Я не раз слышал, что об отношениях может рассуждать только тот, кто прожил в стабильном здоровом партнерстве очень долгое время. Мол, «вот пожилые люди, которые всю жизнь в одних отношениях — ни ссор, ни разводов… вот с ними бы поговорить, вот у них бы поучиться!». Это мнение — неверное по нескольким причинам. Во-первых, любая пожилая пара, говорящая о том, что ее отношения всегда были очень хорошими, как правило, лукавит. Причем делает это неосознанно. Один психолог проводил исследование: разговаривал с парами, которые утверждали, что их отношения всегда были идеальными. И в процессе беседы выяснялось, что все-таки в их партнерстве было разное… И ссоры, и скандалы, иногда даже измены с угрозой развода! Просто партнеры уже забыли об этом. И им кажется, что всегда было так, как последние, скажем, десять лет. Наша психика имеет свойство забывать плохое и помнить хорошее. Особенно в пожилом возрасте, когда событий за жизнь накопилось много — всего не упомнишь. Да и чем старше становишься, тем становишься спокойнее, меньше переживаешь эмоциональных всплесков. И складывается впечатление, что так было всегда. Поэтому не нужно ориентироваться на подобные истории как на что-то идеальное. При изучении таких пар можно понять, что они — такие же, как и все, у них были и радости, и печали, взлеты и падения. Во-вторых, про отношения может рассказать любой человек, который может честно сказать: «У меня был партнер, и с ним я был счастлив!» Этого вполне достаточно, чтобы поинтересоваться, какие у этого человека были отношения и что он в принципе считает счастьем. В-третьих, как мы уже знаем, в центре жизни каждого человека стоит он сам, и многое из того, что подходит одному человеку, не подойдет другому. Я же постарался выделить те принципы, которые подойдут всем, так как они основаны на общих структурных особенностях психологии человека и ориентированы на каждого, на его эмоциональное и психологическое состояние. Моя методика направлена на то, что происходит внутри человека, а не на то, что случается вокруг него. В принципе, основой жизни любого человека является то, что находится внутри него. И на мой взгляд, это единственно верная психологическая позиция. Еще важно, что не каждому человеку нужно быть в отношениях. Да, в основе психологии любого живого существа лежит потребность в общении, социальности. Но «быть социальным» тоже можно по-разному. Например, мало в этом мире живых созданий, которые выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Такие примеры есть, некоторые виды птиц и зверей образуют пары на длительный период. Вот лебеди формируют моногамные пары, которые существуют всю их жизнь. Если происходит гибель одного партнера, то второй может больше не найти себе пары, остаться одиноким. Еще сюда можно отнести грачей, ворон, сорок, бобров и, пожалуй, волков. Собственно, это все. И в общей массе всех видов животных это не просто «капля в море» — это даже меньше, чем капля. Все остальные животные создают пары, производят потомство и продолжают жить своей жизнью — раздельно. Через какое-то время встречают кого-то нового, создают пару, производят потомство… И так всю жизнь. Так почему человек должен быть в одних отношениях всю жизнь, если он не хочет? Не должен. И нужно спокойно принять тот факт, что не каждый хочет быть в долгих отношениях (или вообще быть в них). Изначально все так и было заложено природой. А длительный формат отношений — это аспект социализации и культуры, придуманной человеком. В общем, в отношениях можно быть, а можно не быть. Главное — чтобы человеку было комфортно как с партнером, так и без него. Если же хочется партнера найти, но не получается, то это уже вопрос к самому человеку, к его психологии. Осознайте это, примите, и вам будет легче, что бы вы для себя относительно отношений ни решили. Каждому из нас стоит пройти свой путь отношений. Наверняка у вас он уже начат. Возможно, ваш путь счастливый, и, прочитав эту книгу, вы только убедились в том, что вы все делаете правильно. А если ваш путь не очень удачный — тогда эта книга и принципы, в ней обозначенные, вам в помощь. И если вы что-то в своей жизни до конца не понимаете или не можете справиться с чем-то — не стесняйтесь обратиться к психологу, он вам обязательно поможет. Будет грустно прожить всю жизнь с какой-то проблемой и, обернувшись на старости лет, понять, что вы уже давно могли бы ото всех проблем избавиться. Я знаю это не понаслышке, я сам прошел этот путь. И, оглядываясь назад, могу сказать честно, что только сейчас смог оказаться в отношениях, которые могу называть осознанными, адекватными, комфортными и здоровыми. Без конфликтов, скандалов, упреков, обид и прочих атрибутов нездоровых, невротических отношений. Но чтобы оказаться в таком партнерстве, мне пришлось и осознать, и изменить в себе многое. Я рад, что пришел к этой мысли и сделал все как надо. Как надо мне. Ведь в центре жизни человека стоит он сам. И правильно делать так, как нужно человеку, как комфортно, как подходит. Считается, что в книге должна быть только одна главная мысль. В этом есть большая доля правды. Если говорить про эту книгу, то я хотел бы, чтобы главной мыслью стало следующее. Человеку должно быть хорошо как в отношениях, так и без них. Человек должен чувствовать себя счастливым. Если он так себя не чувствует, с этим нужно что-то делать. Неправильно оставаться там, где вам плохо. Активно используйте описанные в книге принципы, и ваша жизнь изменится. Вам есть на что опираться. Вы знаете, как устроена психика человека, почему она ведет себя так, а не иначе, какую роль в жизни человека играют бессознательные сценарии поведения, что нужно, чтобы измениться их в ту сторону, в которую вы хотите… И многое, многое другое. Что бы ни происходило, оставайтесь живыми всегда и везде, и обязательно в отношениях — это очень важно! Ведь ради этого и живем — чтобы ощущать, чувствовать, переживать, чтобы быть настоящими! Другого смысла в нашей жизни нет. Но это — главная мысль уже следующей книги. Давайте дождемся ее.