• контакт глаз; • слова поддержки; • выслушивание человека. Если мы забываем поглаживать друг друга, то отношения в семье неизменно портятся. Занятость, ссоры, критика, отчуждение – всё это может вытеснять столь необходимые нам поглаживания. Однако если мы понимаем, что поглаживания нужны детям как чистая вода, то мы обязательно найдём в себе силы и время для них. Выражение понимания (слова́) Спорить гораздо легче, чем понимать. Гюстав Флобер Иногда нужно словами дать понять ребёнку, что мы его понимаем. Слова – это наиболее ясная, краткая и прямая форма сообщения человеку о том, что мы его понимаем. Чаще задавайте себе вопросы: что чувствует мой ребёнок, что с ним сейчас происходит? Затем проверьте свои предположения: • Когда ты вернулся из школы, мне показалось, что ты хотел побыть один. • По-моему, ты хотел поучаствовать в постановке, но побоялся выйти на сцену. • Я видела, как ты был рад. • Я понимаю, что сейчас у тебя трудная задача. Такие высказывания и являются прямым выражением понимания. Иногда родители ждут чего-то очень определённого в ответ на выражение понимания ребёнка. Например, что ребёнок раскроется и искренне расскажет о себе или хотя бы подтвердит догадку родителей. Также родитель может ожидать, что ребёнок прекратит нежелательное поведение в ответ на выраженное ему понимание. Я сказала ребёнку всё, как вы советовали: «Понимаю твоё состояние, ты на меня злилась». Но в ответ она убежала и расплакалась. После таких мнимых неудач родители делают выводы, что метод не работает, и забывают о нём. Важно: ребёнок может соглашаться с вашими предположениями или не соглашаться. Вы можете ошибиться или понять его довольно точно. Ребёнок может активно включиться или промолчать. Любые реакции ребёнка нормальны, они не снижают ценность этого приёма для установления контакта. Этот коммуникативный приём создан не для коррекции поведения ребёнка, а для установления с ним связей, что не менее ценно. Это приём, работающий долго, надёжно и очень позитивно, но в каждый конкретный момент он может вызывать самые разные реакции ребёнка, и предсказать их невозможно. В разделе «Что такое уровни воспитания. Экстренные и стратегические меры» я подробнее расскажу, как соотносятся экстренные и стратегические методы воспитания, одним из которых является понимание ребёнка. Интерес к ребёнку С кем ваш ребёнок может поговорить о том, что его волнует, посоветоваться? Такой вопрос я часто задаю родителям, которые приходят ко мне на консультацию. И часто родители пожимают плечами, говорят, что особенно ни с кем в семье ребёнок не делится, не рассказывает. А спросишь – отмалчивается. Если это действительно так, в семье у ребёнка нет человека, близкого ему, то могут ли родители всерьёз рассчитывать на положительное влияние на него? Многие уповают на дисциплинарные меры: отберём телефон, гулять не пойдёт и тому подобное. Но дисциплинарные меры при всей их внешней грозности и предполагаемой неприятности для ребёнка – очень слабые приёмы. Даже маленького ребёнка практически невозможно удержать в рамках такого рода санкциями. Что уж говорить о подростках. На приём пришла семья, в которой ребёнок (13 лет) регулярно крал деньги. Обычно по мелочи, но в последний раз забрал крупную сумму из семейного сейфа. Родители описали, как они реагировали. Забрали телефон, отобрали банковские карты, запретили гулять. Так продержали ребёнка две недели. Выйдя «на свободу», мальчик вновь забрал небольшую сумму из дома. Что делать родителям в этой ситуации? Обратно сажать ребёнка под домашний арест? Посадить его в тюрьму? Что делать, когда вы разыграли свою последнюю карту – запретили уже всё что могли, а ребёнок ведёт себя по-прежнему плохо? В руках родителей, по существу, только один надёжный инструмент воздействия на ребёнка – влияние на его разум через установление близких человеческих связей. Пока ребёнок маленький, его можно взять на руки и отнести куда надо. Но когда ребёнок большой, его надо убедить двинуться туда, куда вы хотите его привести. Для того чтобы ребёнок вас слушал, вы должны использовать стратегические меры воспитания (подробнее в главе «Что такое уровни воспитания. Экстренные и стратегические меры»). Если ребёнок понимает в 3, 5, 10, 15 лет, что вы интересуетесь его жизнью и переживаниями, то он растёт в убеждении, что родители – душевно близкие ему люди. Постоянный неформальный интерес к ребёнку – обязательный пункт в установлении с ним близких отношений. Часто мы годами задаём ребёнку одни и те же вопросы и считаем, что интересуемся его делами: • Как дела? • Как в школе? • Куда вы ходили? Вроде бы и интерес, но неискренний. Чтобы развить свою способность проявлять интерес к ребенку, выполните упражнение «Содержательные вопросы». Обратите внимание, легко ли вам было придумать такие вопросы, насколько привычно это делать. Упражнение «Содержательные вопросы» А. Сформулируйте 10 вопросов, которые касались бы обстоятельств жизни ребёнка. Старайтесь избегать вопросов, на которые можно ответить «да», «нет», «нормально», а также слишком общих вопросов. Так, вопрос «Какая игра на дне рождения тебе понравилась больше?» содержательный и запустит у ребёнка мыслительный процесс. А вопрос «Ну что на дне рождения было?» слишком общий: много чего было и неясно, о чём говорить. Б. Сформулируйте 10 вопросов об отношении ребёнка к тем или иным явлениям. «В каком настроении ты обычно приходишь к первому уроку?» Придумав 20 вопросов, при случае задавайте их ребёнку. Проверьте, на сколько из них ребёнок ответит содержательно и охотно. Если таких вопросов большинство, поздравляю, интерес к ребёнку в вашей семье на высоте, вы умеете его проявлять, и ребёнок к нему привык. Если же он почти не отвечает внятно на вопросы, ваш интерес нужно постараться развить. Если ребёнок слишком маленький для этого упражнения, потренируйтесь на супруге. Это упражнение тренирует саму способность активизировать в себе интерес к другому и выражать его точно. Юмор Юмор редко используют намеренно для налаживания контакта с ребёнком. А это мощный инструмент снятия напряжения, который уравновешивает дисциплину. Смех – эволюционный механизм снятия излишнего напряжения. Этим объясняется, например, тот факт, что даже в самые тяжёлые времена народ создавал частушки и шутки. Используйте юмор, чтобы наладить с ребёнком позитивную связь. Здесь можно возразить, что не все умеют шутить и видеть в жизни смешное; можно сказать, что способность ловко и ненавязчиво шутить – определённый талант, чувство юмора дано не каждому! Конечно, это так, но чувство юмора можно развивать, прежде всего у себя. Часто мы, воспитывая ребёнка, ежедневно поучая его, становимся невыносимо серьёзными. Если вы начнёте думать о том, как можно внести нотку веселья в воспитательный процесс, это обязательно скажется на общем настроении дома.