Поделилась своими размышлениями с коллегой. Она в ответ поделилась своими наблюдениями. У нее практика в разы больше. Двадцать лет против моих двух. – Первый курс сложен тем, что у родителей свой кризис. Те, кого вместе держал только ребёнок, начинают разводиться. Они ж думают, раз ребёнок студент, то уже взрослый. «Мы свою миссию выполнили, ребёнка вырастили, теперь можно пожить для себя, а жить для себя хочется не с этим партнёром» В каждой группе первокурсников непременно несколько свежих разводов. А те, у кого развод давно случился, уже адаптировались. И мы даже можем не знать про то, что родители в разводе. В анкете есть папа и есть мама. Обе родительские графы заполнены. А про то, что они уже много лет вместе не живут, куратор может даже не знать, если со студентом проблем не возникает. А вот теперь самая нелепая ситуация. Работала я в детском саду воспитателем. В группе был Лёнька. Славный мальчуган. Его чаще приводила мама, забирала няня, но на все утренники всегда приходили папа с мамой. Родители отзывчивые, помочь готовые. Папа на участке и домик красил, и горку строил, и кормушку для птичек смастерил. И вот как-то летом в парке встречаю я Лёниного папу с коляской и не Лёниной мамой… Может сестра? Но как-то не по сестринному она за него держится. Впечатление семьи с ребёнком. Но это же Лёнин папа. Я растерялась настолько, что с опозданием ответила на приветствие. Да, Лёнин папа меня увидел, узнал, поздоровался. Дело было в субботу. Остаток дня, последующее воскресенье и утро понедельника я думала, что это было и стоит ли сказать Лёниной маме, что у их папы есть вторая семья. А вдруг это всё-таки сестра? А моё ли это дело, влезать и рассказывать? А правильно ли будет держать Лёнину маму в неведении? Успокаивала себя: «Это не твоё дело. Забудь». Эх, Лёньку жалко… Вечером понедельника за Лёней вместо няни неожиданно пришел папа. – Анна Александровна, чувствую потребность с вами объяснится. Чтобы вы всё правильно поняли. В субботу вы видели меня с моей женой. А с мамой Лёни мы два года в разводе. Мы не то чтобы это скрываем, просто не афишируем. Как-то странно было бы, приходя на утренник, всем говорить: «Вы не подумайте, мы в разводе». Моя картина мира резко поехала. Целый год Лёнька производил впечатление ребёнка из благополучной полной семьи. А тут такое… Бедный Лёнька… Стоп! А почему бедный? Радостный, висит на детском турнике: «Пап, смотри как я могу!» Папа у Лёньки определенно есть. Вот он, рядом стоит, кувыркающегося на турнике Лёньку страхует. А раз папа есть, то и семья полная. Проблема не в самом разводе, а в отношениях родителей. Конфликтные отношения родителей негативно сказываются на ребёнке. Но конфликтные отношения могут быть и без развода. Если у людей получается развестись, но выстроить хорошие отношения в формате мама-папа, то у ребёнка будет благополучная семья. Просто папа с мамой живут в разных домах. Это сложно принять. Противоречит общепринятой идее, что развод непременно травмирует детей. Но тут система не линейная. Развод в первую очередь бьет по диадным отношениям взрослых: пара перестает быть парой. Но если при этом не страдают детско-родительские отношения, если ребенок сохраняет контакт с каждым взрослым своей семьи, и каждый взрослый при этом эмоционально устойчив, то с ребенком всё будет в порядке. Адаптироваться к некоторым изменениям придется, придется пережить кризис, но травмы не будет. Ребёнок смотрит на этот мир глазами значимого взрослого, эмпатично считывает его эмоции и проживает их в усиленном режиме. Если взрослому радостно – ребёнок видит это и заливисто хохочет. Если взрослый тревожится, то ребёнку становится страшно. Если у взрослого трагедия, то и у ребёнка – мир рухнул. То, как ребёнок переживет расставание мамы и папы, зависит от того, как через мясорубку развода пройдут его родители. Родители после развода По степени участия мужчины после развода в воспитании детей возможны разные варианты: • не выплачивает алименты, не ищет общения; • выплачивает алименты, не занимается воспитанием, не ищет общения; • выплачивает алименты, стремится общаться, но общение носит исключительно развлекательный характер – папа-праздник; • выплачивает алименты, общается часто, в курсе всех событий, происходящих в жизни ребёнка, заинтересован в его обучении и развитии; • не выплачивает алименты в силу тяжелых финансовых обстоятельств, но активно участвует в жизни ребёнка, интересуется его развитием, воспитанием; • не выплачивает алименты, иногда появляется, засвидетельствовать наличие отца; • дети остаются с папой, по степени участия мамы в этом случае возможны все вышеперечисленные варианты, в которых папу нужно заменить на маму. Переход из одного варианта в другой возможен. Ребёнок после развода жил с папой. Мама устроила личную жизнь (или решила, что больше не будет ее устраивать) и захотела взять ребёнка от папы к себе. Ситуация с деньгами стала лучше, появилась возможность выплачивать алименты. Раньше без денег было стыдно приходить к ребёнку, не хотелось выслушивать упреки бывшей жены. Теперь стал чаще звонить и брать ребёнка к себе. Отец ребёнка женился. Жена очень ревностно относится к наличию ребёнка от первого брака, закатывает истерики при упоминании о нём. Недовольна тем, что супруг проводит выходные не с ней. Алименты воспринимает как «деньги из семьи уходят». Для сохранения мира в новой семье отец реже видится с ребёнком. Отец ребёнка женился. Новая жена настаивает на его общении с сыном от первого брака, потому что отец должен оставаться отцом. «Я бы не стала рожать от человека, который забыл про своего ребёнка». Отец стал чаще брать ребёнка к себе. В новой семье родился ребёнок, бывший супруг подал на уменьшение суммы алиментов. Новорожденный требовал много времени и внимания, к ребёнку от прежнего брака стал приходить реже. В новой семье родился ребёнок. Папа от орущего младенца уходит в родительские обязанности по отношению к ребёнку от первого брака. Уважительная же причина, да? Там сын-школьник, с ним можно ходить в кино, кафе, тир, хоккей, проходить квесты, плавать на катамаране. Ребёнок подрос, с ним уже легче и интереснее проводить время, мама стала менее тревожной, прошла потребность контролировать действия второго родителя, легче отпускает гулять с папой. Как следствие, папа стал чаще проводить время с ребёнком. Ребёнок подрос и стал отказываться от общения с отцом. Ему с ним не интересно, предпочитает компанию сверстников. «Дай денег, а в кино я схожу с друзьями». Отец обижается, что сыну от него нужны только деньги и перестает давать деньги. Ребёнок вырос и захотел жить с папой. Потому что там квартира просторнее, колледж ближе, а ещё папа живет один, а тут мамин новый муж и мелкий сводный брат. Конфликт между родителями утих, папа стал чаще появляться, так как нет необходимости избегать общения с мамой, получается договориться по поводу родительских функций. Как видно из примеров, схожие события могут приводить к противоположным последствиям. Потому что последствия зависят от многих факторов. От характеров родителей и их мотивации. От системы ценностей. От особенностей взаимоотношений. Я не сторонник идеи, что в отношениях ребёнка и папы всё зависит от женщины: «Сама не давала общаться», «сама не подпускала», «вечно недовольная». И новая жена не сможет препятствовать общению отца с ребенком при наличии у отца устойчивой мотивации. Но если эта мотивация не особо устойчивая, шатающаяся, если отец не по паспорту, а по уровню развития не сильно взрослый, и временами проваливается в обиженного ребенка, то действиями извне можно подвинуть мотивацию в любую сторону: либо присутствия отца в жизни ребёнка станет больше, либо меньше. «При каждом диалоге приставами пугала. Я же сказал, что продаю машину. Как продам – выплачу долг по алиментам. Перестал ходить – заткнулась» – делится мужчина на форуме своей историей. Как будто ребёнок может подождать и не есть, пока машина ждёт своего покупателя. Взрослый человек это понимает. Но возможно, развод и случился по причине «недовзрослости», безответственности одного из супругов. Сам развод не избавляет от существующих коммуникативных проблем в паре. Они продолжаются в новых условиях. Взрослый человек несмотря на конфликты с бывшей женой будет искать возможность общения с ребёнком. Недовзрослый – обидится. То, что наказывая друг друга, родители попадают по ребёнку – к сожалению, не всем очевидно. А зачем ребёнку отец, если он такой безответственный? Для игр. Для общения. Для мысли: «У меня есть папа» – придающей устойчивость. Папа может быть «непутёвым» в отношении финансов. Мало зарабатывает, не рационально тратит. Но если он хорошо играет с ребёнком, веселит его и, как умеет, любит, если ребёнку с ним хорошо и безопасно, то лучше пусть отец присутствует в жизни ребёнка хотя бы в таком «невзрослом» варианте. Он готов делиться тем, что имеет сам. «По началу ходил к ребёнку после развода, но после каждой встречи, которая всегда со скандалом с бывшей, был разбит на множество кусочков, приходилось после таких свиданий по 3–4 дня восстанавливаться!» – это другой папа своей историей делится. О себе подумал. О себе позаботился. А о ребёнке? Тоже не взрослый поступок: уйти от проблемы, не решая её. В общении с бывшим мужем могут активизироваться разные части личности. Одна – реагировать на него как на отца ребёнка. Вторая – как на бывшего мужа, в котором до сих пор многое не нравится и на которого до сих пор есть обида. Потребности первой части – сотрудничество. Потребности второй части – конкуренция. Конкуренция за власть. За деньги. За любовь ребёнка. За звание лучшего родителя, более правильного, более заботливого и ответственного, более педагогически подкованного. Одна часть личности – рациональная. Вторая – эмоциональная. Реакция из этих частей может идти разная. Сильнее будет та, в которой больше энергии. – Я заеду завтра днём, возьму Диму погулять. И сразу взрывается эмоциями часть, которая про конкуренцию, про власть. – Ишь какой, заедет он! А может у нас другие планы? Может мы уже в гости собрались? Планировать надо и согласовывать заранее! Мне послезавтра надо на работу выйти, я ищу с кем ребёнка оставить, а завтра я и сама могу с ним погулять. Хочешь гулять? Бери на весь день послезавтра. А завтра ребёнка не дам! Часть, которая про сотрудничество, слабо прорывается: – Ну ты же всё равно уже няню позвала на послезавтра. Пусть завтра погуляет. Ребёнок соскучился. В гости одна съездишь, отдохнёшь. Часть, которая про конкуренцию, не хочет сдавать позицию: – Раз ребёнок живет со мной и содержу его в основном я, то я и буду диктовать, когда он может взять ребёнка! – Ну, ты же знаешь его характер. Он упрётся и будет на своем настаивать. – Пусть упирается. Ребёнка не увидит! – Так ты кому хочешь хуже сделать? Ему или ребёнку? Вопрос: «Я действую сейчас в своих интересах или в интересах ребёнка?» может быть очень отрезвляющим. «В интересах ребёнка» тоже бывает разное. Мама считает, что в интересах ребёнка не ходить в фаст-фудный ресторан. А папа считает, что непременно надо зайти, потому что как иначе, если ребёнок сам этот интерес проявляет? И у папы есть своя теоретическая база под это решение: – Я же не призываю тебя всегда его там кормить. Но лучше иногда разрешать, чем категорически запрещать. Потому что запретный плод сладок. Я вот ему купил газировку и объяснил, почему не стоит злоупотреблять. Он попробовал. И даже до конца допивать не стал. А если запрещать, будет другим завидовать и искать возможность попробовать. Ты что хочешь, чтобы он клянчил у одноклассников? Просил до конца не допивать, оставить ему попробовать? Здесь приходится признать, что у папы тоже есть право на собственное видение относительно того, как ему воспитывать своего сына. Забрал ребёнка на выходные. Вернул коротко постриженного. – Что ты сделал? – Стрижку нормальную пацану сделал. – Я тебе разрешила?! – Я ребёнка спросил. Он согласился. – Надо было у меня тоже спросить! – Ты же меня не спрашиваешь по любому поводу. Я такой же родитель. Я тоже могу принимать решения. Вот ещё ситуация. – Мы поедем в парк на велосипедах. – Дождь же на улице. – Дождь мелкий. Куртку с капюшоном надень на него. Свежий воздух и двигательная активность – это полезно. – Он наглотается сырого воздуха и простынет! – Закаливать ребенка надо! – Вот если бы ты с ним на больничном сидел, я бы посмотрела, как бы ты тогда заговорил! А то закаливаешь ты, а на больничном сидеть мне. Это не ты же потом ночами не спишь, температуру сбиваешь! Ты ему хоть раз нос промыл, закаливатель?