– Какие брюки?! Когда во всём разобрались, мама забрала у Светы «Энциклопедию для девочек» и пошла на кухню, чтобы её почитать. Света заглядывала туда разок – мама налила себе бокал того, что стоит на верхней полке серванта вместе с рюмками. За окном уже стемнело, и дождь пошёл. – Н-ну ч-что? – спросила Света через некоторое время, всё ещё всхлипывая. Мама странно посмотрела на Свету, затем встала со стула, открыла окно и с непроницаемым выражением лица выкинула энциклопедию на улицу с третьего этажа. В темноту. – Ты что?! – воскликнула Света и побежала к дверям. – Чушь от первого до последнего слова, доча! – закричала мама. – А ещё книга называется! Энциклопедия! Вот так и становятся дурами! Света выбежала на лестницу, спустилась вниз и подняла энциклопедию. Та чудом не попала никому по голове и не угодила в лужу, но страницы намокли от дождя. Вернувшись домой, Света вытерла книгу и бережно поставила на полку. Настоящим девочкам наверняка нельзя так варварски поступать с книгами. Просто не каждой энциклопедии можно верить. Из всех, которые Света изучала на каникулах, «Энциклопедия для настоящих девочек» оказалась самой страшной. Космолагерь зовёт[2] Игорь Родионов © Игорь Родионов, текст, ил., 2020 © Рисунки Татьяны Муравлевой 29 мая А про нас с Ромычем на сайте школы написали! Честно скажу – сначала я напрягся, когда в блоке новостей моё имя мелькнуло. Поэтому читал осторожненько так, вполглаза. И мышку держал наготове, чтобы мгновенно окно браузера закрыть, если что. Но всё в порядке. Заметка, хоть и коротенькая совсем, но зато исключительно позитивная. Я её даже распечатал, чтобы навеки сохранить в семейном архиве: Поздравляем Самоделкиных из 7 «А»! За особые успехи в изобретательстве Боря Рейкин и Рома Волков награждены поездкой в летний лагерь начальной космической подготовки «Старт-Шум-Гам!». Гордимся нашими учениками! Так-то! Сам сайт школы нами гордится! Я уже приготовился, что за семейным ужином мне будут выматывать душу бесконечными въедливыми расспросами и выяснениями всяких подробностей про лагерь. Но что-то повлияло на ход событий: то ли позитивная новость на сайте, то ли полная бесплатность поездки, то ли просто звёзды так сошлись… Короче говоря, родители просто взяли и отпустили меня без всяких выматываний. А папа даже подмигнул и показал большой палец. Я завопил от радости, тут же притащил из кладовки старый дорожный чемодан и торжественно бухнул его посреди комнаты. Космолагерь зовёт! Пора в путь-дорогу! Схватив телефон, написал Ромычу, что меня отпустили. И почти мгновенно прилетел ответ: «Ага, супер, меня тоже! Кстати, срочно зацени мою фабрику зомби!» Пришлось включать компьютер и рубиться в Майнкрафт до самой ночи. 31 мая Поехали! В смысле едем! Приветливо стучат колёса поезда. В соседнем купе уютно ругаются соседи. Я сижу на своей крутой верхней полке и веду дневник. Первым делом мы превратили своё купе в настоящую мужскую берлогу: вывалили на общий столик запасы чипсов и шоколадок. Ромыч даже переоделся в свою любимую пижаму с танками. Мы – это я, Ромыч, наш сопровождающий Дим Димыч, а также (вот это СЮРПРИЗ!) ещё один наш знакомый из «Квантума» – весёлый Игорь. Ну как весёлый, скорее уж безбашенный[3]. Игоря срочно сбагрили из города до конца лета, то есть на все три смены подряд. Дело в том, что он решил наладить у себя дома производство алюминия высшего качества с помощью электролиза. И для этого ему понадобилось РЕАЛЬНО МНОГО энергии. В общем, он успел только провода от электрического щитка до своей ванны дотянуть: когда Игорь приступил к планомерному обесточиванию здания, в дверь вломились неблагодарные соседи и попытались варварски разгромить его лабораторию. А я-то ещё гадал, отчего это вчера машины с сиренами и мигалками по городу носились. Конечно, Дим Димыч очень смеялся, пока рассказывал эту историю. Но на всякий случай решил отвлечь Игоря и подарил тому свой справочник по физике, завалявшийся в сумке после экзаменов. 1 июня Сразу после поезда Дим Димыч погрузил нас в автобус, и на этом его миссия была выполнена. Радостно распрощавшись, он умчался по своим студенческим делам, а мы поспешили занять заднее (самое широкое) сиденье. И все последующие три часа дороги усиленно делали вид, что нам всё нипочём. Что мы вовсе даже не три идиота, выбравшие самые жаркие и укачивающие места. Автобус зарычал и отъехал, а мы остались стоять. Вокруг – сосновый лес, под ногами – старый пыльный асфальт, неподалёку – распахнутые огромные ворота лагеря. Тогда я был ещё наивен. Тогда я ещё не знал, что это ВРАТА В АД! Все вокруг что-то кричали, и при этом никто никого не слушал. Какие-то пацаны принялись мутузить друг друга своими сумками. Какие-то девчонки сразу стали на них возмущённо верещать. У Ромыча от обилия свежего воздуха, похоже, вообще произошёл приступ отличного настроения. Он даже решил устроить салют в честь нашего прибытия – насобирал с земли сосновых шишек и начал подкидывать их высоко вверх, горлопаня при этом: «Уно! Дос! Кватро!» На какую-то тётку, которая вышла из ворот и бодро зашагала к нам, никто внимания не обратил. А зря. Ярко-жёлтая ветровка, камуфляжные штаны и берцы – это всё-таки не самая привычная форма одежды. А короткая стрижка ёжиком и очки с толстенными линзами явно сигнализировали – перед нами какой-то опасный локальный босс. Неожиданно ловко вскочив на расположенный рядом красный железный ящик с надписью: «ПЕСОК», тётка зычно крикнула: – Внимание сюда!!! Меня зовут Валентина Артуровна Гац! Фамилия моя НЕ СКЛОНЯЕТСЯ! Я временно замещаю вашу… Особого эффекта её обращение не произвело. Нам и так хорошо было. – Ти-хаааа!!! – Тётка грохнула берцем по крышке ящика, на котором стояла. Во внезапно наступившей тишине все услышали заливистое пение птиц, дробный перестук падающих на землю салютных шишек, а также дурашливо-восхищённый голос Ромыча: – Фигасе! Крутые гады у этой Гацы! Прицел очков мгновенно навёлся на него: – Фамилия! – Ну, видимо, Гац, – глумливо ответил Ромыч. Похоже, он был просто не в силах придержать свой язык. – Смешно. Фамилия, курсант! – С чего это я вдруг курсантом стал?! – В нашем космолагере вы все – курсанты! Фамилия!!! – Ну, Волков… – Курсант Волков, я вношу тебя в чёрный список. Только что ты обеспечил себе целый месяц персонального ада!