Родители не могут установить границы дозволенного Если ребёнка не останавливать, он постоянно получает свидетельство (практическое и эмоциональное) того, что именно так можно выпустить пар и добиться своего. Часто родители пытаются установить границу, остановить ребёнка только словами. Например, говорят: маму бить нельзя, сестрёнку толкать нельзя, у нас никто не дерётся. Это верные слова, но маленькому ребёнку этого недостаточно, если он всё равно продолжает драться. Необходим жест – остановка агрессии, сдерживание, чтобы ребёнок понял, что «нельзя» – не пустое сотрясание воздуха. Также некоторые родители хотят повлиять на ребёнка методом принятия, отражения его чувств. В таких случаях они говорят ему что-то вроде: «Понимаю тебя, ты разозлился, поэтому ударил меня». Возможно, ребёнок и согласится с вами, но нежелательные проявления гнева не исчезнут из его репертуара. Прежде чем принимать ребёнка, устанавливать с ним эмоциональный контакт, остановите агрессивные действия. Все разговоры о чувствах ребёнка должны быть после того, как остановлена агрессия. Ребёнок не имеет эмоциональной связи со взрослым Любые правила и требования к ребёнку должны уравновешиваться эмоциональной связью с ним. Если требования есть, а связи ребёнок не чувствует, он будет склонен реагировать агрессией на требования родителей. Как исправить ситуацию • Проверьте ваши правила по чек-листу (стр. 239). • Проверьте свои методы воспитания. В них должны полностью отсутствовать токсичные (глава «Токсичные методы»). • Определите причину агрессии. • Используйте приведённую схему выхода из проблемной ситуации. Родители используют токсичные методы. • Полностью исключите токсичные методы воспитания (подробнее в разделе «Токсичные методы»). • Сократите количество пограничных методов воспитания. Ребёнок не имеет эмоциональной связи со взрослым. • Используйте все методы эмоционального контакта, описанные в этой книге. • Сконцентрируйтесь на наблюдении за эмоциональной реакцией ребёнка на разные события. Родители не могут поставить границы дозволенного. • Обратите внимание на своё отношение к правилам. • Используйте метод остановки агрессии, описанный в этой главе. • Подробнее о том, как остановить агрессию маленького ребёнка, вы можете прочитать в книге «Хорошие отношения начинаются с детства: как воспитывать ребенка от 1 года до 3 лет». • Если агрессивного поведения слишком много, лучше обратиться за помощью к семейному психологу, так как для выполнения правильных рекомендаций нужна эмоциональная выдержка, а её на фоне регулярных стычек может не хватать родителям. Уговоры и торг Некоторые общительные и сообразительные дети очень рано осваивают такую форму избегания или смягчения требований родителей, как уговоры и торг. «Ну ещё полчасика!» «Давай лучше вот так!» «Я помою посуду, а ты тогда обещай добавить время на игру!» «А Маше Ивановой родители дают 100 рублей за каждую пятёрку!» Ребёнок при этом может вести себя вполне вежливо, приводить разумные, оригинальные аргументы, которые даже иногда восхищают родителей. Проблема только в том, что почти ни одно рутинное действие не обходится без этих уговоров и торга. И правила родителей постоянно оспариваются, хотя и довольно цивилизованным способом. Семья как будто не может выйти на твёрдую почву, постоянно балансируя на зыбкой основе. То ли будет, как договаривались, то ли нет… Иногда родители не решаются прекратить торг, потому что верят, что это правильно – учитывать мнение ребёнка. Конечно, это так, но менять правила и ритм каждый раз, как возникло новое мнение, – крайне непродуктивный процесс. Приведу аналогию с интерьером. Представьте, что вы построили дом и, подумав, как лучше, разместили в нём мебель. Наутро приходите, и вам кажется, что стол далековато стоит от окна, а шкаф вы напрасно поставили в коридоре. У вас возникло новое мнение и возражение к первоначальному плану. Броситесь ли вы сразу же двигать мебель? Маловероятно. Разумно было бы найти время, чтобы ещё раз всё обстоятельно обдумать и тогда уж тратить силы, время и двигать мебель. Примерно такая же логика и с правилами. Если вы обдумали и решили, что ребёнок играет на планшете полчаса в день, то мнение ребёнка, что это мало, возникшее в какой-то отдельный день, не должно сразу вас побуждать ни к обсуждению, ни тем более к моментальному изменению ранее обдуманного правила. Всё, что только есть на свете свободного, изысканного, смелого, гармоничного и мастерски-законченного, в области ли мышления или управления, в словах и убеждениях, в искусстве ли или в нравах и обычаях, всё это развилось исключительно благодаря «тирании» жёстких правил. Фридрих Ницше Вы обязательно услышите мнение ребёнка, примете его к сведению, но вы не будете ежедневно параллельно делам тратить время на торг и обсуждение условий. Чтобы прервать навязчивый торг, нужно изменить собственное поведение. Не торгуйтесь с ребёнком сами Часто манера торговаться исходит от самого родителя. Он часто предлагает ребёнку блага в обмен на его работу или желательные действия. Если ты будешь хорошо учиться, куплю тебе самокат. За каждую мытьё посуды будешь получать 50 рублей. Давай сделаем зарядку, за это посмотришь мультик. Прямое материальное поощрение ребёнка к действиям ведёт к формированию рыночных отношений в семье. Очень рано ребёнок начнёт спрашивать: «Что ты мне за это дашь?» Не обсуждайте уже решённые дела Поговорив с ребёнком о том, как будет организован день, или вводя какие-то правила, скажите ему, что к этому вопросу повторно вы вернётесь, допустим, через месяц. Если ребёнок собирается уговорить вас изменить правила на следующий день, напомните ему о договоре и скажите, что учтёте его пожелания в следующий раз. Чтобы применить эту тактику, нужно научиться ставить точку в разговоре. – Мама, можно ещё 15 минут мультик? – Нет, время на мультик вышло. – Ну-у-у… Только начался новый! – Ничего, досмотришь завтра. – Ну пожа-а-алуйста… – Давай без «пожалуйста», мы договаривались. – Вечно ты всё не разрешаешь! – Я разрешаю тебе достаточно, мы договорились, что ты будешь смотреть полчаса в день! – А давай я завтра меньше посмотрю? – Нет, вредно смотреть в один день много. – Почему вредно?