своих сложных чувствах, ты даешь ребенку то, что только ты, основываясь на своих родительских представлениях, считаешь нужным. А ребенку современному нужно то же самое, что и ребенку из древнего племени, в общем-то: безопасность (дом, спокойная обстановка, отсутствие угроз), физический комфорт (еда, вода, одежда по погоде и т. д.), любовь, уважение и возможность реализовывать свои способности. Однако в своей заботе о ребенке родителям ни в коем случае нельзя перегибать палку. В гиперопеке, желании и стремлении предусмотреть все риски, создать максимально комфортную среду нет ничего хорошего. Когда все желания и потребности ребенка предугадываются, он утрачивает способность формулировать их даже для себя. Так растет человек, который не знает, чего хочет, потому что не умеет себя чувствовать. Как и детям, которым все запрещено, такому ребенку просто не нужно ничего хотеть и задумываться о собственных потребностях. Зачем? Родители знают, они скажут. Раз меня не понимают, не слышат и не чувствуют, я буду просто потреблять что дают. Потребителей из наших детей делаем мы сами. По своей природе ребенок любознателен. Собственно, вот так тревожные сверхзаботливые родители, движимые лучшими побуждениями, получают в результате своего воспитания непонятно что. V Личная не-жизнь На своем несчастье счастливых людей не воспитаешь Эту тему никак не получится обойти, потому что воспитание детей – это история семейная, но в то же время сегодняшняя наша семья – это продолжение нашего детства. Многие эпизоды нашей жизни спрятаны глубоко в бессознательном, но есть и такие, которые ярко запечатлены в памяти с самого детства. Казалось бы, все мы взрослые люди, понимающие, что прошлого не изменишь и надо жить дальше, но его фантомы то тут, то там являются нам в чужих словах, лицах и поступках. Иногда брак становится западней и люди до последнего пытаются сохранить тепло, жертвуя собой и воспроизводя проблемы, которые берут начало в отношениях с собственными родителями. Так, например, бывает со многими, чьи родители «любят» своими непрекращающимися требованиями и контролем. Определять свои чувства дети не учатся, а постоянный дискомфорт воспринимают как нечто обыденное. Много лет спустя, вполне возможно, они оказываются в семье, за закрытыми дверями которой царят жестокость и эмоциональное насилие. Ввиду финансовой несостоятельности и ответственности за маленьких детей будто бы нет никакой возможности уйти из брака и приходится покорно сносить чудовищные оскорбления. Так, в детстве они безропотно терпят нападки родителей, ощущая свою полную зависимость от них. А затем воспроизводят эту ужасную систему на следующем этапе своей жизни. Да и как может устроить счастливую жизнь выросший, но такой же раненный в душу ребенок? Если бы в сложные моменты, когда изнутри разрывает от несправедливости и страха, можно было просто сказать: «СТОП. Я уже не ребенок. Я могу себя защитить!» – тогда было бы легче. Собственно, секрет именно в этом. В умении в критические моменты осознавать, что ты уже не ребенок, тебе нечего бояться, и смело смотреть в лицо ситуации. Многие проблемы и трудности цепляются именно за наше детское начало – и эмоциональное, и беззащитное. Взрослея, человек обретает умение контролировать эмоциональные импульсы и порывы, выдерживать собственные эмоции и выбирать реакцию в различных ситуациях. Главное – научиться распознавать ситуации, так сильно похожие на те, что были в детстве. И учиться реагировать на них не из беспомощной позиции. Зрелость подразумевает прочный внутренний стержень, благодаря которому появляется возможность удержаться на ногах даже в эпицентре жизненного шторма, сметающего все и вся вокруг. Такая опора помогает выдерживать собственные страхи, переживания и любые реакции, похожие на чувства ребенка, которым все мы когда-то были. Она же является стеной, обеспечивающей психологическую безопасность личности. Несчастную женщину узнать просто: потухший взгляд, погруженность в собственные проблемы, вечный страх. Именно страх и мешает принимать решения, брать на себя ответственность. Ведь любое «терпеть» начинается с того, что цена терпения кажется более приемлемой по сравнению с необходимостью отвечать за свои ошибки. И совершенно нормальная реакция на реальность, в которой тебе плохо, – это депрессия, упадок сил и эмоциональное выгорание. Так что же именно идет не так? Замужем за чужим человеком Современная культура такова, что зачастую браки складываются скоропалительно. Рассталась с бывшим, познакомилась с нынешним – быстро зарегистрировали отношения. Узнали, что станете родителями, – быстро зарегистрировали отношения. Хотелось любой ценой уйти из родительской семьи – быстро зарегистрировали отношения. Желание обеспеченной жизни, стремление к независимости от родителей и что угодно еще может подтолкнуть к созданию семьи с тем, кого не успел узнать ближе, чтобы понять, твой ли это человек вообще. Люди меняются Бывает, что два человека, вполне подходившие друг другу в начале пути, изменились. Каждый в свою сторону. Из-за профессиональной деформации, изменения статуса, уровня доходов, отношения к жизни, на фоне любых других событий. Да и само мировоззрение – штука неустойчивая. Люди, имевшие много общего в начале отношений, могут однажды пересечься друг с другом и сразу же разбежаться, поскольку близость, возникшая на совпадении взглядов, характеров и отношения к чему-либо, может не выдержать проверки амбициями, стремлениями и потребностями каждого. Конечно, есть способы обратного сближения, но желание непременно должно исходить от двоих. И часто не хочется мириться с очевидным – пусть все разрушилось и превратилось в руины, но ты не сдаешься и продолжаешь делать вид, что все так же нормально, как было и раньше. Важно понимать, в чем истинная ценность и смысл именно этих отношений, и не врать себе. Иногда отношения, которые ты стараешься сохранить, уже закончены. Все ли зависит от женщины? В некотором роде современной женщине приписывается какая-то сверхответственность за собственный дискомфорт в семье и рекомендуются почти магические способы исправления ситуации. Когда ты: носишь юбки и занимаешься пробуждением своей женской энергии; имеешь от природы все данные, чтобы усиливать качества своего мужчины; энергетически влияешь на уровень жизни/дохода и прочее; медитируешь и визуализируешь успешность разных жизненных сфер; интуитивно и безошибочно воспитываешь детей; знаешь свое предназначение и все такое прочее, взятое из котла, в котором смешали восточную и западную культуру в попытке вывести формулу женского счастья. В моем скромном, сугубо российском понимании, женщина может влиять только на того мужчину, который принимает и ценит ее. Это об уважении, понимании и знании, какая она – та, с кем ты жизнь свою связал вообще. ПриЗНАТЬ и принять, прислушаться и присоединить ее жизнь к своей, создать семью – не посредством печати в паспорте и общей ипотеки, а благодаря чувствам и по сути. В таком ракурсе ответственность женщины не в том, каков ее мужчина, а в том, какая она сама: что для нее важно, ценно, чем она живет, что делает, как добивается своих целей и как относится к жизни вообще. А еще ответственность в том, кого она выбрала себе в спутники жизни. За настоящие крепкие отношения не нужно ни с кем бороться, их не нужно спасать. Такие отношения не похожи ни на войну, ни на борьбу. Они изначально являются союзом, а союз нужно укреплять. Те отношения, которые хочется спасти ценой любых усилий, чаще всего спасать не стоит – иногда нужно просто признать, что в них вообще не следовало ввязываться. Есть отношения, которые уже не возродить. И нужно ли тратить на них драгоценное время своей жизни? Идеальные скелеты по шкафам Наверняка вы знаете такие семьи: дети учатся, выглядят и ведут себя вполне хорошо; родители имеют определенный статус и занимают уважаемое место в обществе. А на самом деле в этой с виду благополучной семье: ребенок уходит из дома или ввязывается в страшную игру типа «Синий кит»; существует проблема игромании/наркомании; кого-то сажают в тюрьму/ втягивают в разборки/ убивают; процветает физическое насилие на уровне повседневной нормы. Конечно, все может быть и не так страшно, а просто, например, папка время от времени баррикадируется в кухне и уходит в недельный запой. В такое время нельзя никого привести в гости, невозможно чувствовать себя дома свободно, приходится постоянно быть начеку и готовым к чему угодно. И самое главное правило: ничего, никому и никогда не рассказывать. Не рассказывать, потому что за этакий позор непременно осудят, высмеют, начнут давить, заставят принимать трудные решения. Легко ли ребенку в такой семье? Вряд ли. Ты вроде как играешь в игру по чужим правилам и понимаешь, что игра эта – не честная, а очень неприятная. Ты мечешься между родителями, то защищая маму от дебоширящего папы, то уговаривая маму простить папу. На плечах ребенка тут держится семейное благополучие, а негласный обет молчания делает его изгоем, одиночкой, которого никто не понимает, поскольку он никому не доверяет свои печали. Ведь «что подумают люди» куда важнее того, что чувствует ребенок. Таковы правила: о плохом говорить не принято.