Конец знаменует начало События приходят и уходят; есть непостоянство даже в событиях, которые, как мы думаем, будут длиться вечно. Такова жизнь. Человек, который, как вы думали, никогда не подведет вас, делает это. Компания, которая, как вы думали, ценит вас, увольняет вас. Пандемия поражает, заставляя вас создать новую норму жизни и признать, насколько она драгоценна на самом деле. И как бы вы ни старались планировать, контролировать и совершенствовать, реальность такова, что вы можете сделать немногое, чтобы подготовиться к спонтанности, которая и есть жизнь. Чем скорее вы сможете принять неопределенность и даже преуспеть в ней, тем скорее вы почувствуете свободу. Это и есть жизнестойкость. Так что вот так. План, который, как вам казалось, вы знали наверняка, изменился. Когда вы находитесь в самой гуще событий, вы не можете знать, что будет дальше, и это может быть невероятно страшно! Вы можете принять все, что узнали, но есть еще один ингредиент в секретном соусе некоторых из самых успешных, счастливых, удовлетворенных людей, которых я знаю. Доверие. Доверие – это воспитание терпения, позволяющего событиям развиваться. Оно требует отказа от контроля вашего эго и вашей привязанности к тому, что должно было быть. Доверие проникает в ваше внутреннее знание, вера в то, что что-то большее в игре. То, что ваши отношения пошли не по плану, еще не значит, что они провалились. В любви нет такого понятия, как неудача. Отношения заканчиваются, но они не терпят неудачи. Любовь только тогда неудачная, когда вы не учитесь на завершениях и не пытаетесь снова. 6 Фантазия, которая будет вас трахать (ваш мозг в любви) Отчаянные потребности вызывают галлюцинацию их решения: жажда галлюцинирует воду, потребность в любви галлюцинирует идеального мужчину или женщину. Ален де Боттон Знаете, что общего у Белоснежки и Кэрри Брэдшоу? Они лгуньи. Я ждала. Я тосковала. В детстве я мечтала о своем очаровательном Принце. Но Принц так и не пришел, не говоря уже о том, чтобы спасти меня. Я росла, и моя надежда найти лихого принца превратилась в фантазию найти моего мистера Бига (я имею в виду учтивого, очаровательного финансового магната, который был любовным интересом Кэрри Брэдшоу в популярном ситкоме «Секс в большом городе»). Несмотря на разочарование за разочарованием, эта фантазия о мужчине, сбивающем меня с ног и меняющем мою жизнь, оставалась сильной. Вот что создают эти сказки, романтические фильмы и песни о любви: культуру женщин, разрушенных любовью. У нас есть нереалистичные ожидания того, что значит любить и быть любимым. Для большинства людей то, что мы сегодня называем любовью, можно классифицировать как вариации на определенные темы, которые мы переживаем в подростковом возрасте: сильное вожделение и страстное желание, влечение к новизне и волнению, желание «обладать» и идеализировать, а также надежда почувствовать себя особенным, будучи выбранным. Так что Белоснежка, Золушка, Кэрри Брэдшоу и остальная компания, хотя и занимательная, укрепила нездоровый подход к романтике. Присутствующие в «Обновлении» женщины, как правило, вкладывали в сказки столько же, сколько я. Большинство из них встречались с парнем с потенциалом. Конечно, ему просто нужно было больше времени, больше работы, больше любви. Давайте усвоим ценный урок, о котором не упоминается во всех этих сказках: это все сказки. Мы живем в обществе, где нас с детства бомбардируют фантастическими идеалами, промывают мозги нереалистичными ожиданиями любви. В то время как идеал принцессы все еще витает, сегодня у нас есть другие варианты сказок. Она – новатор-супермама, носящая деловой костюм, когда управляет своей компанией, и агент-провокатор, когда она сексуальная богиня дома. У нее идеальная жизнь, идеальные отношения и блестящая лента «Инстаграма[2]», документирующая ее романтические отпуска. Может быть, она и сменила свои хрустальные туфельки на лабутены, но современная сказка по-прежнему порождает нереалистичные ожидания относительно любви. Великолепно влюбляться, паршиво оставаться в этом Так было не всегда. До 1750-х годов существовал более прагматичный подход к отношениям. Браки часто были стратегическими сделками между семьями, связанными с вопросами власти, богатства, статуса, земли и религии. Идея жениться по любви и страсти считалась абсурдной, если не откровенно безответственной. Романтизм возник отчасти как реакция на промышленную революцию и эпоху Просвещения. Это движение было популяризировано в Европе в середине XVIII века поэтами и художниками и с тех пор продолжает проникать в культуру. Философ и автор бестселлеров Ален де Боттон предупреждает, что такие романтические идеалы создают нереалистичные ожидания для длительных отношений: «Романтизм был катастрофой для наших отношений. Это интеллектуальное и духовное движение оказало разрушительное воздействие на способность обычных людей вести успешную эмоциональную жизнь». Романтизм говорит нам, что волнение и эйфория, характерные для начала отношений, должны продолжаться в течение всей жизни, что при выборе партнера мы должны руководствоваться чувствами, что нам не нужно учиться любить и что наши партнеры должны понимать нас интуитивно. Партнер должен быть нашим любовником, нашим краеугольным камнем безопасности, нашим лучшим другом, нашим бухгалтером, нашим хранителем секретов, при этом будучи стабильным и интригующе возбуждающим и сексуальным одновременно. Романтизм приравнивал секс к любви, а любовь – к сексу. И этот секс должен быть умопомрачительным, пока смерть не разлучит нас. Романтизм создает сцену для представления любовной истории, но он не может провести нас через середину и конец. О, вы знаете, эта надоедливая штука под названием реальность. Романтизм создал популяцию людей, которые действительно хорошо умеют влюбляться, но не умеют оставаться в этом. Сейчас я не выступаю за то, чтобы мы вернулись к понятию браков как стратегических союзов, однако думаю, что мы качнули маятник так далеко, что романтика превосходит практичность, и это настраивает нас на страдания. Если мы хотим создать длительные отношения, мы должны иметь сбалансированную точку зрения, которая объединяет оба мировоззрения. Романтические идеалы бурлят в наших венах и часто остаются неоспоримыми. Мы становимся настолько одержимы погоней за бабочками, что исключаем подходящих потенциальных партнеров или выходим из отношений, как только исчезают искры. Мы обвиняем наших партнеров и самих себя, но не задаемся вопросом, а не иллюзорно ли то, что мы ищем. Есть один важный момент, который вы должны запомнить из этой главы, он заключается в следующем: сильная страсть, которая горит в начале отношений, с научной и статистической точки зрения вряд ли продлится дольше двенадцати – двадцати четырех месяцев. Если вы ищете долгосрочное партнерство и основываете свое решение на том, как вы себя чувствуете, когда находитесь в состоянии повышенного вожделения, имеющего неизбежный срок годности, вы будете жестоко разочарованы. Вы же не хотите влюбляться. Вы хотите пребывать в любви. Чтобы создать успешные отношения, нам нужно изучить наше определение любви и заменить фантазию «влюбиться» на пребывание в любви. Первое – легкое, мимолетное чувство; второе – практика. В первом вы не можете контролировать себя – вы жертва страстных мук эмоций, а второе вы выбираете сами. Слова Джерри Магуайра «ты дополняешь меня», хотя и достойны восторга, на самом деле являются дисфункциональными, созависимыми и потенциально пограничными свидетельствами любовной зависимости (подробнее об этом позже). Мы должны подвергнуть сомнению системы взглядов, не служащие нам, и планы, которые мы формируем, основываясь на нашем воспитании и культурных нормах, а затем создать тип отношений, который нам нужен, учитывая, где мы сейчас находимся и куда мы хотим идти. И чтобы осуществить это, первое, что нам нужно сделать, – это разрушить одно из тех вековых убеждений, которое все еще витает вокруг, – идею родственной души. Лопнувший пузырь родственной души Вы верите в родственные души? Ах, родственная душа – вечный романтический миф, который все еще существует несмотря ни на что. Буквально. Если вы еще не встретили свою «вторую половинку», не вините свою удачу, свое обаяние или сигнал в своей судьбе. Вините в этом теорию вероятности. Согласно опросу Marist в январе 2011 года, колоссальные 73 % американцев считают, что им суждено найти свою единственную половинку. Предполагая, что ваша родственная душа установлена при рождении, находится примерно в той же возрастной группе и узнаваема с первого взгляда, по математическим оценкам, ваши шансы найти свою вторую половинку составляют всего 1 из 10 000 (0,01 %). Эта цифра не учитывает тот факт, что 9891 из этих людей, вероятно, живут в месте, куда вы никогда не попадете. Цифры просто не на вашей стороне. Пришло время перестать делать ставки на поиск родственной души и вместо этого разыграть более реалистичную комбинацию. Когда вы создаете образ своего идеального типа – или родственной души, – вы создаете историю в стремлении к чувству «влюбленности», которое усиливает желание идеализированного любимого человека, особенно когда зеница ока ускользает или недоступна. Тоска по этому недостижимому идеалу становится увлечением переживанием сильных эмоций влюбленности, а не реальным интересом к потенциальному партнеру. Нескончаемая погоня за своей второй половинкой ничем не отличается от поиска горшка с золотом в конце радуги, что, как мы все знаем, невозможно, поскольку радуга не что иное, как оптическая иллюзия. «Покупка» родственной души – верный способ остаться одиноким, избежать истинной близости и привычно уйти от отношений в тот момент, когда искры угасают. Исследования показывают, что люди, твердо верящие в судьбу, быстрее теряют интерес к своему партнеру и легче сдаются, когда отношения начинают проходить через трудности. Независимо от того, «покупаете» ли вы родственную душу, проецируете ли свои фантазии на кого-то или ставите потенциальных партнеров на пьедестал, это функция одного и того же поведения: избегание реальности, когда дело доходит до любви. Допустим, вы наконец встретили человека, который соответствует вашим надеждам и мечтам, за которые вы цеплялись всю свою жизнь. Вы закрываете глаза. Связь быстрая, яростная, наполненная страстью и силой. Затем ваш ум обманывает вас, опуская качества, не присущие родственной душе, которыми может обладать этот человек, усиливая ваше сходство и все то, что кажется совершенным в этом человеке. Это и есть предвзятость подтверждения. Предвзятость подтверждения возникает, когда мы заинтересованы, чтобы определенная идея была истинной. Вместо того чтобы видеть факты или чье-то истинное «я», мы видим только доказательства, подтверждающие наше первоначальное мнение. Вы хотите найти свою вторую половинку? Ну, ваш мозг будет стараться изо всех сил, чтобы помочь вам найти этого человека, но, как только фаза увлечения закончится, этот идеализированный человек станет просто еще одним нормальным, но с недостатками, человеческим существом. Когда я оглядываюсь на те времена, когда сильно влюблялась в кого-то, только чтобы потом быть сильно разочарованной его отношением ко мне или неразвивающимися отношениями, становится ясно, что я не основывала свои чувства на реальности, что я была под кайфом от собственной фантазии. У меня был образ того, кто был моим идеальным человеком, я бы встретила кого-то, кто был бы похож на него, и внезапно в моей родственной душе зазвенели бы колокольчики. И угадайте что? Этот образ на самом деле был всего лишь проекцией моего эго в будущее. Создание ложной истории о ком-то может заставить нас развивать идеи вокруг связи, которая не является реальной, или может разжечь искру в нечто большее, чем она есть на самом деле. Это особенно верно, если вы жаждете отношений или в состоянии безумства встретить «единственного». Даже если есть подлинная связь или искра, но ваш ум мчится, чтобы создать фантастическое будущее, вас больше нет. Вместо этого ваш ум фокусируется на следующем шаге вашей цели, который воплощает человека, чтобы заполнить пустоту. Вы начинаете цепляться за человека, чтобы чувствовать себя определенным образом, и именно здесь связь трансформируется из взаимного обмена в нуждающуюся привязанность. Возможно, если бы я усвоила этот урок немного раньше, я бы не провела годы, тоскуя по своей второй половинке, Джону. Не гоняйтесь за единорогами Когда я впервые встретила Джона, я все это почувствовала. Он казался мне странно знакомым. Моя мистическая сторона любила думать, что мы были двумя душами, которые ранее были вместе в другой жизни. Я изо всех сил старалась подавить в себе этого безнадежного романтика, но он время от времени поднимал свою украшенную сердцем голову, и с Джоном тревожные колокольчики моей родственной души звенели в полную силу. Мы рисковали и играли, как дети. Это было мило, красиво и, конечно, волшебно. Он сказал мне, что не ищет отношений. Мне было все равно. Мне было и так хорошо, я не хотела, чтобы это прекращалось. Я знала, что он переживает сложный период в своей жизни: у него были проблемы на работе, он горевал о потере в своей семье. Когда он сказал мне, что не ищет отношений, я поняла, что он не ищет их непосредственно сейчас. И я думала, что он передумает. В конце концов, мы были родственными душами. И так началось путешествие, полное стартов и остановок, надежды и боли, а в итоге – болезненный разрыв пузыря, который неизбежно происходит, когда вы отказываетесь смотреть фактам в лицо. В Джона было легко влюбиться. Он был красив, невероятно успешен и добр. Его мягкий характер и южное обаяние притягивали. Когда я была с ним, я чувствовала его заботу. Мы жили в разных городах, и он постоянно путешествовал по работе, поэтому каждый раз, когда мы виделись, это было в последнюю минуту, спонтанно и волнующе. От шикарных ужинов до страстных поцелуев и глубоких разговоров – я переживала только пиковые моменты с Джоном, но всегда не больше двадцати четырех часов. Между нашими визитами были месячные паузы, во время которых я снова и снова прокручивала в голове эти моменты. Но я не только падала в обморок из-за прошлого; я мечтала о нашем возможном будущем. «Я люблю тебя, – сказал он мне за обедом. – Я часто думаю о тебе, обычно когда медитирую». У этой истории есть две стороны. Причудливая, романтическая, когда вы встречаете и чувствуете все бессмысленные покалывания от нахождения «единственного». Может быть только одно объяснение силы этих чувств: судьба наконец-то доставила вам вашу вторую половинку. Другая сторона – реальность, где все эти чувства родственной души коренятся в потоке химических реакций, особенно дофамина, усиливаемых периодическими вознаграждениями, которые могут закрепить зависимость. Растущая боль и тоска по кому-то, даже когда этот человек не отвечает взаимностью, – это ваша фантазия, отраженная в вас. Фантазии могут испортить вам жизнь, потому что, когда вы постоянно возвращаетесь к эмоциональным воспоминаниям с объектом вашей привязанности и мечтаете о возможном будущем, в организме вырабатывается каскад приятных химических веществ. Ваше тело не может ощутить разницу между влюбленностью в реального человека или в человека в вашей голове. Высвобождение дофамина гарантирует, что вы почувствуете себя совершенно потрясающе. Потом настал день, когда Джон сказал мне, что у него серьезные отношения. Я была потрясена. Я спросила его, почему, танцуя взад и вперед в течение последних двух лет, он не решил исследовать отношения со мной. Джон сказал, что он не «видел меня в плане серьезных отношений». Ой.