Эвелина Синкевич, 21 марта 2017 г. История о моем отце У меня были странные отношения с отцом. Мама и бабушка помогли сформировать негативное отношение к нему. Будто он был человеком, который вот-вот кинет свою семью, вот-вот ее предаст. Поэтому я жила с ним и одновременно не с ним. Мы с ним считанные разы разговаривали по душам. Я их помню. В семье отца было принято считать детей детьми и не относиться к ним серьезно. Типа «подрастешь – поймешь». Я вот подросла, а его уже нет… В итоге сформировалось довольно искаженное видение моего отца как негативного персонажа. Я видела, что он безумно мучился от чего-то. Однажды он сказал: «В 40 лет уже ничего нового не происходит». Сейчас я понимаю, что это были апатия и безысходность, которые в итоге привели его к смерти. Он не мог оставить детей и не видел иного выхода, как уйти из жизни. Его душевная рана привела в итоге к ране физической. Панкреонекроз… Когда мы были маленькими, мама сказала, что отец называл нас «бревно на ножках». С тех пор я считала, что отец нас не любит. Накопившаяся обида с годами перешла в презрение. Я старалась с ним не общаться, избегать его взгляда и прикосновений. Сейчас мне больно вспоминать все это. Если бы не мать, все могло бы быть по-другому. Перед смертью он сказал: «Хорошие вы у меня были». Эта фраза врезалась в мое сердце и пустила корни во все прошлые отношения с ним. Я вдруг увидела это глобальное искажение. А что если не он убегал, а его выгоняли, его вынуждали убегать? Как же мать держала отца… Эти тиски было невозможно разжать. Самообман, что все счастливы, что все хорошо, до слепоты вскружил ей голову. Сейчас мне его жалко, безумно жалко. Да, вы скажете, что это его собственный выбор, но весь вопрос в том, что именно он выбрал и ради чего все это. Он выбрал долг. Воспитание, которое ему дали отец и мать, победило в нем желание быть счастливым. Его влияние на мою жизнь колоссально. Отец имел высшее образование, много читал, изобретал. Отчасти благодаря его примеру я окончила МГК им. Чайковского. Интеллигент в высшей степени! Если он видел, что кто-то выкинул фантик мимо урны, обязательно останавливал человека и делал ему замечание. Иногда подобное поведение доводило чуть ли не до драки. Я такая же. С шашкой на амбразуру. И все же мне искренне жаль, что он не ушел от матери. По молодости я безумно полюбила мужчину. И чуть не умерла от боли, когда узнала, что это не взаимно. Как? У нас не будет семьи? Ведь семья одна, раз и навсегда, что бы ни случилось, она не может разрушиться, и в голове звучало: «С любимыми не расставайтесь»… Не держите своих любимых. Дайте им возможность дышать, дайте свободу, дайте возможность любить вас. Лишь отпустив и внутренне приняв мысль, что он/она может уйти, понимаешь, кто истинно твой человек… Екатерина Заборонок, 28 марта 2017 г. Сочинение на тему «мой папа» Моего папу зовут Александр, Окунев Александр Олегович. Назвали его в честь моего прадеда, который служил доблестно. Родился папа в Москве 11 апреля 1956 года. Учился, работал. Работы были у него самые разные, но самая любимая – водолазом-спасателем. У папы есть брат. Правда, я его не видела никогда. Они не общаются. Папа познакомился с моей мамой, когда она работала фельдшером на скорой помощи. Водолаз-спасатель и «скоровик» – романтика. Расписались они 14 февраля. Тогда еще не знали такого праздника, как День святого Валентина. А они как знали и чувствовали. Через пять лет родилась я. Папе было 34, маме – 29. Тогда папа уже работал на двух работах – спасателем и диспетчером в Мосэнерго. Я помню, что при всей его занятости мы часто с ним гуляли. С ним было интересно гулять, потому что мы вечно ездили куда-то. В какие-то парки, на детские площадки. Летом – на дачи, обязательно купались летом. Всегда в самых больших водоемах. Водохранилищах, реке Волге, Оке. Папа любил большие водоемы, ему нужны были пространство и чистая вода. Он приучил меня к воде. Поэтому, когда люди едут в сосновый бор купаться, я плююсь. Помню, папа купил «Волгу». Машину. Большую такую, бежевого цвета. Это было событие. Тогда папа пригласил нас с мамой покататься по району. Это было очень круто. Я была счастливая, хотя тогда не поняла всей значимости события. Я легла на заднем сиденье и притворилась, что уснула. Мне не хотелось идти домой. Потом, правда, машина с моста упала в реку. Вместе с папой. Папа выжил, машина нет. Папа очень меня любил и любит. Всегда баловал. Мне с ним нравилось делать уроки, потому что он был не такой строгий, как мама. И особо не ругал. Всегда говорил: «Учись сама. Тебе это надо. Тебе жить. Я тебя только до 18 лет воспитываю». Папа мне часто помогал. Учил. Играть на гитаре и в шахматы. Учил водить машину. Отправил в автошколу, а я так и не сдала на права. Помог с учебой в медицинском, а я пока не работаю врачом. В день смерти мамы я увидела, как сильно он любил ее, «свою Танюшку». Хотя при жизни они не высказывали своих теплых чувств друг другу. Я была маленькой, когда мы с мамой полетели на море. Без папы. Он работал. Там маму госпитализировали с приступом бронхиальной астмы. Я жила в ординаторской с врачами. Просыпалась, когда у них смена начиналась. Они смеялись, шутили. Обстановка была такая дружеская. Потом я бежала по ступенькам к маме, в палату. Видимо, тогда я точно решила, кем буду. «Меня лечить будешь», – говорила мама, когда я ставила укол в плюшевый зад мишки. Потом у мамы украли все деньги, и папа прилетел за нами. Собрал деньги на билет и прилетел, бросив все. Никогда не забуду. Он всегда помогал и поддерживал. Папа у меня настоящий мужчина! Он умеет строить, разбирается в электричестве и проводах. Он дарит людям свет и тепло, работая в Мосэнерго. Он спас тысячи жизней, работая в МЧС. И лет семь назад только я начала гордиться им. А с уходом мамы я начала ценить его еще больше, беречь. Папа учил меня плавать. Я постоянно боялась плавать. Но с ним было не страшно выплывать на середину реки. Я знала: если что, он меня спасет. Папа всегда был молодым, сильным, с отличной фигурой, накачанными мышцами, здоровый, красивый, добрый, умный, мужественный! Готовый помочь в любое время. Он всегда поговорит, обогреет, накормит. Мой папочка – герой, который всю жизнь спасал людей и дарил им свет и тепло. Я очень люблю тебя, папа! Ценю! Горжусь! Дорожу! Ты прекрасный дедушка, который заботится и очень переживает за своих внуков. Настя и Светозар очень любят деду! Мой папа – герой!!! Я горжусь и благодарю, что он мой отец! Благодарю Бога за своего папу! Вера Власенко, 24 апреля 2018 г. О моем папе… Мой папа – он пишет книги, и мои знакомые часто удивляются: «Да? Это твой папа?», «Ты знаешь, у меня знакомый о нем говорил и очень удивился, что я знаю твоего отца». Мой папа… И все, шлюзы открылись, и море слез. И столько раз отработано, и столько раз проговорено. И опять хлоп – и эмоции, эмоции, эмоции, о которых нет смысла говорить, потому что «когда все спокойно, тогда хорошо». Мы ходили в лес или ездили на огород. Он рассказывал о себе, о родителях, о семье. Можно было прийти с каким-нибудь рефератом, который уж очень сложный, он усаживал за свой рабочий стол и надиктовывал очень хороший текст, прямо из головы. А мама болела, и болеет и сейчас, и сейчас они давно не живут вместе и как-то разбираются, если есть необходимость, а тогда было: «успокой свою мать», «скажи своей матери», «вызови скорую», «пусть она выпьет таблетки»… И мать, заботящаяся о старшей сестре, и я, заботящаяся о матери… И странное воспоминание, когда пришли подружки в гости, а потом решили гулять, а мамы дома не было, и я сказала, что не могу идти, потому что отпроситься не у кого, и удивленный папа: «Я-то дома, и я тебе разрешаю гулять». И чувство облегчения, когда отец ушел от мамы, дождался, когда «всем детям исполнится 20», и ушел. Он предупредил заранее, и у него появились новые отношения. И это было «уфффффф». А еще странное чувство, что невозможно и бессмысленно прикасаться, что нельзя приходить, когда плохо и никак. Нужно по делу, с достижениями и в полном адекватном спокойствии. И в какой-то момент осознание, что он бешено боится чувств, темперамента, и общаться нужно исключительно спокойно. В полтора моих года мама с сестрой уехали на море. Я помню, как папа меня укладывал спать. Носил на руках и пел про курицу-красавицу. А еще у него был стол, обтянутый коричневой клеенкой, «старинный», с дырочками в клеенке. Это там, где курица-красавица, в том доме, этот стол там и остался. И там же, но позже, я сидела на кабинке в садике с забинтованными ушами и держала подарок для папы на 23 февраля – кораблик из бумаги, наклеенная на рогожку аппликация. Уши были забинтованы, потому что вечно болели, а на кабинке я сидела, видимо, потому, что пришел и одевал меня папа, а внизу было тесно. А потом, в другом уже доме, мне закапали капли в опять же болевшие уши, и капли были мокрыми, и не было сил заснуть, а папа смотрел телевизор, и я вылезла из кроватки и пошла к нему. Помню, что шла на свет телевизора. И еще папа делал бумажные марионетки в садик. Точно две. Точно одна лягушка, а вторая, видимо, девочка. Воспитательница дала цветные картинки, их нужно было наклеить на картон и скрутить проволочками. И это делал сам папа! И еще с папой уходили с сончаса в садике. Невообразимое путешествие к его другу на дачу. В царство гладиолусов. У папы тоже росли гладиолусы, но там было далеко, необычно и море эмоций, когда после обеда в спальне лежишь себе под одеялом, и вдруг прокрадывается воспитательница и тихонько шепчет: «Вставай, за тобой папа пришел». Чудо, не иначе. Лиловое платье с белыми и серыми гусями, сандалики и лето. И море гладиолусовых красок. И потом то ли с возрастом, то ли с болезнью мамы до папы стало далеко. Без эмоций и только по делу. И никак не могу понять, поймать, что изменилось. И появилось чувство, что семья отдельно, мама, папа, сестра, а я просто чужая. То ли после долгой осени в деревне, когда и день рождения прошел, а меня все еще не забрали. То ли после похода перед школой, когда была миссия идти с папой, потому что «он сильно бежит, а ты маленькая, а с тобой он идет тише». В последний день похода мне это так надоело, удерживать папу, я хотела идти с мамой, чуть-чуть медленнее, чем бежать, но с мамой шла сестра, и было ну никак невозможно. И я решила остаться у деревни, рядом с которой ночевали. Стояла посреди дороги, а они уходили. И до забора из жердей на выходе из деревни было ближе, чем до них. А они уходили. И даже папа. И я решила остаться, где есть. Раз они уходят и им все равно. Но из деревни выходило стадо. Абсолютно необычное, с множеством черных коров и быков, с абсолютно другими рогами, не как в моей деревне. И впереди шел бык с синей пуговицей на ухе. И от него я побежала. Бежала, бежала, бежала и догнала их всех. А они просто знали, что я прибегу. И почему это море слез, и почему только по делу, и нет спокойного просто прийти посидеть, просто поговорить. Лучше никак, без общения, лучше одной. Или с какой-нибудь функцией. Успокоить, сделать, передать. И странные истерики сестры, что дедушка занимается не ее ребенком и не моими, а чужим внуком. И ее бешеная ревность и ненависть к матери, что «выгнала», не удержала отца. И мое недоумение – она общается с отцом в разы чаще и плодотворнее. А у меня «уффффф» и тишина. И шлюзы, которые хлоп – и открылись. И мужчины, которые «ты замечательная, только не надо эмоций, и лучше давай подальше друг от друга». И больше не знаю, что писать. Напишите о папе… Папе скоро 70. Вчера умерла его сестра. И он не звонит мне. И я боюсь звонить ему. У меня слишком много эмоций. А папе они чрезмерны. Мария Цибина, 19 марта 2017 г. История про папу Когда мне было семь лет, папа развелся с мамой. Не знаю, было ли это так на самом деле, но чувствовала я себя заброшенной. Постепенно наше с ним взаимодействие свелось к минимуму. Из очень важного, близкого и необходимого человека он превратился для меня в почти чужого. Отношение к мужчинам (и с мужчинами), к самой себе (и с самой собой) у меня было соответственное… Соответственное тому, какое оно может быть, когда папа – это практически непонятно кто для тебя… Так я и жила в своем отчаянном одиночестве, не имея отцовской поддержки. Когда мне было 18 лет, однажды я полночи не могла заснуть, чувствуя какую-то неясную энергию, напряжение, зов внутри себя. Я стала прислушиваться к тому, что же меня так томит, не дает расслабиться и уснуть. И поняла, что мне очень важно общаться с папой. Что папа мне не чужой. И мне очень не хватает его в жизни. Я папу люблю, и он мне нужен. Я написала ему длинную эсэмэску. Кажется, тут же ночью. И с утра получила ответ, что он меня тоже любит, я ему очень важна, и он хочет со мной общаться. Просто не знал, что мне это тоже нужно… С тех пор начались периоды постепенного знакомства, проговоров, сближения. Вначале я не была такой смелой, чтобы говорить честно про все. И просто тогда еще не осознавала, как это важно – озвучивать всю подноготную. И про боль, и про любовь и папину важность для меня, и про мои потребности и желания. Постепенно все самое важное было сказано. Я писала ему письма со словами «Где ты был, когда мне было так плохо? Почему ты даже не звонишь и не узнаешь, что со мной? Я бы так умерла, а ты бы и не узнал, если б мама тебе не сказала…», писала письма и говорила вживую про то, что хочу с ним общаться, чтобы он тоже меня куда-то звал и брал в походы, как берет младшую дочку от нынешней жены, писала просто про свои дни, чувства, мечты, надежды – как рассказала бы другу, присылала свои стихи и фото из путешествий… Я выстраивала с ним эту связь. И папа шел мне навстречу. Действительно непонятно, отчего же он не звонил (или звонил очень редко) и не звал. Думаю, просто привычки и понимания не было. Что так можно, что нужно. Что он нужен мне. Постепенно мы узнали друг друга лучше. Теперь папа звонит мне сам. Просто чтобы сказать, что любит меня, что я для него важна. Чтобы поделиться своими впечатлениями, узнать, как у меня дела… Я очень это ценю и с благодарностью напитываюсь, принимаю. Когда я далеко, я иногда пишу ему письма. И часто я сомневалась, не знала, нужны ли они и зачем. А оказалось, что папе они важны. Он им радуется и очень ценит.