• Чем дольше вы будете существовать в его цикле перемежающегося жестокого и доброго, любящего обращения, тем более привязанной к нему вы, скорее всего, будете себя ощущать, испытывая травматическую привязанность. По всем этим причинам надо действовать, независимо от того, сколько лет вы состоите в отношениях с жестоким мужчиной. И еще: если у вас с жестоким партнером нет детей, не заводите их! Появление ребенка не заставит его успокоиться или стать более ответственным. Это не убедит его в вашей преданности ему и не остановит его ревнивые обвинения, как не остановит его и от того, чтобы изменять вам. Появление детей только усугубит ваш стресс, поскольку вы начнете беспокоиться еще и о том, как жестокое поведение партнера отразится на детях. Наличие детей может затруднить ваш уход. Не знаю ни одного случая, когда появление детей решило бы проблему женщины, живущей с агрессивным мужчиной, или хотя бы ослабило ее. Помните • Ранние сигналы жестокости обычно заметны, если вы знаете, на что обращать внимание. • Заметив предупреждающие сигналы, действуйте быстро: установите пределы допустимого поведения либо разорвите отношения. Чем глубже вы будете связаны с абьюзером, тем труднее будет выбраться. • Вы не являетесь причиной сползания вашего партнера в жестокость и не можете остановить этот процесс, пытаясь понять, что его беспокоит, полнее удовлетворяя его потребности. Эмоциональные упадки и неудовлетворенные потребности не имеют отношения к жестокости. • Недвусмысленными индикаторами жестокого поведения являются высмеивание ваших жалоб на его жестокое обращение, физическое запугивание или принуждение к сексу. Любое из этих проявлений – знак того, что в ваших отношениях жестокое обращение уже началось. • Вы не являетесь «соавтором» абьюзивных отношений – их создает тот, кто проявляет жестокость, а не его партнерша. • Как только у вас возникли вопросы о жестоком обращении, бейте тревогу. Не ждите, пока вы будете уверены. Глава 6. Абьюзер в повседневной жизни – Я чувствую, что схожу с ума. – Внутри он – плюшевый мишка. – Я никогда не знаю, чего ожидать. Он может наброситься на меня ни с того ни с сего. – Я бы не назвала его жестоким. Я имею в виду, он может быть очень милым, иногда по нескольку недель. – Я действительно люблю его. Я провел сотни часов на телефоне, слушая, как партнерши моих клиентов описывают свою жизнь. Моя работа – смотреть на тиранов глазами женщин, использовать свое воображение, чтобы войти в их дом и подышать его воздухом. Принимая ее точку зрения, я начинаю видеть то, что скрыто за внешностью моего клиента. В то же время я вижу не совсем того мужчину, которого видит женщина. Дело в том, что: • Я не боюсь возражать ему и сомневаться – я ведь нахожусь в помещении, где полно свидетелей, включая моего соведущего. Зачастую я обладаю некоторой властью над мужчиной, поскольку он находится на испытательном сроке и от моего отчета зависит, предстанет ли он перед судом. • Я знаю его приемы. Ему трудно запутать или запугать меня, заставить меня думать плохо о самом себе, поскольку я постоянно указываю на его маневры и мотивы. Жестокость теряет часть силы, если ты знаешь ее оружие. • Мне не нужно жить с этим мужчиной, поэтому у него не так много шансов отомстить мне за противостояние. • Некоторые мужчины в группе, пытающиеся применить на практике концепты коррекционной программы, могут поставить под сомнение слова и поведение этого мужчины. Такой вызов со стороны других жестоких мужчин осложняет ему возможность возложить всю вину на партнершу или на женщин вообще. Я также многое узнаю о мужчине, наблюдая за его реакцией на дискуссии в группе. Например, он часто выражает неодобрение действиям участников, проявляющих жестокость не так, как он, поскольку считает все, чего он не стал бы делать, «настоящей» жестокостью, в то же время выражая симпатию и поддержку тем, кто использует такие же методы или обоснования, как и он, обращаясь ко мне: «А что вы ожидаете от бедного мужчины в подобных обстоятельствах?» Таким образом, я и женщина, подвергающаяся жестокому обращению, пытаемся создать команду, чтобы помочь друг другу понять действующие схемы и динамики. Я стремлюсь узнать от нее побольше о клиенте и в то же время поделиться с ней своими наблюдениями. Один из первых уроков, который я получил от женщин: жестокости не понять, если смотреть только на ее взрывы. С той же тщательностью надо рассмотреть периоды между взрывами. Динамика этих периодов говорит столько же о жестоком обращении, сколько и приступы ярости. Мышление и поведение агрессора в периоды затишья служит причиной его больших взрывов. В этой главе мы проникнем в мозг жестокой личности в разные моменты повседневной жизни, чтобы понять, что служит искрой для жестоких действий. Поведение жестокого мужчины в спорах Я начну с детального рассмотрения спора, подобного тем, о которых я постоянно слышу от своих клиентов и их партнерш. Джесс и Би идут по улице. Джесс угрюм и явно раздражен. Би: Что с тобой? Я не понимаю, чем ты расстроен? Джесс: Я не расстроен. Я просто не хочу сейчас разговаривать. Почему ты все время пытаешься что-то найти в этом? Могу я просто немного помолчать иногда? Не каждому нравится болтать без умолку только потому, что это нравится тебе. Би: Я не болтаю без умолку. Я просто хочу знать, что тебя беспокоит. Джесс: Я только что сказал тебе, что меня ничего не беспокоит… И только не говори, что ты не болтаешь без передышки. Когда мы обедали вместе с моим братом и его женой, ты же всех достала рассказами о своих журналистских курсах. Ради бога, тебе сорок лет, а ты все мечтаешь стать знаменитой! Стань чуть взрослее. Би: Знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все агентства путешествий перебрались в центр города. И я не говорила бесконечно. Это им было интересно. Они расспрашивали меня, вот мы и говорили на эту тему некоторое время. Джесс: О да! Интересно! Они были просто вежливы. Ты настолько наивна, что не можешь понять, когда к тебе относятся снисходительно. Би: Не могу поверить. Обед был почти две недели назад. И ты все это время носил в себе это раздражение? Джесс: Ничего я не носил, Би, это ты носишь. Тебе нравится нас запутывать. Ладно, пока. У меня нет настроения для всего этого дерьма. Би: Нет настроения для какого дерьма? Я ничего не сделала! Ты держал это для меня с момента, как я приехала! Джесс: Ты кричишь на меня, Би. Ты знаешь, я ненавижу, когда на меня кричат. Ты себя не контролируешь. Увидимся позже. Би: Куда ты? Джесс: Домой. Можешь взять машину. Мне лучше побыть одному. Би: До дома идти больше получаса, и сегодня морозно. Джесс: О, ты решила проявить обо мне заботу! Да иди ты… Жизнь жертв абьюза полна подобных сцен. Джесс не называл Би обидными словами. Не кричал на нее, не бил, не угрожал. Би будет трудно объяснить подруге, отчего она так расстроена, поскольку поведение Джесса трудно описать. Что она может сказать? Что он говорил с сарказмом? Что не забывает произошедшего? Что очень критичен? Подруга ответит: «Да, это звучит неприятно, но я бы не назвала это жестокостью». Однако, когда Джесс ушел, у Би было ощущение, будто ей дали пощечину. Что происходит в этом споре? Мы сначала посмотрим, что Джесс делает, а затем проверим, как он мыслит. Первый момент, который следует проиллюстрировать: проблема жестокого мужчины не в том, что он неадекватно реагирует на конфликт. Его жестокость действует, предваряя конфликт: она обычно создает конфликт, и она определяет, какую форму конфликт примет. Психотерапевты часто пытаются работать с жестокими личностями, анализируя их реакцию на разногласия и пытаясь научить их справляться с конфликтом. Но подобный подход не улавливает главного: именно жестокость порождает те самые разногласия, и с этого следует начинать. Джесс использовал целый арсенал приемов управления беседой, как это делают большинство жестоких мужчин: • Он отрицает, что зол, хотя это очевидно, и вместо того чтобы разобраться с тем, что его беспокоит, направляет свою энергию на критику Би. • Он обижает и проявляет высокомерие к Би множеством способов. В частности, он говорит ей, что она любит болтать, что мечтает стать знаменитой, он настаивает, чтобы она «повзрослела», и утверждает, что она обвиняет его в муссировании раздражения, тогда как это ее собственная проблема. • Он говорит ей, что она не замечает, когда другие люди смотрят на нее свысока и не относятся к ней серьезно, и называет ее наивной. • Он критикует ее за то, что она повышает голос в ответ на его оскорбления.