ТРОЦКИЙ: Обойдемся без льда. Будем пить только неразбавленные напитки, а кока-колу — теплой. Кого волнует, что сейчас в Койокане август? Хмм. Неплохое название для песенки: «Август в Койокане». (Записывает). Или лед у нас будет, но мы не станем его колоть. Мы разрешим лед в доме глыбами, но его нельзя будет колоть или крошить ни под каким видом — по крайней мере не пешнями. Подносы для кубиков льда мы тоже разрешим, если их уже изобрели. Готов поспорить, что в этой статье ничего не говорится о подносе для кубиков льда у меня в черепе, а? МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет… ТРОЦКИЙ: Правда? МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет. ТРОЦКИЙ: ХА! Я перехитрил судьбу! (Публике). Что является просто капиталистическим объяснением существующего положения! МИССИС ТРОЦКАЯ: Лев… ТРОЦКИЙ: К тому же — погляди. (Открывает ящик стола и вытаскивает череп). Ты знаешь, что это такое? МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет. ТРОЦКИЙ: Это череп. МИССИС ТРОЦКАЯ: Ну, это, положим, я знаю, но… ТРОЦКИЙ: Я купил этот череп. Я владею этим черепом. Поэтому что у нас получается в итоге? Пауза МИССИС ТРОЦКАЯ и ТРОЦКИЙ (вместе): Череп Троцкого. ТРОЦКИЙ: Если какой-нибудь испанский-коммунист-выдающий-себя-за-садовника захочет вонзить что-нибудь в мой череп, будь это (он чуть не произносит «пешня») сама-знаешь-что или что угодно другое, — вот это послужит приманкой. Он увидит этот череп, признает его моим, вонзит в него что-нибудь и отправится своим путем, а я пойду своим. Остроумно, не так ли? МИССИС ТРОЦКАЯ: До некоторой степени. ТРОЦКИЙ: Еще пятьдесят лет Троцкого! МИССИС ТРОЦКАЯ: У меня есть для тебя очень плохая новость, Лев. (Показывает ему статью в энциклопедии). ТРОЦКИЙ: Альпийский ледоруб…? Остроумно! (Умирает). Колокол ВАРИАЦИЯ 3 ТРОЦКИЙ: Смешно. Я всегда думал, что это пешня. МИССИС ТРОЦКАЯ: Альпийский ледоруб! Альпийский ледоруб! НЕУЖЕЛИ Я НИКАК НЕ МОГУ ВБИТЬ ЭТО ТЕБЕ В ГОЛОВУ? ТРОЦКИЙ умирает. Колокол ВАРИАЦИЯ 4 ТРОЦКИЙ начинает расхаживать взад-вперед. ТРОЦКИЙ: Это очень плохая новость. Это серьезно. МИССИС ТРОЦКАЯ: Что серьезно, Лев? ТРОЦКИЙ: У меня в черепе засел альпийский ледоруб! МИССИС ТРОЦКАЯ: Он туда вонзен, если точнее. Там говорится, что Меркадер «вонзил» ледоруб тебе в череп, а не «засадил»… ТРОЦКИЙ: Ладно, ладно… Что же мне делать? МИССИС ТРОЦКАЯ: Может быть, рукоятку удастся прикрыть шляпой? Знаешь — такой хорошенькой альпийской шляпой, с перышком…? (Видит выражение его лица и осекается). ТРОЦКИЙ: В энциклопедии говорится, что я умру сегодня? МИССИС ТРОЦКАЯ: Двадцать первого. Это сегодня. ТРОЦКИЙ: А говорится, во сколько? МИССИС ТРОЦКАЯ: Нет. ТРОЦКИЙ: Ну вот и вся польза от этих энциклопедий. Ладно тогда. Значит, у меня есть время, по крайней мере, до полуночи. МИССИС ТРОЦКАЯ: Что же мне сказать поварихе насчет ужина? ТРОЦКИЙ: Что про первое можно будет не вспоминать. (Падает на пол и умирает). МИССИС ТРОЦКАЯ (по-русски): Ньет, ньет, ньет! Колокол ВАРИАЦИЯ 5 ТРОЦКИЙ: Но этот человек — садовник. МИССИС ТРОЦКАЯ: Да. ТРОЦКИЙ: По крайней мере, он выдает себя за садовника. МИССИС ТРОЦКАЯ: Да. ТРОЦКИЙ: Делает ли это его членом пролетариата? МИССИС ТРОЦКАЯ: Я бы сказала, что да. ТРОЦКИЙ: Тогда зачем же он вонзает альпийский ледоруб мне в череп? МИССИС ТРОЦКАЯ: Я не знаю. Ты его угнетал? ТРОЦКИЙ: Ну зачем же Рамону так со мной поступать? (По-гамлетовски воздевает череп). МИССИС ТРОЦКАЯ: Может быть, он буквалист? ТРОЦКИЙ: Кто? МИССИС ТРОЦКАЯ: Буквалист. Может быть, Рамон вчера столкнулся с Мануэлем. Ну, знаешь — Мануэль? Главный садовник? ТРОЦКИЙ: Я знаю, кто такой Мануэль. МИССИС ТРОЦКАЯ: Я знаю, что ты знаешь, кто такой Мануэль. ТРОЦКИЙ (голосом Ральфа Крамдена): Настанет день, миссис Троцкая… Бах! Трах!