Так, например, вы можете сто раз сказать: «Вешай вещи в шкаф, сколько можно говорить». Или нарисовать небольшой плакат: «Я люблю висеть на вешалке. С приветом, школьная форма». Во втором случае вы внесёте нотку веселья, разрядите обстановку и, скорее всего, добьётесь большего эффекта. Часто замечания и указания в форме шутки гораздо более результативны, не говоря уже о том настрое, который они несут. Как привнести юмор в ежедневное общение с ребёнком: • обменивайтесь смешными историями. Мы с друзьями шлём друг другу весёлые картинки. Это можно делать и с детьми; • смотрите добрые комедии вместе. Эта идея объединяет сразу три полезных метода установления эмоционального контакта: юмор, совместные переживания и времяпрепровождение; • формулируйте указания ребёнку в шутливой форме; • читайте с ребёнком смешные рассказы вслух. Чтение коротких смешных рассказов, например таких классиков жанра, как Аверченко, Зощенко, Носов, Сотник, объединяет и учит относиться к жизни с позитивом, видеть смешное. Важно: юмор бывает злым и оскорбительным. Если ребёнок обиделся на вашу «невинную» шутку, вы должны понять, что свернули на неверную дорогу. Не убеждайте ребёнка, что он «не понимает» шуток. Скорее всего, ваша шутка была грубой. Нередко родители, желая подбодрить ребёнка, подтрунивают над ним. Всем весело, кроме ребёнка. Этот метод будет иметь обратный результат: ребёнок будет отдаляться, злиться на вас. Так, если вы скажете хнычущему ребёнку, желая его повеселить: «Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!», то вы получите обратный эффект: ребёнок обидится на вас и будет прав, так как дразнить ребёнка и шутить с ним – разные вещи. Реакция ребёнка – самый главный индикатор. От добрых шуток всем участникам беседы хорошо, если же хорошо не всем, нужно менять шутки. Совместное время В заключении главы о формах эмоционального контакта я хочу обратить ваше внимание на фактор, который делает возможным все эти действия, – время. Чтобы посадить дерево, надо сначала выкопать яму – будет пространство для корней; чтобы построить дом, нужно также вырыть яму – будет пространство под фундамент. Что бы мы ни собирались делать – нам нужно выделить для этого пространство. И в общении людей это пространство – время. Всё полезное, что вы сделаете с ребёнком, займёт частицу вашего времени. И если не выделять это время заранее, оно будет съедено делами, залипанием в гаджетах, суетой. Все прекрасные идеи останутся планами и мечтами, если под них не будет выделено специальное время. Что помогает выделить время на общение с ребёнком: • ясное понимание того, зачем вам это нужно. Без большой цели нас всегда сносит к сиюминутной суете, и мы откладываем важное на потом; • традиции семьи. Проще выделить время на мероприятия, которые происходят регулярно, а не спонтанно; • постоянство. Привычка проводить время вместе становится неотъемлемой частью жизни; • идеи. Спланируйте заранее, что вы будете делать вместе. Читайте и сохраняйте полезные идеи, чтобы они были под рукой. А что, если не хватает времени? Иногда времени на ребёнка становится так мало, что непонятно, влияет ли оно хоть как-то на его воспитание и развитие. Есть утешительная теория, что важно не количество, а качество времени, проведённого вместе. Но, если быть честными, не уделяя времени ребёнку регулярно, не разделяя с ним жизненные трудности и радости, никакого «качественного времени» вы не получите. Вы должны вложить в ребёнка много, прожить с ним много, узнать его и раскрыть себя в контакте с ним. Если вы, проводя с ребёнком отпуск, не отсылаете его к аниматорам, а стараетесь сделать с ним много приятного и интересного, вы нарабатываете базу для короткого качественного контакта в занятые будние дни. У вас накапливается багаж хороших воспоминаний, личных традиций, вы умеете и любите проводить время вместе. И тогда даже при дефиците времени контакт складывается и может быть качественным. Когда же в выходные каждый в своём гаджете, остаток времени родители в магазинах, а на каникулах они ищут отель с хорошей детской анимацией, чтобы ребёнок не скучал и оставил их спокойно полежать на пляже, никаких коротких качественных контактов не получится. Им неоткуда вырасти, нет для них питательной среды. Хороший контакт вырастает из вложений внимания и времени. Нужно хорошо знать, понимать ребёнка, чтобы вот так мгновенно подключиться к нему и создать приятное межличностное пространство. Для того чтобы качественно проводить время с ребёнком, нужно учиться это делать, учитывая, что он растёт и его интересы меняются. И быстро этого сделать нельзя, нужно время. Хорошие отношения потому и ценятся так высоко, что они никогда никому не даются просто. Они требуют времени и душевных сил. Если бы прекрасные отношения с ребёнком (мужем, женой, друзьями) были бы лёгким делом, естественным, то они не стояли бы так высоко в списке человеческих ценностей. В. А. Сухомлинский писал: «Нет времени воспитывать сына, значит, нет времени жить». Мы прикрываемся занятостью, но всегда ли это так? Откуда-то находится время на просмотр сериалов, видео в интернете, бессмысленные споры и разговоры в чатах. Зачастую дело в том, что мы не умеем общаться с ребёнком и одновременно отдыхать. Но чем чаще вы будете проводить время со своими детьми, тем проще и приятнее вам будет это делать. Упражнение «Чек-лист для проверки эмоционального контакта» Вы замечали, как легко мы забываем о хороших идеях? Вот вроде бы всё правильно и надо внедрять, но потом забываешь и только через год вспоминаешь, что ты собирался вроде бы что-то полезное сделать… Чек-лист эмоционального контакта поможет вам держать фокус внимания на важном, усилить практику эмоционального контакта с ребёнком. В течение одной недели ежедневно отмечайте, какие виды эмоционального контакта вам удалось в этот день воплотить в жизнь. Старайтесь разнообразить методы, отмечая, что даётся труднее, а что легче. После заполнения таблицы проанализируйте (в течение недели), какие способы установления эмоционального контакта для вас проще, какие сложнее. Глава 3. Возражения, страхи и сомнения: а нужна ли нам дисциплина? Зачем все эти сложности? Нас растили без фокусов К современному подходу в воспитании у родителей есть серьёзные вопросы и возражения. И первое из них: зачем все эти сложности, раньше ведь детей растили без этих психологических фокусов и уловок. Такое сомнение, часто подспудное, мешает родителям осваивать тонкости психологии воспитания ребёнка. Они в глубине души сомневаются, что стоят на верном пути. Им кажется, что всё это неправильно и должен ребёнок слушаться как-то проще, как наших предков слушались их дети, без лишних разговоров. А все эти подкрепления, поощрения и заискивания – пустое. Как растили детей наши предки и почему те слушались их без психологических фокусов? Дети благополучно вырастали в традиционных обществах, и, действительно, нет никаких доказательств того, что воспитанные в прошлом люди были более психологически надломлены или невротичны, чем современные, воспитанные по всем правилам психологии. Есть два основания, которые давали родителям и педагогам возможности в прошлом действовать просто и зачастую эффективно. • Практика насилия. Практика насилия существовала во всех традиционных обществах. И это насилие по сегодняшним меркам могло иметь весьма впечатляющие масштабы. Это простой секрет того, как слушались дети в прошлом. Они слушались часто под угрозой жестокой физической расправы. Причём не нужно забывать, что практика насилия применялась не только к детям, а ко всем членам общества, была закреплена в законе. Так, ребёнок прошлого страдал от насилия весьма относительно, так как он был в контексте общей системы насилия. Могли выпороть не только его, но и его отца, это было нормой. Современный же ребёнок при проявленном к нему насилии понимает, что бить можно только его, как самого слабого, остальные члены общества неприкосновенны. И если условный ребёнок прошлого страдал только от боли, то современный будет страдать от боли, насилия, унижения и разрушенных отношений с родителями и покалеченной самооценки. Массовое насилие осталось в прошлом, было бы странно сохранить в память о нём насилие над ребёнком.