Встретьте это желание паузой В ту секунду, когда вы почувствуете желание схватить, погнаться, сделать что-то радикальное или создать завершение ситуации вместо того, чтобы позволить ей развернуться в пространстве и времени, – остановитесь и сделайте паузу. Часто, когда мы испытываем эмоции – будь то тоска, страх или жажда признания, – наша реакция заключается в стремлении избавиться от этого дискомфорта, приняв немедленные меры. Мы отвлекаемся, лечимся веществами или обращаемся к человеку, который, по нашему мнению, является источником этого дискомфорта (или лекарством от него), и, подобно игре в эмоциональную проблему, поручаем ему работу по облегчению нашего состояния. Конечно, человек на принимающей стороне чувствует вашу потребность на бессознательном уровне и, скорее всего, не реагирует так, как вы хотите. Тогда этот изначальный дискомфорт растет, и вы становитесь более голодной, более отчаянной, менее сильной. Например, когда вы вступаете в спор со своим партнером, отправляете ли вы в ответ электронное письмо или участвуете в эмоциональной словесной рвоте. Вы можете думать, что пытаетесь решить проблему, но на самом деле вы реагируете на свои чувства. Вы пытаетесь успокоить себя, ожидая реакции от другого человека. До тех пор пока вы продолжаете реагировать на эти чувства дискомфорта, перенося облегчение на что-то внешнее, вы не будете наращивать мышцы для того, чтобы стоять в своей власти. Самое простое и в то же время самое трудное – остановиться в эти мгновения и просто ничего не делать. Привыкание к дискомфорту – это практика, но она вдохновляющая. Каждый прибывший в «Обновление» получает чистый бланк рецепта. Используя все средства, о которых они узнали на ретрите, во время одного сеанса женщины разрабатывают свой собственный рецепт с успокаивающим «лекарством» для использования в следующий раз, когда они захотят отреагировать. Используя все средства, о которых вы узнали из книги – уход за собой, встряска организма для изменения состояния, глубокое дыхание, – что вы можете прописать себе, чтобы в следующий раз, когда захотите отреагировать, не отдать власть? Сопоставьте свой уровень приверженности с реальностью Допустим, вы были безработной. Подумайте о том, каково было бы ваше состояние, если бы у вас было два года сбережений в банке против двух недель. Первое позволит вам спокойно относиться к своей ситуации с трудоустройством, и вы, скорее всего, потратите это время на то, чтобы найти для себя следующую лучшую работу. В последнем случае вы окажетесь в еще большем отчаянии и с большей вероятностью примете предложенную вам первую же позицию. Допустим, у вас начинается собеседование, и один из возможных работодателей говорит вам, что они заинтересованы в переходе к следующему этапу процесса собеседования. Могли бы вы немедленно прекратить собеседования со всеми другими компаниями? Если бы вы это сделали, все ваши яйца были бы в одной корзине. Что, если вы никогда не получите еще одно собеседование, а тем более предложение о работе? Куда это вас приведет? Очевидно, что вы должны продолжать проходить собеседования в других компаниях и, пока не получите предложение, не отсекать других потенциальных работодателей. Так почему же многие из нас применяют такую ошибочную стратегию, когда дело доходит до свиданий? Многие женщины (включая меня) заявляют о верности (хотя и в наших головах), когда нам нравится парень, даже если не было никаких разговоров о приверженности или четкого показателя того, что другой человек заинтересован так же, как и мы. «Я не хочу засорять свою ауру, чтобы не испортить свои шансы с этим парнем». «Я не хочу подстраховываться – мне нравится вскакивать полностью и вкладываться на сто процентов». «Я от природы моногамна. Я не могу любить двух людей одновременно». Вы когда-нибудь думали или говорили такие вещи? Я – да. И знаете, что это мне дало? Одержимость одним человеком, прежде чем он связал себя со мной. Я прекратила отношения с людьми, прекратила встречаться и фокусировалась на зенице моего ока, что ускоряло мои чувства и интенсивность привязанности к нему. В то время как мы, возможно, начали уравновешиваться в наших чувствах, человек бессознательно подхватил бы мое изменение и неизбежно отстранился бы, если бы не был готов быть там, где была я. Это заставило бы меня тосковать по большему количеству времени, внимания, обязательств. Вы же знаете, чем заканчивается эта история. Урок таков: когда вы начинаете в режиме дефицита (то есть в менталитете двухнедельных сбережений в банке), вы будете гораздо более отчаявшейся и, скорее всего, примете плохую сделку и не будете обсуждать свои условия. Вам нужна эта штука, потому что вы боитесь, что это все, что у вас есть. Отсутствие вариантов равно отсутствию власти. Есть не только один, есть много Мы уже обсуждали миф о родственной душе и о том, что для вас существует не один человек. Это может показаться абсурдным – «нет никого, похожего на него», можете вы подумать, и не зря! Возможно, вы прожили в браке с кем-то двадцать лет и достигли такого уровня комфорта, какого не достигнете ни с кем другим; возможно, вы думаете, что никогда не встретите человека, который будет обожать ваши причуды, как он, или чей пенис был так идеально приспособлен для вашей вагины. И, может быть, все это правда – вы не найдете такого, как он, но вы найдете кого-то, кто по-своему удивителен, и найдете новые, особые способы общения. Помните, когда вы были ребенком и у вас была только одна лучшая подруга? Вы не представляли себе жизни без нее. Я почти уверена, что с тех пор вы встретили много необычных друзей, которые по-разному ценны и уникальны. Приучите себя выходить из менталитета «есть только один». Это полезно в любовных отношениях, а также и в рабочих связях, и в дружбе – во всех отношениях на самом деле! Думая, что есть только один, вы катапультируетесь в мышление дефицита. В этом состоянии страха вы будете отчаянно нуждаться в том, что, как вы думаете, можете получить, даже если это означает, что вы остановитесь на ком-то ниже ваших стандартов. Постройте мышцу своего мышления изобилия Часть мышления изобилия в том, чтобы знать свою значимость и ценность и то, что, если вы соединитесь с одним человеком, вы сможете соединиться со многими другими. Это также о доверии и вере в то, что иногда, когда вы выполнили свою часть работы, остальное можно оставить на усмотрение вселенной. Обратите внимание на поток в противовес сопротивлению – это вселенная оставляет вам знаки. Поток – это зеленый свет. Сопротивление – это красный свет, говорящий вам остановиться, не нажимать на педаль для прибавления газа. Сопротивление не означает, что вы должны тратить больше энергии, чтобы получить то, что (как вы думаете) вы хотите. Сопротивление – это признак того, что требуются пауза и переоценка. Так как же это переводится из теории в тактические шаги? В следующий раз, когда вы расстроитесь и захотите отправить сердитое письмо, напишите черновик и оставьте его на сорок восемь часов, чтобы перечитывать, когда будете в спокойном состоянии и сможете оценить его. Если вы хотите увидеть кого-то и продолжаете слышать оправдания, отойдите и передохните. Когда кто-то не приходит к вам, напомните себе, насколько вы удивительны и что есть много других, которые оценят вас и ответят взаимностью. Перестаньте гоняться. Правильный не потребует, чтобы вы его ловили. Как победить в борьбе за власть, когда мужчины отстраняются Мальчик любит девочку. Девочка любит мальчика. Мальчик отталкивает девочку. Девочка гоняется за мальчиком. (Вы знаете, что будет дальше.) Качели динамики власти в отношениях обычны, и вы можете оказаться и «дистанцирующейся», и «преследующей» близость и связь. Дистанцирующаяся женщина реагирует на стресс отношений, отдаляясь от своего партнера. Она хочет физической и эмоциональной дистанции от него. Преследователь делает противоположное, с настойчивостью двигаясь к своему партнеру в поисках близости, связи и восстановления. Мужчины чаще всего дистанцирующиеся, а женщины – преследователи. Одна из гипотез объяснения этого заключается в том, что мужчины физиологически более чувствительны к стрессовым раздражителям и выбирают отстранение как способ самоуспокоения. Другой аргумент – мужчины социализируются, чтобы быть менее зависимыми, в то время как женщины социализируются, чтобы быть более аффилиативными и искать близости. Ни один из шаблонов не является неправильным, но динамика может стать токсичной, когда оба партнера укореняются в своих ролях преследователя и дистанцирующегося. Часть вашей практики пребывания в своей власти состоит в том, чтобы не привязывать свою самооценку к колебаниям качелей. Пребывание в цикле только закрепляет это. Остановите цикл, перенаправив свое внимание от того, чтобы заставить его ответить, и переместите эту энергию внутрь. Это ваша возможность попрактиковаться в том, чтобы быть более уверенной в своей привязанности и почувствовать себя комфортно с реальной автономией. Если оба партнера могут проявить сочувствие к нуждам друг друга в это время конфликта, то отношения могут укрепиться. Поймите, дистанцирование – это механизм преодоления трудностей, усвоенный с детства Многие люди вновь переживают стадию развития, когда ребенок испытывает границы, колеблется между проявлением независимости и навязчивым поведением и пытается общаться, не имея для этого эмоционального словаря. Реакция воспитателей ребенка может существенно повлиять на то, как ребенок будет учиться справляться с удовлетворением своих потребностей. Ребенок может узнать, что истерики – это единственный способ удовлетворить свои потребности, или может погрузиться в стыд, когда его ругают. Эти повторяющиеся реакции в конечном итоге превращаются в шаблоны, которые становятся запланированными по умолчанию для борьбы с конфликтом, неудобными эмоциями и конфронтацией во взрослой жизни. Если ваш партнер дистанцируется, помните, что это не личное, и посочувствуйте: он, возможно, разыгрывает свою травму детства. Найдите время, когда вы оба чувствуете связь, чтобы поговорить о ваших различных стилях общения. Выбор времени для этого разговора имеет решающее значение – он не должен быть в разгар ссоры. Когда вы оба спокойны, вы можете разговаривать, не защищаясь, и можете составить план, как более эффективно общаться в следующий раз, когда наступит момент отдаления. Не ругайте Если вы чувствуете, что вас провоцирует его отстраненность, и реагируете бранью, требованиями или критикой, мужчина будет стоять на своем, закрываться или отстраняться еще больше, по мнению ведущего исследователя и автора книги доктора Джона Готтмана. Одна из теорий относительно того, почему это происходит, заключается в том, что люди чувствительны к нападению, потому что сохранили схему с доисторических времен, когда постоянно были настороже из-за хищников. Защитой и навыками выживания были борьба или бегство. Тысячи лет спустя у мужчин все еще есть эта схема, и, когда они ведут эмоционально заряженную дискуссию, те же гормоны стресса заполняют их. Слишком много эмоций создают физическую реакцию – «Я должен выбраться отсюда», – и он побежит от близости, чтобы создать дистанцию. По словам доктора Шелли Тейлор, профессора психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, женщины по-другому реагируют на стресс, они склонны «заботиться и дружить». Эта реакция стимулируется женским репродуктивным гормоном окситоцином и эндорфинами, которые высвобождаются у женщин при стрессе. Ругань может быть воспринята как нападение, а вы хотите, чтобы она ассоциировалась с безопасностью – противоположностью опасности. Выйдите из игры или измените ее На начальном этапе ухаживания вы можете обнаружить, что контакт, усилия и выделение времени друг другу взаимны. Или вы можете испытать, что вас ищут, подавляющее количество внимания и признания устанавливает ваши ожидания относительно того, что, по вашему мнению, будет нормой. Но как раз в тот момент, когда вы чувствуете себя комфортно в этом новообретенном ритме удовольствия, он начинает отстраняться. Непоследовательность создает беспокойство, и вы пытаетесь отстраниться. Как только вы это сделаете, угадайте, кто вернется? Может быть, в виде комментария в «Инстаграме[3]», сладкого текста или полномасштабной любовной бомбардировки. Ваш партнер возвращается, и вы возвращаетесь в состояние восторга. Может быть, предыдущее отстранение было просто вспышкой, думаете вы. Пока он не сделает это снова. Горячий – холодный. Цикл продолжается и продолжается, пока вы не решите перестать играть по-настоящему. Вам нужно определить, является ли это на самом деле «вспышкой» или это хронический шаблон. Вспышка – это когда ваш партнер эмоционально вкладывается и имеет намерение развивать связь, но боится. Вы можете заметить разницу, если он готов общаться и вести открытый разговор о страхе, который он испытывает. С взаимопониманием и сочувствием ваша связь будет двигаться вперед. С хроническим шаблоном он возвращается к холодной фазе как к норме, где дает хлебные крошки прерывистой надежде – ровно столько, чтобы вы не голодали, но никогда не были сыты. Независимо от того, сознательно или бессознательно он делает это, корень поведения «горячий/холодный» – это контроль. Когда он управляет клапаном давления, он может чувствовать любовь и связь, когда захочет, и вернуть обратно, не причиняя боли. Когда это хронический шаблон, то единственный способ остановить цикл – выйти из него. Вы достойны отношений, которые не заставляют вас все время гадать, и чем дольше вы продолжаете чувствовать, что любовь просто вне вашего понимания, тем более отчаянной и беспомощной вы становитесь. Но… но… он потрясаааающий Если вы встречаетесь с кем-то, кого считаете абсолютно потрясающим, но чувствуете себя менее чем потрясающей, потому что он не ставит вас в приоритет, отталкивает или исчезает на какое-то время, вот вам новость: он не потрясающий для вас. Я не сомневаюсь, что парень потрясающий, может быть, он красив, успешен и спасает собак в свободное время. Вот здорово! Но что важно в партнерстве, так это то, что он прекрасен для вас. Видите разницу? Его потрясающее по отдельности не имеет значения. Непоследовательность не потрясающа. Отсутствие последующих действий не потрясающе. Проявление любви только тогда, когда это удобно для его графика, не потрясающе. Он, вероятно, неплохой человек, но если кто-то недоступен, не готов и не желает, то количество энергии, которое вам нужно будет затратить, чтобы убедить его хотеть чего-то, чего он не хочет, изнурит вас. И это не сработает.