Ученые Синди Хазан и Филипп Шейвер заметили, что эмоциональная связь, возникающая между партнерами, очень напоминает крепкую связь между родителями и детьми. Во «взрослых» отношениях мы чувствуем себя более безопасно и комфортно, когда любимый человек находится рядом с нами, когда он эмоционально включен и отзывчив. Если мы чем-то расстроены, заболели или столкнулись с трудностями, партнер выступает для нас «надежной базой» и опорой. Но есть и важное отличие: романтические отношения не односторонни, а симметричны. Взрослые служат источником комфорта и безопасности друг для друга примерно в одинаковой мере, в то время как ребенок не может (и не должен) обеспечивать безопасность своим родителям. Дабы проверить свои догадки, ученые составили «викторину любви» из девяносто пяти вопросов, касающихся любовных отношений. Викторину отправили в газету и предложили заполнить ее всем желающим. Важной частью анкеты было описание трех стилей поведения в романтических отношениях. Описания соответствовали трем типам привязанности. Вот как они выглядели: ✓ Я достаточно легко сближаюсь с людьми. Меня не смущают ситуации, когда я завишу от партнера или он зависит от меня. Я не беспокоюсь, что партнер меня бросит, и не боюсь слишком сблизиться с ним (надежный тип привязанности). ✓ Я не тороплюсь подпускать к себе партнера слишком близко, а когда сближение происходит, мне несколько не по себе. Мне сложно полностью довериться другому, положиться на него. Мои партнеры часто хотят более высокой степени близости, чем та, что мне комфортна (избегающий тип привязанности). ✓ Я чувствую, что мало кто готов сблизиться настолько, насколько бы мне этого хотелось. Я часто переживаю, что партнер на самом деле меня не любит и/или бросит. Порой я думаю, как здорово было бы стать единым целым с любимым человеком. Однако это желание многих отпугивает (тревожный тип привязанности). Проведя анализ шестисот двадцати анкет, ученые пришли к выводу, что тот опыт взаимодействия, который мы получили в отношениях с нашими родителями, продолжает влиять на отношения во взрослой жизни. Мы переносим туда знакомые с детства реакции, чувства, убеждения, модели поведения. Например, если мама в детстве использовала манипуляцию молчанием – начинала игнорировать за любой мелкий проступок, не объясняя, что случилось, – то теперь мы можем замечать сильный, несоизмеримый ситуации страх, возникающий при любом молчании партнера. Либо, напротив, ловим себя на том, что так же, как и мама, отмалчиваемся в ссорах, чтобы «наказать» партнера. Если в детстве папа говорил мальчику: «Ну-ка, утри сопли, настоящие мужики не плачут!», то, скорее всего, этот мальчик вырастет во взрослого, которому трудно делиться своими чувствами с близкими людьми. Он привык подавлять их либо глушить с помощью «подручных средств»: игр, алкоголя, запрещенных веществ, ухода в работу. О том, как этот опыт проявляется во взрослом возрасте, мы будем говорить подробнее в следующих главах. Заметки на полях ✓ Маленький ребенок не умеет самостоятельно удовлетворять ни физические, ни эмоциональные потребности. Он не может есть и разговаривать, не умеет ходить, не способен сам поменять себе подгузник. Также ребенок не может и справляться со стрессом, успокаивать себя, гарантируя тем самым безопасность и внутренний покой. ✓ Для этого ему нужен чуткий взрослый, который будет внимателен к ребенку, его поведению и сигналам (плач, крик, беспокойство, улыбка, протягивание рук и т. д.). По ним взрослый сможет понять потребности малыша и достаточно быстро их удовлетворить: накормить, напоить, поменять подгузник, погладить по голове, покачать на руках, улыбнуться в ответ. Все эти действия постепенно и формируют особенную связь. ✓ Для маленького ребенка невероятно важна эта эмоциональная близость, возникающая между ним и взрослым, который о нем заботится. Она, эта связь, называется привязанностью. На основе этого взаимодействия у ребенка появляются представления о себе и о мире вокруг. ✓ В случае если родитель внимателен и отзывчив, формируется надежная привязанность (еще ее называют безопасной). Если же родитель отвергает ребенка, не обращает на него внимания, непоследователен в своих действиях или применяет насилие любого рода – формируется одна из форм ненадежной привязанности (тревожная, избегающая, дезорганизованная). Схематично типы привязанности можно представить в виде таблицы: ДВА КРИТЕРИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ Эта двухфакторная модель привязанности была предложена К. Бартоломью[22]. В книге мы будем опираться именно на нее, рассматривая тревожно-избегающий тип привязанности (или дезорганизованный) как сочетание высокого уровня тревоги и высокого уровня избегания в отношениях. Поэтому отдельной главы об этом типе привязанности у нас не будет. ✓ Ребенок с надежным типом привязанности верит в то, что значимый взрослый будет рядом, когда он понадобится. Такие дети охотно исследуют мир. Они знают, что за спиной «тихая гавань» родительского дома, куда можно прийти, когда будет плохо и страшно. Взрослея, дети с этим типом проще справляются со стрессом и преодолевают трудности. ✓ Если родители непоследовательны и непредсказуемы, то вовлечены, то отстраняются, у ребенка формируется тревожный тип привязанности. Такой ребенок всеми силами стремится постоянно удерживать родителя рядом. Он не верит в то, что сможет получить поддержку тогда, когда она будет нужна. Поэтому делает вывод: если я «зацеплюсь» за родителя, то шанс точно возрастет. ✓ Если родители эмоционально холодны, отвергают ребенка, то у него формируется избегающий тип привязанности. Дети с этим типом привязанности склонны замыкаться в себе. Они рано учатся быть самостоятельными, редко показывают свои переживания окружающим. Со стороны они могут казаться очень спокойными или даже равнодушными, безразличными. На самом же деле их поведение – защитная реакция. На опыте они уже много раз убеждались: если открыться, отвергнут, поэтому лучше скрывать свои истинные чувства. ✓ Если у ребенка не сложился опыт привязанности с родителем, если родитель систематически жестоко обращался с малышом, был одновременно источником страха и источником заботы – формируется дезорганизованная привязанность. У таких детей нет четких стратегий, которые помогали бы справляться со стрессом. Они прибегают то к одним, то к другим. ✓ Модели поведения и убеждения, которые у нас выработались в детстве, мы переносим с собой и во взрослую жизнь. Эти убеждения влияют на наше видение себя, других, ожидания от отношений и представления о том, какой мир вокруг. ✓ Тип привязанности – не константа. Он может трансформироваться в течение жизни в зависимости от того, какие люди были рядом, какие отношения мы с ними выстраивали, какие события происходили в нашей жизни. Упражнение: «Истоки привязанности» Возможно, при прочтении этой главы у многих из вас в голове всплывали картинки из детства, появлялись какие-то воспоминания. У кого-то они были светлыми и приятными, у кого-то грустными и болезненными. Давайте попробуем изучить наше детство через призму привязанности. Иногда необходимость вспоминать детский опыт и поведение родителей воспринимается отрицательно, вызывает сильное сопротивление: «Я не хочу обвинять своих родителей! Они были хорошими! Да это было сто лет назад, зачем ворошить прошлое, все это уже не имеет значения». Цель работы с родительскими фигурами не в том, чтобы обвинить их и переложить на них всю ответственность за происходящее. Цель: понять, что с нами происходило в прошлом, как это повлияло (и возможно продолжает влиять) на жизнь в настоящем. Здесь хочется вспомнить фразу: «Жизнь – это книга, первые главы которой были написаны не тобой». Практические упражнения могут вызывать у вас разные эмоции. Кто-то будет чувствовать освобождение и облегчение. Кому-то будет грустно и больно от осознания того, насколько сильно влияние детского травмирующего опыта. Кому-то захочется разделить переживания с близкими, а кому-то будет важно прожить их наедине с собой. Возможно, на ваши глаза начнут наворачиваться слезы. Или у вас появится ощущение, словно вы вновь стали маленьким ребенком и проживаете болезненное событие. Все это абсолютно нормальные реакции. С вами все в порядке. Двигайтесь в своем темпе. Мы никуда не спешим и ни с кем не соревнуемся. Постарайтесь максимально подробно ответить на вопросы ниже: ✓ Кто был самым значимым взрослым для вас в детстве? Кто оказывал на вас самое большое влияние, кто больше всего участвовал в вашем воспитании? Какими были отношения между вами? Постарайтесь обратиться к самым ранним воспоминаниям. ✓ Кто, помимо этого взрослого, был важен для вас? Постарайтесь выделить двоих. Какими были ваши отношения? ✓ Постарайтесь описать все негативные черты этих значимых взрослых (с каждой фигурой работаем отдельно). В каких ситуациях они проявляли эти качества по отношению к вам? В чем бы вы не хотели быть похожими на них? ✓ Что вы чувствовали в эти моменты? Какие возникали мысли? Как вы переживали случившееся? (замыкались в себе, рассказывали кому-то, старались заслужить любовь и прощение…) Постарайтесь вспомнить как внешнюю реакцию, так и внутренние ощущения. ✓ Какой/каким, по вашим ощущениям, вы были в глазах этих значимых взрослых? Что они говорили вам о вас самих в детстве? ✓ Какими были отношения между родителями? (Если вы не знали или не помните одного из родителей, постарайтесь описать, каким рисовал его образ в ваших глазах другой родитель.) Как они решали конфликты? Влияли ли конфликты между ними на вас? Если да, то как (возможно, вам приходилось вставать на сторону одного из родителей, либо было страшно, что они могут навредить друг другу). ✓ Если у вас есть братья/сестры, каким были отношения между вами? Замечали ли вы, что родители относятся к вам по-разному? Если да, то в чем это проявлялось? ✓ Пережили ли вы развод родителей? Какой была ваша эмоциональная реакция? Что изменилось в вашей жизни после этого события? Как поменялись отношения с каждым из родителей? ✓ Какой была атмосфера в доме? Было ли вам комфортно там находиться? Чувствовали ли вы себя безопасно? ✓ Постарайтесь вспомнить время, когда вы ходили в детский садик/начальную школу. Нравилось ли вам там? Удалось ли завести друзей? Насколько тяжело вам было расставаться с родителями/опекунами? Как родители реагировали на эти расставания? С какими трудностями вы там столкнулись? ✓ Как опекуны реагировали на ваши трудности? Как они поддерживали вас? Как воспринимали ваши слезы? Могли ли вы довериться им? ✓ Переживали ли вы в детстве смерть кого-то из близких? Как вам преподнесли это событие (объяснили ли, что произошло, или скрывали, дали ли попрощаться)? Какой была ваша реакция? Смогли ли вы справиться с утратой? ✓ Теперь вернемся к значимым взрослым, которых вы выделили в начале. Опишите их позитивные черты. В каких ситуациях они проявляли эти черты по отношению к вам? Постарайтесь вспомнить теплые и радостные моменты в вашем взаимодействии. Как они вели себя в хорошем настроении, как показывали свою любовь к вам, как поддерживали? В чем бы вы хотели быть похожими на них? ✓ Перечитайте все, что вы написали. Как вы считаете, каким образом этот опыт повлиял на вашу жизнь? Важное напоминание. Я знаю, насколько велик сейчас соблазн пропустить упражнение с обещанием вернуться к нему попозже. Скажите честно, как часто вы выполняли такие обещания? Я, например, очень редко (читайте: никогда). Поэтому рекомендую не продолжать чтение книги, пока вы не выполните упражнение. Работу над собой можно сравнить с навыком езды на велосипеде: мы можем очень долго читать о том, как правильно кататься, но пока не попробуем сесть за руль – не научимся. Здесь так же: теория важна, да. Но более эффективной она становится, когда мы примеряем ее к собственной жизни, к собственному опыту. Тест на определение типа привязанности (адаптация модифицированной методики «Опыт близких отношений» К. Бреннан и Р. К. Фрейли)[23] Вспомните кого-нибудь из своих близких людей, к кому вы испытываете теплые чувства: любимый человека, родственник или друг, и то, как складываются ваши отношения. Оцените, соответствует ли каждое из приведенных утверждений вашим чувствам в этих отношениях. Напротив каждого высказывания поставьте знаки (+) или (-) и тем самым пометьте, согласны ли вы, что это утверждение верно для вас. Нас интересует обобщенный опыт, а не то, что может произойти в каком-то конкретном случае. 1. Если это необходимо, я всегда приду на помощь своему партнеру. 2. Я говорю своему партнеру практически обо всем. 3. Когда у меня завязываются близкие отношения, я становлюсь тревожным и беспокойным. 4. Мне становится не по себе, когда партнер хочет сократить дистанцию между нами слишком сильно. 5. Я боюсь, что могу остаться один.