К разводу может привести много причин, и, конечно, этот процесс — большое переживание для семьи. Но только если дело касается здоровых отношений здоровых людей, которые просто поняли, что не могут быть вместе. А если ОНА поняла, что не может быть вместе с нынешним мужем, потому что отношения как раз таки стали нездоровыми, то это другое дело. В таких случаях развод может стать избавлением. Это очень обидно: выбирать, строить общий микромир, жертвовать во имя общей цели, а потом все потерять. Но иногда — увы, увы — нам только кажется, что мы нашли своего человека. Не того, кто похож на нас и имеет схожие психологические паттерны и травмы, а именно СВОЕГО. Того, с кем мы станем только лучше. Такое происходит, если до отношений человек не пришел к миру с собой, если внутренний запрос продиктован не счастьем, гармонией и желанием их приумножить, а голодом, болью, нуждой в ком-то, кто утешит. Но утешить мы можем только сами себя. Никакой — даже самый замечательный на свете — супруг (или супруга) этого не даст. И если за плечами у вас или у него был багаж с поверхностными и непроработанными шаблонами, ложными установками — нет ничего удивительного в том, что это привело к тому, к чему привело. Лучшие и наиболее подходящие нам люди появляются на горизонте только тогда, когда мы залатали внутри все дыры. Не надо рвать на себе волосы и горевать по этому поводу. Это тоже урок. Урок, который надо учесть, сделать выводы и понять, зачем он был вам послан. Потому что ничего не приходит и ничего не случается просто так. Можете думать, что это посылает Бог, можете считать, что это исключительно проделки мозга, которые объяснит курс нейробиологии. Но все, что происходит с нами из негативного спектра, будет происходить ровно до тех пор, пока мы эту матрицу не сломаем и не станем лучше. В том числе это касается неудач в супружестве. И не только на вашей стороне может быть проблема. Возможно, именно ваш муж не смог справиться со своими тараканами. Если вы хотите сохранить семью (неважно, кто инициатор развода — вы или он), то попробуйте поговорить. Пойти на компромиссы. Договоритесь о промежуточном периоде, в который вы с мужем в последний раз попытаетесь все наладить. И пытайтесь! «Это тоже урок. Урок, который надо учесть, сделать выводы и понять, зачем он был вам послан». Но если ничего не получается — пройдите этот рубеж достойно. С гордо поднятой головой, без скандалов и криков. Все, что ни делается, — все к лучшему. А вдруг вам уготовано что-то большее? Но вы не даете этому прийти в вашу жизнь, потому что боитесь отпустить старое, ненужное, вредное, только чтобы не получить статус «в разводе». Разве в документах счастье? Нет, оно в головах и сердцах. Ведь если вы старались — правда старались — и ничего не получилось, то, может быть, и не было чего-то главного? Или было, но его не вернуть? Когда вы понимаете, что пришла пора расторгнуть брак, — не кляните себя. Да, так случилось, но это не значит, что вы плохо выбирали или обречены на несчастье, или что вас больше никто не полюбит, или что вы не найдете кого-то, кто будет лучше. Наоборот — вы выбрали себя и свое будущее. Если вы волнуетесь за детей, то подумайте, какая мама им нужна больше: рядом с папой, но несчастная — или счастливая, ласковая, полная сил? Ведь развод родителей не означает развод детей с отцами (категорически не должен, по крайней мере). Бывает, что разрывы проходят очень грязно и болезненно. Чаще всего потому, что и в браке было так же безрадостно и плохо. И тогда подобный опыт может отбить все желание ввязываться потом в очередные отношения и впускать кого-то в свое сердце. Но женщины созданы, чтобы любить, чтобы дарить счастье. Чтобы гармонизировать окружающий мир и жизни. Поэтому впускайте, милые… но не в сердце, а на место рядом с собой. Но как знать — может быть, текущая критичная ситуация приведет не к разводу, а к укреплению отношений? И тут уж только от вас с мужем зависит, укрепите вы их окончательно или нет. Мой опыт Кажется, пришло время рассказать и мою историю. Я обещала своим девочкам из Инстаграма, что сделаю это в книге, и хотя мне не очень хочется выносить сор из избы — надо быть честной. Да и мой пример может послужить для многих уроком. Как знать? Я сделала свою жизнь очень красивой, роскошной. Сама, собственными руками. Начала с себя: внешности, мышления. Но не закончила на этом и пошла дальше: собрала рядом самых прекрасных подруг, самых достойных людей. Выстроила вокруг собственного Я удивительный микромир как на духовном, так и на материальном уровнях. У меня все прекрасно в жизни: и внешность, и дом, и семья. Но, во-первых, красота жизни дается не просто. А во-вторых, не всегда все идет гладко. Испытания выпадают на долю каждого, кризисный момент может наступить даже в самой идеальной семье. Моя не стала исключением. Мне очень волнительно об этом писать, но ради вас я это сделаю. Итак, некоторое время назад у меня был кризисный период с мужем, и я едва от него не ушла. С момента нашего венчания прошло около двух лет. Каждый день на протяжении этого времени мы очень старались: были внимательны, нежны, считались с мнением и чувствами друг друга, старались радовать и беречь. Но со временем человек имеет свойство расслабляться. Расслабились и мы. Началось все, справедливости ради, с моих ошибок. Я стала уезжать за границу без мужа. Ничего серьезного — просто отдых с подружками. Девичники, посиделки, красивые поездки, красивые фотографии в Инстаграме оттуда: в платьях, в купальниках. Сначала Сен-Тропе, потом несколько раз Лондон. Муж стал понемногу ревновать, пытался мне многое агрессивно запретить, я тоже уходила в дерзость. «Ах, ты мне не доверяешь? Ну и пожалуйста». Не очень мудро, правда? Особенно учитывая то, что девочек я учу другому: быть лояльной в отношениях с мужем, уступать ему, признавать его первенство. Конечно, у меня и в мыслях не было никаких других мужчин. Я хотела вызвать легкую ревность, а получилось только спровоцировать раздражение. Но грех может закрыть глаза каждого, моим грехом стала гордыня, тщеславие Овна. Все хотелось успеть, несколько проектов в разработке, куча встреч, куча дел, раж, энергия. И тут — просьбы минимально держать в курсе мужа, совершенно справедливые, к слову. Но я уперлась: «Хочешь меня ограничивать? Меня — такую умную, сильную, бесстрашную и великолепную? Ну уж нет, ничего у тебя не выйдет». В конце концов мой муж психанул, перестал ждать, когда я образумлюсь, и тоже стал вести себя весьма вольно. Никаких серьезных проступков, ничего такого. Но поводы для ревности появились. Например, он лайкнул фотографию знакомой в Инстаграме — в ответ на то, что я была подписана на медийных бывших. Тут уже злиться и агрессивно себя вести стала я. На этом фоне — видимо, люди чувствуют такие вещи — мне начали оказывать знаки внимания некоторые мужчины, а к нему начали искать подходы общие знакомые дамы. Ну как, дамы. Я бы словцо покрепче подобрала, конечно. В итоге мы оба начали заваривать какую-то ужасную кашу, отношения стали портиться, мы начали раздражаться, подозревать, ругаться, обижаться, параноить. Появилась реальная злость друг на друга. Все росло как снежный ком. В результате в один не самый хороший день я попросила мужа уехать и дать мне пожить одной (с дочерью). Мне стали оказывать знаки внимания другие мужчины. В формате дружбы, ничего лишнего. Всем честно говорила, что я замужем, но мы с мужем решаем, как будет дальше развиваться наша жизнь: вместе или порознь. Активнее всего ухаживал взрослый и серьезный мужчина, очень богатый, очень внимательный. Он знал, что у меня есть дочь, но это не помешало ему в меня влюбиться, просить об ответном чувстве, говорить о том, что я могла бы стать замечательной матерью его сыну. И это, кстати, доказательство того, что женщина с ребенком всегда может найти мужчину, который полюбит и ее, и ребенка. Будь у вас хоть пять детей — если мужчине нужны вы, будут нужны и ваши дети. На втором свидании — без всяких авансов с моей стороны — он вручил мне подарок стоимостью около 30 000 долларов. Без надежды на какие-то ответные жесты. Просто он в меня влюбился и захотел со мной отношений. Может быть, что-то и могло сложиться, но слава Богу (потому что это был лучший вариант при любых раскладах) мой супруг решил, что пора активно действовать. Понял, что реально может меня потерять, и начал искать способы примирения. Объяснял, что готов сделать все, чтобы я вернулась, жить ради меня и семьи, потому что больше никто ему не нужен и никогда не был нужен. Я была очень обижена. Я держала оборону, саботировала встречи. Давала понять, что я заслуживаю большего, что меня нужно носить на руках — и в прямом, и в переносном смысле, — что я хочу чистых и духовных отношений, честных перед Богом. И только на таких условиях я готова быть рядом с мужчиной. И тогда мой муж собрал вещи и поехал в самое заветное для меня место — Оптину Пустынь, к нашему духовнику отцу Вадиму: исповедоваться, каяться, думать о том, как дальше строить семью и куда ее вести. Четыре часа пути в одну сторону и там на сутки. Полное погружение, скажем так. Спустя несколько дней мы встретились в ресторане на ужин в честь его дня рождения. Во время этого ужина я десять раз пыталась встать и уйти, еще десять раз — устроить скандал, еще десять — ответить на его поцелуй и понять, заучил ли он эти клятвы любви или импровизирует. Он же смотрел все это время мне в глаза и уверял, что пересмотрел свои взгляды и что эта продолжительная размолвка очень на него повлияла. Я постепенно оттаивала, понимала, что тоже была не права. И к концу вечера мы поняли, что очень сильно любим, что нас безумно тянет друг к другу. После этого мы поехали в отель Four Seasons в самом сердце Москвы, заселились в президентский люкс и провели там вторую брачную ночь: чудесную, ошеломительную, превосходную, полную космоса и каких-то неземных признаний, наслаждений — незабываемый фейерверк эмоций! И мы поняли, что безумно любим друг друга, не можем по отдельности и готовы на все: все менять, все совершенствовать, все прощать. Наутро мы смотрели друг на друга влюбленными глазами, но я была настроена на серьезный разговор. — Ты знаешь, как для меня важна духовность. Мы отбились с тобой от церкви, после венчания перестали регулярно ездить в монастырь. Но именно такой брак — это истина, это по чести, по совести. Верность перед Бегом — вот достойная основа правильного брака. И муж сказал, что я права. Я тут же набираю по телефону няню, прошу прислать из дома теплые вещи, угги. Взамен отправляю ей обратно и вечернее платье, и декоративные меха. Потом прыгаю к мужу в машину, и мы едем в Оптину Пустынь. В наше святое место. Там встречаемся с духовником, уже оба исповедуемся, обновляем клятвы. И после этого все в душе и в поведении встает на свои места с обеих сторон. Обретается прежняя и даже большая гармония. Пройдя это испытание, мы оба стали сильнее. Глубже поняли, что такое семья. Да, мы стояли на краю пропасти и готовились прыгнуть в надежде на мягкое приземление. Но нам удалось перебороть свою гордость, повернуться друг к другу и вспомнить, почему мы рядом. Потому что в семье мы еще и учимся. Эти уроки бывают горькими, но оценка в конце компенсирует все сторицей. Отношения с… …собой Вы — это не только ваш муж. Вы — это не только ваш брак. Вы — это не только ваша семья. Вы — это вы. Со своими достоинствами и недостатками, победами и ошибками, мечтами и целями. Не растворяйтесь в любимых людях. Да, они огромная часть вашей жизни, но не вся. В первую очередь у вас есть вы. Не зря в инструкциях на борту самолета просят надеть маску сначала на себя, а потом на ребенка. Знаете ведь этот пример? Помните, к чему его обычно рассказывают? Если вы не позаботитесь вовремя о себе, то не сможете дать защиту, любовь и гармонию своим близким. Выстраивайте личные границы. Берегите и вовремя восстанавливайте внутренние ресурсы. Если счастлива мама, то счастливы и ребенок, и муж, и все вокруг. А если мама грустна, несчастна, измотана, зла и так далее — то мало не покажется никому. Очень многие делают ошибку, отдавая всю себя другим. А потом выгорают до основания и начинают ждать. Счастья. Новой жизни. Того, что муж изменится. Того, что проблемы решатся сами собой. Ведь то, что проблемы в браке могут быть не только между мужем и женой, любая женщина знает прекрасно. У каждой есть своя собственная неприкосновенная территория, на которой легко способна развернуться скромных размеров битва. И вот чтобы этой битвы не было — надо грамотно выстраивать отношения с собой. Как это сделать? 1. Уделяйте себе время И охраняйте личное пространство. Важно быть вместе, но ровно так же необходимо иногда уединяться: читать книгу, смотреть сериал (с субтитрами, чтобы учиться!), работать, гулять, даже просто сидеть и отвечать на комментарии в Инстаграме. Любому человеку периодически необходимо одиночество. Пока вы сами с собой не научитесь быть счастливыми, не обретете самоценность, не станете наполнены — никто не сделает это за вас. Пройдите мой курс «Путь настоящей королевы», который дарит силы, гармонию, уверенность в себе, исполнение всех целей (я больше не называю их мечтами);) Ну и очевидно, что для крепких отношений нужен крепкий стержень, который складывается из характера, привычек и увлечений. Чтобы интересовать мужчину всегда, надо: а) развиваться вместе с ним; б) быть занятой и увлеченной, ведь если вы стали такой для себя, для мужа будете и подавно. 2. Не переставайте искать себя Очень многие женщины думают так: «Я не в курсе, чего хочу». И я так думала. Но на самом деле большинство подсознательно знают ответ на этот вопрос, просто им могут не подходить пути достижения конкретной цели. Например, вы хотите стать сногсшибательной актрисой, моделью, блогером или дизайнером: блистать, подписывать контракты и получать много денег. Но это большие цели, и идти к ним надо основательно: менять себя, перестраивать мышление. Кто-то пугается этого и начинает в своих мыслях юлить: «Ой, ну может, я этого не хочу, ведь я могу выбрать себе цель поменьше, попроще, и она тоже ничего!» Или другая ситуация: некоторые девочки начинают обесценивать свои стремления, если их кто-то критикует: муж, мама, подруги… Критика для них является разрушительной, и они легко отказываются от своей цели, выбирая что-то проще. Не слушайте никого. Пробуйте. Ищите себя. В каждой из нас есть искра и свет, которые только и ждут, чтобы осветить этот мир. Имя им — талант. 3. Не откладывайте Делайте сейчас, в ближайшее время, ставьте четкие сроки в календаре. И не важно, о чем идет речь: записаться на курсы сальсы, сдать сезонную одежду в химчистку или поехать, наконец, в отпуск. Если вы ждете каких-то событий постоянно, забывая про настоящее, вы даете своему мозгу четкую установку: работай в режиме ожидания. Это не очень полезно, потому что тогда он отодвигает на задний план состояния, в которых он должен быть здесь и сейчас: счастья, гармонии, спокойствия. Он бежит за чем-то еще неслучившимся из раздела «мечта» и пытается поймать, но не может. И для вас это просто тяжело и разочаровывающе, а для сознания и подсознания подобная схема критична. Это системообразующий момент. 4. Если надо — идите к психологу