Я ухожу в себя, там безопасно. Прячусь за стеной. Я стараюсь не слышать злобные комментарии партнера. Я — заключенный, а партнер — мой судья. В этих отношениях я чувствую свое ничтожество и ущербность, поэтому прячусь за компьютером, на работе и в любимых занятиях. На работе я что-то собой представляю. Сомневаюсь, что партнер хорошо ко мне относится. Я ничего не значу для партнера. Я где-то в конце списка, после детей, дома и друзей. Даже после собаки! Я просто помогаю оплачивать счета. Я чувствую опустошение. Не знаю, любит меня партнер или нет. Мне никто не нужен до такой степени, как моему партнеру. У меня нет такой сильной потребности в отношениях. Меня учили, что нужда в других людях — это слабость, инфантильность. Я со всем справляюсь самостоятельно. Поэтому я просто ухожу. Не понимаю, о чем говорит партнер. Все же нормально. Брак и должен быть таким. Мы стали добрыми друзьями. Я вообще не понимаю, что значит «близость». Я предпочитаю решать конкретные проблемы. По крайней мере, пытаюсь. И думаю об этом. Но ничего не получается. А партнеру этого не надо. Я вообще не знаю, чего он хочет. ЗАДАНИЕ: МАНТРЫ МЕНЯЮТ ВСЕ Негативный танец так или иначе приводит пару к переломному моменту. Согласно исследованиям, союз не продержится более пяти лет, если партнеры не научатся распознавать этот танец и останавливаться. Для этого, как показала моя профессиональная практика, нужно дать пять обетов себе (и партнеру). Это пять мантр, которые вы будете произносить, когда демоны возьмут над вами верх. Вы должны видеть все целиком — от и до. Вам должны быть известны все па — ваши и партнера. Мантра. Мы больше не оцениваем отдельные действия, особенно партнера. Мы больше не говорим: «Это ты на меня набросился». Мы рассматриваем общую картину. Вы оба должны осознавать, как один затягивает другого в танец, не сознавая того. Мантра. Я вижу, как ты реагируешь на мои нападки. Я больше не обращаю внимания на косвенное влияние моих слов и поступков на тебя. Негативный танец — признак проблем в отношениях. Его не остановить логическим решением или формальным общением. Придется понять природу танца, чтобы изменить ключевые моменты и вновь ощутить безопасность в паре. Мантра. Мы научимся распознавать призывы к воссоединению и поймем, как безнадежность заставляет «тянуть, толкать — делать что угодно ради мало-мальского внимания». Мы запомним, что эти схемы универсальны, как наши потребности и страхи, а также реакции на угрозу утраты и расставания. Вам предстоит узнать природу любви. Вы научитесь ловить моменты потери связи, протеста и дистресса. Мантра. Мой враг — не партнер, а негативный танец. Вы встанете на сторону друг друга и назовете врага по имени, чтобы остановить его. Мантра. Мы можем остановиться и создать безопасную атмосферу, чтобы обсуждать эмоции и потребности в отношениях. УПРАЖНЕНИЕ: НАЙДИТЕ ГРАНИЦЫ КРУГА Если вы готовы к этому, давайте рассмотрим шаги каждого партнера в танце протеста. Понаблюдайте, как он идет по кругу. Опишите это в упрощенном виде. Вот пример. Партнер 1. Чем настойчивее я спрашиваю, где ты был, тем язвительнее и холоднее ты отвечаешь и тем яростнее я тебя обвиняю — и так по кругу. Партнер 2. Чем больше сарказма в моих словах, тем громче ты орешь и тем больше я отстраняюсь — и так по кругу. А теперь пишите сами. Партнер 1. Чем , тем и тем — и так по кругу. Партнер 2. Чем , тем и тем — и так по кругу. ТРЕТЬЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ СЕТЬ: ЗАМРИ — БЕГИ У некоторых пар разногласия проявляются так: никто не ищет агрессивно козла отпущения, не звучит навязчивый ритм танца протеста. Слышно только тишину. Если продолжать аналогию с танцем, то в этом случае оба партнера сидят! Как будто их ничего не интересует и они не хотят танцевать. При этом оба явно напряжены, их лица искажены от боли. Психологи считают, что любые попытки подавить эмоции безрезультатны. В варианте «замри» оба застывают в оборонительной позе и все отрицают. Это такой способ самозащиты: сделать вид, что ничего не чувствуешь и никто тебе не нужен. ПРОВЕРКА Замри и беги — это… Взаимная отстраненность. Оборона и отрицание. Ни один не рискнет потянуться к другому. Иногда это следствие танца протеста. Ощущение безнадежности, отсутствие секса и прикосновений. Партнеры как будто не знакомы друг с другом. Леденящая пустота. Прелюдия к расставанию. Взаимодействие происходит так: чем дольше я молчу и подавляю чувства… …тем больше ты отстраняешься. Крайняя степень дистанцированности в этом варианте может быть реакцией на утрату связи и неверие в то, что отношения можно восстановить. Основная проблема — ощущение полнейшей безнадежности. Оба приходят к выводу, что проблема в них. Им стыдно, они уверены, что с ними что-то не так или они недостойны любви. Естественная реакция на это — желание спрятаться, скрыть свое малопривлекательное «я». Многие мои клиенты отрицали свою потребность в эмоциональной близости, а при утрате связи отстранялись. Прошлые отношения всегда влияют на настоящие. Что, если при проблемах в паре воссоединение с любимым не происходит сразу? Тогда человек автоматически обращается к копинг-стратегиям, усвоенным в детстве, которые в той или иной степени помогали в отношениях с родителями. Я уже писала, как мы реагируем на сильные эмоции, которые предупреждают: привязанность под угрозой. Мы машинально стараемся их подавить, включить рассудок или отвлечься. В таком случае подавление эмоций становится самоцелью. АНКЕТА СКЛОНЕН ЛИ Я ЗАМИРАТЬ И УБЕГАТЬ? Для каждого утверждения отметьте один из вариантов ответа: «часто», «иногда» или «никогда». Я не выбираю реакцию избегания, она машинальная. В этот момент я даже не задумываюсь, что делаю. — Часто / Иногда / Никогда