Фиалки голубые, А когда я был ребенком, Из-за вас меня лупили. Потом он сказал: «Извините, сэр!» Одна мама написала мне, что водила дочку к врачу на вакцинацию. Вернувшись вечером домой, девочка отрапортовала отцу: «У меня есть прививки от свинки, кори и плохого поведения». Разве вам не хотелось бы, чтобы существовала такая прививка? Я бы вводил ее своим подросткам по большой дозе, по крайней мере раз в неделю. Восьмилетняя девочка прислала мне такое письмо: Дорогой Добисон, Вы подлый и мерзкий тип. Ни вас, ни ваши книги не возьмут на Небеса. Кристи П. P. S. Дети не любят наказаний. Очевидно, дети знают, что состязание воли между поколениями может стать своего рода игрой. Лайза Уэлчел, в прошлом детская актриса из ситкома «Факты жизни», описывала забавный разговор со своим четырехлетним сыном Такером в прекрасной книге «Креативное исправление» / Creative Correction. Лайза и ее муж уходили на званый ужин и оставили детей с няней. Стоя в дверях, Лайза сказала сыну: «Я хочу, чтобы ты очень постарался слушаться няню». Такер немедленно ответил: «Ну, мам, даже не знаю, смогу ли я». «Почему?» – спросила она. С серьезным лицом малыш ответил: «В моем сердце так много глупости. Не думаю, что там есть место для добродетели и мудрости». «Может, – предложила Лайза, – нам стоит пойти в ванну и смыть всю глупость?» На что Такер ответил: «Подожди минутку. Чувствую, как глупость уходит сама, а на ее место вселяется добродетель!»[26] Словесная дуэль Лайзы и сына не представляла серьезной угрозы материнскому авторитету. На все реплики можно было (а так и случилось) отреагировать улыбкой. Но когда возникает настоящая бурная ссора между поколениями, для родителей крайне важно в ней победить. Почему? У ребенка, который ведет себя неуважительно или подвергает опасности себя и других, часто есть скрытые мотивы. Сознательно или нет, он проверяет существование и крепость границ. Это испытание напоминает обязанность полицейского в давние годы – поворачивать дверные ручки в офисах с наступлением темноты, чтобы убедиться, что они заперты. Так же и ребенок, бросая вызов власти родителей, успокаивается, видя их твердость под его натиском. Это дает ему ощущение безопасности, сознание, что он живет в структурированной среде, где права других людей (и его собственные) защищены четко определенными границами. С учетом сказанного, давайте начнем немедля формировать волю ребенка. Я свел эту сложную тему к шести простым правилам, которые, надеюсь, будут вам полезны. Первое из них – самое важное, и мы разберем его очень подробно. Первое правило: начинайте прививать ребенку уважение к власти, пока он еще маленький Главный совет, который я мог бы дать родителям упрямых и независимых детей, – утвердить свое положение сильного, но любящего лидера, пока их малыши еще в дошкольном возрасте. Это первый шаг, чтобы помочь им научиться контролировать свои порывы. У вас мало времени. Как мы уже убедились, дерзкий ребенок находится в группе риска в отношении антисоциального поведения в будущем. Скорее всего, такие дети будут испытывать терпение учителей в школе и ставить под сомнения ценности, которые им прививают. Темперамент заставляет их сопротивляться любому приказу. К счастью, это не неизбежный исход, потому что невозможно прогнозировать поведение сложной человеческой личности. Но вероятность велика. Поэтому я повторяю насущный совет родителям: начинайте формировать волю агрессивного ребенка в самом раннем возрасте. (Обратите внимание: я не говорю, что вы должны подавлять его волю – я призываю обуздать ее ради его же блага.) Но как это сделать? Сначала позвольте мне объяснить, как не стоит подходить к решению этой задачи. Жестокость, грубость и суровость неэффективны при формировании воли ребенка. Разрушительны и непродуктивны также частые порки, угрозы и критика. Родитель, который постоянно пребывает в состоянии злобы, вызывает у ребенка негодование, накапливающееся и вырывающееся наружу в подростковом возрасте и старше. Поэтому следует использовать любую возможность для поддержания приятной, веселой и мирной атмосферы в доме. В то же время родители должны проявлять твердость. Вы, мама и папа, – главные в семье. Вы несете ответственность. Если вы поверите в это, то и вашему трудному ребенку придется поверить. К сожалению, сегодня многие матери проявляют робость и неуверенность в общении с маленькими детьми. Если вы понаблюдаете за ними в супермаркетах и аэропортах, то увидите, что расстроенные и злые мамочки совершенно не знают, как справляться с плохим поведением. Из-за детских истерик они готовы лезть в петлю, как будто никогда раньше их не видели. А ведь эти истерики наверняка случались уже не раз. Мой друг, педиатр, рассказал мне, как ему позвонила взволнованная мама шестимесячного ребенка. «Мне кажется, у него жар», – сказала она в панике. «Вы измерили температуру?» – спросил доктор. «Нет, – ответила она. – Он не дает мне поставить ему градусник». Такую неуверенную мать в будущем ждут проблемы. В еще большей опасности ее сын. Он быстро почувствует ее неуверенность и заполнит вакуум власти, который она создала. Уже сейчас и позже, в течение всего подросткового периода, ее ждет неуправляемая езда. Вот основные советы, которые помогут избежать этих проблем. Как только ребенок поймет, кто в доме хозяин, вы можете рассчитывать на его уважительное поведение. Но добиться этого не так просто. Маленький бунтарь просчитывает желания родителей и намеренно выбирает неподчинение. Как генерал перед боем, он оценивает потенциальный риск, выстраивает свои войска и атакует врага. Когда происходит лобовое столкновение поколений, взрослым крайне важно проявить уверенность и решительность. Ребенок отчетливо дает понять, что нарывается на драку, и с вашей стороны будет мудро его не разочаровывать! Нет ничего более пагубного для родительского авторитета, чем увиливание от борьбы. Когда родители проигрывают одно сражение за другим, прибегая к крикам, слезам и другим признакам растерянности, в отношении к ним детей происходят драматические изменения. Вместо того чтобы быть надежными и уверенными лидерами, взрослые превращаются в бесхребетных медуз, недостойных уважения и подражания. Известно, что Сусанна Уэсли, мать евангелистов XVII века Джона и Чарльза Уэсли, родила девятнадцать детей. Перед смертью матери Джон попросил ее изложить в письменном виде свою философию воспитания. Как вы увидите из приведенных ниже отрывков, ее убеждения отражают традиционный взгляд на воспитание детей. Она писала: Чтобы сформировать души детей, первым делом нужно победить их волю и привести их к послушанию. Говорить о понимании – это вопрос времени, и здесь нужно действовать не торопясь, по мере способности детей понимать; а вот подчинение воли – первоочередная задача, решить которую нужно чем раньше, тем лучше! Нельзя пренебрегать своевременной коррекцией, в результате которой уменьшается любое упрямство. Этого невозможно достичь без подчинения воли. Тогда не нужно будет прибегать к жестокости, столь болезненной и для меня, и для детей. В глазах мира те, кто не спешит с исправлением, выглядят добрыми и снисходительными родителями. Я же называю их жестокими, потому что они позволяют детям приобретать привычки, которые потом придется искоренять. Некоторые родители так горячо любят своих детей, что учат их делать то, за что потом будут наказывать. Всегда, когда ребенка исправляют, его подчиняют; и это несложно сделать, пока он еще не стал слишком упрямым из-за излишней снисходительности. И если воля ребенка полностью подчинена, если он испытывает к родителям почтение и благоговение, то можно избежать огромного количества детских безумств и непреднамеренных поступков. На одни их них можно не обращать внимания, за другие – мягко упрекнуть. Но умышленные согрешения нельзя прощать детям без наказания, требуемого природой или обстоятельствами поступка. Я не могу отмахнуться от этой задачи. Так как своеволие – корень всех грехов и страданий, то снисходительность к нему в детях обрекает их на несчастье и измены. Контролируя и умерщвляя своеволие, вы повышаете шанс их будущего счастья и благочестия. Это еще более очевидно, если учесть, что христианство – не что иное, как исполнение воли Божьей, а не нашей собственной; большим препятствием к нашему временному и вечному счастью становится своеволие. Не потакать ему должно стать нашей привычкой, а вот не отрицать его – невыгодно[27]. Звучит жестко с точки зрения современных стандартов? Возможно. Но я подхожу к воспитанию с состраданием и мягкостью, поэтому верю, что философия миссис Уэлси было правильной. Если ребенку-бунтарю позволить развивать «привычки» неповиновения и неуважения с самого раннего детства, то это не только доставит массу проблем родителям, но, в конечном счете, навредит и ему самому, чья безудержная воля не была взята под самоконтроль. Означает ли это то, что мамы и папы должны раздавать приказы весь день напролет, не обращая внимания на чувства и желания ребенка? Конечно нет. Мне бы не хотелось, чтобы со мной обращались подобным образом, да и вам тоже. В большинстве случаев вы можете обсудить ситуацию и прийти к взаимопониманию. Кроме того, нет ничего предосудительного в переговорах и компромиссе, когда возникают разногласия между поколениями. Возможно, шестилетний Лэни добровольно отдохнет или поспит днем, чтобы посмотреть по телевизору детскую программу, которая начинается позже, чем он обычно отправляется в кровать, вечером. Мама может предложить подвезти десятилетнюю дочку на тренировку по футболу, если та уберется в своей комнате. Существует бесконечно много ситуаций, когда можно достичь соглашения без «выигравших и проигравших» и без постоянных требований и угроз в адрес ребенка. Эти взаимосогласованные решения не подорвут родительский авторитет и не укрепят воинственный дух даже у очень упрямого ребенка. Вместо того чтобы быть надежными и уверенными лидерами, взрослые превращаются в бесхребетных медуз, недостойных уважения и подражания. Пришло время поговорить о тоне голоса, добром и твердом одновременно, которым вы произносите: «Пожалуйста, сделай это сейчас, потому что я так сказала». Нельзя постоянно вести переговоры, повторять одно и то же и призывать к совместным действиям. Вовсе не обязательно выражать каждое требование в вопросительной форме, например: «Ты бы не хотел принять ванну?» Иногда вам просто придется показать, что вы босс. Как мы узнали из предыдущей главы, именно такому проявлению родительского авторитета сопротивляются зубами и когтями многие современные советчики по воспитанию. Они не хотят, чтобы мамы и папы вели себя как главные. Некоторые даже называют этот стиль управления «силовыми играми». Один автор книг для родителей выразил свою философию следующим образом: Упорное сохранение идеи о том, что родители должны прибегать к власти в общении с детьми, по-моему, на протяжении веков мешало появиться каким-либо значительным изменениям в воспитании и в том, как взрослые обращаются с детьми. Детей возмущают те, кто имеет власть над ними. Они готовы ограничивать свое поведение, если понимают, что оно должно быть ограничено или изменено. Дети, как и взрослые, предпочитают контролировать себя сами[28]. Я категорически с этим не согласен. Бог наделил родителей властью на ограниченный срок. Когда они боятся или не хотят исполнять возложенные на них обязанности, ребенок с характером выходит на первый план. Как мы уже видели, управлять всем вокруг – это его страсть. Если мама или папа не будут править, тогда, гарантирую, ваш трудный ребенок заграбастает роль руководителя в свои руки. А это начало беды для обоих поколений. Новый Завет, о котором говорится в Священном Писании как о «богодухновенном» (2, к Тимофею, 3:16), красноречиво выражает эту суть. Мы читаем об отце (1, к Тимофею, 3:4): «хорошо управляющий домом своим, детей содержащий в послушании со всякою честностью». В послании к Колоссянам 3:20 выражен Божественный принцип для молодого поколения: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу». Я не нахожу места в Библии, где наши малыши назывались бы соучастниками дискуссии на конференции, принимающей решение: следовать им или не следовать руководству старшего поколения. Воистину силовые игры! Почему Библия так активно поддерживает родительскую власть? Неужели это просто угождение прихотям угнетающих, властолюбивых взрослых, как нас стараются убедить? Нет. Руководство родителей играет огромную роль в развитии ребенка! Уступая любящему авторитету родителей, ребенок учится подчиняться другим формам власти, с которыми он позже столкнется в жизни. Без уважения к руководству возникают анархия, хаос и неразбериха для всех. Есть еще более важная причина для сохранения власти в семье. Дети, которые с ней знакомы, учатся следовать благожелательному руководству самого Бога. Известно, что ребенок отождествляет своих родителей с Богом в первые дни, независимо от того, хотят взрослые такой роли или нет. В частности, большинство детей видят Бога таким, какими они воспринимают своих земных отцов (и, в меньшей степени, матерей). Этот факт нашел подтверждение в нашем доме, когда нашему сыну Райану было всего два года. С детства он видел, как сестра, мать и отец произносят молитву перед едой, благодаря Бога за пищу. В силу возраста малыш не принимал участия в молитве. Однажды, когда я уехал из города, Ширли поставила перед ним обед и спросила: «Ты хотел бы помолиться и поблагодарить за нашу сегодняшнюю пищу?» Этот вопрос явно испугал малыша. Он нервно огляделся вокруг, сложил ладошки и произнес: «Я люблю тебя, папа. Аминь». Когда я вернулся домой и мне рассказали о молитве Райана, стало ясно, что сын спутал меня с Богом. И я, признаюсь, был этому не рад! Я оценил его отношение, но почувствовал себя неудобно. Слишком сложная задача, чтобы простой отец мог с ней справиться. Уверен, были времена, когда я разочаровывал своих детей: я уставал и не мог дать им то, что требовалось от меня, или мои человеческие слабости оказывались слишком очевидными. Чем старше они становились, тем сильнее проявлялось несоответствие между тем, кем я был и кем они представляли меня раньше, особенно в неспокойное подростковое время. Нет, мне не хотелось представлять сыну и дочери Бога в своем лице. Но, нравилось мне это или нет, они видели меня таким. И ваши маленькие дети, вероятно, смотрят на вас теми же глазами! Ребенок отождествляет своих родителей с Богом в первые дни, независимо от того, хотят взрослые такой роли или нет. Иными словами, Создатель возложил на родителей удивительную ответственность: представлять Его перед своими детьми. А раз так, им нужно отражать два аспекта Божественной природы. Во-первых, наш небесный Отец – Бог безграничной любви, и дети должны познать Его милость и нежность через нашу любовь к ним. Но не совершите здесь ошибку: наш Господь также обладает величественной властью! Вселенная упорядочена Богом, который требует послушания от своих детей и предупреждает, что «цена греха – смерть» (Римлянам, 6:23). Показать нашим малышам любовь без власти – такое же серьезное искажение природы Бога, как и железный кулак власти без любви. С этой точки зрения ребенок, который всегда «договаривался» с родителями и учителями в моменты конфликта, вероятно, не научился подчиняться власти Всевышнего. Если этому малолетке позволено вести себя неуважительно по отношению к маме и папе, не слушаясь их и не подчиняясь приказаниям, тогда вряд ли он повернется к Богу лет через двадцать и смиренно скажет: «Вот я, Господи, пошли меня!» Повторюсь: ребенок учится подчиняться власти Бога, сначала учась подчиняться (а не торговаться) руководству собственных родителей. Но что имел в виду апостол Павел в своем первом Послании к Тимофею, где он ссылался на родителей, имеющих «надлежащие полномочия»? Он давал им право избивать своих детей, игнорируя их чувства, и вселять в них страх и тревогу? Нет. Павел говорит о прекрасной альтернативе и в этом письме, и в послании к Ефесянам 6:4. Читаем: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем». Другие пять общих правил формирования воли ребенка мы рассмотрим без особых подробностей. Второе правило: устанавливайте границы до того, как они будут навязаны Необходимо устанавливать границы и разумные ожидания от поведения ребенка до любого дисциплинарного события. Он должен заранее знать, какое поведение считается приемлемым и неприемлемым, прежде чем придется нести за него ответственность. Это устранит чувство несправедливости, которое испытывает ребенок, когда его наказывают или ругают за нарушение нечеткого или неустановленного правила. Третье правило: умение различать умышленное неповиновение и детскую безответственность Давайте вернемся к письму Сюзанны Уэсли, где она рекомендовала матери и отцу не заострять внимание на «детских глупостях и неосторожности», но никогда не игнорировать «умышленные согрешения». Что она имела в виду? Она указывала на необходимость различать то, что я назвал детской безответственностью и «умышленным неповиновением». Между этими двумя понятиями лежит целая пропасть. Умение их различать полезно для понимания поведения и правильного реагирования на него. Позвольте мне объяснить.