ТИП 7 Вы недостаточно совместимы Случалось ли вам вступать в связь с человеком, с которым у вас нет почти ничего общего? Это весьма распространенная ошибка, особенно если общаетесь с партнером в какой-то одно определенной области и в этой области вы с ним вполне совместимы. Возможно также, что эта область для вас достаточно важна, и вы пытаетесь построить на такой основе любовные отношения. Вам свойственно впадать в ситуации подобного рода в следующих случаях: • Вы знакомитесь с партнером в необычных обстоятельствах, отличающихся от ежедневной рутины (застряли в лифте, занимаетесь в тренажерном зале и так далее). • Вы и ваш партнер общаетесь в некой специфической области (работа над совместным проектом, учеба на курсах, членство в каком-нибудь комитете и т. д.). • Вы познакомились с партнером в непривычном для себя окружении (каникулы, заседания в суде присяжных и т. д.). • Вы познакомились с партнером, когда каждый из вас занимался каким-то несвойственным для себя занятием (катание на лыжах, танцевальный класс и т. д.). В понятии частичной совместимости нет никакой психологической тайны. Рыбак рыбака видит издалека, поэтому вполне естественно, что вас тянет к человеку, с которым вас объединяет какая-то важная общая привязанность. При этом возможно, что общий интерес продолжается совсем недолго — неделю или две. Бывает и так, что общий интерес становится фундаментом для продолжительного и счастливого союза. Ведь не всегда два велосипедиста теряют друг к другу интерес после двух месяцев знакомства. Вполне возможно, что они окажутся совместимы и в иных областях. Иногда на лыжной прогулке или на пляже вы знакомитесь с партнером, который хорош не просто для короткого романа, а для длительных отношений. Но это происходит лишь в том случае, если такой партнер обладает нужными вам качествами. Опасность же состоит в том, что ограниченная сфера совместимости может настолько затуманить ваш взор, что вы не проявите достаточно интереса к прочим качествам своего партнера. Это может привести к тому, что вы окажетесь в близких отношениях с человеком, совершенно вам не подходящим. В результате последуют разочарование, душевная травма в разрыв. Вывод: если вы познакомились с партнером при описанных мной выше обстоятельствах, не торопитесь вступать в любовные отношения, задайте себе следующие вопросы: • Что мне известно об этом человеке, кроме того, что мы с ним совместимы в одной узкой области? • Чего я хочу от своего партнера? Может ли этот человек удовлетворить мои запросы? • Какие проблемы возникнут между мной и партнером, когда мы выйдем за рамки нашей ограниченной совместимости? Если вы вдумчиво ответите на эти вопросы, вам удастся избежать серьезной душевной травмы или спасти от такой травмы вашего партнера. ТИП 8 Вы выбираете партнера из духа противоречия Хочу предложить вам упражнение. Составьте список всех качеств, которыми, по мнению ваших родственников, должен обладать ваш партнер. Затем составьте еще один список, где перечислите действительные качества вашего партнера. Если выяснится, что эти два списка диаметрально противоположны, вполне возможно, что вы вступили в связь не по зову сердца, а из духа противоречия. Этот тип отношений не так распространен, как следующий, но способен принести немало горя. Я имею в виду следующие ситуации: • Ваши родители — белые, придерживаются консервативного образа жизни, а вы все время заводите себе чернокожих любовников. • Ваши родители — евреи и с детства твердили вам, что вы должны жениться непременно на еврейской девушке, а вы предпочитаете исключительно католичек (или наоборот). • Ваши родители все время твердили вам, что в муже главное — богатство и положение, однако вы выбираете себе в партнеры так называемых «антисоциальных» типов. • Родители всегда требовали от вас, чтобы вы соблюдали дисциплину и порядок, однако все ваши партнеры ужасающе неряшливы. • Отец с детства твердил вам, что главная задача создания семьи — продолжение рода, однако вы постоянно влюбляетесь в женщин, которые не хотят или не могут иметь детей. • Ваш отец был военным, а вы выбираете себе в любовники активистов движения за мир или за защиту окружающей среды. • Вас воспитали в религиозной атмосфере, однако все ваши партнеры склонны к безнравственным и диким поступкам. Полагаю, ситуация вам понятна. Некоторые люде выбирают себе партнеров не по принципу совместимости, а по принципу несовместимости со своей семьей. Обычно это случается, когда: • У вас накопилось много обиды на кого-то из родителей, угнетавших вас в детстве. • Вы постоянно выбираете себе партнеров, которых ваша семья считает «неприемлемыми». • Вы не решаетесь разорвать связь, которая не приносит вам счастья, потому что не хотите доставить удовольствие своим родителям, с самого начала утверждавшим, что этот человек вам не пара. Я вовсе не имею в виду, что любовь между представителями различных социальных, религиозных, этнических групп невозможна. (В седьмой главе мы еще поговорим о проблемах, которые возникают при подобных союзах.) Однако, если вы замечаете за собой склонность выбирать партнеров, раздражающих ваших родителей, вполне возможно, что ваш главный стимул — дух противоречия. — Вы не хотите сделать им больно, вы просто стремитесь подчеркнуть, что вы — независимый, свободный человек. Эта решимость носит не осмысленный, а подсознательный характер. Если бы вы, следуя голосу сердца, выбрали себе партнера, которым понравился бы вашим родителям, тем самым на уровне подсознания вы «проиграли бы» борьбу за независимость. Своим подсознательным бунтом вы заявляете права на автономию, однако делаете это разрушительным для себя образом. Вывод: если вы подозреваете, что подбираете себе партнеров исключительно из духа противоречия, вам нужно начать жить совершенно самостоятельной жизнью. Тогда ваша внутренняя жажда независимости будет удовлетворена, и вы избавитесь от антипатии к потенциальным партнерам, которые могут понравиться вашим родителям. Как только отпадет нужда в бунте, вы необычайно расширите свой круг выбора. Ваш партнер может быть белым, черным, евреем — неважно. Главное, что вы будете действовать свободно, без внутреннего ограничителя. Советую вам обратиться за профессиональной помощью, чтобы специалист помог вам разобраться в эмоциональной программе, управляющей вашей личной жизнью. ТИП 9 Партнер как противоположность предыдущего партнера Полагаю, многим из нас приходилось совершать подобную ошибку. Вы завязываете новый роман, выбирая себе в качестве партнера человека, являющегося диаметральной противоположностью вашего предыдущего партнера. Например: • Ваш прежний муж бы человеком скучным и предсказуемым; вы берете себе в любовники человека безответственного и непредсказуемого. • Ваш бывший любовник был не честолюбив и профессионально бесперспективен; ваш новый друг — работоголик, которого в жизни больше всего интересуют деньги. • Ваша бывшая подруга была неуверенной в себе, плаксивой и во всем зависела от вас; новая любовница — человек замкнутый, с трудом идущий на эмоциональный контакт. • Ваша бывшая жена была преданной, любящей, но с налетом ханжества и закомплексованной сексуально; ваша новая любовница — настоящая нимфоманка. Такая склонность кидаться от одной крайности к другой является следствием примитивного устройства, соединяющего область подсознательного с сознанием. Вы как бы говорите своему мозгу: «Господи, как же я была несчастна с этим типом! Он вечно сидел без денег, все время отлынивал от работы. Жалкий альфонс! Никогда не свяжусь с таким субъектом впредь». Ваш мозг послушно воспринимает эту информацию и задает себе такую программу: «Прежний партнер был беден, нечестолюбив, пассивен. Новый партнер должен быть богат, честолюбив, активен. Коррекция завершена». И вас неудержимо влечет к людям профессионально удачливым, зажиточным, работающим по двенадцать часов в день и склонным к агрессивному поведению. Сначала вам все это очень нравится. «Мой новый приятель — просто чудо, — хвастаетесь вы перед подругами. — Полная противоположность моего муженька». Однако вскоре вы начинаете понимать, что ваш новый партнер слишком материалистичен, слишком агрессивен, слишком увлекается работой. Вы начинаете чувствовать себя с ним несчастной. Тут вы решаете, что мужчины вам вообще ни к чему и покупаете себе собаку. Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера с качествами, которых вам не хватало в предыдущем любовном союзе. Естественно, вы будете наибольшее внимание обращать на те достоинства, которыми не обладал ваш прежний партнер. Но не сделайте ошибки — не охотьтесь только за этими качествами. Они, конечно, важны, но ими список качеств, которыми должен обладать ваш партнер, отнюдь не исчерпывается. Вывод: если вы только что покончили с несчастным, мучительным романом, будьте особенно осторожны. Не торопитесь бросаться в объятия партнера, являющегося полной противоположностью предыдущего. Обратите внимание на все качества этого человека, помните о сбалансированности. ТИП 10 Ваш партнер недоступен Этот тип отношений я приберегла напоследок, потому что по многим показателям его вообще не следовало бы относить к разновидностям любовного союза. Ведь первое и главнее условие понятия «любовный союз» — доступность партнера. Для тех, кто скажет, что ему не вполне понятно это определение, поясню: Доступность: партнер не занят — то есть не женат, не обручен, не имеет иных любовных связей, ни с кем другим не спит, холост, не замужем. Иными словами — партнер целиком принадлежит вам. Я не отношу к категории «доступных» следующих партнеров: • Если он с вами, но угрожает вас покинуть. • Если он с вами, но на самом деле вас не любит. • Если он с вами, но вы перестали заниматься сексом. • Если он с вами, но говорит, что делает это лишь ради детей. • Если он с вами, но у него есть другая женщина, которая против вас ничего не имеет. • Если он с вами и уже с другой женщиной, но не желает с вами расставаться. • Если он ушел к вам от другой женщины, но того и гляди вернется обратно. Иначе говоря,