Серых мышек раздражают откровенно сексуальные. Они тоже хотели бы получать восхищенные взгляды, помощь мужчин без просьб, открытые двери, поданные шубы, комплименты и наслаждение от собственного тела – храма души, между прочим. Но какие-то глубокие комплексы, навязанные в детстве или спровоцированные сексуальным домогательством взрослых, заставляют невзрачных дам автоматически обесценивать то, что им недоступно. «Внутренний мир важнее внешности», – брезгливо произносят они при виде соблазнительной женщины, не желая понимать, что во внешне прекрасном часто кроется не менее прекрасная, глубокая душа. Ну и к тому же не хотят соглашаться, что душу надо лечить, чтобы ей стало противно жить в таком невзрачном и неухоженном храме, ведь тогда храм этот (тело то есть) пришлось бы капитально отремонтировать, начав с банальной любви к себе. Кстати, о любви к себе. Как же раздражают эгоисты, живущие в свое удовольствие, наслаждающиеся собственной жизнью, людей, наученных жить только для других… жертвенных таких. Сколько грязи льется в адрес ничего не подозревающих, зацикленных на своем грандиозном мире, ничего не замечающих и потому не обсуждающих никого, кроме себя, мужчин и женщин от подобных жертвенных альтруистов. Людей, которые не способны сосредоточиваться (надолго или вовсе) на том, что из себя представляют они сами, и на том, почему же они так упорно не желают увидеть себя и свои потребности и понять, что заботиться о себе нужно только им самим, так как другие, по большому счету, заняты собственными жизнями. И правильно, кстати говоря, делают, потому что в итоге ничего ни от кого не требуют, в отличие от тех, кто посвятил свою судьбу другим, а теперь так раздражен, не получая взамен ничего. А ведь не стоило удовлетворять «хотелки» других людей временем своей жизни. Надо было просто разобраться, чего именно хочешь ты, и следовать этому желанию. Но чаще всего уже в детстве нас учат не уметь понимать свои потребности. «Мал еще», «Сначала доешь кашу, потом будешь печенье», «Иди сюда, я сказала», «Не ной» – и прочие фразы, полностью лишенные уважения к чувствам и желаниям ребенка, произнесенные в приказном тоне, заставляют раз за разом отказываться от собственных потребностей, эмоций, ощущений, превращая состояние бесчувственности к себе в пагубную, иногда пожизненную привычку. Подобным образом и муж может раздражать жену. Например, мужчины устроены так, что если не успели закончить какое-либо дело, они откладывают его на завтра или на послезавтра; женщины же до полного изнеможения стремятся закончить это же дело именно сегодня, чего бы им это ни стоило. И потом раздражаются на мужей, что те ленивые и все откладывают на потом. Просто мы разные! И неплохо было бы поучиться у мужчин не загонять себя до потери пульса, а распределять дело на длительный срок, постепенно, шаг за шагом выполняя его и не особо напрягаясь. Но нет. Женщине привычнее упахаться, как лошадь, а потом раздражаться на мужа, детей и весь мир. Не надо так. Нужно уметь распределять и делегировать. Тогда причин для недовольства будет меньше. А муж перестанет раздражать. Присмотритесь, тот, кто раздражает – жена ли, муж, брат, сестра, сосед, прохожий – прекрасный учитель для нас. Он всегда наступает на больные мозоли, заставляя почувствовать где-то глубоко в подсознании, что я тоже хотел бы так, но никогда себе в этом не признаюсь и буду обесценивать, отрицать, высказывать свое «фи» в глаза или за спиной, защищая свои закоренелые привычки. Попробуйте в следующий раз, когда вас начнет что-то раздражать в муже (например, что он играет в компьютерную игру, пока вы моете посуду), взять и увидеть, что вы завидуете, что вы тоже так хотите – не обязательно играть в игру, возможно, смотреть фильм или просто лежать и медитировать, – хотите отдыхать, и дайте себе право на этот отдых. Поверьте, посуда не убежит от вас, если ее не помыть прямо здесь и сейчас, а вот муж в конце концов вполне может и убежать от вечно раздраженной жены, которая могла бы прилечь, включив любимый сериал, и сообщить супругу, что пора покупать посудомоечную машину и что через час вы отправляетесь за ней в магазин, купите в кредит и не будете больше тратить свое время и портить свои руки. А если муж против – может встать, когда закончит играть, и помыть посуду, а вы сегодня чертовски устали. И все на этом. Ни раздражения, ни усталости. И адекватный муж, поверьте, с легкостью справится с этим незамысловатым делом. Может, сначала и поворчит, но потом ничего, втянется – человек ко всему быстро привыкает. Вот вам пример распределения и делегирования. Смотрите на источник раздражения всегда, как на урок и стимул для перемен. С благодарностью. Яркой девушке (если вы тоже девушка и тем более если выглядите посредственно) обязательно делайте на улице комплименты и увидите, как начнете гораздо больше позволять во внешних атрибутах себе. Да, это может быть чертовски трудно поначалу; не так легко, как вместе с такой же посредственной, как вы, подругой облить кого-то грязью. Но потом – начнет доставлять невероятный кайф. У богатых учитесь. Перенимайте их привычки. Вставайте в пять утра; думайте о деле, которое вы сможете со временем превратить в бизнес-империю; составляйте ежедневный план; помня, что даже самый тупой карандаш всегда острее самого острого ума, записывайте все, что придет в голову; совершайте маленькие шаги каждый день, пока они не станут шагами настоящего гиганта. Вот увидите – богатые не обсуждают бедных не потому, что спесивы. А элементарно потому, что у них нет на это времени. Им подобные вещи абсолютно неинтересны. Каждая минута у них занята идеями и их реализацией. Зато у бедных всегда навалом времени, чтобы смотреть видео про богатых, обсуждать богатых и досадовать на них. Видите, красивых (если их красота истинна) не раздражают посредственности, если же раздражают – это закомплексованные пустые куклы; истинная красота принимает все и ничего не осуждает. Богатых не раздражают бедные, потому что они заняты своими проектами. Эгоистов (я, конечно, имею в виду здоровых эгоистов, а не убогих манипуляторов) не раздражают жертвенные, потому что эгоисты живут своей собственной жизнью. Релаксирующего мужа не раздражает жена, которая моет посуду или готовит ужин, потому что ему хорошо, он отдыхает. Все они не раздражаются, потому что богатому нет нужды учиться у бедного, красивой – у посредственности, умеющему жить своей жизнью – у человека, давно потерявшего свой путь и, порой, себя самого. Раздражение – лишь стимул к тому, чтобы разрешить себе это раздражающее, и не более того. Попробуйте. Разрешите. Вот мой совет. * * * Мужчины созданы, чтобы их… Совсем немного о мужчинах, а большего и не надо. Самое важное для тебя – разобраться в себе, своей природе. Тогда и мужчины будут приходить в твою судьбу правильные, и мысли верные, и жизнь станет плодотворной. Каким должен быть мужчина, чтобы его полюбить? Все просто – тебе захочется родить сына, похожего на него и повадками, и привычками, и статью. Мужчины созданы, чтобы их продолжать. Вот и весь секрет. * * * Прости и прощай С тех пор, как у меня родилась дочь, я прониклась абсолютным уважением к женской природе. У нее невероятная энергетика, она заряжает, вдохновляет, она всегда отдает в разы больше, чем берет. Через свою дочь я полюбила каждую женщину на этой планете. Мне, как любящей матери, хочется уберечь тебя от тотальных ошибок, от жестоких разочарований, от невыносимой боли, но это невозможно. Каждая из вас должна прожить свою историю, или жизнь не состоится. Более того, вмешательство матери в жизнь дочери обязательно станет трагедией. Если ты пролетишь вольной птицей от рассвета до самого заката, ни разу не побывав в плену чего- или кого-либо, то никогда не сможешь вкусить всю прелесть свободы, ощутить все грани себя, понять свою природу до конца и отыскать сокровища своей души. Незавидная жизнь ожидает тех, кто не в силах оградиться от чрезмерной опеки. Но иногда так не хватает опоры в момент, когда земля уходит из-под ног… Пусть эта книга (те слова, что рождались бессонными ночами или ранним утром, когда дом еще не проснулся, в редкие часы дневного покоя, пока дети спят, в любую минуту, когда время принадлежало мне, а я – времени) однажды поможет тебе выстоять и не сломаться, потерять то, что необходимо потерять, и найти то, что требуется найти, умереть, чтобы снова родиться, и родиться, чтобы когда-нибудь обязательно умереть. И все эти перемены – принять с готовностью, без страха за будущее, без раскаяния за прошлое. Я хочу, чтобы ты простила себе все, за что себя винишь. Самые мелкие оплошности и самые крупные фиаско. Всю свою жестокость к другим и особенно к себе. Я хочу, чтобы ты перестала себя наказывать: выбором недостойных мужчин, жертвенностью во имя других, покорностью перед злом, отказом от своих талантов. Ты должна запомнить: нет такого поступка, который нельзя простить. Тебе нечего стыдиться, нечего скрывать и не за что отравлять свою единственную жизнь неподходящими людьми и событиями. Все, что с тобой происходит, – твой выбор, и, если ты несчастна, это означает лишь то, что ты никак не можешь себя за что-то простить. Сделай это. Я хочу, чтобы ты ценила жизнь надлежащим образом, чтобы оберегала свою душу и уважала ее труды, надежно защищала свои границы и без страха выражала себя. Я искренне желаю тебе сбросить все оковы. Я выпускаю тебя на свободу. Лети! Часть вторая От сердца к сердцу: мои ответы на ваши вопросы * * * – Хороший мужчина в женских глазах – какой он? Каким нужно быть, чтобы женщина не ушла к другому? – Это, пожалуй, самый простой вопрос, но ответ для многих часто становится сложным для понимания. Для того, чтобы женщина не ушла к другому, требуется то же, что необходимо для того, чтобы мужчина не ушел к другой. Надо быть подходящим именно этой женщине или этому мужчине. Проще говоря – надо быть собой. И чтобы тебя таким, какой ты есть, принял партнер. Тогда не нужны будут ни тонны книг с руководством по удовлетворению прихотей другого (чтобы заслужить то, что получают безусловно), ни многочисленные тренинги об отношениях, порой слишком противоречащие друг другу (так, что можно окончательно заблудиться, играя со своим истинным «я» и перекраивая его на разные лады). Нет, все это не нужно. И эта книга тогда не нужна. Если вы встретите полное принятие всех ваших дурацких привычек, глупых косяков, несмешных шуток, то знайте, что перед вами самое великое явление нашего мира, которое называется безусловная любовь. Самые лучшие психологи дают самые верные советы… Не ищите роковых. Попробуйте с теми, кого всегда записывали в категорию друзей. Мы ищем боли в отношениях, потому что это так знакомо с детства – быть непринятыми такими, какие мы есть. Пытаться соответствовать запросам. Чувствовать постоянную смутную вину за свое несовершенство. Пытаться оправдать ожидания. Казаться лучше, чем есть. Врать себе и другим. Отказаться от себя настоящего. Стать кем угодно, только не собой. Сначала с родителями. А потом с партнерами. Этот паттерн впитался с молоком матери, которая не умела любить своего ребенка безусловно и передала ему такое страшное наследство – нелюбовь к самому себе. Отказ от себя – ужасное преступление. Нужно всегда помнить об этом. Не надо никем быть – ни суперменом, ни альфа-самцом, ни олигархом, чтобы твоя женщина от тебя не ушла. Не надо никого воспитывать – мы не дети друг друга. Надо правильно выбирать, потому что этот выбор определит ход дальнейшей жизни. Выбирайте тех, с кем можно быть абсолютно расслабленным. Тех, кто рядом с вами будет расслаблен на все сто. Не ищите боли. Не пытайтесь повторить ужаса своего детства. Ведь вы же помните, что если у мальчика в детстве не было велосипеда, то даже если у него теперь целый велопарк, то в детстве у него все равно не было велосипеда. Стремление покорить равнодушного партнера – всего лишь перенос из детства и попытка добиться любви, которой в детстве вам не довелось испытать. Любви если не матери, то отца или других значимых взрослых. Это предательская надежда: а вдруг на сей раз получится, ведь вы же теперь такой взрослый и опытный, вы сделаете все, чтобы вас наконец полюбили, все, чтобы не разочаровать. Нет. Не пытайтесь заслужить любовь. Всегда помните. Любовь бесплатна. Безусловна. И взаимна. Только так. Там, где боль, нет места любви. Там, где боль, есть место неврозу. Отпускайте ненужных людей, изжившие себя отношения, нехорошие воспоминания. Ничего не бойтесь. Впереди самое интересное – жизнь. * * * – Почему я живу, как в тумане? Все бесцветно, безвкусно и не имеет смысла? Это очень важно, помогите. Больные отношения. Страдания. Теперь опустошение, безразличие, потеря вкуса. – Вы опустошены другим человеком. Как такое могло произойти и как этого избежать в будущем? Самое главное правило – ничего нельзя терпеть в отношениях. В любых: рабочих, детско-родительских (если вы ребенок и находитесь в заведомо зависимой позиции), любовных. Ничего и никогда. Если что-то доставляет вам хоть малейший дискомфорт – слово, действие, поступок другого человека или группы людей – это значит, что именно в данный момент нарушаются ваши личные границы, которые вы сами, скорее всего, не до конца осознаете, именно поэтому не озвучили их еще в самом начале взаимоотношений. Следует всегда сообщать партнеру сразу, что для вас неприемлемо во взаимоотношениях, чтобы он изначально понимал, какие границы не следует переступать. Это делает совместную жизнь невероятно легкой и для него, и для вас. Если вы не позаботились об этом заранее, вам необходимо немедленно остановить того, кто доставляет вам неприятные ощущения своими словами или действиями, и сказать спокойно, четко и ясно: стоп, мне не нравится то, что ты говоришь или делаешь, я прошу больше такого никогда не повторять. Сразу после этого желательно обозначить все осознаваемые границы, чтобы другому человеку было на что ориентироваться для правильного построения общения с вами. Поверьте, любой психически здоровый человек извинится за свою бестактность и постарается в следующий раз не доставлять вам огорчений. Причем никогда не следует повторять дважды. Это тоже про границы. А еще про уважение к себе. Тот, кто заставляет вас повторяться, выказывает свое неуважение к вам. Говорить следует один раз, в случае очередного нарушения границ вы можете дать понять человеку взглядом или мгновенным охлаждением, что его поведение или слова неприемлемы по отношению к вам. Если и после этого он продолжает доставлять вам неприятные ощущения, необходимо дистанцироваться от непонятливого человека: прекратить отношения с партнером; переехать подальше от родителей или, если переезд невозможен, позвонить в бесплатную службу по предотвращению насилия в семье и запросить помощь; уволиться или написать вышестоящему начальству о вседозволенности вашего непосредственного руководителя и, в случае отсутствия какой-либо реакции, без раздумий сменить место работы. Тот, кто не запомнил с первого раза и не понял со второго, сделал это осознанно, поверьте. Он будет нарушать ваши границы вновь и вновь, ссылаясь на забывчивость или, что еще отвратительнее, на свой мнимый авторитет, хотя авторитетом для вас может быть только тот, кого вы сами определите на эту позицию. Это такого рода эмоциональное насилие, прикрытое ложью о собственной короткой памяти. Если человек не страдает болезнью Альцгеймера и прочими схожими недугами, знайте, что с вашей психикой просто играют в сложные игры, и поймите, проигравшим всегда останетесь вы. Это психически больные люди, они носят разные имена: психопаты, абьюзеры, нарциссы, энергетические вампиры, но суть у них одна – вычерпать вас до самого дна, уничтожить в вас всякую жизнь. Они ненавидят в другом радость, открытость, внутреннюю свободу, жизнелюбие, умение доверять – все то, что делает человека живым и уязвимым. Они такими чертами не обладают. Страшная зависть толкает этих нездоровых личностей на самые изощренные манипуляции, на гнусное лицемерие, на подавление и уничтожение в другом любого проявления живого и трепетного. И если позволить им перейти границы, они не остановятся до тех пор, пока не уничтожат, не опустошат, не лишат другого человека вкуса к жизни, пока не сделают его некогда яркий внутренний мир бесцветным, пока не обесценят все его ценности и смыслы. Совершат именно то, что вы ощущаете теперь, то, о чем вы пишете мне, после того, как слишком близко подпустили этого коварного хищника, охотника за чужими душами. Наверное, вы часто задавали себе вопрос – за что? Я отвечу честно: ни за что, вы ни в чем не виноваты и ничем не заслужили этого ада на земле. Вы просто сделали ошибку, разрешив неподходящему субъекту перейти все границы дозволенного. Но и здесь чаще всего нет вашей вины. Смею предположить, что один или оба ваших родителя, или другие значимые взрослые раз за разом позволяли себе проявлять к вам неуважение, грубо вторгались в ваше личное пространство: без стука – в дверь, без спроса – в портфель, без позволения – в душу. А еще вам не полагалось быть собой, и вас не умели любить без условий и манипуляций. Как могли ваши границы сформироваться, если их запрещалось иметь с самого детства? Вам придется научиться этому сейчас, во взрослой жизни, стать самому себе родителем, долюбить себя, доуважать. И обозначить сильные и широкие границы. Почему границы должны быть широкими и сильными? Очень просто. Смотрите: 1. Партнер ударил вас. 2. Но перед тем как ударить – все чаще на вас орал и, вероятнее всего, обзывал непристойными словами. 3. А перед тем как орать и обзывать, он начал повышать голос и разговаривать с вами неуважительным тоном. 4. А прежде чем повышать голос и неуважительным тоном к вам обращаться, он допустил нотки раздражения в ваш адрес. Понятный алгоритм, не правда ли? Глядя на него, становится ясно, что удара можно было с большой вероятностью избежать, не допустив даже ноток раздражения в ваш адрес. Но чем дальше вы разрешали партнеру переступать дозволенное, чем более узкими и слабыми делались ваши границы, тем вероятнее становился такой трагичный разворот сценария, тем уязвимее становились вы. Итак, именно поэтому границы должны быть сильными и широкими. То есть как только человек (партнер, начальник, родитель) начинает с вами разговаривать с нотками раздражения в голосе, вы это сразу же останавливаете вопросом: «А почему ты разговариваешь со мной в таком тоне?» Вероятнее всего, собеседник сразу же сменит интонации. Если же нет, никогда не устраивайте скандал, просто дистанцируйтесь. Показывать, что человек нарушил границы, нужно каждый раз, но объяснять, как я говорила, надо только единожды; в следующий раз достаточно вашего моментального охлаждения или пристального взгляда, чтобы другой понял, что делает что-то не то. Если не понимает – выходите из таких отношений. Любые отношения созданы для того, чтобы нам в них становилось еще лучше, чем было. А входить в отношения надо тогда, когда самому хорошо. Если отношения ухудшают качество вашей прежней жизни, следует их прекратить. Нет никакого рая после всех перенесенных страданий. Это не теософия, это жизнь. Если ждать награду за все свои страдания – в итоге получите только боль. Тяжело потом будет остановить человека в его стремлении сделать вам больно. Ему будет непонятно то, что вы хотите к себе другого отношения, – ведь вас все устраивало ранее. Чаще будет более правильным и безопасным такие отношения прервать, ведь обидчик, если он позволил себе вас ударить, скорее всего придет в ярость при вашей попытке отстоять свои границы. А теперь самое важное. Если устанавливаете границы и желаете, чтобы их соблюдали и уважали, пожалуйста, соблюдайте и уважайте установленные границы и других людей. Часто так бывает, что человек требует к себе уважения, но при этом походя обижает других вокруг. Посмотрите внимательно на ситуацию со стороны, возможно, что партнер вас отзеркаливает. И еще. Всегда говорите о своих границах. Если вы думаете, что, соблюдая чужие границы, вы по умолчанию получите соблюдение своих – это не так. Если вы ни разу не дали понять человеку, что для вас недопустимо, а просто терпите и ждете, когда же вас в ответ удостоят таким же уважением, с каким вы относитесь к озвученным границам другого, то вот мой вам ответ – никогда. Ведь логично: вы не сообщили о правилах со своей стороны, а партнер со своей – сообщил, значит вы будете играть по его правилам по отношению к нему самому, а он будет действовать вообще без правил по отношению к вам. Говорите, договаривайтесь, вы столько энергии и слов готовы потратить на ссоры и споры, тогда как всего этого можно было бы избежать, произнеси вы несколько спокойных слов о правилах ваших взаимоотношений.