Ревность и сверхбдительность Часто тревожный тип привязанности ассоциируется с собственническими тенденциями, ревностью и контролем. Ревность возникает не только там, где есть опасения по поводу неверности партнера и страх измены. Мы можем ревновать и к людям, в отношении с которыми точно нет романтических намеков (родственники, друзья), и к работе, и к хобби. Любое общение и любые занятия воспринимаются как враги, которые отнимают партнера и время с ним, как соперники на пути к тотальному единению. Вспомните о глубинном страхе быть брошенным, и истоки сильной ревности станут еще более ясны. Из-за негативного образа самих себя нам сложно поверить, что партнер искренне выберет нас, что он предпочтет остаться в отношениях, а не влюбится в ту симпатичную коллегу или одногруппницу и не уйдет к ней. Из этой неуверенности возникает большее недоверие к партнеру: «Если я не считаю себя красивой/умной/интересной/достойной любви, то как я могу быть уверена, что мой партнер так думает обо мне и ценит меня?» Эти убеждения влияют на интерпретацию реальности и объяснение причин поведения другого человека. Там, где человек с надежным типом привязанности не увидит поводов для беспокойства, человек, переживающий, что его не любят, разглядит угрозу для отношений. Любая мелочь: рассеянный взгляд, холодный ответ, случайная реплика в сторону человека противоположного пола, незначительное изменение в языке тела или мимике партнера – поддаются тщательному анализу. В этом контексте хочется вспомнить об одном исследовании[25], в котором решили изучить, насколько различается восприятие событий, происходящих в отношениях, у людей с разными типами привязанности. Результаты наглядно проиллюстрировали, как негативная оценка событий, спровоцированная отрицательным опытом привязанности, может ухудшить наши отношения с партнером. Участников попросили представить себе следующие ситуации, которые могли бы произойти в их отношениях. Вы попытались обнять партнера, а он никак не отреагировал и не обнял в ответ. ✓ Партнер не утешил вас, когда вы были расстроены. ✓ Партнер захотел провести вечер в одиночестве/отдельно от вас. ✓ Партнер оставил вас в одиночестве на вечеринке, куда вы пришли вместе. ✓ Представьте, что ваш партнер опоздал на свидание на тридцать минут. После этого каждый респондент должен был: • постараться объяснить, почему партнер мог вести себя таким образом, что могло повлиять на его поведение; • описать, как бы он себя чувствовал в такой ситуации; • представить, какой могла бы быть реакция на это событие; • оценить по шкале от 1 (совсем нет) до 7 (очень сильно), насколько высока вероятность возникновения конфликта в связи с этим событием. Люди с тревожным типом привязанности считали, что такое поведение – признак отвержения. В их объяснениях поступок был напрямую связан с ними и/или их отношениями, но никак не с внешними событиями. Объяснения указывали на то, что отношения в опасности: «Он теряет ко мне интерес», «Он не хочет быть рядом со мной», «Он злится, и это его способ наказать меня», «Я ей больше не нравлюсь». Учитывая такую интерпретацию, не удивительно, что эти люди чаще прогнозировали возможный конфликт и описывали чувства тревоги, растерянности и беспомощности. В то же время люди с надежным типом привязанности были убеждены, что в отношениях все в порядке, демонстрировали уверенность в любви: «У него просто был плохой день, он был не в настроении обниматься». Они гораздо реже предсказывали, что ситуация приведет к конфликту, и не приписывали поведение партнера себе. Но самое важное открытие: негативные объяснения и интерпретации не были связаны с текущим качеством отношений, в которых состояли участники. Даже во вполне счастливых отношениях люди с тревожным типом привязанности оставались более пессимистичными и негативно интерпретировали неоднозначные поступки. Получается замкнутый круг: мы боимся потерять близкого человека – страх держит нас в постоянном напряжении, «радар привязанности» замечает любые, даже мельчайшие угрозы отношениям – стараясь вернуть себе ощущение безопасности, мы используем протестное поведение – протестное поведение отталкивает нашего партнера. Круг замыкается. Страх потерять отношения толкает на необдуманные действия. Исследования показали, что именно люди с тревожным типом привязанности с большей вероятностью склонны прибегать к деструктивному поведению и даже к психологическому насилию вследствие недоверия к партнеру[26]. Шпионаж, обвинения и оскорбления, чтение переписок без разрешения партнера, усиленное наблюдение за действиями в соцсетях («лайки», комментарии, подписки), проверка личных вещей (сумка, бумажник). Попытка вернуть чувство контроля и убедиться, что в отношениях все в порядке, приводит к обратному эффекту. Реакции, призванные уберечь от возможного разрыва и дисгармонии в отношениях, в итоге к ним и приводят. Партнер может вполне справедливо возмутиться, обнаружив нарушение своих личных границ, и это закономерно приведет к конфликту. Важно отметить, что в самой ревности нет ничего плохого или неправильного. Все мы периодически испытываем это чувство. На эмоциональном уровне оно показывает, насколько для нас важны человек и отношения с ним. Трудности возникают именно тогда, когда ревность начинает проявляться в деструктивном поведении. Любые подозрения намного эффективнее и безопаснее обсуждать в открытом диалоге с партнером. Менее очевидная причина ревности может быть связана с проецированием (то есть приписыванием) своих собственных чувств и мыслей партнеру. Если мы склонны к тревоге, мы достаточно быстро начинаем испытывать романтические чувства и влюбляемся. Вне зависимости от того, есть ли у нас сейчас партнер или нет. Это может быть как герой книги или сериала, так и случайный прохожий. Конечно, нельзя сказать, что речь идет о серьезных чувствах и намерениях, но определенные душевные волнения и фантазии присутствуют. Фантазии форсируют развитие чувств: «Он купил мне кофе, а я уже думаю, какое платье я надену на свадьбу и сколько у нас будет детей». Более того, нам может часто быть непонятно, для чего общаться с кем-либо, если нет возможности в будущем развить романтические отношения. Такая особенность связана с высокими потребностями в близости и стремлением к любви. И все это переносится на партнера: «Если бы я был в такой ситуации, то расценивал бы этого человека как объект будущих романтических отношений, значит и у него/нее так же». Чрезмерная самоотдача Порой мы ощущаем, что сильнее вкладываемся в отношения: более заботливы и внимательны, постоянно думаем об отношениях, прикладываем немало усилий, чтобы их наладить. Действительно, мы часто много отдаем. Даже больше, чем имеем сами. И на этом контрасте кажется, что в ответ получаем совсем мало. Почему так происходит? Сильной самоотдачей часто движет идея, что любовь нужно заслужить. Внутри есть убеждение: «Меня станут любить/поддерживать только в том случае, если я все время буду бесконечно хорошей, невероятно отзывчивой и милой. А если не выложусь на полную, то и ждать внимания не стоит – не заслужила». Желание заботиться часто произрастает из страха быть покинутыми и отвергнутыми, а не из искреннего и здорового желания. Еще одна причина в том, что нам сложно напрямую говорить о своих потребностях. Есть страх отпугнуть ими партнера и/или показаться слишком навязчивыми и требовательными. Кажется, что намного безопаснее продемонстрировать с помощью различных проявлений и действий, насколько жаждешь такой же заботы по отношению к себе. Словно сказать без слов: «Смотри, я хочу, чтобы ты обращался со мной так же». К сожалению, эта стратегия часто приводит к разочарованию, обидам и ощущению «недостойности любви». Ведь близкий человек порой даже не догадывается, что от него чего-то ждут. Он продолжает вести себя как обычно, думая, что для нас это привычная стратегия поведения, не приносящая дискомфорта. От такой реакции у вас возникает ощущение, что не любят, отвергают, обижают. Важно отдавать столько, сколько вы готовы были бы дать, даже зная, что не сможете получить ничего в ответ. Либо напрямую говорить о своих ожиданиях и желаниях, а не создавать «скрытые контракты». Вспомним историю Алины. Она отменяла встречи со своими друзьями, ожидая, что Максим будет делать точно так же. Когда он не оправдал ожиданий, девушка интерпретировала его поведение негативно. Внутри она сформировала «контракт»: «Если Максим меня любит, то тоже будет отказывать друзьям». Несовпадение вызвало много боли и гнева, ощущения, что близится расставание. А Максим был даже не в курсе таких представлений об отношениях! Эмоциональные качели Любовь у нас часто ассоциируется с невероятным эмоциональным напряжением: глубокая страсть, «химия», интриги, эйфория, «горячо-холодно», бурные ссоры и бурные примирения. Все, что так часто можно увидеть в мелодрамах и сериалах. Ребенок познает любовь через контакт со своими родителями. И именно этот контакт воспринимает как любовь. У детей непоследовательных и непостоянных родителей нежное чувство крепко-накрепко связывается с переживаниями и тревогой. Здесь и возникает парадокс: чтобы чувствовать себя в отношениях стабильно и безопасно, тревожному партнеру нужен надежный. Но надежный партнер часто кажется им слишком скучным, пресным, спокойным. В общении с ним не возникает знакомого чувства тревоги: все предсказуемо и понятно. Это пугает, это по-новому, это не знакомо, это не похоже на предыдущий опыт. А главное – это не ассоциируется с любовью, ведь за любовь принимаются тревога и перманентное беспокойство. Возникают мысли: «Тут что-то не так, нет искры, нет химии. Наверное, нет и чувств». Не имея представления о том, какой может быть глубокая и стабильная эмоциональная связь, за эту связь ошибочно принимается знакомое с детства поведение. Есть и другие причины, по которым мы повторяем одни и те же модели поведения в разных отношениях. Наш мозг стремится к созданию непротиворечивой картины мира. Мы склонны к подтверждению своей точки зрения и предпочитаем ту информацию, которая соответствует нашим убеждениям. Если мы убеждены, что недостойны любви, и в отношениях всегда есть риск, что любимый человек покинет, бросит, оставит, то мы можем выбирать (часто бессознательно) именно тех, кто подтвердит эти взгляды. Или даже создавать ситуации (опять же бессознательно), которые еще больше убедят нас в том, что мы правы. К тому же привычный опыт, даже если он болезненный и тяжелый, для нашего мозга в приоритете. Просто потому, что он понятнее. Мы знаем, как нужно вести себя в таких условиях, а вот любая неизвестность создает тревогу. Да, в отношениях с эмоциональными качелями тревога тоже присутствует, но она уже давно знакома. Есть понимание, как справляться с ней, пусть даже и не всегда эффективными способами. Мы знаем, как выживать с теми, с кем есть угроза быть оставленными. Желание подстроиться под партнера Если у нас тревожный тип привязанности, мы зачастую видим себя в негативном свете. Не считаем, что ценны и достойны любви. В голове витают мысли: «Меня, такой, какая я есть, настоящей, полюбить нельзя!» Даже если встречается человек, который проявляет интерес и демонстрирует симпатию, кажется, что он просто недостаточно хорошо успел вас узнать. Из этого следует вывод: нужно соответствовать ожиданиям партнера, подстраивать свое поведение под его нужды, потребности, представления о романтических отношениях, дабы заслужить любовь, принятие, одобрение. Вспомним Алину, которая насильно старалась привить себе страсть к интересам парней, каждый раз меняя образ жизни: с одним – спортивная, с другим – заядлый геймер. Желание подстроиться может выражаться и в попытках изменить свой характер или даже заставить себя «поменять мнение» о кардинально важных вещах, чтобы не быть отвергнутым. Парень Маши любил выпивать. Для него алкоголь был необходимым атрибутом молодости и «взрослости». Когда он узнал, что Маше вкус алкоголя настолько неприятен, что она уже несколько лет его не пьет, то был крайне разочарован: «А я думал, что мы с тобой будем вместе тусить!» Испугавшись за совместное будущее, Маша сказала, что пошутила, и переступила через собственные принципы. В юности Егор курил. Сейчас иногда мог выкурить сигарету-другую за компанию, но крайне редко. Стремился бросить пагубную привычку. Когда девушка Егора, Рита, увидела его старые фотографии, то разочаровано протянула: «Тебе идет этот дым, мне кажется, что курение – это очень красиво и мужественно. Эдакая атмосфера старого фильма. Жаль, что теперь тебя редко увидишь таким…» Желая нравиться Рите больше, Егор постепенно вернулся к сигаретам. «Знаешь, а мне нравятся свободные отношения. Когда мы есть друг у друга, но при этом можем флиртовать, целоваться, даже заниматься сексом с понравившимися людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы замыкаться на одном человеке. Хочется попробовать все, согласна?» – спросил у Насти Толя, с которым она только начала встречаться. Настя никогда не стремилась к столь высокой степени «открытости». Более того, в прошлых отношениях девушке изменяли. Это причинило ей сильную боль, и она долго еще не могла доверять мужчинам. Но страх вновь остаться одной вынудил Настю сказать: «Ты знаешь, я тоже так считаю! Никогда не понимала этих пуританских зануд!» К сожалению, примеры выше не выдумка, а реальные случаи из жизни моих знакомых и клиентов. Позитивная реакция окружающих на такие «маски» лишь укрепляет веру в то, что любовь нужно заслужить через подавление собственных потребностей, изменение важных взглядов на жизнь. В результате это приводит к формированию еще более негативного образа себя: «Любят не меня, а созданную мной картинку. Это не я, я притворяюсь. Пытаюсь казаться тем или той, кем не являюсь на самом деле. Без маски я ничего не стою!» Как ни парадоксально, но, отчаянно желая избежать отвержения, мы порой приходим именно к нему. Интеллигентный парень старается казаться дворовым хулиганом, рассказывая выдуманные истории, а в глубине души мечтает обсуждать прочитанные книги. Теплая и эмоциональная девушка примеряет маску «снежной королевы» (ведь избраннику нравятся недоступные), представляя, как потом будет купаться в нежности. Внутри теплится мысль: «Вот сейчас мы сблизимся/начнем отношения/сыграем свадьбу, я смогу убедиться, что меня любят, и тогда наконец открою себя настоящую или настоящего». А ведь другого привлек именно образ. Другой мог даже не предполагать, что это лишь маска. Он искал не теплоту и интеллигентность, а холодность и хулиганство. Противоположное. Вот почему так важно оставаться настоящими. Отметим, что речь идет о случаях, когда мы убеждаем себя, что нас это интересует лишь потому, что нравится партнеру. Когда мы пренебрегаем собственными ценностями, если они идут вразрез с ценностями партнера. Иметь общие интересы и взгляды на мир – здорово. Однако терять себя в надежде обрести другого – больно. Чаще спрашивайте себя: * Мне это действительно подходит или я боюсь потерять отношения с человеком? * Я иду в этот опыт из искреннего желания и интереса или из страха? * Сделал(а) бы я такой выбор, если бы точно знал(а), что мой отказ не приведет к отвержению? Личные границы