Тейлору грустно, и его эмоция осязаема не меньше, чем стул, на котором он сидит. Мика рассказала ему про свою первобытную панику от ощущения утраты, и они пришли к пониманию. Оба осознали свою эмоциональную реальность и открылись навстречу друг другу. ИНТРОСПЕКЦИЯ: РАБОТА С ДНЕВНИКОМ Уязвимость болезненна, и говорить о ней непросто. Рассказать партнеру о своих страхах можно, только если доверяешь ему. Я обычно предлагаю клиентам вспомнить значимого взрослого из своей жизни: родителя, любимого человека или близкого друга. Затем я спрашиваю: «Если бы вы решились рассказать партнеру о самом большом своем страхе, что вы сказали бы ему?» Ответы могут быть такими: «Мне страшно остаться одному», «Я не могу себя простить» или «Я боюсь, что это повторится». Далее я уточняю: «Какого ответа вы ожидали бы от значимого взрослого?» Задумайтесь о прошлых надежных отношениях с родителем или близким другом. Представьте его перед собой. Что вы сказали бы ему? Теперь вам уже не так страшно и стало понятнее, что говорить? Или нет? Или вы даже не можете вообразить такую ситуацию? Если затрудняетесь в выражении эмоций, вспомните свой рычаг. Партнер 1: Теперь воскресите в памяти ненадежные отношения из прошлого. Например, лучшего школьного друга, который бросил вас ради другой компании, и вы почувствовали себя одиноким и ненужным. Что вам хотелось бы получить от него? Принятия? Одобрения? Чтобы он вас не осуждал? Напишите ему одно-два предложения. Обратите внимание на свои жесты, осанку и внутренние ощущения, такие как шум в ушах, жар или бабочки в животе. Подумайте, что вам нужно в паре, чтобы чувствовать безопасность и любовь к себе. Запишите это и поговорите с партнером. Партнер 2: Теперь воскресите в памяти ненадежные отношения из прошлого. Например, лучшего школьного друга, который бросил вас ради другой компании, и вы почувствовали себя одиноким и ненужным. Что вам хотелось бы получить от него? Принятия? Одобрения? Чтобы он вас не осуждал? Напишите ему одно-два предложения. Обратите внимание на свои жесты, осанку и внутренние ощущения, такие как шум в ушах, жар или бабочки в животе. Подумайте, что вам нужно в паре, чтобы чувствовать безопасность и любовь к себе. Запишите это и поговорите с партнером. УПРАЖНЕНИЕ: ЗАПОЛНЕНИЕ ПРОБЕЛОВ Не найдется на земле человека, который ни разу не чувствовал себя уязвимым. Подберите подходящие слова для разговора с партнером, чтобы он мог запомнить и замечать ваши рычаги в общении с ним. Заполните пробелы в предложениях, вспоминая, чего вы боитесь. Предложения состоят из двух частей: «Мне надо чувствовать , чтобы иметь уверенность ». В начале есть пример заполнения. Мне надо чувствовать свою значимость для тебя, чтобы иметь уверенность, что я для тебя на первом месте. ПАРТНЕР 1: Мне надо чувствовать, что я как партнер и возлюбленный и что важно для тебя. Мне надо чувствовать, что я могу с тобой ,чтобы иметь уверенность . Мне надо чувствовать, что я могу попросить тебя ,чтобы иметь уверенность . Мне надо чувствовать , чтобы не терять ощущения связи. Мне надо чувствовать, что я могу рассчитывать , чтобы знать, что . ПАРТНЕР 2: Мне надо чувствовать, что я как партнер и возлюбленный и что важно для тебя. Мне надо чувствовать, что я могу с тобой ,чтобы иметь уверенность . Мне надо чувствовать, что я могу с тобой ,чтобы иметь уверенность . Мне надо чувствовать, что я могу попросить тебя ,чтобы иметь уверенность . Мне надо чувствовать , чтобы не терять ощущения связи. Мне надо чувствовать, что я могу рассчитывать , чтобы знать, что . ПРОВЕРКА: ЕСЛИ НЕ НАХОДИШЬ СЛОВ Если не можете подобрать слов, попробуйте просто обсудить, как трудно выразить свои потребности. Если партнер способен облегчить вам эту задачу, подскажите ему как. Например: «Скажи мне, что хочешь узнать мои потребности, и касайся меня, чтобы я чувствовал себя в безопасности». В этом диалоге разворачивается основная эмоциональная драма, поэтому, чтобы не растеряться, стоит двигаться вперед маленькими шагами. ЗАПОМНИТЕ Любой диалог «Обними меня крепче» — акт сближения. Вы учитесь конструктивно вести себя при ощущении потери связи и преодолевать проблемы плечом к плечу. В каждый момент эмоциональной близости связь между вами крепнет. ДИАЛОГ 5 ПРОСТИТЬ ОБИДЫ Тот, кто сказал: «Мы обижаем тех, кого больше всего любим», несомненно, имел опыт длительных отношений. Когда в полном зале я спрашиваю, случалось ли кому-нибудь наносить партнеру душевную рану, обвинять его, негодовать или испытать это на себе, руки поднимают все без исключения. В серьезных отношениях невозможно ни разу не поссориться. Привязанность основана на уязвимости, поэтому страх неизбежен. Захлебнемся мы в нем или используем как повод для сближения, зависит от реакции. В предыдущих четырех диалогах мы выпускали уязвимость, старые обиды и неуверенность, заменяя их состраданием, пониманием и сонастройкой. Мы поступали некрасиво, демонстрировали больные мозоли и выражали потребности. В таких диалогах партнеры неминуемо вспоминают некое событие (как в главе «Диалог 3: заново пройти переломные моменты»), иногда вроде бы незначительное, но при его упоминании перехватывает дыхание. Греющая надежда мгновенно оборачивается леденящей безысходностью. Как мелкий инцидент может действовать настолько разрушительно? Очевидно, он не такой уж незначительный и по крайней мере для одного из партнеров — вопиющий. За годы исследований и практики я убедилась, что некоторые вещи не просто задевают больные мозоли или обижают, а наносят такие глубокие раны, что жизнь уже никогда не становится прежней. Это травмы отношений. Травмой называют рану, ввергающую в состояние страха и беспомощности, лишающую предсказуемости и контроля. Конечно, самые болезненные из них нам наносят те, от кого мы ждем поддержки и защиты. В парах с ненадежной связью любые трансгрессии угрожают стабильности и взаимному доверию. Однако не всякая трансгрессия травматична. По мнению Джудит Эрман, профессора психиатрии Гарвардской медицинской школы, масштабы травмы пропорциональны степени угрозы для связи. В предыдущих четырех диалогах вы могли столкнуться с травмой — например, обнаружить, что события трехлетней давности еще причиняют такую боль, что не дают ощущать безопасность рядом с партнером. В зависимости от вашего типа первобытной паники вы либо выплескиваете эмоции, либо отстраняетесь. Если партнер ударяется в первобытную панику из-за некоего травмирующего события, значит, он прячет боль или страх. Я называю это «больше никогда»: он ни за что не хочет снова пережить ранивший его опыт. Недостаток эмоциональной поддержки от партнера в момент угрозы для связи негативно сказывается на отношениях в целом. Он заслоняет собой все хорошее и разом лишает ощущения безопасности. Такой мощный эффект связан с отрицательным ответом на вечные вопросы: «Будешь ли ты рядом в трудную минуту?» и «Волнует ли тебя моя боль?» Остро нуждаясь в поддержке любимого человека, мы не приемлем компромиссов и неопределенности. Мир делится на черное и белое. В такие моменты есть риск утратить веру в любовь и в партнера. Отношения начнут портиться, а связь, и без того непрочная, — рушится. Истинная открытость и эмоциональная вовлеченность немыслимы до проработки этих конфликтов. Раны, полученные в отношениях, чаще всего игнорируются. Это большая ошибка. Повседневные размолвки забываются, больные мозоли заживают (если не бередить их без конца в дьявольских сетях), однако непроработанные травмы остаются. Причиняемые ими беспомощность и страх неизгладимы, они пробуждают инстинкты выживания. Боль возникает всякий раз, когда потребности привязанности становятся насущными. Давно, казалось бы, забытое не прощено. Единственный путь к исцелению лежит через обсуждение травмы.