Партнер во всем видит мою вину. — Часто / Иногда / Никогда Партнер не слушает моих объяснений. — Часто / Иногда / Никогда Мне кажется, я каждый раз слышу одно и то же. — Часто / Иногда / Никогда Я чувствую свою вину или хочу обвинить партнера, когда он говорит о своих чувствах. — Часто / Иногда / Никогда Я не вижу причины извиняться. — Часто / Иногда / Никогда У меня складывается впечатление, что партнер, говоря о своих чувствах, играет со мной. — Часто / Иногда / Никогда Я не понимаю, зачем мне это слушать. — Часто / Иногда / Никогда Процитируйте партнеру утверждения, с которыми согласны. Расскажите, когда у вас возникли такие переживания. Трудности в обсуждении травм могут быть связаны с отсутствием доверия. Обиженный партнер не получает поддержки или помнит, что в прошлом откровенность не принесла облегчения. Обидчик порой слишком стыдится, чтобы оставаться открытым. Он старается преуменьшить значимость чувств партнера, из-за чего тот чувствует себя ненужным. Честность и открытость друг с другом ставят вас на один уровень, поскольку чувства у вас одни и те же, только выражаете их вы по-разному. Готовы ли вы попробовать еще раз? Наберетесь ли достаточно смелости, чтобы говорить о травме? Сможете выслушать молча и внимательно, улавливая смысл? Решиться на это — значит сделать первый шаг к прощению. В книге «Обними меня крепче» я рассказывала про Теда и Веру, их история — яркий пример процесса и пользы прощения. Напомню вам шесть шагов к прощению. ШЕСТЬ ШАГОВ К ПРОЩЕНИЮ Обиженному партнеру следует открыто и кратко рассказать о своих чувствах. Обидчик должен внимательно выслушать, признать правомерность обиды и свою долю ответственности за нее. Партнеры пересматривают сценарий конфликтов и останавливают цикл «больше никогда». Обидчик, признав свою вину, извиняется и раскаивается. Начинается диалог «Обними меня крепче» на тему травмы. Пара восстанавливает ход и причину событий, которые разрушили доверие и связь и затянули их в дьявольские сети. Обиды можно простить. Однако они останутся в памяти и при положительном исходе послужат напоминанием о том, как вам удалось вернуть любовь. ИНТРОСПЕКЦИЯ: РАБОТА С ДНЕВНИКОМ Первый шаг к исцелению травмы — признать и сформулировать ее. Вспомните случай, когда вас обидел значимый человек, но не ваш нынешний партнер. Обида должна быть сильной. Что стало ее причиной: слово, поступок или отсутствие действий? Какой вывод вы из этого сделали? Например, вы решили, что ничего не значите для партнера и он может вас бросить. Напишите об этом: Партнер 1: Теперь подумайте, в чем вы нуждались, когда вас обидели? Если трудно подобрать слова, порассуждайте, как вам следовало бы поступить. Как вы защищались? Например, сменили тему и вышли из комнаты или разозлились и потребовали объяснений? Теперь спросите себя: «Мне не хватало поддержки? Мои боль и страх не приняли во внимание? Мне было одиноко? У меня возникло ощущение ненужности? Мне показалось, что этот человек опасен, пользуется мной, предал меня?» Партнер 2: Теперь подумайте, в чем вы нуждались, когда вас обидели? Если трудно подобрать слова, порассуждайте, как вам следовало бы поступить. Как вы защищались? Например, сменили тему и вышли из комнаты или разозлились и потребовали объяснений? Теперь спросите себя: «Мне не хватало поддержки? Мои боль и страх не приняли во внимание? Мне было одиноко? У меня возникло ощущение ненужности? Мне показалось, что этот человек опасен, пользуется мной, предал меня?» Разобравшись с прошлой обидой, расскажите о ней партнеру. ТРУДНО СКАЗАТЬ «ПРОСТИ» Вам трудно извиняться? Или принимать извинения? А может, и то и другое? Исследователи считают, что мы всячески избегаем извинений, потому что приравниваем их к раболепию. Это воспринимается как угроза выживанию, на которое мы запрограммированы. Но реакцию «бей, беги, замри» можно преодолеть, и в этом поможет потребность в привязанности. Мы можем подавать сигналы, чтобы стать более продуктивными, сплоченными и чуткими на пути укрепления связи. Подумайте, насколько сложно или легко вам извиняться — даже за мелочи. Ниже приводятся примеры дежурных извинений. Они годятся для незначительных промахов, но в случае травмы могут лишь усугубить обиду. Вспомните, не приходилось ли вам просить прощения подобным образом. Отметьте свой­ственные вам варианты и попробуйте вместо них использовать диалоги «Обними меня крепче». Быстрое: «Да ну, извини. А что у нас на ужин?» Минимизация ответственности: «Ладно, может, и так, но…» Вынужденное извинение: «Наверное, мне надо сказать…» Манипулятивное извинение: «Ты не успокоишься, пока я не скажу, так что…» УПРАЖНЕНИЕ: ДА ИЛИ НЕТ Вспомните, как вы обидели любимого человека. Как он чувствовал себя обделенным вашей поддержкой и заботой, ненужным вам. А может, даже боялся, что вы его бросите. Вы могли бы искренне признать перед ним свою вину? Что бы вы сказали? Какие слова было бы труднее произнести? Чаще всего используются сжатые формулировки. Рядом с извинениями отметьте, свой­ственны они вам или нет. Я тебя оттолкнул. Я тебя подвел. — Да / Нет Я не заметил, что тебе плохо, что обидел тебя. Я был слишком зол, занят, растерян. Я просто отстранился. — Да / Нет