(Обращение к ресурсному опыту клиента, интеграция образа отца.) А еще попробуй представить, что ты смотришь с трибуны глазами папы. И к себе направляешь этот поток гордости и радости за сына. К.: Сейчас попробуем… Почему-то он держит руку мамы, что, на мой взгляд, для него не типично, слишком демонстративно, и болеет за меня, порой очень эмоционально. И, кстати, мигать перестал, если со стороны представить. (Положительная динамика образа, его трансформация в результате интеграции воспоминаний клиента в целостный образ отца; восстановление семейной иерархии: образ мамы и папы как пары.) Т.: Супер! Расскажи еще немного о том, что ты видишь. (Закрепление полученного образа, побуждение пережить заново эти изменившиеся воспоминания.) К.: Самое интересное, у меня ощущение, будто бы я просто вселился в голову к папе и вижу ситуацию его глазами. Я могу переключаться, как в фильмах камеры переключают, с себя на папу и с папы на себя. Но при этом мое и его видения не смешиваются, все реально, и ощущения у каждого свои. Я даже представить не мог, что папа так себя может вести. Причем это происходит как будто без меня, образ зажил своей жизнью. Я просто в шоке! (У клиента постепенно нарастают сильные чувства, он удивлен. Эта работа с образом аналогична работе со стульями, с фигурами в психодраме, рисунками и т. д., когда клиенту предлагают вести диалог попеременно то от имени значимой фигуры, то от себя; или от имени своих разных частей личности… Возможность посмотреть глазами другого человека, вложив в уста значимой фигуры важные для клиента переживания и слова, которые он хочет услышать, имеет мощный терапевтический эффект. Это буквальный опыт того, чтобы «быть самому себе хорошим родителем». В то же время клиенты порой описывают этот опыт как «не свойственный им», что можно расценивать и как преодоление эгоцентрической позиции, и как эмпатически прочувствованные «из поля» реальные переживания того, на чье место они становятся. С какой бы теоретической позиции мы ни объясняли этот феномен, он оказывается эффективен в этом случае.) Т.: Мужчины суровые, не проявляют чувств… Но это не значит, что их нет… Может, ты чувствуешь то, что на самом деле переживает папа? Хоть он этого и не показывает. Смотри… получается, что ты обижен на папу, потому что думаешь, что ты ему был неинтересен… а это не так. Ему просто очень сложно было это выразить. Он же не мама. Он выражал это по-своему. (Объяснение способствует заземлению эмоций клиента, размещению полученного нового опыта в реальности, связи новых образов и переживаний с жизнью и историей клиента, закреплению нового нарратива.) К.: Кстати, второй яркий момент вспомнил, когда я был очень горд за то, что это мой папа и я на него похож: это когда мы спустили его рисовальные принадлежности с чердака. В этот момент я почувствовал гордость за то, что я на него похож: я тоже увлекаюсь живописью, как и он в мои годы. Честно говоря, все сильнее понимаю трагизм ситуации, когда мама сказала ему убрать все на чердак, когда мы с братом были совсем маленькие. Чтоб мы не уничтожили. Он же у меня в свое время, можно сказать, настоящим художником был. (Актуализируются воспоминания, связанные с фигурой отца – его личностью, интересами; «я как папа», гордость за отца, идентификация с ним, общность в любви к изобразительному искусству.) Т.: Ого! К.: И с живописью завязал, это же тоже много времени занимало, а маме нужно было, чтобы он больше дома помогал с нами, детьми. А ведь его работы на конкурсы, выставки разные брали… Т.: Надо очень сильно любить, чтобы отказаться от важного. Ради того, кто важнее всего. (Терапевт обращает внимание на позитивные намерения отца. Важно также, что терапевт-женщина дает оценку его действиям в ином свете, нежели мама, – с пониманием, признанием ценности и уважением.) К.: У меня такое ощущение, будто бы я какого-то человека неосознанно казнил. Несправедливо вынес приговор. (Клиент внезапно от обиды переходит к другой полярности – чувству вины. Это не случайно, поскольку эти чувства дополняют друг друга. Возможно, актуализировалась вина по отношению к отцу в ситуации, когда клиент был вынужден сделать выбор между ним и матерью. Или более ранняя – за то, что якобы из-за них, детей, папа был вынужден отказаться от чего-то важного в своей жизни, а они были не в силах оценить этой жертвы.) Т.: Что с тобой? (Поддерживает клиента, помогает назвать и высвободить сильные чувства.) К.: Обнять его охота. (Чувство тепла, стремление к близости с отцом.) Т.: Обними его сейчас, мысленно. Веришь теперь, что он тобой гордится? (Возможно, терапевт несколько поспешно «спасает» клиента от переживания сильных чувств. Однако его действия продиктованы тем, что близится окончание сессии, и он выбирает не разворачивать этот процесс «обида – вина», с тем чтобы не пускать клиента в предполагаемую область травматических переживаний, завершить работу в ресурсном состоянии и выполнить рабочий контракт.) К.: Ага. Правда, чувство вины еще не отпустило. Т.: Наверное, он тоже чувствовал себя виноватым, что не может дать всего. К.: Наверное. Т.: Ну скажи ему: «Мне жаль, что мы так долго не могли встретиться. Теперь это в прошлом». (Клиент стремится избавиться от тягостного чувства, терапевт идет ему в этом навстречу, трансформируя вину в сожаление.) К.: Вроде бы он всегда был рядом, а я сам как-то даже уходил от него. Т.: Папа всегда рядом. Хоть и на некоторой дистанции. (Закрепление нового образа отца, внушение.) К.: Наблюдает порой издалека, согласен. Т.: С любовью, интересом и гордостью наблюдает. (Внушение, закрепление.) Предлагаю тебе недельку попрактиковаться: время от времени возвращаться к ощущению поддержки от папы, где ты это в себе чувствовал, – за спиной. Особенно если ты что-то хорошо делаешь, представляй, как папа смотрит и гордится, с любовью, интересом и гордостью наблюдает. (Переход к домашнему заданию, которое поможет клиенту сделать изменившийся образ папы с мамой во внутреннем плане устойчивым.) К.: Хорошо. Т.: И говорит что-нибудь типа «я тобой горжусь», «молодец», «я в тебя верю». Какие-нибудь такие простые слова, которые важно было услышать именно от папы. К.: Напрямую он мне таких слов никогда особо не говорил, хоть я и ощущал порой. Т.: Хороший результат – это когда ты во внутреннем плане видишь папу и маму вместе, они оба одного размера и яркости, никто никуда не пропадает, и ты как сын чувствуешь хорошую связь с обоими. К.: Да, идеальный вариант. Буду стремиться к этому. Т.: Это теперь только от тебя зависит. (Терапевт передает ответственность за создание устойчивых изменений в его внутренней реальности, которая влияет на самоощущение и восприятие клиента.) К.: В конце я уже мог их так представить. Вначале очень тяжко было. Не появлялся совсем. А вот по поводу связи – надо еще с этим поработать мне. Т.: Если уделять этому внимание, связь будет крепнуть. (Внушение положительных изменений.) К.: Буду стараться. Т.: Там уже все есть. Надо позволить этому быть. (Завершение рабочей части сессии, закрепление внушения, вера в клиента, проявление терапевтического оптимизма – уверенность в том, что изменения возможны.) * * * Далее клиент был информирован о закономерном возникновении чувств обиды и вины, возможной причине их возникновения – необходимости в конфликте выбрать сторону мамы или папы. Также терапевт высказал предположение, что эти чувства могут влиять на настоящую жизнь клиента, управляя его самоощущением, решениями, отношениями с другими людьми. Клиенту было предложено понаблюдать, как эти чувства проявляются в его жизни. На этом сессия завершилась. Мы предполагаем, что с возвращением фигуре отца ее значения, восстановлением иерархии в системе и переходом на «мужскую сторону» клиент получит достаточно ресурса для того, чтобы пройти сепарацию от матери. Необходима также работа с чувствами обиды и вины, поскольку в настоящий момент они являются регуляторами жизни клиента, с ревизией убеждений, чтобы сделать требования клиента к себе и окружающим более реалистичными (в данный момент клиент пытается соответствовать маминому «идеалу мужчины»). В этом также существенную поддержку может оказать присоединение клиента к отцовской фигуре, образно выражаясь – инициационный переход с «женской половины» на «мужскую». В дальнейшей работе с этим клиентом терапевту следует больше внимания обращать на контрперенос: уходить от роли заботливой мамы, которая проявляется в директивном стиле общения и авторитетном высказывании своего мнения; больше внимания уделять актуальным чувствам клиента, спрашивать его о них, давать время и пространство для их выражения; больше времени посвящать контракту, чтобы клиент мог составить более ясное самостоятельное представление о том, чего он хочет. Это важно также в силу специфики возраста и решаемых в этот период задач – формирование и укрепление собственной идентичности, сепарация от родителей, целеполагание и формирование жизненной перспективы. Возможно, более продуктивной будет работа с мужчиной-консультантом. Приложение 2 Непридуманные рассказы: письма клиентов об отце * * *