* * * Как перестать ревновать Ревность – чувство врожденное. Достаточно взглянуть на детей, проследить за их поведением, чтобы увидеть ревностное отношение ко всему – от требования внимания родного человека только к своей персоне до нежелания делиться игрушками с другими. Ревность – еще один способ указать на границы. Получается, это чувство полезное, если применяется в уже сознательной жизни в меру. Но оно же может стать разрушительным катализатором, если причиной ревности в зрелых взаимоотношениях являются старые раны, нанесенные кем-то обиды. За предательство от предыдущего партнера часто расплачивается ни в чем не повинный, абсолютно достойный, но уже автоматически попавший под подозрение другой человек. Тогда встречается чистота намерений одного и отравленная ядом наивность другого. Это невероятно несправедливо по отношению к человеку, который имеет благородную систему ценностей и не способен на низость, к человеку, говорящему все в лицо, а не молча готовящемуся воткнуть ножи в твою доверчивую спину. Если твоя ревность спровоцирована бывшим партнером – работай над собой, искореняй свое недоверие. Но, имея опыт, не пытайся снова стать наивной, когда слепо доверяешь всему. Теперь это невозможно. Стань невинной – когда отныне ты знаешь, что несправедливость в мире возможна, но продолжаешь стремиться к красоте мира настоящих людей. Если в корзине с фруктами окажется гнилое яблоко, ты просто выбросишь его, но не всю корзину, верно? Так необходимо поступать и с людьми. С мужчинами. С женщинами. Выкидывать из своей жизни прогнивших насквозь, но продолжать наслаждаться остальными. Иначе из-за одного испорченного яблока рискуешь выбросить за компанию из корзины и спелый ароматный плод манго. Или другой излюбленный тобою редкий фрукт. Понимаешь, о чем я, да? Если же партнер преследует тебя своей неоправданной ревностью, изводит необоснованными подозрениями, посади его напротив себя и скажи: «Пришло время рассказать, кто так сильно обидел тебя однажды». Это важно, очень важно. Если боль от неудачной первой, второй, пятой наивной любви не была правильно прожита, а свежая душевная рана оказалась не промыта как следует слезами, если на нее не нанесли исцеляющую мазь из сочувственных слов и не наложили повязку из веры в лучшее будущее, источник ревности может быть так глубоко захоронен, что практически не будет осознаваться, и человек в моменты приступов ревности в пылу ссоры станет крушить все на своем пути, не особо подбирая слова и не заботясь о последствиях беспочвенных и несправедливых обвинений. Особенно это относится к мужчинам, из-за чудовищного разрушающего социального табу на проявление слабости, на слезы и признаки боли. И частично к женщинам, по каким-либо причинам не имеющим близких людей или пораженным гордыней, мешающей открывать душу, которым или не с кем, или попросту стыдно поделиться горечью утрат. Помоги партнеру сейчас, пока ваш союз еще имеет смысл и не отравлен ядом сказанных слов, которые невозможно вернуть назад. Пусть осознает источник своей боли и разделит ее с тобой, или с кем-то еще, перестав тебя тиранить. Впрочем, это касается и других чувств, несущих с собой разрушение, не только ревности. Конечно, прожитый опыт нельзя забыть, он станет время от времени напоминать о себе отголоском тянущей боли, как ноет место сросшегося перелома во время непогоды, но это будет всего лишь эхо громкого крика некогда раненой души. * * * Предательство неизлечимо Может быть, тебе покажется странным, но его измены – это попытка уйти от любви. И если мужчина клялся тебе в верности однажды, а потом предал, знай – он не готов и вряд ли когда-нибудь будет готов стать человеком. Он – полуфабрикат, неосознанное тело, он не знает себя и не хочет узнать. Тебя, как и любую другую женщину, ему не дано будет постичь. Это примитивное создание, и если его невозможно уже оправдать молодостью, которая никогда не знает, чего хочет, потому что неопытна и глупа, то такой мужчина, впрочем, как и женщина, – генетическая поломка человечества. Не забудь, что скудоумие может передаться по наследству, не рискуй, связывая свою жизнь с этой поверхностной рябью на мутной воде. Это – лужа, в которой нет глубины, как ни ищи. * * * Измена Наверное, самая неоднозначная тема – размышления об измене. Прощать или не прощать? Вот в чем вопрос. И как всегда, у меня для тебя два пути. Путь первый. Он же единственно верный, если вас не связывают дети, десятки недурно совместно прожитых лет и взаимная нелюбовь. Все остальное – бизнес, ипотека, квадратные метры и прочие материальные блага не могут стать оправданием для прощения. На самом деле вообще ничто не может стать оправданием. Потому что оправдания этому нет. Любой мужчина, как и любая женщина, идет на измену осознанно. Осознанно снимает одежду с незнакомого прежде или давно испробованного тела, осознанно ласкает чужие плечи, осознанно получает удовольствие, ловит кайф. Если ты ему дорога и его что-то не устраивает, он обязательно даст тебе знать об этом прямо, не ища утешения между ног другой женщины. Никакие случайности, никакое алкогольное и прочее опьянение, никакие твои изъяны, лишние килограммы, недостающие объемы и прочая «дичь» не могут являться причиной морального падения другого человека. Если он пошел на такой шаг – это был его сознательный выбор. Собери его вещи в большой черный мусорный пакет и торжественно вручи этой особи, которую с того самого момента останется только лишь пожалеть, – человек, не способный на серьезные отношения, и впрямь ущербный человек. Зачем тебе такое добро? В мире достаточно людей с верным кодексом чести. Думаешь на первый раз простить запутавшегося бедняжку? Так знай – сложно изменять только поначалу. С каждым последующим разом это делается все проще и естественнее. И поверь, человек, предавший твои чувства, непременно продолжит. Ты для него ровным счетом ничего не значишь. Твоя ценность в его глазах равняется нулю. Он ясно дал тебе это понять своей изменой. Но не вздумай решить, что все мужчины такие. Отнюдь. Теория о естественности полигамии, которой прикрывался Эйнштейн, изменяя своей жене, так же мертва, как и сам физик. Если бы по природе мужчина был полигамен, такого чувства, как ревность, не существовало бы в женщинах. И если предположить, что моногамия, как размышлял гений прошлого, навязана людям религиозными конфессиями, тогда откуда берется ревность в чистых и не тронутых теологией маленьких детях? Эйнштейн оправдывал себя и весь человеческий род, но этой людской слабости нет оправдания, ты ведь хорошо это запомнила, не так ли? Если ты жила у своего мужчины – забирай самое важное и уходи налегке. Ни в коем случае не трогай подарки, что он дарил тебе за все время вашей безнадежной связи. Подарки – это качество отношения, выраженное в материальном. Своей изменой он дал тебе понять, кто ты для него. Да никто. Пустое место. Зачем тебе это обесценившееся барахло, его колечки и браслетики? Теперь это просто мусор, и не важно, сколько там в нем карат. Пусть подарит следующей. Кстати говоря, подобные субъекты не гнушаются такой тактикой – чтобы лишний раз не тратиться, они готовы дарить своим новым пассиям подарки, оставшиеся от гордых бывших, своим любовницам – фамильные украшения жен. А чтобы не напрягать свою примитивную фантазию, они еще и водят на свидания в те же места, в которых проводили время с теми, кого однажды так легко предали. Для них нет ценности ни в чем, и сердце их не дрогнет. Так не страдай по этой чужой душевной ущербности. Порадуйся, что человек проявил себя сейчас, когда отступать легче легкого. И пожалей тех, кому не повезет во сто крат больше. Всех его будущих. Помолись за них всех. И забудь навсегда. * * * Как простить измену и стоит ли ее прощать Путь второй. Однажды перед женщиной может встать непростой выбор – прощение или разрыв. И здесь, приняв по тем или иным причинам решение в пользу прощения, необходимо правильно провести работу по захоронению разбитых надежд, несбывшихся мечтаний, осколков проекций своих ожиданий, связанных с конкретным человеком. Если не похоронить все эти отходы глубоко под слоями терпения и, конечно, времени, они станут назойливыми призраками преследовать тебя всю оставшуюся жизнь. Надо пережить эту измену, полностью ее принять, помнить о ней настолько ясно, чтобы в конце концов забыть. Главное – это основательно разобраться в причине прощения, потому что тут может таиться страх, который мешает сделать верный решительный шаг к разрыву. Банальный страх будущего, или глубокий страх одиночества, или страх, тянущийся из детства, мешающий наконец очертить свои границы и проявить свою личность. Если же решение простить принято осознанно, по причине того, что желание продолжать взаимодействие с таким партнером перевешивает тяжесть внутренних страданий, причиняемых его поведением, значит, нужно смело взглянуть на ситуацию, без обмана и тайных ложных надежд на исправление другого. Самое первое, что нужно уяснить, – партнер может повторить это вновь и вновь, несмотря на заверения и клятвы о том, что такого больше не будет. Не следует тешить себя иллюзиями, ведь простить измену – значит дать негласное разрешение на присутствие такого аспекта внутри вашей пары. И к этому нужно быть готовой, но готовой правильно. Не находиться в состоянии постоянной тревоги, в нервном напряжении и нескончаемом ожидании, когда же все случится вновь, тем самым прокладывая путь к невротизму и его последствиям. Необходимо четко уяснить, что измена может повториться, и дать этому право на существование. Если данный аспект принять не получается, о продолжении отношений не может быть и речи. В таком случае лучше, простив, отпустить. Простить – это не значит закрыть глаза, делая вид, что ничего не произошло. Простить – значит на мгновение прозреть и увидеть другого насквозь, всю его неприглядную суть, и принять таким без губительного желания переделать, без предательской надежды на его перемену. Прощение – это способность вынести весь смрад другого, не зажав нос. Это умение не отвернуться в тот момент, когда партнер окажется по уши в своем же собственном дерьме. Это готовность видеть, обонять и принимать, не запачкавшись чужой грязью, и так раз за разом, до тех пор, пока другой не решит положить этому конец. Впрочем, принять решение расти над собой партнер должен сам, не следует от него ожидать и тем более требовать этого – некоторые так и умирают, погребенные под тяжестью собственных экскрементов. Это их выбор и их право. Твой выбор – быть зрителем и свидетелем этого действа или покинуть зрительный зал. Твое право – проживать свою собственную жизнь так, как считаешь нужным. Надо быть готовой к тому, что изжить воспоминание об измене до конца не получится никогда. Фильмы с эпизодами чужой неверности, истории подруг или сюжеты из книг – все это будет время от времени тревожить старые шрамы. Чтобы простить полностью, надо понять и принять модель поведения другого. А это не так уж и легко. Приняв решение простить измену, не следует при каждом удобном случае припоминать человеку его ошибку, подчеркивать величину своего великодушия; не следует также действовать из состояния горделивого снисхождения, с холодной готовностью к мести – в таком случае лучше сразу закончить лицемерные отношения, причиняющие боль обоим. Можно простить полностью или частично, дать еще один или множество других шансов, все зависит от тебя. Но если прощение состоялось, ты больше не испытываешь злость, негодование, нет, ты испытываешь глубокую жалость к тому, кто поступил так, как поступил. С того самого момента ты начинаешь свободную жизнь. * * * Ссорам быть Ссоры – это неизбежность. Это всегда отстаивание своих границ, возможность донести свои ценности до непохожего другого, перенять его точку зрения, увидеть с новой стороны то, на что вы оба смотрите, продемонстрировать ему свое видение. Главная задача ссоры – прояснить в текущий момент, прямо здесь и сейчас, разногласия и прийти к чему-то конкретному, не затрагивая ошибок прошлого, не ставя под сомнение будущее ваших отношений, не кидая в лицо обидные слова, непростительные фразы, не задевая глубоко личность и не нанося удары в самые уязвимые места, о которых тебе, конечно же, известно как никому другому. Задача ссоры – не в том, чтобы собирать свои вещи, рвать фотографии, выкидывать подарки из окна, стаскивать с пальцев обручальные кольца, плевать в лицо и кричать: «Сдохни!» Не в том, чтобы резать по живому, обливать грязью, вспоминать всех бывших, ненавидеть всех будущих, поднимать все известные факты, интимно рассказанные когда-то, и подло оперировать ими, вонзая нож в спину. И не в том, чтобы уничтожить, заставить испытывать боль или вину, унизить честь родных и личное достоинство, растоптать доверие, стереть в порошок любовь. Задача ссоры – найти равновесие, необходимый баланс, переосмыслить старое и привычное. Будь аккуратна в словах и умей контролировать внезапно возникший гнев. Помни – каждый имеет право на свое мнение, на свой поступок, на свое пространство. Не позволяй себе опуститься до уровня партнера, если он не способен оставаться человеком в любых обстоятельствах. Не иди на поводу у его бесконтрольных негативных эмоций. Пережди бурю. Тогда тебе не будет стыдно за себя, когда накал спадет. И не будет тошно, как тому, кто не сумел себя сдержать. * * * Раздражение как стимул Нас раздражает в других людях то, что мы по каким-либо внутренним причинам не позволяем себе. Так было всегда. Бедных раздражают богатые. Потому что бедные понимают свой сдерживающий фактор, хоть и не всегда могут себе в этом признаться: что они глупее, ленивее, медлительнее и предпочитают жить так же, как жили их родители, ничего в привычной жизни, в прописанном другими сценарии не желая менять. Потому и придумали очень удобную «народную мудрость»: богатые тоже плачут. Бедных это утешает в минуты, когда осознание своей странно проживаемой жизни подступает к горлу, когда раздражение достигает апогея.