Опишите ловушку критиканства и навешивания ярлыков, в которую загнали друг друга. Какие определения вы использовали? Как выводили друг друга из себя? Кто победил? (Вероятнее всего, никто.) Партнер 1: Партнер 2: Что произошло после ссоры? Например: «Мы не разговаривали два дня, один из нас впал в уныние. Мы оба ощущали тоску и безнадежность». Партнер 1: Партнер 2: Что вы думали о себе, о партнере, о ваших отношениях? Партнер 1: Партнер 2: Вы смогли обсудить ссору и утешить друг друга? Если нет, как иначе вы реагировали на утрату ощущения безопасности? Партнер 1: Партнер 2: В следующей ссоре используйте нормализующий диалог: «Мы начали обзываться и бросаться взаимными обвинениями. Продолжая в том же духе, мы только сильнее раним один другого. Пора прекратить нападки и попробовать обсудить ситуацию, не стремясь доказать вину партнера». ВТОРАЯ ДЬЯВОЛЬСКАЯ СЕТЬ: НЕГАТИВНЫЙ ТАНЕЦ Наиболее распространенный вариант, в который участников конфликта затягивает незаметно, — цикл, в котором каждое предыдущее действие провоцирует и подкрепляет следующее. Один тянется к другому, но слишком навязчиво (требовательно), тот отстраняется — и так по кругу. Танец может длиться бесконечно, поскольку партнерами движут самые сильные в мире эмоции. Только в отношениях, основанных на привязанности, любая реакция лучше, чем никакой. Игнорирование влечет за собой протест. Этот танец исполняют ради того, чтобы получить наконец ободрение и восстановить связь. ПРОВЕРКА Негативный танец — доминирующий и наиболее распространенный вариант дьявольской сети. Он смертелен для любви. Он указывает на проблему в отношениях: оба партнера протестуют против потери связи. Часто используются намеки, например: «Может, я и сам не хочу, так что…», «Видимо, я недостаточно хорош для тебя, поэтому…» или «Больше не стоит пытаться…» Он бесконечен, поскольку в его основе — врожденная установка на выживание, с которым связывают сохранение связи. Эмоции накаляются до предела. Взаимодействие происходит так: чем сильнее я ощущаю потерю связи или пренебрежение… …тем больше я жалуюсь, требую, критикую и давлю; чем больше я угрожаю… …тем дальше ты отступаешь, активнее обороняешься и отгораживаешься. ИНТРОСПЕКЦИЯ: РАБОТА С ДНЕВНИКОМ Прочитайте утверждения ниже. Их обычно используют те, кто, ощущая утрату связи, склонны требовать. Отметьте то, с чем вы согласны. Мое сердце разбито. Я буду рыдать вечно. Иногда мне кажется, что эти отношения меня убивают. Мой партнер все время занят чем угодно, только не мной. Дома он либо за компьютером, либо перед телевизором. Мы как будто на разных планетах. Меня нет в его жизни. Иногда я чувствую себя в отношениях более одиноко, чем до нашей встречи. Проще жить в одиночестве, чем так — рядом, но порознь. Партнер был очень нужен мне, но он держался совершенно отстраненно. Как будто ему все равно, что я чувствую. Он не обращал на меня внимания. Мы соседи. Между нами больше ничего нет. Конечно, я злюсь. Партнер безразличен, поэтому я порой взрываюсь, устраиваю скандал. Я просто хочу хоть какого-то внимания. Я не уверен, что нужен партнеру. Он меня не замечает. Я не знаю, как до него достучаться. Не дави я, мы бы не сблизились. Само по себе этого не произошло бы. А вот другая группа утверждений. Их используют люди, которые склонны отстраняться, ощущая утрату связи. Отметьте то, с чем согласны. Партнеру не угодишь, я сдаюсь. Бесполезно что-либо делать. Я ничего не чувствую, поэтому молчу и ухожу. Как я понимаю, у меня есть какие-то недостатки. Я не умею строить отношения. Иногда это вводит меня в ступор. Я молча жду, пока партнер успокоится. Я стараюсь не противоречить, не раскачивать лодку — так я забочусь об отношениях.