Опуститесь на землю. Перенаправьте свое внимание Если вы находитесь в холодной фазе этого цикла, вы можете чувствовать себя бессильной. Я могу сопереживать, зная, как это неудобно. Но именно здесь вы получаете возможность попрактиковаться в отстаивании своей власти. Это правильно, вы должны практиковать оставаться твердо стоящей на земле и помнить о своей ценности, независимо от того, как проявляется другой человек. Прямо сейчас ваше внимание течет наружу к тому, что он делает и чего не делает. Это внимание вовне заставляет вашу тревогу и беспомощность расти, приводя к состоянию дефицита. И теперь мы знаем, что дефицит означает отчаяние, а отчаяние означает бессилие. Вам нужно перенаправить это внимание вовнутрь. Сосредоточьтесь на том, чего вы хотите, в чем нуждаетесь и что можете сделать, чтобы наполнить собственный резервуар любви. Повторяйте за мной: «Я потрясающая. Я достойна любви». Если кто-то дистанцируется, не позволяйте отнять у вас удивительное! Не попадайтесь в ловушку анализа, не думайте, что с вами что-то не так, и не вините себя. Если такие мысли приходят, используйте хаки из этой книги, чтобы выбраться из ментальной ловушки, успокоиться и вернуться в настоящее. Еще один отличный способ перенаправить ваше внимание? Настройтесь на свою сексуальную энергию. Настоящие разговоры о сексе Сексуальная энергия – это созидательная энергия. Называете ли вы ее своей сексуальностью, своей чувственностью, своим огнем или своим светом, это дикая, свободная, раскованная часть вас. Какими бы ни были ваш пол, сексуальная ориентация, возраст или происхождение, она есть у всех нас, просто многие оторваны от нее. И это нормально. Но то, что эта сексуальная энергия может иногда казаться немного тусклой или даже отсутствующей, не значит, что она мертва. Это просто означает, что у вас есть возможность воссоединиться с ней, что требует намерения, умения и практики. Как вы впервые узнали о сексе? Ваши родители говорили об этом с вами? Вы случайно не наткнулись на порно? Вам было стыдно за то, что вы прикасались к своим гениталиям? У вас были травмы, связанные с сексом? У всех у нас есть история о том, как мы узнали о сексе, и, к сожалению, многие из нас никогда не получали надлежащего сексуального образования, если вообще получали какое-либо образование на эту тему. Вот почему в «Обновлении» работают различные тренеры, от мастеров тантры до секс-педагогов, которые специализируются на этой теме. Мы посвящаем целое утро изучению сексуальности с Эми Джо Годдард, коучем по сексуальному расширению возможностей и автором книги «Пламенная женщина: 9 источников пробуждения вашей эротической энергии, личной силы и сексуального интеллекта», которая преподает феминизм и сексуальность уже более двух десятилетий. Одна за другой женщины делятся своими проблемами, связанными с сексом. Существуют пересекающиеся темы сексуального стыда: об их теле, о наличии (или отсутствии) оргазмов и об ощущении давления заниматься сексом, как порнозвезда, чтобы чувствовать себя желанной. Я ВСЕГДА ДУМАЛА о сексе в связи с кем-то другим. Я никогда не думала об этом в приложении к себе. СУЩЕСТВУЕТ распространенное заблуждение, что женский оргазм менее важен, чем мужской. Я ЧУВСТВУЮ, что мне нужно хотеть заниматься сексом все время, чтобы кого-то привлечь к себе. Это то, что мы видим в кино. Мужчинам нужны женщины, которые всегда хотят секса. Я чувствую, что должна быть такой. Я ДУМАЮ, что занятия сексом заставят парня остаться со мной. Дело не во мне и не в том, чего хочу я. Я ЧУВСТВУЮ, что многие парни моего поколения имитируют порно, которое смотрели. Это уводит меня от настоящего момента, и я не знаю, как оттолкнуться от него, не чувствуя себя скучной. Эми Джо сопереживает, отмечая, что женщины часто думают о сексуальности как о чем-то, что предназначено для кого-то другого, как будто сексуальность – это нечто, что должно быть исполнено: «Прежде всего ваша сексуальность – для вас, а не для кого-то другого. Вы можете решить, есть ли люди, с которыми вы хотите поделиться этим, и это потрясающе, когда вы находите этих людей, но это для вас. Даже в отношениях важно быть самим собой и иметь свои собственные сексуальные практики». Эми Джо обсуждает культурные истории о сексе и о том, что спонтанное желание позиционируется как норма. Она шутит о типичной сексуальной сцене в фильмах, где вы не видите никаких переговоров или разговоров о контроле над рождаемостью или презервативах: «Внезапно мы обнажаемся, испытываем взаимные, умопомрачительные, висящие на люстре оргазмы, а затем курим сигарету, и мир во всем мире. Это так нам говорят, что секс должен быть таким. Но на секс влияет наша среда». Она называет ее нашей сексуальной экосистемой, включающей в себя множество различных факторов, от динамики с вашим партнером до ваших мыслей и окружающей среды. «Если вы постоянно отвлекаетесь в жизни и многозадачны и не можете быть рядом с собой или со своим партнером, у вас также будут проблемы в сексе. Это не похоже на то, что мы идем в спальню и волшебным образом все происходит. Мы переносим в нашу спальню именно то, кем мы являемся в нашей жизни». Выступление Эми Джо дает женщинам возможность переписать их сценарии о сексе, и она делится различными идеями, как это сделать. Она вручает женщинам бланки разрешения, поощряя их дать себе разрешение исследовать свою сексуальность, уважать свои желания, которые могут быть вне типичных культурных норм, и принять их подлинное сексуальное «я». Некоторые идеи, которые она предлагает: Сделайте себе мастурбацию! Мастурбация перед зеркалом может быть мощным способом задействовать ваше сексуальное самовыражение, говорит Эми Джо. Запланируйте ночь нежности и любви с собой. Используйте игрушки, наденьте то, в чем чувствуете себя сексуально, поставьте чувственную музыку, создающую настроение. Создайте сексуальную обстановку, чтобы включить себя! Инициируйте секс. Эми Джо говорит о том, что в супружеских парах обычно есть один человек, который инициирует секс и может оставить другого человека «вечно пассивным – реагирующим на то, что предлагается, а не идущим на то, чего вы хотите». Если вы обычно более покорны, попробуйте доминировать. Теперь вы знаете, как направить свою внутреннюю Госпожу. Разыгрывайте разные роли. Создавайте чувственную практику. Помните, что вы сами отвечаете за свои возбуждения. Слишком часто мы делаем чью-то работу, чтобы заставить ощущать себя сексуальными. А что, если вы начнете практиковать разжигание собственного огня, разжигание собственного желания и пробуждение собственного удовольствия? Начните с создания чувственной практики и исследуйте, что заставляет вас почувствовать себя чувственной. Поставьте сексуальную музыку и танцуйте под нее. Возьмите немного розового масла, медленно вотрите его в шею и сделайте массаж груди. Встаньте голой перед зеркалом и дотроньтесь до своих рук, ног, живота. Обожайте и цените свое тело. Говорите о сексе. Общение, переговоры и любопытство – это сексуально! Ведите свободный от суждений разговор о том, каковы ваши желания, что вас возбуждает и что вас выключает! Узнавайте о сексе. Проявите инициативу. Купите книгу на эту тему – ознакомьтесь с работами Эми Джо Годдард, Эмили Нагоски, Микаэлы Бем, Лорен Харкнесс, Регены Томашауэр (она же Мама Гена) и Эстер Перель, это неполный перечень. Попробуйте пройти курс тантры или сходите в местный секс-шоп и посмотрите, какие воркшопы он предлагает. Составьте перечень «да», «нет», «может быть». Прежде чем договариваться о ваших желаниях в сексуальном плане, полезно иметь четкое представление о том, чего вы хотите и чего не хотите. Что для вас сексуально, весело и горячо? Какую фантазию вы хотите освоить? Запишите это. Что такое абсолютное «нет»? Запишите это. Что у вас в перечне «может быть»? Это, возможно, что-то новое и захватывающее, что можно освоить в правильной ситуации. Эми Джо советует, что если это «может быть», то сейчас это «нет», потому что «может быть» – это не полное «да». Когда это не полное «да», именно тогда люди в конечном итоге сожалеют о своем сексуальном опыте, позволяя себе склониться к «да», когда это было не так, и чувствуют себя плохо после этого. Этот перечень вы должны регулярно просматривать. Вы можете попробовать что-то в своем перечне «да» и решить, что не хотите пробовать это снова, и тогда это попадет в ваш перечень «нет». Этот перечень для вас. Это инструмент, который поможет вам прояснить, как вы хотите играть на своей сексуальной игровой площадке. Симона: секс втроем пошел наперекосяк Симоне тридцать три года, инженер, в течение семи лет была в отношениях с Родни и то сходилась, то расходилась. Когда он был не полностью ей предан, они расставались, и тогда он с любовью пробивал себе путь обратно в ее сердце. Она так сильно изменилась за время их отношений, что к тому времени, когда пришла в «Обновление», женщина больше себя не узнавала. Она боялась, что он бросит ее и она будет постоянно меняться, пытаясь удержать его. «Родни был очень сексуально открытым парнем. До него у меня было всего два партнера, а он переспал с кучей женщин. Я чувствовала, что должна заставить себя быть более сексуально смелой, хотя мне было не по себе. Он хотел заняться сексом втроем, и, хотя я не была в восторге от этого предложения, он продолжал поднимать эту тему, и в конце концов я сдалась». Все прошло не очень хорошо. «Секс втроем был с женщиной, с которой он был в прошлом, и все это превратилось в ужасную, драматическую ситуацию». Хотя после провала секса втроем Симона перестала делать то, что ей было неудобно в сексуальном плане, на этом все не закончилось. Родни хотел пойти дальше. Он предложил ей вступить в секс-клуб. «Секс втроем был только началом. Затем он захотел попробовать вчетвером, впятером… Я написала заявление на вступление в секс-клуб. Я знала, что мне это не нравится – это не возбуждало меня и не наполняло мой дух, – но я все равно это сделала». Теперь, когда она вышла из отношений, продолжая работать с коучем и сосредоточив свое внимание на построении отношений с самой собой, она чувствует себя менее напряженно. «Это очень напряженно – быть кем-то, кем ты не являешься. Это все равно что носить маску. Теперь я понимаю, почему я это сделала и как это произошло. Это происходит не сразу. Поначалу я была очень похожа на себя, но потом, когда я начала вкладываться, произошел переход, и мой страх потерять человека заставил меня превратиться в кого-то другого». Когда я спросила ее, что изменилось сейчас, Симона ответила: «Корень моих шаблонов был в том, что я не любила себя, не говоря уже о том, чтобы ценить себя. Теперь это меняется. Теперь я знаю и надеюсь, что, когда однажды у меня будут отношения, я не буду цепляться за кого-то, как раньше». Прошло десять месяцев с тех пор, как она разговаривала с Родни. Она следит и отмечает каждый месяц в своем календаре. Если вы всю жизнь отдавали свою власть, признание и чувство собственного достоинства другим людям, потребуется некоторая практика, чтобы остановиться, и поначалу это может показаться неестественным. Вы можете добраться туда, и вы научились этому. Теперь пришло время интегрироваться. С каждым разом, когда вы говорите свою правду, создаете здоровые границы (и поддерживаете их), уходите от того, что вам не подходит, и выбираете сочувствие, даже когда вам больно, вы становитесь сильнее и сильнее. Вскоре ваша энергия начинает смещаться. Люди начинают по-разному реагировать на вас. На ваши базовые изменения. На самом деле у людей есть естественный инстинкт притягиваться к власти. Когда вы чувствуете себя твердо стоящей на земле и сильной изнутри, это автоматически излучается наружу. Ваша поза меняется, тон голоса становится более властным, значимость зрительного контакта с вами увеличивается, энергия, которую вы излучаете, меняется от «Меня легко использовать» до «У меня высокая планка самоуважения, и я не потерплю ничего, кроме доброты и честности». Вся эта книга посвящена работе над созданием изменений изнутри, так что вам не нужно притворяться уверенной или притворяться, чтобы обмануть кого-то, чтобы понравиться. Ваша власть исходит изнутри, и она не меняется от того, одиноки ли вы, связаны или что-то среднее. Это власть, когда вы подключаетесь к источнику, который был внутри вас все это время. Вот и я, девушка неукротимая Будьте более скромной. Не ругайтесь. Мужчинам нравятся женственные девушки. Не показывайте своего безумия, пока у вас на пальце нет кольца. Убедитесь, что вы хорошо выглядите. Убедитесь, что он чувствует себя нужным. Не плачьте при нем. Делайте макияж, но не сильный. Будьте умны, но не слишком. Подобные послания укоренились в моей голове с самого детства – от моей семьи, моей группы сверстников, общества, культуры, журналов, фильмов, телевизионных шоу и книг по самопомощи. Я изо всех сил старалась представлять собой идеальный образ женщины, которой, как мне казалось, я должна была быть, чтобы привлечь и удержать мужчину. Это было моим приоритетом. Я просто хотела быть чьей-то женой, черт возьми! Поглощенная своей миссией, я скрывала те части себя, которые не были совершенными. Боже упаси, чтобы я открылась потенциальному партнеру, что могу злиться или иногда грустить или чувствую себя уничтоженной, когда нравилась ему чуточку, недостаточно. Итак, я превращалась в ту, которую, как я думала, хотели мужчины: покорную, заботливую, женственную и беспомощную, но одновременно независимую, без потребностей и требований. Ну и конечно, горячая азиатская фантазия тоже. Все в одно и то же время. И когда мужчина плохо обращался со мной или отвергал меня, я винила себя, анализируя, что со мной не так или что я делаю не так. Становись лучше. Ты недостаточно хороша. Ты слишком эмоциональна. Ты слишком напряжена. Ты проявила слишком большой интерес! Многие из вас прибегали к игре в эмоциональный акробатизм, чтобы соответствовать образцу, предпочитаемому парнем, который вам нравится? Если это так, то вы, вероятно, были разочарованы результатами. Я знаю, поверьте мне. Множество мини-романов: напряженные начала и резкие окончания. Я пыталась слушать все, что мне говорили делать, но ничего не получалось. У меня осталась… только я. Грубая, ранимая, сильная, энергичная, эмоциональная, аналитическая, самоуверенная, женственная и мужественная я. А не те части меня, которые я собирала, как заказанный салат. Вся я. Я перестала подстраиваться и задабривать, чтобы привлечь кого-то, кто не может справиться с моей потрясностью. От парня, которому не нравится, что я была инициатором секса после нашего свидания, потому что «это мужская работа», к парню, который сказал мне, что я слишком аналитична на его вкус, к парню, который жаловался, что я слишком много заботилась о своей карьере, к парню, который пытался меня убедить, что если он «имел случайный секс с кем-то», то это не конец отношений, потому что он был эмоционально моногамным. Здесь я не жертва. Я признаю, что была активной участницей всех этих сценариев. Я беру на себя ответственность за то, каким лохом я была все эти годы, воспринимая дискомфорт этих людей как сигналы того, что мне нужно измениться, смягчиться, стать такой, как хотели они. ЛЮБОВЬ С ДРУГИМ НЕ МОЖЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ, КОГДА НЕТ ЛЮБВИ К СЕБЕ. СТЕПЕНЬ ТОГО, КАК СИЛЬНО ВЫ ЛЮБИТЕ СЕБЯ, – БАРОМЕТР ВАШЕЙ СПОСОБНОСТИ ЛЮБИТЬ КОГО-ТО ДРУГОГО.