• Так, во всех публичных ситуациях быть рядом, скорее всего, потребуется. Вы не сможете оставить ребёнка биться в истерике в супермаркете, а сами расхаживать между стеллажами, выбирая продукты. Как минимум это вызовет справедливое недовольство окружающих. • Быть рядом необходимо, если ребёнок переживает страх или боль (проснулся ночью от страшного сна, разбил коленку). Оставлять ребёнка наедине с такими переживаниями не стоит. • Однако вы вполне можете заниматься своими делами, если ребёнок рыдает из-за выключенного телевизора или отложенного до «после ужина» лакомства. В этих случаях вы не препятствуете нахождению ребёнка с вами, он может прийти к вам, но сами можете заниматься своими делами. • Если ребёнок пришёл из школы и рыдает из-за конфликта с одноклассниками, то тоже логично было бы не оставлять его, оказать ему поддержку. Фальшивая истерика Иногда родители замечают, что истерика ребёнка поддельная: он не так расстроен, как это показывает, иногда он выдавливает из себя слёзы и кричит, как будто напоказ. Такое, надо признать, бывает – и это результат слишком бурной реакции родителей на предыдущие истерики ребёнка или постоянных уступок ему в результате истерик. Ребёнок учится истерике как специальному поведению, которое может и не быть связано с сильными эмоциями. Надо понимать, что фальшивая истерика быстро перерастает в настоящую, ребёнок в любом случае переживает негативные эмоции даже при фальшивой истерике. Никто не изображает истерику на фоне безоблачного настроения. Поэтому мягкое дружелюбие также будет уместно в качестве реакции на поддельную истерику. Не уличайте ребёнка и не смейтесь над ним, даже если вы видите его неловкие манёвры. Придерживайтесь своих требований, не отменяйте из-за любых истерик. Уступки в ответ на истерику Иногда нормально менять свои требования, отменять их. Границы – это не бетонные стены, это условные рамки, которые могут быть пересмотрены в связи с требованиями ситуации, изменениями. Иногда границы выставлены просто неудачно и их надо поменять. Однако для таких изменений нужно найти правильное время, и не сразу после или тем более в момент истерики. Вы можете услышать сигнал, принять к сведению, что ребёнку что-то тяжело сделать, и изменить свои правила. Однако не спешите радовать ревущего ребёнка поблажками. Эта маленькая радость откроет вам дорогу к капитальным неприятностям. Все уступки, сделанные ребёнку во время истерики или сразу после неё, провоцируют дальнейшие истерики и даже могут привести к развитию истеричности как черты характера. А как известно, отдельные истерики не вредны детям, но хронические очень даже опасны. Рассмотрим пример. Мама с дочкой шести лет, возвращаясь из детского сада, заходили в магазин. Мама покупала продукты, а дочка обычно устраивала истерику «хочу мороженое», это происходило почти ежедневно с незначительными вариациями, которые касались в основном выбора сладости. То мороженое хотелось, то пирожное. Мама пробовала разные средства, иногда сдавалась и покупала мороженое, иногда ругалась и не покупала. Мы имеем дело с истерикой ребёнка, она носит повторяющийся характер, а значит, перешла в проблему, которая требует решения. Как выглядит адекватное решение проблемы. Мама учитывает ситуацию – усталой к вечеру дочке слишком сложно контролировать себя в магазине. Поэтому мама просит папу зайти в магазин после работы. Нет магазина – нет проблемы. Другое приемлемое решение может быть таким: мама с дочкой с вечера договариваются, что дочке в магазине мама будет давать полезный батончик мюсли, чтобы она съедала его, пока мама делает покупки. Как выглядит нежелательное решение проблемы. Когда дочка плачет и просит мороженое, мама его просто покупает, лишь бы ребёнок не плакал. Во всех трёх случаях мама услышала сигнал и учла желание дочки. Но в третьем случае она, скорее всего, закрепила истерическое поведение как способ надавить на маму, а в первых двух – нет. В этом примере видна разница в пересмотре правил. Пересмотр правила – не просто уступка, а новое разумное решение. Итак, истерики абсолютно нормальны, они случаются периодически у всех детей. Если родители реагируют правильно, истерики остаются нечастыми гостями, непрошенное вторжение которых вполне можно потерпеть, с возрастом и развитием поведенческого репертуара ребёнка их становится меньше. Но что делать, если число истерик не уменьшается, а растёт? Для этого, как всегда, есть несколько причин. Уступки, на которые идут родители в результате истерик Некоторые родители не могут терпеть плач ребёнка и идут на уступки, отменяя даже самые важные правила, когда тот плачет, а тем более впадает в истерику. В этом случае количество истерик будет расти, и они будут приобретать «профессиональный» оттенок, ребёнок научится демонстрировать страдание, чтобы получить желаемое. «Резиновые» или слишком жёсткие правила в семье Слишком жёсткие правила давят на ребёнка, и он не имеет возможности развиваться свободно, в том числе эмоционально. Результатом часто становятся истерические срывы. «Резиновые» правила не дают ему чёткого понимания, чего он может ждать от родителей. То ему позволено что-то, то не позволено без ясного понимания, почему и когда это происходит. Результатом становится острое отношение к правилам и часто полное их отрицание. В итоге при любом столкновении с правилами и требованиями ребёнок переживает их как чрезмерное давление из-за того, что просто не привык к ним. В такой ситуации чрезмерные эмоции и, соответственно, истерические их проявления почти неизбежны. Отсутствие эмоционального контакта с ребёнком При отсутствии контакта с ребёнком вы не можете установить такие правила, которые он в состоянии выполнить, не страдая психологически. А ребёнок при отсутствии эмоционального контакта с родителями видит от них только требования дисциплины, которой он будет сопротивляться. Мирно принять ограничения и правила можно только на основе симпатии к взрослому и привязанности к нему. Сверхчувствительность ребёнка Иногда причиной частых истерик бывает психологическая природа ребёнка, есть дети с особыми потребностями. В этом случае частые истерики могут сопровождать ребёнка даже при очень дружелюбном и деликатном воспитании. Чрезмерная концентрация родителей на негативных чувствах ребёнка Если родители отдают все свои душевные силы, тепло и ласку именно в ответ на негативные переживания ребёнка, то они как бы тренируют эту часть его эмоционального спектра. Часто это очень добрые, эмпатичные и ориентированные на ребёнка люди. Они жалеют, понимают и принимают плачущего ребёнка настолько бурно, что фактически дают ему понять, что для получения сверхвнимания нужно страдать. Это важный фактор формирования истерического характера ребёнка, который часто упускают из виду. Как исправить ситуацию • Проверьте ваши правила по чек-листу (стр. 239). • Проверьте свои методы воспитания. В них должны полностью отсутствовать токсичные (раздел «Токсичные методы»). • Определите причину частых истерик. • Используйте приведённую схему выхода из проблемной ситуации. Сверхчувствительность ребёнка. • Обратитесь за консультацией к детскому психологу, чтобы узнать, как общаться с ребёнком с особыми потребностями. • Больше времени уделите движению ребёнка на свежем воздухе. • Внимательно контролируйте контент, который потребляет ребёнок в интернете. Чрезмерная концентрация родителей на негативных чувствах ребёнка. • Чаще с пониманием относитесь к ребёнку, когда он настроен радостно и нейтрально. • Побуждайте ребёнка выражать разные эмоции, но избегая уклона в негативный спектр. • Снизьте интенсивность реакции на негативные эмоции ребёнка. • Заведите с ребёнком «Книжку счастливых моментов», где вы будете коллекционировать способы принести радость себе и другим. Отсутствие эмоционального контакта с ребёнком. • Используйте все методы эмоционального контакта, описанные в этой книге. • Сконцентрируйтесь на наблюдении за эмоциональной реакцией ребёнка на разные события. «Резиновые» или слишком жёсткие правила в семье. • Пересмотрите свои правила и выделите главные из них. • Проделайте упражнение «Большие цели». • Посоветуйтесь со специалистом о том, какие правила способен выполнить ваш ребёнок. • Обсудите главные правила вашей семьи с ребёнком, если это позволяет его возраст. Уступки, на которые идут родители в результате истерик. • Обратите внимание на свои чувства и мысли во время истерики ребёнка, опишите их. • Посоветуйтесь со специалистом на тему контроля над собственными эмоциями.