Позиция «Мы» — это то, что касается обоих партнеров. Есть такие потребности, которые мы можем удовлетворить только в отношениях. Например, потребности, связанные с близостью. Да, ее можно удовлетворять и в дружеских отношениях, но только романтическое партнерство обеспечивает самое близкое приближение к другому человеку. Я очень хочу, чтобы вы это поняли, пропустили через себя и осознали. Потому что, когда мы это понимаем, нам становится проще быть в отношениях. Нам проще воспринимать и анализировать то, что с нами происходит. Если говорить про фигуру «Мы», то с чего в принципе стоит начать разговор? Первое: быть в отношениях нужно не потому, что вы без партнера не можете, а потому, что вы имеете право выбирать и выбираете именно его. Выбираете потому, что вам хорошо с ним. «Хорошо» в глобальном смысле. Партнер не просто закрывает какие-то потребности (финансовые, жилищные или еще какие-то), а делает жизнь более интересной, насыщенной. Вообще, материальное — это, конечно, очень многое в отношениях, но далеко не все. До того как искать партнера, любой человек должен обеспечить себя в своей жизни всем, что ему необходимо. Крышей над головой, продуктами в холодильнике, отдыхом, досугом… И его жизнь должна ему нравиться. Когда у человека закрыты основные потребности, когда он живет свою жизнь и получает от нее удовольствие, только тогда он может быть в отношениях. Жизнь человека в отношениях поменяется. Мы тратим на партнера свое время, свои ресурсы, мы делаем для него что-то, что в обычной ситуации не делали бы. И вам должно быть от этого хорошо, даже если вам не всегда хочется идти на уступки. В противной ситуации не нужно начинать отношения, это говорит о неготовности к ним. В отношениях человеку лучше, чем без них. Говоря про фигуру «Мы», стоит начать с того, что это всегда про некий договор. Чтобы понять, что такое «Мы», можно нарисовать два круга. Один круг — это фигура «Я», второй круг — это фигура «Ты». Часть первого круга накладывается на второй; это и есть пространство для фигуры «Мы». Наша жизнь будет накладываться на жизнь другого человека. Исходя из этого нужно понять и принять две важные вещи. Первое — не всегда все будет так, как хочется вам, потому что у вас есть партнер, его внутренний мир, его жизнь до того, как вы с ним встретились, его желания, стремления. Партнер может устать, у него может быть плохое настроение, он может чего-то не хотеть. И эти обстоятельства могут встретиться с вашими обстоятельствами. И чье желание станет главенствующим, когда вдруг появится какой-то камень преткновения? За этим нужно следить. Любые отношения всегда начинаются с хорошего. Но рано или поздно появляется что-то, на что партнеры смотрят по-разному и что может привести к конфликту. Действительно, какое-то маленькое недопонимание может рождать большие проблемы. Когда мы встречаемся с конфликтной ситуацией в первый раз, нужно четко понимать, что здесь начинается зона «Мы». Зона, в которой одни интересы накладываются на другие. Для этого наложения есть не так много вариантов решения. Первый вариант — пойти навстречу партнеру, осознавая, что здесь вы имеете дело с той самой фигурой «Мы». И в каких-то моментах нужно будет отдать ей должное. «Если без партнера, без отношений я бы делать этого не стал, то сейчас — делаю». Второй вариант — партнер идет навстречу мне. Зона «Мы» — это зона уступок друг другу. Значит, и партнер может — и иногда даже должен — вам уступать. Ради фигуры «Мы» нужно совершать усилия. И здесь работают любые экологичные варианты решения проблемы. Сказать вслух о своих желаниях, не рассчитывая на то, что партнер сам может о них догадаться. Быть в диалоге о том, что вам нравится, что не нравится, чего бы хотелось вам, а чего бы — партнеру. Если партнер к чему-то не готов, то нужно быть готовым пойти на уступки самостоятельно. Если не получается сделать что-то вместе, то сделать это в одиночку, с друзьями, с близкими. Если один хочет пойти в кино, а второй устал, то, значит, можно пойти в кино в одиночестве. Когда мы в отношениях делаем что-то без партнера — это нормально. Очень важно понять, что разделение досуга ни в коем случае является достаточной причиной для взаимных обид. Два человека могут думать по-разному, могут заниматься разными делами. Где-то они могут идти навстречу друг другу, а где-то могут не идти, и это тоже нормально. В этом нет конфликта. Просто каждый занимается своим делом. Одно из самых важных умений — умение быть в экологичном диалоге. Умение договариваться. Одно из самых, наверное, ценных умений для отношений. Кому-то это кажется легким делом (и у них действительно получается легче, чем у других — взял и договорился). Но некоторые сталкиваются с дискомфортом и непониманием в этом вопросе. Есть простые правила того, как правильно договариваться. Первое — осознать, чего именно вы хотите. Второе — правильно донести это до партнера. Третье — выслушать точку зрения партнера. Четвертое — определить, где ваше мнение сходится, а где расходится с мнением партнера. Пятое — если мнения расходятся кардинально, поискать вариант, который устроит обоих. Мы уже говорили о том, что принимать сложно именно в те моменты, когда не хочется этого делать. Не хочется разговаривать, идти друг другу навстречу. В такие моменты многие люди начинают скрывать друг от друга что-то, что их волнует. Особенно часто это происходит, если люди в принципе не могли говорить друг с другом даже в хорошие моменты отношений. А когда у нас есть возможность говорить честно, то нет необходимости скрывать негатив. Даже если партнеру тяжело, он говорит об этом, потому что привык быть открытым. Да, бывают люди, которые не могут не врать, этакие патологические вруны. Это обосновано психологическими проблемами, но таких людей не так много. В основном люди начинают обманывать друг друга только тогда, когда у них нет возможности говорить открыто и честно. Важно научиться говорить друг с другом. Есть несколько психологических техник, которые могут помочь в этом. Я познакомлю вас с одной из них. Если есть какой-то вопрос, который хотелось бы вынести на обсуждение, можно записать его на бумагу и отложить куда-нибудь в сторону. Записать в тетради — и пускай полежит там неделю. Если за неделю вопрос не перестанет быть актуальным, тогда он действительно требует обсуждения с партнером. Очень часто записанный вопрос становится за неделю неактуальным, и человека отпускает. «Да, было, но было как-то мимолетно». Но если вопрос продолжит вас волновать, то его важно обсудить. А если мы поймем, что эмоциональный вопрос нас никак не цепляет, можно о нем и забыть. Это одна из возможностей снизить напряжение в отношениях. Вообще, когда мы осознаем, что в отношениях есть фигура «Мы», мы начинаем проще относиться к необходимости прилагать некоторые усилия. С позиции «Я» каждый человек должен в первую очередь себе. С позиции «Мы», понимая, что он в отношениях, человек готов брать на себя какие-то обязательства, иногда делать то, чего он бы не сделал, будучи не в отношениях. И нужно не забывать, что в отношениях есть еще один человек, у которого абсолютно та же самая задача. Я считаю, что тема трех фигур — очень важная часть разговора об отношениях. Задумайтесь, входя в отношения, о том, что фигура «Мы» будет обязательно проявляться. И какие-то вещи, безусловно, стоит научиться принимать. Первая часть этой книги посвящена пониманию того, что такое психология конкретного человека, и как она соотносится с отношениями. Вторая часть рассказывает о работе с собой, со своей психологией (или психикой, если хотите). Описаны средства работы с собой, выхода из невротических состояний и отношений. Собственно, все, что нужно, в этих частях уже сказано. А тема фигур «Я», «Ты» и «Мы» относится и к отношениям, и к работе со своим эмоциональным состоянием. Что я имею в виду? Когда мы идем в отношения с пониманием того, что кроме меня там будет еще один человек, с разными настроениями, разными состояниями, какими-то своими установками и убеждениями и многим другим, тогда мы начинаем осознавать, что такое фигура «Мы», и нам становится легче принимать то, что в отношениях происходит. Принимать на эмоциональном уровне! Самое главное — разобраться во всем этом заранее, то есть до того, как мы решили начать отношения. Безусловно, правильно выбирать себе человека, которого вы принимаете сразу, который живет жизнью, близкой вам. Но даже это не оградит вас и партнера от возможных кризисов. Ведь, как я уже писал, — человек может устать, у него может быть плохое настроение, у него может что-то не получаться… И в такие моменты он будет совсем не таким, как нам бы хотелось. Иногда отношения будут от нас требовать того, чего мы не хотим делать. Да-да, так всегда бывает. И вот тут-то и возникает фигура «Мы», которую нельзя не принимать во внимание. Я повторюсь, понимать это нужно заранее, до того как вы в отношения приходите. Человек, который был в любых более или менее длительных отношениях, знает, что делать в них только то, что хочется, не получится. Абсолютно точно. Я приведу простой пример: решили два человека завести ребенка. Это было их большим желанием. И вот все случилось, и ребенок начинает жить своей маленькой младенческой жизнью. Что, как правило, происходит в его первые дни и недели? Кроме много чего всякого, он просыпается по ночам и плачет. И нужно вставать, чтобы оказывать ему внимание и помогать. Хочет ли тот, кто просыпается из-за плача младенца, помогать кому-то? Если за окном глубокая ночь, то вряд ли. Как бы человек ни любил этого ребенка, в конкретный момент, который я описываю, он помогать никому не хочет. Но помогает. Делает он это потому, что помнит: это было его решением — родить ребенка. Так же и с отношениями. Иногда в них требуется делать то, что ты делать не очень-то и хочешь. Но делать важно, принимая ситуацию, не позволяя ей разрушать вас. С фигурой «Мы» в отношениях — то же самое. И когда это начинаешь осознавать, то становится проще быть в патрнерстве. И не просто быть, но и не разрушать себя в критических ситуациях. И да, с одной стороны, это все теория, но с другой — эта теория опробована на практике мной и многими моими клиентами. И она работает. Так что я предлагаю ее попробовать и вам! Ну а теперь в книге точно есть все, что я хотел рассказать вам про простой способ построения адекватных, здоровых, осознанных отношений. Некоторые еще называют такие отношения счастливыми. Не буду с ними спорить! Итоги Помните, в самом начале я объяснял, почему решил написать эту книгу? Рассказывал о своих друзьях Максиме и Анжелике, и о том, что у каждого свой путь как в жизни, так и в отношениях. Бывает ли так, что этот путь может быть простым и гладким, «без сучка, без задоринки»? Возможно, но так случается очень редко. Кто-то может создавать семью не один раз, прежде чем поймет, что ему действительно в отношениях нужно, и прежде чем встретит человека, который сделает его счастливым. А он, в свою очередь, сделает счастливым его. У каждого свой срок и свое время. Главное — дойти до этого момента!