Когда мы сталкиваемся со страхами ребёнка, опасность является виртуальной, поэтому мы справляемся с ней волшебными способами. • Постепенное снижение чувствительности. Постепенное приближение к пугающему объекту, его изучение снижают страх перед ним. Иногда дети интуитивно используют этот способ преодоления страха. Например, ребёнок может смотреть страшный для него эпизод из другой комнаты или рассматривать пугающую картинку в зеркало или стекло шкафа. В этом случае ребёнок не полностью уходит от того, что его пугает, – он хоть одним глазком, но смотрит. Такая же тактика может применяться взрослыми, когда нужно помочь ребёнку преодолеть страхи. Если ребёнок боится собак, не надо обходить всех собак за версту. Постепенно нужно приближаться к объекту страха. Нужно изучать породы собак, рассматривать картинки в книжках или интернете. Можно смотреть кино про добрых, хороших собак. Полезно наблюдать за собаками – сначала издалека, потом, когда ребёнок будет готов, подходить всё ближе и ближе. Когда ребёнок будет готов, его можно познакомить с мирной собачкой декоративной породы. • Проигрывание пугающих ситуаций также можно считать постепенным овладеванием объектом страха. Например, если ребёнок боится купаться в ванне, предложите ему игру, в которой он купает кукол. Если малыш боится заходить в ванну, можно купать кукол сначала в тазике в комнате. Возможно, в начале игры в нём даже не будет воды, если вода вызывает страх у ребёнка. В процессе игры вы постепенно вносите в неё новые элементы – переносите место действия в ванную комнату, предлагаете ребёнку сесть в ванну вместе с его куклами, начинаете использовать воду. Так происходит адаптация ребёнка к пугающему фактору. Точно так же можно поступить в том случае, если ребёнок боится расставаться с мамой в детском саду. Играйте с ребёнком в детский сад. Например, возьмите двух игрушечных медвежат и проиграйте ситуацию, когда мишка ведёт своего маленького мишутку в садик и там они расстаются. Предлагайте ребёнку роли разных персонажей в этой игре. • Спонтанная игра. В этом случае вы не предлагаете ребёнку проигрывать конкретную ситуацию, а просто предоставляете ему пространство и время для игры. Игра для детей является психотерапевтическим средством, они естественным образом преодолевают в игре свои эмоциональные затруднения, в том числе страхи. Использование этого простого приёма иногда связано с трудностями у тех родителей, которые делают упор на интеллектуальное развитие ребёнка, у которых дети «дурака не валяют». Родителям важно помнить, что игра – это именно та деятельность, которая ведёт к развитию психики ребёнка, и её невозможно заменить никакой другой активностью. Спонтанная игра ребёнка бывает весьма однообразной, ребёнок может сотни раз проигрывать одну и ту же ситуацию, если она является для него болезненной. Часто он просит родителей участвовать в такого рода игре. Важно помнить, что многократное проигрывание какой-то игровой ситуации необходимо ребёнку и не стоит вмешиваться в такого рода игры, пытаясь внести в них разнообразие. В некоторых случаях страхи ребёнка не удаётся победить самостоятельно и родителям приходится обращаться к психологу. Это стоит сделать, если: • все предложенные выше методы не срабатывают; • страхов становится больше, они растут, как снежный ком; • страхи очень серьёзно дезорганизуют жизнь в семье. Например, вы вынуждены всей семьёй спать со светом. Грусть, печаль – одна из важных и неприятных эмоций человека, со сниженной энергетикой, в отличие от гнева или страха, которые, напротив, наполняют человека энергией для бегства или атаки. Как и другие эмоции, грусть необходима человеку, её осознание неопасно, часто она важный индикатор того, что что-то идёт не так, иногда же она нужна, чтобы человек перешёл на низкие обороты, замедлился (например, в процессе переживания потери близкого). Имея такой индикатор, вы можете правильно выстроить жизненные стратегии. Грусть нуждается в выражении, часто возможность сказать себе или близким о своей грусти необходима, и этого достаточно для того, чтобы получить облегчение и почувствовать поддержку. Выражение грусти, однако, не должно превращаться в непрерывное плавание по волнам печали. Привычка всё время предъявлять близким свои страдания может формироваться, если реакция близких на эти страдания преувеличенно яркая, люди тогда как бы сливаются в переживании печали. Так, если вы подчёркнуто эмоционально реагируете именно на выражение страдания и грусти своего ребёнка, выдаёте целый спектр подкрепляющих реакций, если ребёнку плохо, он поранился или загрустил, то велика вероятность, что именно такие эмоции станут для ребёнка ведущим способом получить поддержку близких. И он будет постоянно предъявлять свои страдания в надежде на поглаживания. Такие люди всем известны, они постоянно рассказывают, как им плохо, надеясь получить поддержку окружающих, это их главный канал эмоционального питания. Механизм такого перекоса нетрудно понять: родители стремятся утешить и поддержать ребёнка в ответ на его негативные эмоции, жалеют его особенно тепло именно в тот момент, когда ему плохо. Иногда становятся преувеличенно ласковы, иногда даже покупают утешительные подарки. И бессознательно у ребёнка может закрепиться связь между любовью близких и собственным несчастьем (или даже болезнью). Хочешь, чтобы тебя любили, – будь несчастен! Не стоит и говорить, что такой исход крайне нежелателен. Чтобы этого не произошло, придерживайтесь трёх важных стратегий: • Реагируйте на все эмоции ребёнка, а не только на страдание. Старайтесь чаще объединяться с ребёнком именно в позитивных переживаниях, будьте с ним, когда он счастлив или спокойно доволен. Часто получается, что, когда ребёнок спокоен, благополучен или мирно чем-то заинтересован, родители почти не включены эмоционально в его жизнь. Зачем, когда всё идёт нормально? Но именно в эти благополучные моменты нужно включаться и поддерживать эмоциональный контакт с ребёнком, тогда они будут повторяться чаще. А если родитель эмоционально просыпается, только когда ребёнку плохо, то ребёнок, весьма вероятно, научится это «плохо» культивировать для привлечения внимания родителей. • Не преувеличивайте реакцию на грусть или страдание ребёнка. Конечно, вы хотели бы поддержать любимого ребёнка, даже стереть его негативные эмоции. Но всё же не стоит реагировать на них, как на природный катаклизм. Человек полностью готов к переживанию всего спектра естественных эмоций, они ему не вредят. Поэтому, видя грусть своего ребёнка, не нужно бросать все силы на её преодоление, не нужно чувствовать личную ответственность за возникновение этой грусти и свой долг как можно скорее её уничтожить. Вы не хозяин эмоциям ребёнка, они, как правило, вне зоны вашего контроля. Реагируйте на эмоции ребёнка понимающе, но довольно спокойно. • Не игнорируя грустные переживания, держите курс на радость. Отличная игра описана в известном романе Элинор Портер «Поллианна». Главная героиня ищет положительные моменты в жизни, невзирая на весьма тяжёлые обстоятельства. Она называет это «игра в радость». Подобная тактика действительно может стать отличной жизненной стратегией. «Игра в радость» не имеет ничего общего с перечёркиванием отрицательных эмоций, их вытеснением. Но благодаря постоянному поиску позитивных моментов в жизни, общий настрой становится более жизнеутверждающим. Очень важно понимать влияние сильных эмоций на поведение ребёнка и не приписывать его непослушание простой недисциплинированности. Часто это поведение управляется лавиной эмоций и у ребёнка нет никакого доступа к пульту управления самим собой. Уча ребёнка управлять эмоциями, самим собой, вы создаёте фундамент для его будущих жизненных успехов как в учёбе или работе, так и в личных отношениях. Когда с ребёнком проблемы Иногда бывает: воспитывали ребёнка, старались, а с ним что-то не так. С разных сторон поступают сигналы, да и сами вы видите: слишком непослушный либо чересчур тихий, трудности с учёбой или очень ленивый. Или всё сразу – так тоже бывает. Тут важно держать связь с реальностью, понимать, насколько поведение вашего ребёнка действительно проблема, а насколько проблема в ваших завышенных ожиданиях. Перекосы бывают в разных направлениях. Вам может казаться, что ребёнок ведёт себя ужасно, но дело просто в том, что вы слабо себе представляете, как в массе ведут себя дети такого возраста. Не то чтобы вовсе не представляли, нет, какие-то представления у вас есть, иногда в этом как раз основная проблема. Так вы можете иметь иллюзии, что вы сами были не такими. Вы были более собранны, смелее, умнее и целеустремлённее, чем ваш ребёнок. Или вы имеете какой-то другой образец (знаменитый «сын маминой подруги», в тени которого выросло так много детей), который выигрышно смотрится на фоне вашего ребёнка. Такой перекос часто происходит с мамами малышей. Они начинают бить тревогу, когда их малютки не рисуют самостоятельно и не собирают пазлы, истерят, не общаются с ровесниками, не желают отвечать за свои слова («дай то одно, то другое, сам не знает, чего хочет»), дерутся, жадничают. Все эти вещи, абсолютно естественные в нежном возрасте, вызывают панику у родителей, слабо представляющих себе, что такое дети. И им, например, кажется, что это ужасно – стоять ногами на стуле и рисовать. Или топтать куличики в песочнице. Или держать кисточку в кулаке и долбить ею по столу. Но это типичное и нормальное поведение детей от года до двух лет, тут нет демонстрации невоспитанности или зловещих проявлений врождённой бандитской натуры. Больше о детях от года до трёх лет вы можете узнать из моей книги «Хорошие отношения начинаются в детстве: как воспитывать ребёнка от 1 года до 3 лет». Бывает и наоборот, вам представляется, что ваш ребёнок замечательный, но вы всё время слышите в его адрес замечания. В таком случае получается, что ребёнок хороший, но окружающие враждебны и всегда им недовольны. Тут можно задать себе вопросы: реалистично ли я вижу своего ребёнка? Что толку ему от моего абсолютного принятия и одобрения, если остальные им постоянно недовольны? Во взрослой жизни его не будут окружать исключительно лояльные к нему люди, которые будут радоваться, что бы он ни натворил. Постоянное и тем более повторяющееся, стереотипное недовольство окружающих вашим ребёнком – повод задуматься. Не надо нападать на ребёнка, безоговорочно принимая сторону критиков. Но стоит задуматься: а вдруг я чего-то не вижу? Так бывает, человеку свойственно ошибаться, особенно под влиянием сильных эмоций (возмущение, желание оградить, защитить ребёнка, обида на окружающих, страх оказаться несостоятельным родителем). Некоторые родители даже втайне гордятся тем, что ребёнок у них альтернативный, «неформатный». Ну не может он строем ходить, как остальные. Часто это люди, которые и сами не совсем вписались в общество или, наоборот, те, кто чересчур уж вписан в нормы и правила и тоскует по собственной индивидуальности. По-разному бывает, но факт, что часто нестандартное поведение ребёнка бессознательно одобряется родителями. Они с умилением рассказывают о проделках этого очаровательного шалуна (которого, к примеру, уже попросили из садика, так как он неуправляемый): «Представляете, и воспитательнице он говорит: “Замолчи!”, и мама дома по струнке ходит, а уж бабушка-то и вовсе на побегушках, лидер растёт, не иначе!» Как определить, не ошибиться, понять, действительно ли с ребёнком что-то не так или это с вашими понятиями не так (то ли вы неадекватно строги, то ли слишком лояльны)? И с этой целью лучше сходить к опытному человеку: к педагогу, психологу. Эти люди должны быть толерантными и дружелюбными к вам и не слишком критичными. То есть к первому попавшемуся строгому педагогу, который вам высказал, что ваш ребёнок какой-то не такой, бросаться не надо, его суждение может быть слишком категоричным. Присмотритесь, понаблюдайте: нравятся ли вам суждения человека, близки ли, хорошо ли он сам ладит с детьми, слушают ли они его, стремятся ли подражать. И уже после анализа обращайтесь с вопросом, узнайте его мнение о вашем ребёнке. Не бросайте ребёнка на суд любого, кто формально имеет подходящий статус: врач, психолог, невролог, педагог. Присмотритесь и сделайте вывод сами: чьё мнение вы бы действительно хотели узнать. Тем более не стоит спрашивать мнение у дилетантов: случайных прохожих, знакомых, которые «много книг по психологии прочитали» и т. п. Вы должны услышать их сигнал, если вам постоянно жалуются, но за советом идти не к случайным людям. Так же как не нужно доверять первому встречному, желающему судить о вашем ребёнке, не нужно впадать в другую крайность: считать, что вашему ребёнку никто не судья. Ребёнок живёт среди людей, и даже если лично вы готовы терпеть что угодно ради неприкосновенности личности ребёнка, то другие-то терпеть не будут. А эти «другие» – те, с кем ребёнку жить всю оставшуюся жизнь, с ними надо учиться дружить, договариваться, сотрудничать, понимать их нужды, уметь связи налаживать. У детей, которые не встречают серьёзного сопротивления своим желаниям, обычно трудности с границами. А проблемы с границами = проблемы с людьми. Итак, выяснив и обсудив с авторитетным лицом, что с вашим ребёнком что-то не так, в воспитании что-то пошло не так, ребёнок плохо понимает правила поведения, нужно сделать следующее. Принять реальность Родителям трудно принять реальность, признать, что ребёнок, допустим, невоспитанный, так как они много вложили в него труда. И искренне вложили. И, согласившись, что не получилось, нужно признать, что всё было зря, напрасно, неправильно? Как с этим мириться? Для начала нужно разделить две вещи: ваши вложения не были напрасными, но результат на сегодня не очень. Что-то пошло не так. Родители не всегда виноваты в том, что с ребёнком проблемы, но у них всегда есть возможность исправить ситуацию. Принять реальность необходимо полностью, безоговорочно, сказать самому себе (больше никому не говорите, от других можно утаить!) – да, результат воспитания не тот, что нужен, это на сегодня так. Не ищите себе оправданий, иначе вы не сможете оторваться от старых методов общения, вы будете цепляться за старое. Решение проблемной ситуации может стать трамплином для создания очень качественной эмоциональной связи с ребёнком, если вы будете помогать ему. Мы постоянно сталкиваемся с большими возможностями, которые блестяще маскируются под неразрешимые проблемы. Маргарет Мид Проверьте, нет ли у ребёнка проблем с вами Часто мы недооцениваем, насколько проблемными родителями мы сами можем быть. Прежде чем двинуться дальше, проверьте, не используете ли вы токсичные методы воспитания. Откажитесь от старых стратегий Если вы оставите неизменными свои старые методы и свой уклад, то всё останется на месте. Очевидно? Не тут-то было. Родители часто настаивают, что ведь они всё делали правильно и нельзя вот тут не прочитать нотацию, здесь не сделать замечание, тут не поступить именно так, как они делали. И получается, что всё сделано правильно, но результат не тот. Наверное, ребёнок неправильный! Важный шаг к изменению ситуации – признать свои стратегии провальными. Даже если они выглядят правильными или единственно возможными. Чтобы ситуация начала меняться, нужно сменить не один-два приёма воспитания. Там половчее сказать, тут поумнее отреагировать. Нужно сменить всю систему общения с ребёнком. И прежде всего стратегические методы воспитания (подробнее в разделе «Что такое уровни воспитания»). Так, если ребёнок, например, всё время вам врёт, то совершенно не нужно знать, что же вам делать, если опять вы поймаете ребёнка на вранье. Бессмысленно в этот момент что-либо уже делать. Подходите к ситуации системно, не ищите лайфхаков воспитания. Обдумайте план действий Да, для коррекции нужен план. План новых действий, подходов, мероприятий, из которых вы постепенно сложите новый уклад жизни, который будет способствовать воспитанию в нужном вам направлении.