• Проверьте ваши правила по чек-листу (стр. 239). • Определите причину частых капризов ребёнка в вашем случае, используя схему на стр. 159. • Используйте приведённую схему выхода из проблемной ситуации. Режим дня ребёнка не соответствует его потребностям. • Установите регулярное время отхода ко сну и подъёма ребёнка с учётом возрастных норм. • Убедитесь, что у ребёнка есть время, когда он сам может выбрать, чем ему заняться. • Исключите или сократите время использования гаджетов. • Пересмотрите рацион ребёнка. • Создайте условия для свободной игры ребёнка на свежем воздухе. У ребёнка недостаточно эмоциональных контактов со взрослыми. • Используйте все методы установления эмоциональной связи с ребёнком из главы «Эмоциональный контакт». • Убедитесь, что ребёнок не находится в эпицентре родительского конфликта и не привлечён на сторону одного из членов семьи. • Если вы эмоционально выжаты, найдите средство помочь самому себе. • Если семья переживает тяжёлый период и взрослые находятся в эмоционально нестабильном состоянии, постарайтесь обеспечить ребёнку поддержку вне семьи. Ребёнок получает положительное подкрепление своим капризам. • Измените типичную реакцию на капризы ребёнка, старайтесь быть последовательными в установлении правил. • Разговаривайте с ребёнком и учите, как договариваться. • Используйте схему решения конфликтных ситуаций («7 шагов цивилизованного конфликта»). • Чаще и полнее используйте стратегические приёмы воспитания, не делая акцента на оперативных (глава «Что такое уровни воспитания. Экстренные и стратегические методы»). Манипуляция – Ну, Нюра, довольно, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Симе. К. Чуковский «От двух до пяти» Манипуляции маленьких детей очень наивны и сразу видны. Ребёнок быстро учится некой гибкости и косвенным методам воздействия на вас. Так, девочка пяти лет, которой мама отказала в мороженом перед обедом, может рыдать очень громко в расчёте на то, что не выдержат нервы бабушки и та начнёт внучку жалеть или ругать маму (т. е. влиять на источник ограничений). Если бы не было бабушки, девочка не рыдала бы так – «некому» было бы. Манипуляция ребёнка естественна, в большой степени бессознательна и безопасна. Манипуляция не ставит вас перед необходимостью двигаться туда, куда вас пытаются «сманипулировать». Так, мама из нашего примера может всё же придерживаться своей тактики, невзирая на давление. Это зависит от её эмоциональной устойчивости, а не от ребёнка. В примере с мамой и бабушкой мы видим манипуляцию ребёнка, которая говорит о двух вещах: • ребёнок хорошо разбирается в обстановке дома; • ребёнок, скорее всего, уже имел опыт, когда конфликт взрослых приносил ему выгоду, и сделал вывод, обучился. Ни о какой особенно испорченной натуре ребёнка такая манипуляция не говорит. Если вы боитесь таких манипуляций, то вопрос не к ребёнку, а скорее к вашим отношениям с другими членами семьи. Бывают и такие случаи, когда взрослые просто не могут установить границы ребёнку, отказать ему в чём-то и на этом основании считают, что он ими манипулирует. Тогда манипуляция объявляется причиной того, что вы всё время прогибаетесь под требования ребёнка. «Он мной манипулирует!» – восклицает женщина, предоставляя ребёнку делать с ней и с их домом всё что угодно. Как же, ведь он плачет, и кричит, и дерётся, манипулятор такой! Прямое давление и даже грубость ребёнка часто ошибочно относят к манипулированию. Даже если вы не можете противостоять этому давлению – это всего лишь давление. И если ребёнок вами просто командует, указывает, что и как вам делать, говорит что-то вроде: «Не пойдёшь туда!» «Всё равно будет как я сказал» «Сделай быстро!» «Уходи!» «Не смей мне так говорить!» — то у вас проблемы с иерархией в семье, ребёнок не понимает, кто главный (и, возможно, взрослые тоже). Но к манипулированию такое прямое командование не имеет ни малейшего отношения. «Разжала пальцы» Я знала одну семью, где девочке категорически нельзя было сладкого, она прямо-таки покрывалась от него пятнами. Но тем не менее сладкое она ела, потому что была жуткой коварной манипуляторшей. Однажды мы сидели в кафе и спорили на тему того, можно ли девочке конфету (конфета была одна, она шла вместе с маминым кофе). Девочка просила, мама не разрешала и для надёжности зажала конфету в руке, но девочка палец за пальцем освободила и всё равно съела конфету. Мама была подавлена, я спросила, зачем же она отдала конфету при столь явных противопоказаниях? На что мама искренне ответила, что конфету она не давала, девочка просто «разжала пальцы»… Ребёнку было два с половиной года… Такой же манипулятор – мальчик почти трёх лет – «хозяйничал» с маминой грудью, доставая и прикладываясь к ней в любом месте, что маме не нравилось, но сопротивляться она по таинственным причинам не могла. И беспомощно опустив руки, смотрела, как манипулятор распоряжается её собственным телом. В этих случаях мы имеем дело не с манипуляцией ребёнка, а с невозможностью взрослого проявить власть. И разбираться нужно именно с этим. Настойчивость ребёнка не является манипуляцией, тем более непреодолимой. Противоядием от реальных манипуляций можно назвать осознанность. Вам в конечном итоге решать, как вы поведёте себя в ответ на манипуляцию. Прямое противостояние К прямому противостоянию относятся: • грубые отказы ребёнка соблюдать ваши правила; • постоянные попытки командовать вами; • оскорбительное и агрессивное поведение ребёнка; • поступки ребёнка, которые ярко свидетельствуют о том, что он намерен бороться с вашими правилами. Прямое противостояние – война ребёнка с правилами и даже с родителями. Это наиболее опасное развитие ситуации в детско-родительских отношениях. Сразу оговорюсь, что здесь пойдёт речь только о детях от четырёх лет. До этого возраста поведение ребёнка – следствие кризиса трёх лет. На его фоне у многих детей проявляются яркие формы борьбы за свои права из-за несформированного навыка контроля над своим поведением и эмоциями, это этап взросления, который просто надо пережить. Подробнее о том, как вести себя родителям при прохождении кризиса трёх лет, я писала в книге «Хорошие отношения начинаются с детства: как воспитывать ребёнка от 1 года до 3 лет».