Конфликты Мы часто уходим от обсуждения разногласий в отношениях и не готовы разбирать возникающие конфликты. В такие моменты мы можем выстраивать «ледяные стены»: начинать игнорировать, выбегать из комнаты или даже из квартиры, занимать себя другой деятельностью (работа, компьютерные игры, просмотр телевизора или серфинг в интернете). Такое поведение со стороны выглядит как безразличие и холод, что приводит к разворачиванию конфликта, особенно если мы говорим об отношениях между тревожным и избегающим. Однако внешнее спокойствие и безучастие – привычный способ самозащиты. Внутри мы также ощущаем сильный стресс, тревогу, страх, злость, дискомфорт. Но нам не хватает навыков показывать свои уязвимые чувства, а порой мы сами не можем разобраться в своем внутреннем эмоциональном опыте, ведь доступ к нему был закрыт так долго. В детстве уязвимость приравнивалась к слабости, за нее отвергали. Теперь это что-то чуждое, незнакомое, непонятное. Говорить об этом стыдно и больно. Хочется просто убежать и спрятаться. Ведь партнер может не принять в таком состоянии, откажется, как это делали другие значимые люди. Дабы избежать конфликта, мы можем соглашаться на то, чего в действительности не хотим, а потом не выполнять собственные обещания, или делать это с большим недовольством. Нам может быть страшно сказать «нет» партнеру, ведь мы боимся его расстроить. Кажется, если кто-то расстраивается, то, значит, мы разочаровали этого человека. А если мы разочаровали – значит с нами что-то не так. Помимо этого, нам трудно выносить уязвимые чувства и эмоции (слезы, признание в страхах, боли, бессилии) своих близких. Причины те же: открыто говорить о своих чувствах и демонстрировать ранимость было не принято. Непонятно: как нужно на это реагировать? Что говорить? Внешние послания родителей превратились во внутренние убеждения, интернализовались. От этого здоровое проявление чувств у других людей кажется неудобным, противным, постыдным и слабым. В измененной внутренней реальности мы ощущаем, что именно у нас все в порядке с эмоциональной сферой, просто другие «слишком чувствительные», «слишком хрупкие», «слишком несамостоятельные». Порой мы недоумеваем: «Если я умею держать себя в руках, значит все должны!» Чувства и боль других могут ошибочно приниматься за манипуляции. Даже самым аккуратным образом высказанная партнером досада или просьба может вызвать чувство глубокого стыда и ощущение собственной недостаточности: «Сколько бы я ни делал, я всегда буду плохим! Я никогда не смогу быть достойным, я постоянно буду разочаровывать!» Это делает нас крайне чувствительными к любой форме критики, она сразу воспринимается «в штыки», ведь мы относим ее ко всей своей личности. В дело вступают стратегии самозащиты. Мы можем отрицать свой вклад в ситуацию («Все не так! Это неправда. Это бред. Ты не понял(а), ты что-то путаешь!»). Иногда мы рационально объясняем, почему на самом деле правы («Я не опоздал! Это нельзя считать опозданием, я заранее все рассчитал, чтобы прибыть вовремя, но меня задержал начальник на работе, и из-за него я попал в пробку!» вместо «Да, я опоздал. Мне очень жаль. Дело в том, что меня задержали на работе»). Или даже соглашаемся уступить и сделать так, как хочет партнер, даже если это противоречит собственным потребностям. Также мы можем использовать юмор или сарказм, переводить все в шутку, описывая свое отношение к ситуации, дабы не углубляться в уязвимые чувства. Разговор о трудностях в отношениях может восприниматься не как искреннее желание партнера во всем разобраться, найти компромисс, улучшить ситуацию и вместе поработать над проблемой, а как признак скорого расставания или знак, что партнер вас не любит и не принимает. Это сразу же напоминает, что отношения небезопасны, болезненны и лучше из них выйти или отстраниться, дабы ощутить себя в безопасности. Нам очень важно учиться отделять конкретные поступки или трудности в отношениях от всей своей личности, входить в контакт со своими чувствами и показывать их. Партнерам избегающих нужно стремиться выражать больше благодарности в повседневной жизни, а в конфликтах сохранять чувство принятия, несмотря на разногласия. Потребность в пространстве Очень важно помнить, что потребность в личном пространстве в отношениях совершенно естественна. Желание взять паузу во время конфликта и успокоиться, выйти прогуляться, дабы самостоятельно подумать о происходящем, провести время с друзьями – абсолютно нормально. Надежные отношения – это про баланс и гибкость. У нас есть как потребность в совместности, так и потребность к отдельности. Крайне важно удовлетворить и одну, и другую. Найти пространство как для «мы», так и для «я». В надежных отношениях мы можем весело проводить время и вместе, и раздельно. Мы не бежим от близости, стремясь к полной независимости, и не ограничиваем свою жизнь лишь одними отношениями. Однако, если у нас избегающий тип привязанности, часто за видимой потребностью в пространстве стоят другие потребности (например, потребность в поддержке, любви, принятии, необходимость отстоять свои границы), которые мы привыкли подавлять в детстве. Мы не знаем, что страх можно облегчить, разделив свои переживания с другим человеком. Ведь мы вынуждены были справляться со сложными чувствами в одиночестве, поэтому теперь мы не ищем утешения в отношениях, когда испытываем боль. Иногда мы привычно пытаемся «решить проблемы» в отношениях, прибегая к изоляции и замыкаясь в себе. Считаем, что если будем проводить больше времени отдельно от партнера и избегать обсуждения некомфортных тем, то вопросы закроются сами собой. Обычно так не происходит. Личное пространство – замечательный инструмент, чтобы «перезагрузиться» и вернуться к разговору в более спокойном состоянии. Если же в любой трудной ситуации мы убегаем от контакта, то так и не научимся устанавливать границы, выражать эмоции и просить о поддержке. Почаще спрашивайте себя: • Мне действительно необходимо личное пространство или мне нужно сказать партнеру о своих болях/страхах/переживаниях, а я подавляю это желание? • Мне действительно нужно побыть одному или мне хочется получить поддержку и утешение, но я считаю, что это желание делает меня плохим и зависимым? • Мне действительно необходимо личное пространство или мне нужно отстоять свои личные границы? • Мне действительно нужно побыть одному или я стараюсь избежать неприятного разговора? Скрытность Искренность тесно связана с глубоким чувством стыда и отвержения. Нам сложно откровенно и свободно говорить о своих мыслях и чувствах, делиться подробностями личной жизни, рассказывать о трудностях. Мы считаем, что безопасность можно обрести, если как можно меньше раскрывать себя перед другим человеком: «Чем меньше я расскажу о себе, тем меньше обо мне будут знать. Чем меньше обо мне будут знать, тем сложнее будет причинить мне боль, воспользовавшись моими откровениями». Мы можем скрывать от партнеров различные аспекты своей жизни, порой совершенно незначительные: не говорим о своем прошлом, не рассказываем, как познакомились с тем или иным человеком, привираем, где и с кем были. Костя часто ходил в любимый ресторан по пятницам после работы. Ничего криминального: ел спагетти, пил вино, наслаждался одиночеством. Своей девушке Полине он ничего не рассказывал об этом ритуале. Не видел смысла. К чему ей эта информация? На все вопросы Костя отвечал, что задерживается на работе. На этом разговор заканчивался. Однажды Костю дома ждал огромный скандал! Оказывается, подруга Полины увидела его в ресторане. Это вызвало у девушки миллион подозрений: «Если тебе нечего скрывать, то почему тогда не сказал правду? Все это очень подозрительно! Не верю, что ты там просто ел. Иначе бы поделился!» – «Вот поэтому и не говорил! Знал, что ты будешь недовольна!» – крикнул Костя, захлопывая дверь и выбегая на улицу. Во лжи не было совершенно никакой необходимости. Костя ожидал негативной реакции Полины, поэтому ничего ей не говорил, стараясь избежать конфликта. Возможно, он боялся, что девушка предложит ему ходить ужинать вместе. А ему так важно было проводить это время в одиночестве. Он не верил, что Полина примет его потребность в личном пространстве, поэтому решил защититься, прибегнув к обману. В итоге, столкнувшись с негативной реакцией, Костя подтвердил свои убеждения, что девушка его не поймет. Хотя, на самом деле, Полина была больше расстроена из-за самого факта обмана, который заставил ее почувствовать угрозу и подорвал доверие. Зачастую мы утаиваем информацию, потому что боимся разочаровать близких людей. Бессознательно мы испытываем тревогу и переживаем, что, узнав нас поближе, партнер отвергнет, будет критиковать, осудит. Скрывая те или иные вещи, мы пытаемся проконтролировать мнение и впечатление о нас, что часто приводит к обратному эффекту. Ведь, узнав об обмане или постоянно сталкиваясь с глухой стеной, партнер действительно может разочароваться и отвернуться. Уклонение от планов и обязательств, обязательства = угроза Людям с избегающим типом привязанности может быть очень трудно строить долгосрочные планы, касающиеся близких отношений (например, принимать решения, связанные с переходом в новый статус, – знакомство с родителями или друзьями, переезд, совместное проживание, свадьба, рождение ребенка). Как обязательства могут восприниматься даже праздники. Если вы замечали, что скептически или даже несколько пренебрежительно относитесь к празднованию Дня всех влюбленных, годовщин свадьбы/начала отношений/первого поцелуя (или вовсе забываете об этих датах, что нередко приводит к конфликтам), вполне возможно, это одно из проявлений избегания. Мы можем не давать четких и определенных ответов, бесконечно откладывать разговоры, менять собственные намерения. Или даже оскорбительно воспринимать желания партнера перейти на следующий этап (об этом чуть позднее). Мы объясняем это себе (и партнерам) тем, что еще не готовы: не наступил нужный момент или не встретился тот самый человек. И мы искренне верим, что это действительно так. Такое сопротивление сближению связано с глубоким страхом близости. У нас может быть ощущение, что с появлением обязательств пропадет безопасная «независимость», и мы окажемся в ловушке. Поэтому хотим оставить себе «лазейку» для выхода. Обязательства перед другим человеком создают ощущение зависимости. Страх перед близкими отношениями вспыхивает и заставляет нас чувствовать себя невероятно дискомфортно, вводит в большой стресс. Часто после серьезных шагов мы можем ощущать потребность отдалиться – так мы стараемся обрести безопасность внутри. Для нас близость означает уязвимые и сложные эмоции, которые прочно ассоциируются с болью. Чем дольше существует физическая дистанция в отношениях, тем дольше мы чувствуем себя комфортно. Поэтому, когда партнер показывает, насколько мы для него важны, и что он хочет стать ближе, мы отдаляемся, ведь это подсознательно связывается с угрозой. Помимо этого, отсутствие обязательств может ощущаться как защита от разочарования и боли. Если мы не будем называть это отношениями, то не так уж и страшно, если человек вдруг уйдет из нашей жизни. Если мы не будем признаваться в своих чувствах, то точно не столкнемся с отвержением. Есть еще одна причина, по которой нас могут очень пугать обязательства. Они воспринимаются как знак неискренности и корыстности со стороны партнера. Кажется, что выбирают не нас самих, а возможность получить от нас что-то. Что любят не за то, какие мы, а за то, какой «ярлык» на нас можно повесить: «муж», «жена», «парень», «девушка», «человек, с которым мы живем вместе». Избегающий партнер может думать: «Меня хотят использовать! Если бы меня действительно любили, то не предпочли бы мне брак/детей/совместное проживание!» Нам может быть сложно понять, что партнеры хотят этого как раз потому, что очень нас ценят. Дни, в которые есть определенный конкретный «план» (что нужно делать, говорить, дарить, как одеваться), могут вызывать сильное отторжение, так как ассоциируются с угрозой потерять независимость. Желания партнера получить подарок, провести время вместе в романтической обстановке, иногда ошибочно принимаются за требования и приказы. Мы можем видеть в них желание себя подчинить, использовать, а вовсе не возможность сделать приятное любимому человеку и стать ближе. Чем выше ставки и важнее событие, тем больше вероятность не оправдать ожидания партнера. Поэтому вовсе отказаться от каких-либо действий кажется более безопасным: «Если я даже не буду стараться и пробовать, то не смогу никого разочаровать». Такая логика, как и в случае с протестным поведением, работает в обратную сторону: мы неизбежно приходим к тому, чего боимся больше всего. Ведь такое поведение покажется партнеру безразличным и наплевательским. Еще бывает, что «обязательные» проявления чувств кажутся фальшивыми и неискренними, воспринимаются как «работа». Мы можем считать их угрозой спонтанному выражению своих эмоций. – Как можно радоваться подарку, если его обязаны подарить? Может быть, я совсем не в восторге и делаю это лишь потому, что «надо»! – А ты и не узнаешь! – восклицал Дима на прямую просьбу Кати почаще дарить ей цветы. Интимная близость Какие характерные особенности мы можем проявлять в сексуальной жизни, если у нас сформировался избегающий тип привязанности? ✓ Мы можем чаще других вступать в случайные сексуальные связи или состоять в отношениях, которые держатся исключительно на сексе. ✓ Нам свойственно разделять любовь и секс. Они не всегда воспринимаются нами как две части единого целого («Секс – еще не повод для знакомства»). ✓ Мы можем не любить долгие страстные прелюдии и сильную эмоциональную включенность во время близости. ✓ Секс порой воспринимается как чисто механический способ снять стресс. ✓ В долгосрочных отношениях желание близости может значительно снижаться. Секс начинает восприниматься как долг и обязанность, что вызывает сильное желание отстраниться. ✓ Мы часто прибегаем к фантазиям и/или просмотру фильмов для взрослых как к замене близости. ✓ Секс используется как способ достижения определенного социального статуса или престижа, а не как способ получить удовольствие. ✓ Мы можем соглашаться на интим или неприятные сексуальные практики, даже если их не хотим. Так мы уступаем партнеру, дабы не сталкиваться с конфликтами и обсуждением вопросов, связанных с самораскрытием. В этом случае секс используется как стратегия избегания, с его помощью симулируется близость с партнером, а на самом деле мы уходим от прояснения важных моментов в отношениях. Сильные стороны ✓ Мы понимаем, насколько важно иметь личное пространство в отношениях. Мы уважаем границы наших партнеров и поощряем их стремление к отдельности, свободе и самостоятельности.