• Чувствуете ли вы ответственность за жизненные неудачи партнера? • Боитесь ли вы, что без вас партнер пропадет? Если вы ответили утвердительно хоть на один из этих вопросов, значит, вы — «любовный спасатель», хоть сами об этом и не догадываетесь. «Спасатели» постоянно выбирают себе партнеров, которым необходимо помогать, придавая этому обстоятельству больше значения, чем совместимости. Вы находите человека, который кажется вам ранимым, хрупким, заброшенным, и окружаете его нежностью и заботой. Партнер отвечает вам благодарностью, вы ощущаете себя невероятно благородной. Не успеваете вы и опомниться, как ваша любовь превращается в какой-то спасательный рейд. И тогда выбраться из этого клубка становится очень трудно. Не является ли ваша любовь «спасательством»? Очень может быть, если: • Ваш партнер имеет серьезные проблемы — эмоциональные, физиологические или финансовые. • Ваш партнер часто находится в состоянии смущения, растерянности, беспомощности, любит ощущать себя жертвой, а вы его постоянно утешаете, успокаиваете и ободряете. • Вы ведете себя с партнером как с ребенком: даете ему советы, предостерегаете о возможных опасностях, расстраиваетесь, когда ваш совет остается без внимания и т. д.: • В прошлом вашему партнеру пришлось перенести немало бед, и вы чувствуете себя обязанной «компенсировать» ему былые страдания. • Ваш партнер очень редко проявляет волевые качества, оказывает вам поддержку гораздо реже, чем вы ему. • Вам приходится обращаться с партнером крайне осторожно, чтобы его не расстроить. Поэтому вы не требуете от него слишком многого. • Вы все прощаете своему партнеру, хотя другу или коллеге по работе такого бы не спустили. • Когда друзья или родственники спрашивают, почему вы поддерживаете отношения с этим человеком, вы обижаетесь, начинаете его защищать, словно это ваш ребенок. • Вам кажется, что никто не способен понять и полюбить вашего партнера так, как вы. Именно поэтому вы его и не покидаете. • Втайне вы уверены, что, если расстанетесь с этим человеком, он останется совсем один, без любви и ласки. Если какое-то из этих утверждений применимо к вам, значит, вы — «любовный спасатель». Этот тип отношений во многом похож на отношения типа № 3, когда человек влюбляется в потенциал своего партнера. В том и другом случае вы надеетесь, что ваш партнер изменится к лучшему. Как и в предыдущей ситуации, из «спасательных» отношений очень трудно выбраться. Ведь кажется, что награда не за горами. Вам не дано знать, когда именно ваш партнер переменится к лучшему, вы боитесь упустить свой шанс — ведь вам пришлось приложить столько усилий! Такие отношения очень трудно разорвать, потому что вы будете чувствовать себя предателем, наносящим партнеру тяжелую травму. Подсознательное чувство вины, побудившее вас вступить в отношения этого рода, не позволит вам выйти из них, даже когда вы уже осознаете свою ошибку. Почему у вас склонность к роли «спасателя» • Вы выплачиваете детские «долги». Во второй главе, когда мы обсуждали тему незавершенных дел, оставшихся в подсознании с детства, мы уже говорили об этом. Если вы чувствуете себя «эмоциональным Робином Гудом», постоянно находя таких партнеров, которые нуждаются в вашей помощи, вполне возможно, что вы, как и в детстве, вновь пытаетесь спасти маму, папу или кого-то другого из родственников. Возможно, в детстве вы наблюдали, как один из ваших родителей, братьев или сестер пребывает в заброшенности, страдает от недостатка любви, и теперь, во взрослой жизни, вы пытаетесь «компенсировать» этот дефицит любви, спасая своего партнера. Вы изо всех сил стараетесь окружать его любовью, заботой, вниманием — всем тем, чего не хватало вашему родственнику. • Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значительность. Когда вы связываетесь с партнерами, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на собственные недостатки, собственную слабость. • Вам нужно командовать. Если вы постоянно попадаете в ситуацию, когда вам приходится «спасать» партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Иногда мы забываем, что «спасательство» — один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми. ЛЮДИ, СКЛОННЫЕ К ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ СПАСАТЕЛЬСТВУ, ЧАСТО ПРИНИМАЮТ СОЧУВСТВИЕ ЗА ЛЮБОВЬ. Вывод: если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь. Ключевое слово в отношениях между людьми — УВАЖЕНИЕ. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. И не спешите, дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений. ТИП 5 Вы смотрите на партнера снизу вверх • Молоденькая актриса влюбляется в режиссера… • Студентка влюбляется в профессора… • Молоденькая продавщица влюбляется в директора супермаркета… • Секретарша в суде влюбляется в знаменитого адвоката… Все эти люди совершают одну и ту же ошибку — возводят партнера на пьедестал. Такие отношения основаны на неравенстве. Баланс власти нарушен еще до того, как начались любовные отношения. Новый партнер заранее окружен в ваших глазах нимбом. Если вы влюбляетесь не в человека, а в его имидж, вам трудно наладить нормальные любовные отношения. Вы можете вести себя как равные, разговаривать как равные, но в глубине души вы относитесь к партнеру с благоговением, и это помешает вам всецело отдаться чувству. Не возводите ли вы партнера на пьедестал? Это имеет место, если: • Вы считаете, что партнер гораздо умнее вас. • Вы часто цитируете его: Джо сказал то, Джо сказал это, Джо так не считает и так далее. • Вы не спорите с партнером, не подвергаете сомнению его суждения и взгляды — вы заранее уверены, что он всегда прав. • Вы любите сообщать каждому встречному и поперечному, какой у вас партнер, — хотите произвести впечатление. • Вам кажется, что вы никогда не смогли бы достичь таких высот, как ваш партнер. • Вы часто совершаете поступки только потому, что так решил ваш партнер. • Вы часто говорите себе: «Мне так повезло, что я его встретила!» При этом вы уверены, что эта удача — чистейшая случайность. • Вы готовы на что угодно, лишь бы стать похожей на своего партнера. Здесь важно подчеркнуть, что такого рода отношения нередко заканчиваются крахом вовсе не из-за разницы в статусе партнеров. Главная причина в том, как складываются между ними отношения. Когда один партнер смотрит на другого снизу вверх, а второй охотно вскарабкивается на пьедестал, полноценных любовных отношений не бывает. Пусть ваш партнер будет умнее, талантливее и так далее, это не страшно, но нельзя при этом терять себя. Почему люди выбирают себе таких партнеров • Вы влюбляетесь в маму или папу. Возможно, в детстве вас недостаточно любил один из родителей. Повзрослев, вы испытываете тягу к более зрелому и опытному партнеру, который может компенсировать вам дефицит заботы и внимания, ощущавшийся вами в детстве. Возможна и обратная ситуация. Родители оказывали вам повышенное внимание, вы были чрезвычайно с ними близки в детстве, поэтому вам трудно расстаться с ролью ребенка. Особенно в том случае, если родители не оставляли вам никакой свободы выбора. В этом случае вас тянет к сильной личности, которая будет распоряжаться вами и позволит вам оставаться в положении «ребенка». • Вы страдаете от эмоциональной или духовной опустошенности. В третьей главе мы уже говорили об опасностях, подстерегающих человека, который вступает в любовную связь из-за чувства собственной опустошенности. Когда вы не уверены в себе, вас тянет к людям, обладающим сильным характером. Такой партнер вызывает у вас обожание. Однако это не любовь — вы любите не человека, а его силу и уверенность. Вывод: если вы осознали, что возвели своего партнера на пьедестал, не надейтесь, что он добровольно оттуда сойдет. Ведь творец неравенства — вы сами. Вы относились к себе недостаточно уважительно, не предъявляли к партнеру никаких требований, недостаточно любили себя. Единственный способ спасти любовный союз — проникнуться любовью и восхищением к собственной персоне, а не только к партнеру. И еще одно условие: ваш партнер должен добровольно отказаться от роли ментора. Тип 6 Вас привлекают внешние атрибуты • «У него такие чудесные голубые глаза, они просто пронзили мою душу. Я сразу поняла, что он должен быть моим». • «Когда я впервые услышала, как Сэм играет на гитаре, у меня внутри все перевернулось. Наша любовь началась в ту же ночь. Я всегда мечтала влюбиться в музыканта». • «У Джинджер замечательные волосы — длинные, светлые, шелковистые. Когда я рядом с ней, я чувствую себя настоящим мужчиной. Из-за этого я в нее и влюбился». • «Дженнифер потрясающе танцевала — грациозно, сексуально. Я всегда мечтал о такой партнерше. Когда я увидел, как она танцует на вечеринке, я сразу понял: мы созданы друг для друга». • «Я всегда мечтал завязать роман со стюардессой. Поэтому, когда я познакомился с Кристиной, я решил, что это сама судьба». Волосы, глаза, манера танцевать, музыкальный талант — разве этого достаточно, чтобы вступать в любовные отношения? Конечно, нет. Однако многие люди влюбляются, обращая внимание не на истинную суть человека, а на его внешние атрибуты. Обычно такие связи долго не продолжаются. В конце концов, сколько можно любоваться на чудесные волосы своей подружки или слушать, как любовник играет на гитаре? Однако я встречала много людей, которые, вступив в подобную связь, пребывали в ней неделями, а то и месяцами, лишь в конце обнаружив, что сами себя обманывали. Они оказывались рядом с человеком, который, как выяснялось впоследствии, совершенно им неинтересен. Заканчивалось дело неприятным объяснением и разрывом. Ситуация и в самом деле идиотская: «Знаешь, Джинджер, ты, конечно, очень милая и мне очень нравятся твои волосы, но этого недостаточно, чтобы я прожил с тобой оставшиеся сорок лет своей жизни». Если вас потрясает какое-то качество в вашем новом партнере, задайте себе следующий вопрос: «Если бы у него не было [голубых глаз, чудесных волос, звучного голоса]; если бы он не был [жонглером, баскетболистом, летчиком], испытывала ли бы я к нему [ней] интерес?» Ответьте себе честно — это избавит вас от разочарований и травм.