Слышать это было больно, будто дротик пронзил мое сердце. Потребовалось это ясное, болезненное сообщение, чтобы лопнул мой пузырь фантазии и я взглянула в лицо реальности. Хотя я отчаянно хотела верить в мистическое повествование о родственной душе, реальность была такова, что я гонялась за единорогом. Я взяла горсть любовных прекрасных моментов, смешала их с посыпкой звездной пыли и создала романтическую историю и идеал человека, которого не было в реальности. Фантазия о единороге была всем, на что я надеялась, и с ней, занимающей значительную часть моего сердца и головы, мне действительно не нужно было впускать кого-то еще. Понимаете, когда вы преследуете кого-то с невозможным будущим, вы обманываете себя, думая, что хотите отношений, в то время как на самом деле единорог является отражением вашей собственной недоступности. Единороги не требуют, чтобы вы прошли через определенную точку уязвимости, поэтому ваше сердце всегда защищено. Вы не дойдете до того периода, когда вам придется вместе решать проблемы и учиться сосуществовать с другим человеком в повседневной жизни. Вам не нужно становиться эмоционально близким, когда ваши самые глубокие уязвимости всплывают на поверхность и вы раскрываетесь. Слова лайф-коуча «Обновления» Триш Барильяс попадают в точку, когда речь заходит на эту тему: «Надежда трахнет вас. Надейтесь на человечество, надейтесь на мир во всем мире, но не надейтесь на то, что человек изменится. Вы не можете надеяться на то, что ваши отношения станут реальностью». Снова и снова коуч Триш видит, как ее клиенты цепляются за надежду, желая, чтобы их партнер изменил то, кем он является и чего хочет, или действительно начал проявляться в отношениях. Она объясняет, что наши личные планы часто заставляют нас держаться, потому что они отвлекают от принятия реальности. Возможно, если бы я прислушалась к совету Триш, то не потратила бы столько времени на старания, чтобы Джон в конце концов выбрал меня. Я надеялась, что, может быть, Джон изменит свое мнение обо мне, может быть, старты и остановки приведут к чему-то большему, может быть, ему просто нужно больше времени, чтобы понять, что я его человек. Нет. Он этого не сделал. И не сделает. Я делюсь этой историей, потому что думаю, что мое поведение подтверждает то, что признают все надеющиеся романтики: мы хотим фантазию, мечту, ощущение того, что наконец-то стали целым. Это заставляет нас заполнять пробелы выдумкой. Давление, которое мы оказываем на себя, чтобы найти «единственного», ослепляет нас. Это все равно что использовать горсть хлебных крошек, чтобы сделать торт, наполняя слои прогнозами и желаниями. Одержимость будущим Когда вы встречаетесь с кем-то, то после нескольких незабываемых выходов ставите его на пьедестал совершенства. Возможно, вы погуглите и увидите его карьерный успех или привлекательные фотографии в социальных сетях. Может быть, когда он говорит о своей мечте после выхода на пенсию уехать на Бали, в вашей родственной душе звенят колокольчики: «О, это тоже моя мечта!» Мгновенно ваш фантазирующий мозг отправляется на гонки. Внезапно вы представляете, какими милыми будут ваши дети, как вы украсите свой трехэтажный дом и, конечно же, как мирно уединитесь вместе на Бали. Вы начинаете идеализировать его, и фантазия об отношениях с ним начинает жить своей собственной жизнью. Вместо того чтобы оставаться обычной и приземленной, чтобы действительно узнать этого человека, вы уже спроецировали на него сложный сценарий будущего. Неудивительно, что ваши чувства начинают усиливаться. Но отношения не сложились, как и его чувства к вам. Наряду с этими сильными чувствами вы создаете ожидание, как он должен себя вести и как должны развиваться отношения, потому что он вам ооочень нравится и возможности вашего будущего ооочень многообещающие. Но вполне вероятно, что он не отвечает взаимностью на ваш уровень чувств. Во всяком случае, пока. Ох-ох. Дисбаланс сил. И когда эти отношения заканчиваются, вы опустошены. Несмотря на то что вы виделись всего-то несколько недель, вы находитесь в глубоком трауре. Не только те времена, что у вас были, вы оплакиваете. Вы оплакиваете все планы на будущее, которые так и не осуществились. Я не сомневаюсь, что за короткий промежуток времени вы можете установить крепкую связь с кем-то и почувствовать искры, которых раньше не чувствовали. Но если ваша эмоциональная напряженность реально не соответствует стадии отношений, то примите это как знак, что главной была ваша фантазия. Вы были одержимы будущим, и это делает падение намного тяжелее. УПРАЖНЕНИЕ: «Стоп-сигнал» (остановите одержимость будущим перед взлетом) Построение отношений требует времени и постепенного обмена уязвимостью. Это танец. И по мере того, как два человека узнают друг друга, взаимопонимание улучшается и вы становитесь все ближе и ближе. Чтобы помочь вам оставаться в настоящем с вашим нынешним партнером, вам поможет упражнение, которое можете попробовать в следующий раз, когда ваш ум начнет блуждать в будущем. Как только подкрадывается мысль – вы представляете себе поездку, которую хотите совершить, свадьбу, совместную жизнь в двухэтажном доме, – ловите себя. Затем представьте себе большой красный знак «Стоп» или произнесите слово «стоп» вслух. Если можете, измените положение тела (если вы сидите, встаньте, и наоборот). Или, если возможно, пойдите погулять. Гораздо легче заставить свой ум измениться, когда вы сначала меняете свою физиологию. Теперь начните осматриваться вокруг и наблюдать за тем, что вызывает вашу благодарность. Смотрите пристально, внимательно. Обратите внимание на небо, деревья, прекрасную окружающую среду, погоду – обратите внимание на все и испытайте внутреннюю благодарность. КОГДА ВЫ ОБВИНЯЕТЕ, ВЫ ПРИКОВАНЫ К ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ПРИЧИНИЛ ВАМ БОЛЬ, И ДАЕТЕ ЕМУ КЛЮЧИ К ВАШЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СВОБОДЕ. ОБВИНЕНИЕ СТАВИТ ВАШЕ ВОССТАНОВЛЕНИЕ В ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ДЕЙСТВИЙ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ОТ ТОГО, ЧТО ВЫ В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ НЕ МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ. ЭТО БЕССИЛИЕ ДЕРЖИТ ВАС В СТРАДАНИИ. Как только вы сосредоточите свое внимание на перечислении всего, за что благодарны, ум автоматически потеряет контроль над предыдущей мыслью. Скоро вы забудете, о чем думали изначально. Это может быть трудно вначале, но с практикой вы освоите это! Причем ежедневный ритуал благодарности помогает перестроить свой мозг для счастья, упражнение «Стоп-сигнал» – мгновенный взлом, который поможет перенаправить мысли, чтобы оставаться в настоящем. Это любовь или лимеренция? «Я безнадежный романтик. Я влюбляюсь сильно и быстро и всегда в плохого мальчика. Я просто не чувствую никакой химии с хорошими парнями». Натали жаждала накала новой романтики. Она наслаждалась острым ощущением, которое приходило с тоской, с желанием того, чего она не могла иметь, и кайфовала, когда ее последнее завоевание уделяло ей немного внимания. Она рассудила, что этот порыв и крах, который неизбежно следовал за ним, были просто ее «страстностью». Если бы фантазии были спортом, она бы выиграла золотую медаль. Но тоска Натали была не по любви, а по тому, как получить кайф. На самом деле это хрестоматийная лимеренция. Впервые введенный психологом Дороти Теннов термин «лимеренция» может быть определен как «непроизвольное межличностное состояние, которое включает в себя острое стремление к эмоциональной взаимности, навязчивые мысли, чувства и поведение, а также эмоциональную зависимость от другого человека». Другие взаимозаменяемые термины, которые часто используются, – «влюбленный», «увлеченный» или «одержимый любовью». Исследования показывают, что биохимические процессы, способствующие лимеренции, длятся в среднем от шести месяцев до двух лет. Неудивительно, что одно исследование показало, что 70 % нормальных неженатых пар распадаются в течение первого года знакомства. Химический коктейль часто может быть настолько сильным, что заставляет людей упускать из виду фундаментальные различия в совместимости и ценностях, и, как только химия исчезает, отношения расклеиваются. Позже в этой главе мы еще глубже погрузимся в химию любви, и я бы сказала, что по крайней мере некоторое ограничение необходимо для того, чтобы отношения развивались. Тем не менее полезно видеть, в какой части спектра вы обычно находитесь. Признаки лимеренции Теннов выделила следующие основные характеристики лимеренции. • ИДЕАЛИЗАЦИЯ характеристик другого человека (положительных и отрицательных). • Неконтролируемые и навязчивые мысли о другом человеке. • Крайняя застенчивость, заикание, нервозность и растерянность около другого человека. • Страх быть отвергнутым и отчаяние или мысли о самоубийстве в случае отказа. • Чувство эйфории в ответ на реальные или воспринимаемые признаки взаимности. • Фантазирование или одержимые поиски признаков взаимности («вчитывание в вещи»). • Все, что вас окружает, напоминает о человеке. • Проигрывание в уме каждой встречи с другим человеком в мельчайших подробностях. • Поддержание романтической силы через невзгоды. • Бесконечный анализ каждого слова и жеста, чтобы определить их возможный смысл. • Перестройка своего расписания, чтобы максимизировать шансы увидеть другого человека. Наличие у вас сильных чувств к кому-то не означает, что существует реальная связь. Когда вы находитесь в высокой степени лимеренции, вы более склонны к созданию фантазии о человеке, становитесь зависимыми от человека или усиливаете свои чувства к человеку до того, как отношения реально начнут развиваться. Помните, чтобы отношения развивались, должны быть активно вовлечены обе стороны. Если они односторонние, если чувствуются неистовство и страх, это нездорово. Важно проверить себя не только на то, что вы чувствуете, но и на реальность ситуации. Отвечает ли зеница вашего ока взаимностью на ваши чувства? Передает ли он свой интерес к вам и желание узнать вас получше словами и действиями? Если вы не можете на это ответить, спросите себя, применимы ли следующие утверждения. • Он начинает строить планы встречи со мной (и не только на вечер). • Он инициирует общение и последователен в своем контакте. • Он старается увидеть меня и приспосабливается к моему расписанию и местоположению (то есть он не встречается со мной только тогда, когда это удобно ему). • Он строит планы на будущее и назначает время для встреч. • Ему удобно делать все медленно и не торопиться с сексом. • Он знакомит меня со своими друзьями. • Он предпочитает видеть меня. Если вы ответили «да» на эти утверждения, отлично! Вы можете перейти к следующему разделу. Если ответили «нет» на эти утверждения, обратитесь за советом к коучу, психотерапевту или другу, который, как вы полагаете, даст вам честную обратную связь. Соответствуют ли уровень его интереса и сила чувств вашим, плюс-минус несколько градусов? Или возможно, что ваша личная повестка дня – ваша надежда на отношения – ослепляет вас тем, что вы вкладываете больше, чем другой человек? Не ошибитесь в своей одержимости или надежде на его любовь. Сила ваших навязчивых чувств не означает, насколько глубоко вы влюблены; скорее, она отражает силу вашей лимеренции. И помните, что правильный для вас человек не будет заставлять вас все время гадать. Даже когда кажется, что вы чувствуете так сильно – о, изысканное мучение, – это на самом деле вы просто уклоняетесь от чувств. Ваша цель – просто источник дофамина. Это поведение заключается не в том, чтобы узнать другого человека, а в том, чтобы спроецировать на него все желаемые вами качества. В следующий раз, когда у вас будет страстное желание большой порции фантазии, знайте, что после этого вы заболеете – если только вы не занимаетесь… эмоциональным садизмом. Распознайте, когда вы находитесь в состоянии лимеренции, и запомните это: не питаться фантазиями. «Я не любовный наркоман», – сказал любовный наркоман В какой-то момент моей жизни хит Бейонсе «Crazy in Love» мог бы стать личным гимном. Я была одержима мальчиками с четырех лет, когда у меня появилось стремление нравиться. Когда я росла, мои друзья шутили, что я «крэйзи мальчик». Все, что я делала, было для того, чтобы противоположный пол обратил на меня внимание. От вступления в спортивные команды в школе до работы официанткой, чтобы стать клубным промоутером, – главной целью было знакомство с парнями. Думать, говорить и фантазировать об отношениях было моим хобби: я не знала, как по-другому, и думала, что все остальные такие же, как я. Наконец я узнала о любовной зависимости. Я проявляла признаки любовной зависимости в течение многих лет, постоянно занятая романтикой, гоняясь за «американскими горками» взлетов и падений недоступных партнеров, испытывая беспокойство по поводу того, откликались ли мои привязанности влюбленностью. Но нет, я не была полным наркоманом! Беспокойно привязанный человек, конечно. Но наркоман? Нет, это не обо мне.