Когда я думала о слове «наркоман», я представляла наркомана в темном переулке, получающего кайф. Это слово не было ярлыком, с которым я хотела бы отождествляться. Только когда прозрела, я поняла, что на протяжении большей части жизни у меня была полномасштабная зависимость. Любовная зависимость была на самом деле симптомом отсутствия самоуважения и неспособности к самоутешению. Я начала бороться с ограничивающими убеждениями, которые управляли моими эмоциями и действиями, исцеляя свои раны, становясь более уверенной в своем стиле привязанности, принимая более здоровые решения в отношениях и практикуя заботу о себе. Я стала меньше полагаться на одобрение со стороны мужчин. Выйти из этого было все равно что выйти из оцепенения. Я могла испытать реальность, где мои часы бодрствования не были поглощены мыслями о последней романтической одержимости. У меня не было постоянного, хронического беспокойства о том, кто мне нравится или кто любит меня в ответ. Я перестала гоняться за максимумами. Только выйдя из всего этого, я поняла, что была классической любовной наркоманкой. Правда в том, что любовная зависимость встречается чаще, чем мы думаем. И вполне вероятно, что мы все испытали ее в какой-то момент. Люди, неспособные к самоутешению и имеющие сильно подорванную нервную систему, более склонны ко всем видам зависимости, включая любовную. Доктор Александра Катехакис, основательница Центра здорового секса и идейный лидер в области интегральной сексотерапии, предполагает, что отсутствие в детстве здоровой модели того, как самому себя успокоить, может привести к проблемам зависимости у взрослых: Наркоманы, употребляют ли они наркотики, алкоголь, пищу, любовь или секс, чтобы себя успокоить, как правило, хронически дерегулированы. Они ищут облегчения от глубинных проблем, таких как депрессия или тревога, и не могут его получить. Из-за того, что они не получили соответствующего усилия и моделирования, как искать и получать комфорт, от взрослых в своей жизни, они обращаются к веществам или поведению, которые дадут временное облегчение от их собственной внутренней дерегуляции. Наличие зависимости лучше всего можно описать как стремление к чему-то внешнему, чтобы успокоить неприятное чувство, будь то скука, тревога, одиночество, печаль или все вышеперечисленное. Каким бы ни был порок, наркоман не может успокоить себя и поэтому постоянно тянется к чему-то (или к кому-то), чтобы найти временное облегчение, несмотря на нездоровые последствия, которые за этим следуют. Со временем это поведение становится привычным и укрепляется, превращаясь в шаблон, его трудно остановить. Лимеренция характеризуется навязчивой идеей у конкретного человека, в то время как любовная зависимость характеризуется погоней за «кайфом» и часто передается от человека к человеку. Любовная наркоманка не может выйти за пределы порыва. Она путает созданную ею в данный момент фантазию о человеке, полагая, что они влюблены, тогда как на самом деле объективирует человека через эту фантазию. Любовник в данный момент становится ее «наркоторговцем», даря тот удар силы и эмоционально возвышенного состояния, которого она отчаянно жаждет. Эта сила обычно срабатывает вначале, но затем начинает закрадываться тревога. Наркомания характеризуется тенденцией отождествлять любовь с беспокойством в нервной системе. Внезапно страх любовной наркоманки быть брошенной и потерять это сильное чувство начинает расти. Это заставляет ее цепляться, умолять о внимании и даже терпеть неуважение или плохое поведение, потому что она отчаянно хочет получить облегчение от своего «наркоторговца». Пока она не получит эту дозу химии, она не сможет снова функционировать. Цикл повторяется. Учащенное сердцебиение, потные ладони, стеснение в груди – любовный наркоман путает это с любовью, а на самом деле это тело уходит в ломку перед следующей дозой. Степень одержимости, фантазии и химии здорова и часто имеет решающее значение на начальных этапах отношений. Нейробиологический порыв – это топливо, которое может помочь паре вырастить более зрелую близость, характерную для долгосрочных отношений. Доктор Роберт Вайс, автор и эксперт в лечении расстройств интимной близости и зависимостей у взрослых, объясняет, что любовные наркоманы живут в лимеренции, подсаженные на нейрохимический кайф как способ убежать и отделиться от реальности. Он отмечает, что «разница между любовными наркоманами и здоровыми людьми заключается в том, что любовные наркоманы никогда не выходят за пределы лимеренции; они никогда не «присваивают ценность» чему-либо за пределами первоначальной силы, которую испытывают. Вместо этого они стремятся постоянно стимулировать центр удовольствия своего мозга с помощью одних новых отношений за другими, точно так же как алкоголики стимулируют свой мозг одним напитком за другим». ТЕСТ: есть ли у вас любовная зависимость? ОТВЕТЬТЕ «ДА» ИЛИ «НЕТ» НА СЛЕДУЮЩИЕ УТВЕРЖДЕНИЯ: 1. Я склонна чувствовать себя нуждающейся в своих романтических отношениях. 2. Я очень быстро влюбляюсь. 3. У меня есть склонность оставаться в отношениях, даже если я знаю, что это нездорово или токсично для меня. 4. Когда у меня есть романтические чувства к кому-то, я не могу перестать фантазировать и думать о нем, что иногда приводит к нарушению моего повседневного уклада жизни. 5. Мне говорили, что я задыхаюсь в отношениях. 6. В прошлом, когда у меня были романтические чувства к кому-то, я игнорировала сигналы опасности. 7. Я обнаруживаю, что вкладываю в отношения больше, чем мой партнер. 8. В прошлом у меня были романтические отношения с кем-то для того, чтобы избежать одиночества. 9. Я упорно трудилась, чтобы стать такой, какой меня хочет видеть мой партнер. Я изменю себя и пожертвую своими потребностями и ценностями, чтобы угодить ему. 10. Я боюсь быть брошенной. Даже малейший признак отказа заставляет меня чувствовать себя небезопасно или никчемно. 11. Я не раз гонялась за людьми, которые отвергали меня, и отчаянно пыталась изменить их мнение. 12. Даже если у меня нет отношений, я все время фантазирую о любви: либо о ком-то из моего прошлого, либо об идеальном человеке, которого надеюсь встретить. 13. Я чувствую себя бессильной, когда влюбляюсь, и склонна делать нездоровый выбор, потому что мои чувства так сильны. 14. Мне нужен романтический партнер, чтобы чувствовать себя хорошо. 15. Я постоянно выбираю партнеров, которые эмоционально недоступны или избегают близости. 16. Когда я нахожусь в отношениях, у меня есть тенденция делать их центром моей вселенной. Если вы ответили «да» более чем на 50 % этих утверждений, это может быть показателем, что вы испытываете любовную зависимость. Каково ваше отношение к отношениям? Когда Николь Бояр, коуч, помогающий женщинам перейти от любви зависимых к любви связанных, проходит этот тест во время своего семинара в «Обновлении», вы можете услышать вздохи в комнате. Женщины повторяют каждое утверждение, бормоча: «да» и «о, боже, это я». Карен, разведенная женщина, уверовавшая в то, что «хороших мужчин больше не осталось» (см. главу третью), поднимает руку и возражает: «Оба моих бывших были наркоманами. Они вышли из-под контроля. Я одна держала все вместе. Представить себя наркоманкой кажется очень жестоким, когда я знаю, как выглядит наркоман». Николь призывает Карен приостановить суждение о ярлыке и вместо этого исследовать «ее отношение к отношениям». «Определение «наркомания» подразумевает постоянное повторение поведения, любого поведения вообще, несмотря на негативное последствие. Остались ли вы в отношениях, несмотря на негативные последствия для вашего эмоционального и физического здоровья?» – спрашивает Николь. «Да, я пробыла в них гораздо дольше, чем следовало. Это сбивает с толку, потому что я не думала, что собираюсь вступить в токсичные или оскорбительные отношения. Просто так получилось. Но я знаю, что что-то не так, потому что это происходило уже дважды», – признается Карен. Многие из участниц «Обновления» встречались с людьми, страдающими наркотической и алкогольной зависимостью. Николь объясняет, что это обычная пара. У людей с любовной зависимостью есть зависимость от процесса, а не от вещества, но интенсивный цикл толчка и тяги все тот же. «С любовной зависимостью мы готовы быть в цикле толчков и тяг с драмой и напряженностью. Быть приближенным к кому-то, у кого есть зависимость от психоактивных веществ, кажется нам осмысленным поступком, потому что мы готовы терпеть эти «американские горки», на которых они находятся. Мы настолько поглощены их путешествием и попытками исцелить их, что не исцеляем свои собственные проблемы. Мы верим, что влюблены, хотя на самом деле это напряженность, а не близость. Именно от этой напряженности мы становимся зависимыми». Она добавляет, что любовная зависимость очень похожа на зависимость от вещества в том смысле, что терпимость к драме постепенно растет. Карен не видела никаких признаков зависимости или злоупотребления вначале. Но наступила пьяная ночь со страшной дракой. Потом оскорбления, которые он произносил после нескольких рюмок. На следующий день он извинялся, компенсируя свое пьяное состояние величественными романтическими жестами. Карен пропустила это мимо ушей. Пока не случилось еще одно происшествие и она снова не оставила его. Ее терпимость к драматизму и напряженности минимумов, за которыми следовали максимумы, постоянно возрастала с течением времени. Но эти желания… Женщины внимательно слушают историю Карен, потому что часть ее истории перекликается с их собственным опытом: чувство зависимости от кого-то токсичного, погоня за напряженностью и преодоление невыносимой ломки. Николь объясняет, что симптомы отмены являются естественной частью процесса исцеления: «Когда вы удаляете этого человека из своей жизни, вы можете почувствовать сильную тягу к нему, как кто-то с зависимостью от вещества может жаждать этого вещества. Это может выражаться в форме навязчивых мыслей или сильного желания позвонить или увидеть его. Хорошая новость заключается в том, что такая тяга обычно длится всего десять-двадцать минут. Если вы сможете пережить это время, не сдаваясь, жажда прекратится!» В следующий раз, когда почувствуете симптомы отмены своего бывшего, дайте себе десять-двадцать минут, чтобы жажда прошла. Напомните себе, что ваш мозг жаждет дофамина и связал вашего бывшего с получением этой награды. Найдите более здоровый способ получить свою дозу дофамина. Николь делает вывод, что мы теряем себя в наших отношениях, потому что идея новых отношений лучше, чем наша нынешняя жизнь: «Когда наша жизнь не так увлекательна и появляется что-то новое, мы быстро и слепо ныряем в него, чтобы заполнить пустоту нашей собственной жизни». Это подводит нас к следующему пункту: когда мы не чувствуем себя целостными, мы гораздо более восприимчивы к «грабежу фантазии». Продавец фантазий Независимо от того, испытываете ли вы ностальгию по прошлому или пьяны надеждой на будущее, фантазия о ком-то может заставить вас почувствовать, что вы нашли Мистера Совершенство. Иногда это действительно так, и вам повезло встретить партнера, который соответствует идее, намеченной в начале любовных мук. Но не всем так везет. На самом деле большинство женщин таковыми не являются. Те, кто наиболее подвержен склонности к фантазиям, становятся жертвой абсолютного продавца фантазий, нарцисса. «Он сбил меня с ног», – вздохнула Трейси. Трейси, участница «Обновления», поделилась историей о том, как она познакомилась со своим теперь уже бывшим женихом Томом. Они знали друг друга с детства и по счастливой случайности воссоединились тридцать лет спустя. Воссоединение было стремительным и неистовым, наполненным романтическим отдыхом, разговорами о будущем, щедрыми подарками и горячим, страстным сексом. У Трейси за несколько лет до воссоединения с Томом распался скучный и неудовлетворительный брак. Ее связь с Томом была совершенно пьянящей. Он заполнил все пустоты, оставшиеся от ее первого брака. «Он будто знал меня лучше, чем я сама. Он был таким прикольным и возбуждающим и дал мне почувствовать себя такой живой». Но за месяц до свадьбы Трейси позвонили. Звонок был от другой женщины. Очевидно, идеальный Том жил двойной жизнью: еще с кем-то другим на протяжении всех их отношений. На самом деле Том был связан с другой женщиной так долго, что к концу разговора ни одна из них не могла сказать, была ли она «другой женщиной». Трейси приехала в «Обновление» и, немного проанализировав отношения, поняла, что все это время были сигналы тревоги. Но образ жизни, дом в Хэмптоне, парень голубой мечты – этого было достаточно, чтобы она не обратила на них внимания. Например, жизнь должна была вращаться вокруг потребностей Тома: его карьеры, его социальных функций и его предпочтений в том, где они должны жить. Если она когда-нибудь расстраивалась или расспрашивала его, ее чувства или опасения не брались во внимание; ее обвиняли в том, что она «слишком чувствительна» и «ведет себя как сумасшедшая» (привет, манипулятор). Трейси повезло, что такой обаятельный парень, как Том, выбрал ее, и мало-помалу она купилась на историю, которую он ей поведал, и перестала сомневаться в нем. Трейси была главной мишенью для нарцисса. Она была красива и умна (необходимые черты для нарцисса, он нуждается в таком партнере для повышения своего статуса и признания), она была уступчива и обычно ставила потребности других выше своих собственных, а так как вышла из брака без любви, то изголодалась по страсти и возбуждению. Том словно был лекарством от всего, что ее мучило. У него были финансы, красивый стиль жизни, приятная внешность и обещание захватывающей будущей жизни. Трейси так сильно хотелось, чтобы Том был «тем самым», что она заполняла пробелы проекцией и фантазией. У нее над головой висела виртуальная табличка «Выбери меня». История Трейси, к сожалению, не уникальна. По крайней мере 30 % участников переживают расставание с нарциссом или приходят в учебный лагерь, потому что все еще находятся в отношениях с тем, с кем, похоже, не могут расстаться. Вам может показаться, что распознать нарцисса легко; однако они могут быть невероятно обаятельными, привлекательными и соблазнительными. На самом деле эксперимент с быстрым свиданием показал, что те, у кого были самые высокие баллы по шкале нарциссизма, воспринимались противоположным полом как наиболее желанные. Эти люди часто занимают влиятельные посты и чрезмерно представлены в тех областях, где быть в центре внимания является преимуществом, таких как развлечения, предпринимательство или политика. Они – душа тусовок, склонны окружать себя людьми и вкладывать деньги в свою внешность (то есть они горячие). Люди, как правило, тоскуют по вниманию, и это может казаться чрезвычайно убедительным, когда это ценное внимание направлено на вас. Когда известный, сильный, горячий парень внезапно фокусирует свое внимание на вас, это, естественно, великолепно! Вам повезло, что из всех, кого он мог выбрать, он выбрал именно вас. Поскольку он умеет быть приятным, он говорит то, что вы хотите услышать. Он способен даже на широкие романтические жесты: цветы, поездки, подарки и обещания будущего. Внезапно опьяненная вихрем романтики, вы думаете, что нашли своего Прекрасного Принца, мистера Бига и Гарри Стайлза в одном лице. Вы попались на крючок, и сразу происходит подмена. Внезапно Мистер Совершенство уходит, и вы больше не чувствуете себя особенной. Вы начинаете требовать его внимания, его времени, того потока приятных химических веществ, которыми вы были затоплены в самом начале. Вы можете даже начать жертвовать своими потребностями, чтобы угодить ему для возврата его одобрения и внимания. И как только он почувствует, что вы на грани того, чтобы пресечь связь, возвращается сильным, и любовь бомбит вас, подавляя знаками привязанности для возвращения вашего интереса. Торнадо чрезмерной лести, подарков и романтических жестов уносит вас обратно в его водоворот, и вы снова попадаетесь на крючок. Нарцисс – ложная личность, он кажется любящим и внимательным человеком вашей мечты, пока вы не сделаете то, чего они хотят. Тогда они становятся карающими, далекими и холодными. Они газлайты, это термин, используемый психологами, газлайтинг – форма психологического насилия, главная задача которого заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психотерапевт Джереми Берген объясняет: «Это тактика, которую один партнер использует в попытке оказать влияние, получить контроль и нанести эмоциональный ущерб другому. Один из главных сигналов опасности – постоянное ощущение, что то, что вы видели, на самом деле вы не видели. И то, что вы испытали, вы на самом деле не испытали. То, что вы чувствовали, на самом деле вы не чувствовали». Без осознания, что это типично нарциссическое поведение, вы чувствуете себя растерянной и начинаете винить себя, убежденная, что, если только вы будете вести себя правильно, делать больше того или меньше того, принц Очарование, которого вы когда-то знали, снова появится.