✓ Мы стремимся к отношениям, в которых каждый сможет быть собой и не будет подавлять свою личность в угоду другому. ✓ Мы легко отстаиваем свои интересы и границы (но есть риск уйти в слишком жесткие ограничения, которые будут преградой на пути к эмоциональной близости). ✓ Мы очень сдержанны, что помогает сохранять голову холодной даже во время самых стрессовых ситуаций. Мы умеем руководствоваться логикой, не позволяя эмоциям брать верх над происходящим в жизни. Наши партнеры могут быть уверены в нашей стабильности в трудные минуты. ✓ В конфликтах мы реже поддаемся импульсивным реакциям. ✓ Мы умеем переключать свое внимание и сосредотачиваться на том, что важно и нужно. Это позволяет нам как добиваться больших успехов (например, в работе, хобби), так и отпускать неподходящее (отношения, людей). Главное – учиться находить баланс. ✓ Мы умеем удовлетворять потребности самостоятельно, что позволяет нам быть менее требовательными в отношениях. ✓ Мы стремимся к предсказуемости и стабильности во всех сферах жизни. Как поддержать партнера, если у него избегающий тип привязанности? Осознайте ваши различия. У вас разные потребности, безопасности и представления о близости. То, как мы проявляем любовь, может сильно отличаться от того, как ее проявляет наш партнер. Каждый выработал свои способы справляться с триггерами: один – через отстранение, другой – через преследование и протестное поведение. Это не делает кого-то хуже, а кого-то лучше. Мы здесь не для того, чтобы обвинять или демонизировать поведение друг друга и использовать тип привязанности партнера как оскорбление или причину всех трудностей в отношениях. Нам важно посмотреть на близкого человека с состраданием, постараться его понять. Когда мы видим наши различия, становится проще не принимать поведение другого на свой счет. Это помогает снизить накал страстей и уменьшить количество разногласий. Помните о потребности в пространстве. Чтобы успокоиться во время конфликта или стабилизировать свое эмоциональное состояние, нашему партнеру порой необходимо побыть в одиночестве. Давайте позволим ему оставаться наедине со своими мыслями и чувствами. Это не значит, что нам не нужно вовсе говорить о проблемах или возвращаться к волнующим темам, если наши близкие закрываются. Мы можем обозначать границы вокруг пространства: «Я понимаю, что ты сейчас хочешь побыть с собой. Давай вернемся к этому разговору через час/завтра/на следующей неделе?» «Я знаю, что непросто говорить на эту тему и ты можешь хотеть собраться с мыслями. Когда бы мы могли обсудить это более подробно?» Важно, чтобы партнер понимал, что у него есть возможность взять перерыв. Если мы продолжим настаивать и требовать немедленного самораскрытия, есть риск, что любимый человек еще больше замкнется в себе. Старайтесь говорить о своих потребностях прямо. Не стесняйтесь уточнять, чего именно вы хотите. Избегающему партнеру может быть не так просто интуитивно понимать наши желания, чувствовать эмоции или улавливать намеки. Им трудно разобраться даже со своими чувствами, ведь так долго они были вынуждены их подавлять! Дабы не усложнять задачу, давайте учиться яснее говорить: как именно нас нужно поддерживать? Какие знаки внимания были бы приятны? Нам хочется больше романтики? Хорошо, а как именно это могло бы выглядеть: цветы, свидания, совместное приготовление завтрака? Чем точнее мы будем, тем проще партнеру понять наши потребности и научиться их удовлетворять. Старайтесь замечать позитивные моменты. Мы склонны фокусироваться на негативе. Мы можем не замечать старания другого, особенно если нам дается легко то, что ему сложно и некомфортно. Замечайте и благодарите партнера за небольшие шаги: за самораскрытие, за рассказ о своих чувствах, за то, что он прислушивается к вашим словам или идет в новый для себя опыт. Это воодушевит на то, чтобы продолжать свой путь. Избегайте критики, осуждения, обвинений. Избегающие партнеры принимают любую критику очень близко к сердцу. Они часто ассоциируют ее со всей своей личностью, ощущают себя недостойными, думают о том, что разочаровывают всегда и всех. Важно дать понять, что мы не против них, а против проблемы в отношениях. Для этого при обсуждениях мы фокусируемся на своих чувствах, делимся тем, как поведение влияет на вас. «Сегодня в течение дня я не получила от тебя ни одного сообщения. Я очень переживала и ощущала сильную тревогу и беспокойство. Давай договоримся созваниваться во время обеда?» вместо «Ты всегда меня игнорируешь! Ты никогда не отвечаешь на звонки и сообщения. Неужели тебе совсем на меня плевать?» Не забывайте о себе и своих интересах. В здоровых и надежных отношениях есть место не только для совместного, но и для отдельного. Очень важно, чтобы у каждого оставались свои интересы, друзья, хобби, развитие. Избегающие боятся полного поглощения в отношениях. Если они увидят, что наша жизнь не заканчивается на них, они будут меньше беспокоиться о слиянии и смогут более свободно раскрываться. Главное – делайте это ради самих себя, а не только ради того, чтобы наладить отношения. Конечно, эти рекомендации будут актуальны в любых отношениях. И еще один важный момент. Очень часто мне задают подобные вопросы: ✓ Как отличить, действительно ли человек не заинтересован в отношениях или у него избегающий тип привязанности? ✓ Партнер очень сильно отдалился, не хочет ничего обсуждать. Значит ли это, что у него избегающий тип? ✓ Мы недавно познакомились, на свидании все было хорошо, а потом он перестал отвечать на сообщения. Это избегание? Если у вас возникают похожие мысли относительно ваших партнеров или тех, с кем завязываются отношения, сместите фокус внимания на себя: действительно ли это имеет большое значение? Как я воспринимаю такое поведение (вне зависимости от того, является ли оно проявлением стратегии привязанности или показателем пренебрежительного отношения)? Какие чувства у меня поднимаются? Если человек ведет себя очень холодно и отстраненно, не готов включаться в коммуникацию, обсуждать проблемы, прислушиваться ко мне, несмотря на все попытки, то стоит ли мне продолжать эти односторонние отношения? Понимание типов привязанности нужно вовсе не для того, чтобы оправдывать неуважительное обращение и безразличие. Даже если мы понимаем, что поведение человека связано с проявлениями его типа привязанности, с прошлым опытом и травмами, это не значит, что мы должны автоматически смириться с тем, что нам не подходит, и сказать: «Ну да, он холодный, никогда не делает мне комплиментов, не говорит о любви, не готов решать конфликты. Но это ведь все потому, что он – избегающий». Чтобы отношения были надежными, здоровыми и безопасными, каждый должен вносить свой вклад и делать шаги навстречу другому. Ведь отношения возникают тогда, когда соединяются «я» и «ты». Со своей стороны мы можем научиться с уважением относиться к личному пространству, прямо говорить о своих потребностях, проявлять к близкому сострадание и смотреть на ситуацию с его точки зрения. Однако если он не готов делать то же самое, не хочет работать над отношениями, то стоит задуматься, подходит ли такой человек? Получится ли выстроить с ним те отношения, к которым мы стремимся? Мы не можем заставить других измениться. Это их зона ответственности и их выбор. Людям может быть комфортно и так. Но мы можем изменить (= поменять) людей рядом с собой, выбрать других. Иногда наше непреодолимое желание выяснить причины поведения другого человека отвлекает нас от более важных задач, таких как выстраивание границ или принятия решения о выходе из неподходящих отношений. Надежный тип привязанности Как же они выглядят, эти идеальные партнеры, которые умеют выстраивать здоровые и комфортные отношения? Существуют ли они в принципе или это какие-то волшебные существа вроде единорогов? Вокруг надежной привязанности сформировалось очень много мифов. Давайте разберем основные. Это поможет нам понять, что надежность вовсе не недостижимый идеал. В надежных отношениях никогда не будет ссор и недопониманий. В них все хорошо само по себе. Доверительные отношения – не гарантия отсутствия конфликтов. Совершенно нормально иметь разногласия и обсуждать их. Часто они помогают узнать, что важно для другого, понять его потребности. Разница лишь в том, как мы ведем себя при обсуждении проблем и как в принципе реагируем на их наличие. В надежных отношениях мы можем безопасно выражать свои эмоции и говорить на сложные темы, зная, что нас постараются понять, а не будут критиковать, убегать от диалога, закрываться, обвинять, проявлять агрессию. Мы чувствуем, что вместе хотим решить проблему или найти компромисс, понять друг друга, а не найти, кто прав, кто виноват. Главный посыл конфликтов: помоги мне понять, что происходит внутри тебя: твои чувства, переживания, взгляды на ситуацию, а я помогу тебе понять, что происходит внутри меня. Надежные партнеры смогут (и должны) закрывать все потребности друг друга. Это невозможно. Ни один человек не может посвящать нам и нашим желаниям сто процентов своего времени (так же как и мы не можем делать это для другого). Наш партнер – взрослый отдельный человек, а не идеальный несуществующий родитель. Почему несуществующий? Как мы помним, чтобы у ребенка сформировалась надежная привязанность, родитель должен быть настроен на него большую часть времени. Но речь идет не обо всем времени. Если мы ожидаем, что в отношениях фокус внимания партнера всегда будет только на нас, – это приведет к глубокому разочарованию. К тому же такие ожидания превращают нашего партнера не в реального человека, а в объект для прислуживания. Некоторые потребности в принципе невозможно удовлетворить, например, желание быть вместе 24/7 или чтобы партнер не общался ни с кем кроме нас. Для ощущения надежности и безопасности нам вовсе не обязательно, чтобы партнер удовлетворял все наши потребности по первому зову. Достаточно знать, что мы можем рассчитывать на него в большинстве случаев, сможем опереться на его плечо, когда это будет необходимо, сможем почувствовать себя увиденными, услышанными и понятыми. Надежный также видит сильные стороны и ограничения другого человека. Он понимает: далеко не всегда партнер в состоянии дать то, чего хочет другой. А значит, иногда можно получить эмоциональную поддержку за пределами отношений: у друзей, семьи, коллег – или обрести ее наедине с собой. Мир не замыкается только друг на друге. В надежных отношениях мы каждую секунду будем ощущать безграничное счастье. Надежный партнер идеален. Он никогда не будет нас разочаровывать, злить или раздражать. И сам никогда не будет испытывать негативных эмоций на наш счет. Надежные партнеры – не роботы, которые запрограммированы на постоянное ощущение радости. Это обычные люди, в жизни которых есть взлеты и падения, сложные выборы и трудные ситуации, грусть и печаль, злость и гнев. Они не всегда будут понимать нас, а мы их. Они будут не соглашаться с нами, а мы с ними, что вполне естественно вызовет у нас обоих отрицательные чувства, такие как злость, гнев, грусть, тоску. Главное, что в надежных и безопасных отношениях позитивных моментов больше, чем негативных. Вечное состояние блаженства – это утопия. Даже если наш партнер надежен, это не значит, что в отношениях он никогда не будет испытывать тревогу и беспокойство или хотеть личного пространства. Надежная привязанность – гарантия счастливых отношений, которые никогда не завершатся. Часто можно столкнуться с нереалистичными представлениями, что здоровые отношения никогда не заканчиваются. А если происходит расставание, так только потому, что отношения были токсичными. Или потому, что с нами/нашим партнером что-то было не так. Однако это далеко не всегда правда. Любые отношения – это риск. Никто из нас не умеет предсказывать будущее. У нас могут измениться и перестать совпадать ценности и приоритеты, в один момент мы можем просто потерять то, что нас связывало. Жизнь бывает разной. Разница в реакции на разрыв отношений – у людей с надежной привязанностью есть здоровые способы справляться с трудными и болезненными эмоциями, которые появляются во время расставаний. Они не выстраивают чувство собственной ценности на наличии или отсутствии отношений. Так как они обладают позитивным взглядом на себя и других людей, они уверены в том, что смогут снова встретить любовь и будут счастливы в отношениях. Рядом с надежным партнером все зажимы/тревоги/переживания уйдут сами по себе. Ведь теперь с нами сила его любви. Надежный партнер не сможет автоматически исцелить все наши травмы. Наши собственные убеждения о себе и о мире вокруг продолжают влиять на нашу интерпретацию поведения партнера, что может приводить нас к выборам стратегий, которые вредят отношениям. Мы уже знаем, что типы привязанности – это механизмы преодоления трудностей в отношениях. Поэтому наш партнер вполне может приблизить нас к надежной стороне спектра. Но и мы можем активировать в нем стратегии избегания, если будем преследовать и наседать, или стратегии тревоги, если до нас будет очень трудно «достучаться». Надежный партнер всегда поймет и простит совершенно любые мнения, проявления, слова. Если мы ведем себя грубо и неуважительно по отношению к нашим близким, постоянно нарушаем их границы, то крайне нереалистично рассчитывать, что они будут продолжать терпеть такое отношение. Надежный партнер без колебаний скажет, какое поведение для него неприемлемо, проговорит свои тревоги и беспокойства, обозначит, если что-то будет выходить за рамки. Он четко знает, что для него комфортно, а что нет. Поэтому надежный не будет оправдывать оскорбительное и недопустимое поведение. У надежных отношений есть четкие критерии. В попытках обрести определенность мы ищем какие-то постулаты и правила, дабы опереться на них. Знакомство, романтичные свидания, переезд, предложение, свадьба, покупка квартиры, рождение ребенка, поездки к родителям по выходным. Он – зарабатывает, она – занимается семьей. Обязательно хорошие отношения с родителями друг друга. Нет друзей и знакомых противоположного пола. Секс каждый день. На деле же в надежных отношениях нет конкретных рамок (конечно, здесь мы не говорим об отношениях, в которых присутствует разного рода насилие). Партнеры создают свою уникальную историю и умеют договариваться о том, что подходит им обоим. Они создают свою личную норму. Как же тогда надежные партнеры ведут себя в романтических отношениях? ✓ Они умеют четко и ясно говорить о своих желаниях, потребностях и чувствах. ✓ Они знают, как оказывать эмоциональную поддержку и как просить о ней. ✓ Они уважают и границы своих партнеров, и свои собственные. ✓ Они доверяют своим партнерам. ✓ Они умеют находить баланс между индивидуальным и общим, между «я» и «мы». ✓ Они стабильны и последовательны, их слова и действия не расходятся. ✓ Они не боятся взаимных обязательств и понимают, что это неотъемлемая часть серьезных отношений, могут говорить о будущем и об ожиданиях. ✓ Они достаточно гибки, готовы идти на компромиссы, но при этом не жертвуют тем, что им действительно важно. ✓ Они способны отделять личные истории партнера от себя, они не склонны принимать все на свой счет и понимают, что поведение другого далеко не всегда связано с ними. ✓ Они стремятся понять различия, а не воспринимают их как автоматическую угрозу отношениям. ✓ Они умеют справляться со сложными эмоциями и чувствами, умеют их распознавать, проживать и выражать, могут оставаться спокойными и рассудительными даже во время конфликтов. ✓ Они не воспринимают наличие/отсутствие отношений как показатель собственной ценности и могут комфортно себя чувствовать как в них, так и без них. Если, прочитав этот список, вы расстроились и осознали, что еще далеки от такого проявления себя в отношениях, вспомните важную мысль. Небезопасный стиль привязанности – это адаптация к стрессовым условиям, которые были в ваших близких отношениях и вследствие которого вы сформировали определенные убеждения. Ваше нынешнее поведение гораздо больше говорит об опыте, который у вас был, чем о вашей личности. И если сейчас в отношениях вы не ведете себя надежно, это не значит, что так будет всегда или что вы ужасный человек. Двигаемся к надежному типу Важное напоминание: тип привязанности – это палитра, спектр. Нельзя сказать, что все люди с тревожным или избегающим типом привязанности имеют идентичные триггеры и реакции, которые проявляются в отношениях абсолютно одинаково. Да, есть общие глубинные страхи, схожие стратегии поведения. Однако эти страхи (и, соответственно, тревога или избегание с ними сопряженная) могут быть высокими, средними или низкими. Чем выше страх, тем сложнее регулировать свои чувства и эмоции самостоятельно. Чем выше страх, тем больше триггеров и аффектов и меньше возможностей выбирать реакцию на эти триггеры, часто она уходит в крайности. Экстремальный уровень тревоги или избегания в отношениях может сигнализировать о дезорганизованном типе привязанности (как мы помним, этот тип характеризуется высоким уровнем тревоги и высоким уровнем избегания). Прежде чем схематично обозначить план движения в сторону надежного типа, хочется отметить несколько важных моментов. От новых действий и выборов стратегий поведения нас часто отделяет не то, что мы не знаем, как действовать, а то, что мы стоим на месте и ничего не делаем. Кому-то из нас хочется найти волшебный способ, который сможет мгновенно изменить жизнь. Мы проводим годы в поисках такого способа: читаем книги, смотрим видео, изучаем блоги специалистов. Кажется еще чуть-чуть, и все, найдется нужное волшебное упражнение. Но, увы, время проходит, а все остается по-прежнему. Я тоже была в этой точке: читая одну за одной книги на тему отношений, я внутренне негодовала: «Почему они все пишут одинаково? Почему говорят одно и то же?» Мне казалось, что есть та самая книга, полная инсайтов, которая все объяснит от и до. И после прочтения ее последней страницы я стану другим человеком. Упражнения, которые там давали, казались мне бессмысленными и посредственными. «Неужели такие глупости могут хоть как-то мне помочь? Точно нет!» – думала я, быстро перелистывая страницы, даже не давая себе возможности попробовать.