Доктор Арбит спрашивает женщин в «Обновлении»: «Когда вы утешаете кого-то любимого, кто переживает боль, какие слова поддержки вы произносите?» Одна за другой женщины поднимают руки и предлагают вариации на одни и те же темы: «Я люблю тебя. Я здесь ради тебя». «Не будь так строга к себе». «С тобой все будет в порядке». Затем она спрашивает присутствующих, почему они так легко находят утешительные и сочувственные фразы для других, но не могут сделать то же самое для себя. Это очень важный вопрос. Когда мы поддерживаем тех, кого любим, у нас есть видение и мудрость, мы знаем, что их чувства только временны, однако, похоже, не можем найти такого же сочувствия к человеку, которого должны любить больше всего, к самим себе. Исследования показывают, что 80 % американцев считают, что гораздо легче проявлять сочувствие к другим, чем к себе. Хотя влияние этой самокритичной тенденции может показаться очевидным, она оказывает всепроникающее и долгосрочное воздействие на наше благополучие и жизнестойкость. Почему мы говорим с собой на таком резком, критическом языке, который никогда бы не позволили по отношению к другу? Когда вы поймаете себя на самоосуждении, попытайтесь признать, что это ваш внутренний самокритик в игре. Из первой главы мы узнали, как не кормить нашего эмоционального монстра. То же самое и здесь. Не питайте стыд, не питайте осуждение. Можно просто поймать мысль и решить не вкладывать в нее больше энергии, озвучивая ее. Начните с этого. Сочувствие к себе – это практика создания благих намерений для себя. Это не практика порождения хороших чувств или избегания тяжелых чувств и замены их хорошими чувствами. Сочувствие к себе – это принесение любви и заботы самому себе, а не вхождение в какое-то заранее определенное эмоциональное состояние. И самое прекрасное, что, когда вы создаете эти намерения, ваше страдание может изменяться. Когда вы впервые практикуете любящую доброту и сочувствие к себе, это может показаться неестественным. Если вы ожидаете, что сразу же вызовете сильные теплые чувства, можете настроить себя на разочарование. Это очень важно знать, потому что многие люди ожидают, что их настроение немедленно изменится. Если этого не происходит, они предполагают, что практика не работает для них, и часто сдаются. Но обратите внимание: если вы обнаружите, что у вас есть проблемы с созданием положительных теплых чувств для себя, это означает, что вам нужно больше тренироваться, а не меньше! Это не признак того, что практика не работает; это признак того, что вы должны упорствовать. Если вы пошли в спортзал и попытались сразу поднять сто фунтов, но не смогли, это не значит, что поднятие тяжестей не является хорошим упражнением. Это означает, что вам нужно скорректировать свои ожидания и начать с более легкого веса, постепенно его увеличивая. Вы можете заметить, что боль поначалу усиливается с практикой сочувствия к себе. Когда вы начинаете дарить себе абсолютную любовь, все способы, которыми вы никогда не получали такого рода любовь, становятся болезненно очевидными. Возможно, вы прожили десятилетия, так и не испытав абсолютной любви и сочувствия, – и это может быть чрезвычайно болезненно признать. Кристин Нефф советует: если мы переполнены эмоциями, наиболее сочувственной реакцией может быть временное отступление: сосредоточение на дыхании, ощущении подошв ног на земле или участие в обычных поведенческих актах заботы о себе, таких как чашка чая или поглаживание кошки. Поступая так, мы укрепляем привычку сочувствия к себе – давая себе то, в чем нуждаемся в данный момент, – сея семена, которые в конце концов вырастут и расцветут. От стыда к рефреймингу «Ну что, Эми, эта история тебе на пользу?» – спросил мой друг Деннис. Я не виделась с ним больше года и теперь поймала его на предательстве моего бывшего Адама. «Э-э, нет», – пробормотала я, удивленная отсутствием у него жалости. «Ты можешь вспомнить те времена, когда он был добр? Честно? Расскажи мне о тех временах», – попросил Деннис. «Ну, конечно, было время, когда мы…» – я начала перечислять все эти счастливые и веселые воспоминания. Вскоре я уже улыбалась и смеялась, рассказывая о них. И тут меня осенило. После расставания я поносила своего бывшего. У меня было туннельное зрение, и я могла видеть только негатив. Я не могла вспомнить ничего позитивного и не могла оценить все хорошее, что произошло в моей жизни после расставания. Я не могла это видеть, потому что не смотрела. Передо мной встал выбор. Я могла продолжать рисовать картину, насколько ужасными были Адам и отношения с ним, или могла нарисовать новую, которая исследовала бы смысл того, что произошло, и выбрать благодарность. Настало время выбрать последнее. В тот день я вернулась домой и на красивой розовой бумаге написала своему бывшему письмо. В нем я признала факты того, что произошло, и взяла ответственность за свою роль в том, что пошло не так в наших отношениях. Я признала, что мы оба просто делали все, что могли в то время. Я размышляла о замечательных вещах, которые сейчас происходили в моей жизни: я уезжала из страны и начинала новую карьеру. Я сказала ему, что благодарна за все, что произошло между нами, – хорошее, плохое и скверное. В этом письме я простила его. В этом письме я отпустила его. В этом письме я поблагодарила его. Я послала ему это письмо. Он так и не ответил. Это не имело значения; оно было не для него, оно было для меня. С этого момента я больше никогда не испытывала ни капли гнева или обиды по отношению к Адаму. Это было истинное принятие и прощение. Я наконец отпустила. Я стала свободна. В этом сила рефрейминга – важнейшего инструмента построения жизнестойкости. Рефрейминг включает придумывание другой интерпретации, поиск положительного и извлечение урока для роста на фоне трудностей. Это помогает вам переключиться от беспомощности жертвы к чувству силы. Первый шаг – быть ответственным самому. Обвинение вместо ответственности «Ответственность? Он изменил мне и оставил ни с чем! Почему я должна отвечать за то, что он сделал со мной? Я отдала ему все». Меган, пятидесятипятилетняя мать троих мальчиков, не могла понять концепцию рефрейминга. Ее муж через двадцать девять лет брака сказал, что больше не любит ее и хочет развестись. Меган поняла, что с ней что-то не так. Она даже села на новую диету, надеясь, что, поправившись, снова станет сексуально привлекательной для мужа. И только когда она сказала, что собирается устроить допрос, он наконец признался, что у него был роман и он бросил ее ради кого-то другого. Меган делала все, что положено «хорошей жене». Она жертвовала собой ради семьи, поддерживала бизнес мужа и отложила карьеру, чтобы растить детей. Она давала и давала. И после трех десятилетий отдачи была ошарашена и зла, когда муж оставил ее. Через два года после развода она оказалась в «Обновлении» с надеждой, что сможет положить конец своей боли. Она не смогла простить. Она отказалась. С сочувствием я высказалась: «Меган, ложь и предательство, которые произошли в конце отношений, непростительны. Я не отнимаю у вас эту боль, и вы имеете на нее полное право. Но вы страдали достаточно долго, и, обвиняя его, вы не избавляетесь от боли и не избавляетесь от ее преследования». Эмоциональный заряд удерживает вас Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете его поведение или надеетесь, что он изменится, вы находитесь в отношениях со своим бывшим. Когда вы обвиняете, вы прикованы к человеку, который причинил вам боль, и даете этому человеку ключи к вашей эмоциональной свободе. Обвинение ставит ваше восстановление в зависимость от действий другого человека, от того, что вы в конечном счете не можете контролировать. Это бессилие держит вас в страдании. Когда мы передаем свое восстановление или завершение кому-то другому, мы не осознаем, что никто не может дать нам исцеление, которого мы жаждем. Обвинение держит нас в режиме жертвы в ожидании, что что-то внешнее изменится и мы почувствуем себя лучше. Но это не приходит, можно ждать месяцы, годы или даже десятилетия. Ответственность означает, что мы признаем то, что произошло, мы предпринимаем шаги для защиты себя от повторения ситуации и фокусируемся на восстановлении. Она также позволяет нам восстановить чувство внутреннего контроля перед лицом того, что кажется хаосом. Но что насчет плана? Одна из самых трудных частей расставания – это вложения в план… который развалился. Вы оплакиваете не только отношения, но и будущее, которое никогда не имело шанса наступить. Проблема в том, что общество не показывает нам, что существует много разных путей и ни один из них не лучше и не хуже – это просто по-другому. Я понимаю, давление реально. Из группы друзей, с которыми я выросла, я единственная, кто не замужем и не имеет детей. Я была на пяти свадьбах прошлым летом одна! Встречаться, выходить замуж, заводить детей – все к тридцати пяти. Это должен был быть и мой план, пока он не сошел с рельсов и мне не пришлось пересмотреть его. И когда я начала копать, поняла, что моя жизнь была на автопилоте. Чем больше я задавала вопросов, тем больше понимала, что мой план по умолчанию даже не был тем, который я придумала. Он был составлен по наблюдениям за моими родителями, моими друзьями и репрезентацией СМИ того, как должны выглядеть отношения; через социализацию и культурные нормы. Может быть, мое будущее не предназначено для того, чтобы оказаться в нуклеарной семье, а может, предназначено. Может быть, я решу усыновить ребенка, или быть в открытых отношениях, или быть моногамной. Может быть, у меня вообще не будет детей, а вместо этого я посвящу себя помощи другим. Или выращу сад. Дело в том, что я не знаю наверняка, каков мой план. КОГДА ВЫ ПРЕСЛЕДУЕТЕ КОГО-ТО С НЕВОЗМОЖНЫМ БУДУЩИМ, ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕ СЕБЯ, ДУМАЯ, ЧТО ХОТИТЕ ОТНОШЕНИЙ, В ТО ВРЕМЯ КАК ЕДИНОРОГ – ЭТО ОТРАЖЕНИЕ ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ НЕДОСТУПНОСТИ. План может измениться, и, если у нас не будет плавучести, чтобы плыть со взлетами и падениями, мы можем сломаться. Самое важное – готовность подвергнуть сомнению убеждения, за которые мы отчаянно держимся, поразмышлять, откуда взялись их корни, и спросить, служат ли они нам или наоборот. Не становитесь рабыней своего плана. Владейте своей историей, иначе будете постоянно жить чужой. УПРАЖНЕНИЕ: соедините точки Подумайте о том времени в вашей жизни, когда что-то пошло не по плану и в результате оказалось на пользу. Возможно, это было увольнение с работы, чтобы найти более высокооплачиваемую, более полноценную. Или, может быть, это было ужасное расставание, которое помогло усвоить ключевые выводы о себе и наконец дало мужество уехать из родного города. Запишите три неожиданных «сюжетных поворота», которые в конечном итоге привели к чему-то положительному. 1. _______________________ 2. _______________________ 3. _______________________ Вы не можете соединить точки, глядя вперед; вы можете соединить их, только глядя назад. Поэтому вы должны верить, что точки каким-то образом соединятся в вашем будущем. Вы должны верить во что-то – в свою интуицию, судьбу, жизнь, карму, во что угодно. Стив Джобс